АнекдотЪ архив

[Фима]

http://lvkr.ru/Xy69NN.jpg (http://lvkr.ru/Xy69NN)

[Kurochkin_AV]

сфоткал тут на днях

[Васаби]

Фима, я - мужчина! :biggrin::biggrin::biggrin:

[Nic74]

На что только не пойдёшь, чтоб отмазаться от кухни... :al:

[Ольга]

Фима, я - мужчина! :biggrin::biggrin::biggrin:
Я тоже!:ah:

Да уж -
На что только не пойдёшь, чтоб отмазаться от кухни... :al:
:biggrin::rolleyes:

[Дина]

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...

Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...
******
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Слушал. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и рожу набить.

[Фима]

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

[Yurok78]

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

[Фима]

http://lvkr.ru/afhaSe.jpg (http://lvkr.ru/afhaSe)

[B_Pablo]

закон Кирхгофа гласит
Вот, что вспомнилось:
Профессор на экзамене по физике задает вопрос студентке:
-Что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение между ногами, которое возникает, когда руками держишься за оголенный конец.

добавлено через 8 минут
И еще...
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные им бумажки...

[Крестьянин]

еще на тему кухни

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну — хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня — хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни-хуйни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

[chelsik]

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка?
Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?


Месяц назад жена бросила есть мучное,три недели назад бросила пить кофе,две недели назад бросила курить...ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!)))))))))))))))))))))))))))

[garikbond]

Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

добавлено через 4 минуты
Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?

добавлено через 3 минуты
Алкаш просыпается утром с бодуна. Кругом суетятся какие-то люди, ставят плазменный телек, хрустальный унитаз, рубиновую люстру, пепельницу из черепа мамонта, паркет из янтаря,…и быстро уходят. Через минуту входит Путин.
- Вот, решил зайти по случайному адресу, посмотреть, как живут дорогие россияне. У вас тут, я гляжу, как в королевских покоях.
- Да, Владимир Владимирович, живём как в раю, всё у нас есть, ничего нам не надо.
После ухода Путина, появились те же люди, и стали быстро забирать поставленные вещи.
- Ребята, а зачем вы вещи забираете?
- Мужик, ты же сам сказал, что ничего тебе не надо. А мы, извини, с президентом по новому адресу едем.

[Garrik]

Я смотрю все перешли на русский разговорный......

[GrAndAG]

Немного туалетного умора... :smile:

http://images.webpark.ru/uploads55/131119/Pictures_04.jpg

P.S. Интересно, а на зимнюю резину они тоже переобуваются? ))

[Олег112]

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный...
Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

[Андреич]

Случай из жизни, реальный!!!!
Знакомый ехал на стрельбище, учение (снайпер) Предстоял им ландшафт где присутствовал песок. И по дороге решено было заехать в сельпо, взять презервативов, на ствол карабина натянуть, что бы песок не засыпался.
Разговор в сельпо.
XXX- Девушка, презервативы есть?
OOO - Есть, но они простроченные
ХХХ - А давайте, пофиг, главное что бы песок ствол не забил
Большое удивление на лице продавца сельпо.
Затарившись они звонят другой группе, предупредить о сложном ландшафте и о надобности изделия №1
Те, останавливаются, у другого сельпо. Разговор
ХХХ - Презервативы есть ?
ООО - Нету, кончились
Немного погодя, осмотрев прилавок
XXX - А можно тогда стрейч пленку?
OOO - Что мальчики, так сильно приспичило ? ))))))

[Yurok78]

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России."
- В бандах раньше не принимали участие? - строго спросил его один из членов приёмной комиссии.
- Нет,честное слово, - робко ответил гражданин, - это я в первый раз!

[Aksakal]

— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

[White_361]

прикольно )))

[White_361]

идея для Новогоднего костюма ))

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1454842_579681042104825_2029288500_n.jpg

[NoordeN]

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.





___________________
Лига Сварки (http://www.ligasvarki.ru/catalog/c123/s53/)

[garikbond]

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

добавлено через 33 секунды
Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

добавлено через 1 минуту
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

добавлено через 41 секунду
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

[Август]

:biggrin: http://www.youtube.com/watch?v=-mMWgRZWwmU

[Фима]

http://lvkr.ru/NgS1U2.jpg (http://lvkr.ru/NgS1U2)

[Фима]

Жена сказала, что в футболе разбираться очень легко. Достаточно на секторе периодически вскакивать, вытягивать руку, тыкая куда-нибудь в сторону поля и орать:
- Дай в край! В край дай! Сука!
- Сзади!
- Вышли! Вышли! Вышли! Блядь!
И все. Весь футбол.

[garikbond]

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

добавлено через 1 минуту
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

добавлено через 1 минуту
А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

[chelsik]

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...


Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.


Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень, и как не странно до сих пор живущий с вами...


Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/13/1121/h_1385061007_4370591_249d38c055.jpg

[лелики]

http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-1664.jpg

добавлено через 1 минуту
Водитель шестерки, заглохшей в 8-30 утра на коммунальном мосту Новосибирска помимо легких телесных повреждений получил 4 сглаза и 3 родовых проклятия .

добавлено через 9 минут
http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-1622.jpg?1384766143

добавлено через 10 минут
http://content.foto.mail.ru/bk/kolonok13/8/h-67.jpg

добавлено через 1 минуту
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/11/19/8/1384864833_1283231940.jpg

добавлено через 1 минуту
http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-1564.jpg

[AndreKis]

Поклонников продукции Apple назвали iDiots (http://hi-tech.mail.ru/news/misc/iDiots.html)

[Крестьянин]

Так это давно уж:
http://anticache.img6.joyreactor.com/pics/post/icoffee-advertising-coffee-466316.png

[chelsik]

17 причин, почему ходить в спортзал пустая трата времени
http://hr-portal.ru/article/17-prichin-pochemu-hodit-v-sportzal-pustaya-trata-vremeni

[Фима]

- Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Сёма, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!

добавлено через 4 часа 53 минуты
- Хватит! Хватит! Б..дь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

[Август]

интервью с тюнером :)))

http://www.youtube.com/watch?v=ngqqrX4GVkY

[skoder]

Yeti торт!!!

http://cs7003.vk.me/c320126/v320126274/5589/mVlQEru0Vl0.jpg

[AndreKis]

skoder, это фаба-торт

[skoder]

skoder, это фаба-торт
ага, тупанул))) :az:

[лелики]

http://s017.radikal.ru/i427/1311/2e/ce2429295906.jpg

добавлено через 48 секунд
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1462953_619983651401875_913312047_n.jpg

добавлено через 40 секунд
Жена приходит домой, выкладывает перед мужем пиво, воблу "Милый, а что ты футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: (мрачно) "Сильно"?
Жена: "Нет, нет, что ты - только фара, бампер и капот".

[Vano69]

Меня давно интересует вопрос, что движет вледельцев этих машин, что они так паркуются? Это вид из моего окна.
http://i.pixs.ru/storage/6/4/9/Izobrazhen_2695634_9831649.jpg (http://pixs.ru/showimage/Izobrazhen_2695634_9831649.jpg)

[Vatheslav]

Это долгожители, ты умрешь от нервов, а им все пох..., т.к. они в принципе не думают, паркуются ладно, они и ездят так

[Август]

еня давно интересует вопрос, что движет вледельцев этих машин, что они так паркуются? Это вид из моего окна.

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1481749/1481749_original.gif

[garikbond]

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

добавлено через 57 секунд
Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

добавлено через 33 секунды
Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

добавлено через 32 секунды
Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

добавлено через 44 секунды
Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

добавлено через 41 секунду
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
- Скинемся на троих?
- Я завязал, - грустно признался один.
- А меня вон жена ждёт, - вторит печально другой.
- Ну, вы даёте, мужики!.. Зачем было вообще из дома выходить?

добавлено через 1 минуту
Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."

добавлено через 37 секунд
Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

добавлено через 37 секунд
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

добавлено через 49 секунд
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

добавлено через 21 час 22 минуты
КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

добавлено через 1 минуту
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

добавлено через 2 минуты
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!http://s2.rimg.info/a1b11061387e421d1d8828c7ac3f82ed.gif (http://smayliki.ru/smilie-221764551.html)

[Vano69]

Не, не, тут все не так, белый мерс стоял, 7-ка приехала после, остальные места свободные всегда..... А про водилу мазды я вообще молчу, он паркуется так всегда, правда в разных местах))))))
Буду выкладывать его "ШЕДЕВРЫ" парковки регулярно.....

[thanatos]

Стоило пару дней не зайти,так на мат съехали.... В следующий раз буду профилактически закрывать вход на пару недель.

[chelsik]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.


— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!


Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!


По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "х@ли ты стесняешься, разгонись да е@@и как следует!"

[garikbond]

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

добавлено через 56 секунд
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.

добавлено через 33 секунды
Отгадайте загадку:
На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.

Ответ: Дорога после ремонта.

добавлено через 58 секунд
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

добавлено через 34 секунды
Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

добавлено через 35 секунд
Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

добавлено через 37 секунд
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

добавлено через 30 секунд
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

добавлено через 18 часов 25 минут
А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

добавлено через 37 секунд
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

[Фима]

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ..?
- Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

добавлено через 1 час 4 минуты
Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

[gon]

на работу с радостью!!!

[Aksakal]

http://www.exler.ru/blog/upload/images/big/1205461_original.jpg

[chelsik]

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.


Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.


Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

добавлено через 3 минуты
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.

[chelsik]

Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов.
Через минуту приходит ответ: Оnе hundrеd dоllаrs!


Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.


Новая сигнализация "Грегорий Лепс"
При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"


Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

[garikbond]

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

добавлено через 1 минуту
Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

добавлено через 48 секунд
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

добавлено через 30 секунд
Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

добавлено через 42 секунды
Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.

добавлено через 31 секунду
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

добавлено через 48 секунд
Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!"
Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"

[Aksakal]

Русские заселяются в турецкий отель....
Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре.... Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

[garikbond]

Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

добавлено через 1 минуту
На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

добавлено через 1 минуту
Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

добавлено через 1 минуту
Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, су:aj:а...
Убивать будет - не брошу".

добавлено через 48 секунд
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

[кедман]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
Так это выглядело год назад

[Фима]

...Чтобы умертвить крота, закачал в норку баллон газа и поджег. Трудолюбивый зверь насверлил целый интернет ходов. Повсюду гремели выхлопы, но лучше всех выступил деревянный сортир, подпрыгнувший на три метра...

добавлено через 1 минуту
Врач, уходя с работы сказал медсестре:
-Сделай больному три-четыре клизмы.
Утром бледный пациент держался за стенку:
-Что же вы делаете, доктор!..
На планерке докладывает медсестра:
- Тридцать четыре клизмы сделать не успела, только двадцать....

[Фима]

Слава СЭ.

На стрелке Васильевского

Невеста красивая как торт, жених тщедушный, косой от гормонов. Он готов порвать это облако в пух. Но вечером напьётся, обслюнявит ей плечо и заснёт. Невредимое платье вернётся в прокат. А прохожим хочется верить, что порвёт, всё-таки.
Фотограф сказал целоваться у самой воды. Было страшно что упадут и утонут. Потом уже хотелось чтоб утонули, наконец.

- Разбейте бокалы на счастье! - крикнула мать.
Личную свою жизне-жопу она объясняла именно нарушением традиций.
Жених метнул посуду вбок, в гранитный шар. Феллини поступил бы так же. По ту сторону шара отдыхали туристы из Японии. Их окатило стеклянными брызгами.

Туристы давно заметили эту свадьбу. Теперь же будто приняли участие. «Советское Игристое» - подумала пожилая гейша, обнюхав свою шляпу.
Пришёл черёд невесты. Всё, накипевшее за годы пубертата она вложила в бросок.
«Хорошо что не графином» - опять подумали японцы, ловко уклоняясь. Бокал просвистел мимо и взорвался вдалеке.
Свадьба решила не извиняться, потому что не забыт ещё Варяг. Японцы не стали переспрашивать. У свидетелей оставались бутылка, колбаса и тяжёлый фотоаппарат. Диалог мог бы неожиданно решить не только Курильский вопрос, но и привести к сдаче Окинавы. Постояли, разошлись. Следующей паре остались стеклянный бой и запах перегара.

Меж тем, есть и милые традиции. Перенос тёщи через мост, например. Тесть вдруг крякает, хватает вес и бежит скорей, пока не встало сердце. Через десять шагов тёща, всей своей нерастраченной женственностью падает на тестя. Героя везут в институт свадебной травмы, гости начинают поздравлять друг друга с победой любви над разумом .

Или, питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Моя свадьба была скучной. Фотограф оторвал батарею от стены ресторана – и всё. Все поцеловались, разъехались по кроватям. Подвиг фотографа ничего во мне не изменил. После счастья я вваливаюсь в тоску с дурной неизбежностью. Месяцы сводятся в одну точку. В родинку на чьём-то локте, например.
Усядусь работать, через год забуду всё. Дождь, номер телефона, голос в нём и сумасшедшего одного таксиста. И Биржу эту, и японцев. И локоть. Конечно.

Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический.
Меня никто не воспринимает всерьёз.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1426149_623205611075397_760610622_n.jpg

[кедман]

добавлено через 1 минуту
На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос - перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету. Студентка начинает: - Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ... - Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях. Студентка краснея и переминаясь: - А сдесь был .... член .. - Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.

[ankor868]

На кафедре русского языка два доцента пишут объявление о собрании. Один у другого спрашивает:
- Как правильно пишется: фторнек или фторняк?
- Не знаю. Напиши, что собрание будет в среду, но на день раньше


Сидят на скамейке около дома два склеротика. Один другому говорит:
- Мне врач такие таблетки хорошие выписал - вообще все теперь помню!
- А как называются?
- А вот ты напомни мне, как называется красивый цветок, у него еще стебель весь в шипах?
- Роза.
- Точно, роза. (Поднимая голову вверх кричит на балкон) РОЗА! Как называются те таблетки, что мне доктор прописал?


Кафе. За одним из столиков изрядно подпившие два мужика спорят:
- Хрукт
- Не, срукт
Женщина за соседним столиком:
- Мужчины, может все-таки фрукт?
- Женщина, а ты откуда знаешь, как жираф п:ah:рдит?

[Aksakal]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[лелики]

Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»

[Крестьянин]

http://s019.radikal.ru/i620/1311/47/23b1f83f7434.jpg (http://radikal.ru/fp/af560f6ee66c4ed580c77ded542f0fc3)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/576673_502500156515987_450668225_n.jpg

[лелики]

http://i019.radikal.ru/1311/95/3e30bb61c4f1.jpg

добавлено через 2 минуты
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1465189_550351101722915_1110250856_n.jpg

добавлено через 4 минуты
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Ну как красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь…


Стоит пятилетний мальчик в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

добавлено через 9 минут
Лада, что надо!
Как из г..на сделать конь-фетку
http://www.topgearru...4/1052c682.html

добавлено через 5 минут
http://youtu.be/oQKaDmyl5P4

[garikbond]

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

добавлено через 44 секунды
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

добавлено через 33 секунды
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

добавлено через 32 секунды
На Красной площади стоит ларец Луи Виттон, в нём - художник Павленский с прибитыми к брусчатке яйцами... Теперь то мы знаем, где она - смерть бессменного Кащея с огромным рейтингом!

добавлено через 1 минуту
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

добавлено через 32 секунды
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

добавлено через 44 секунды
Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

добавлено через 2 минуты
Подружка пришла в гости к жене футбольного тренера. Смотрит, у её мужа на столе стоят 4 бутылки пива в ряд, потом – 2, далее - опять 4. Подружка шепотом:
- А почему такая расстановка у него?
Жена ей на ушко: - Не знаю! Но на выезде по схеме 3-2-5 расставляет!

[chelsik]

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!


Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу....!


Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

[SunChess]

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-592155/
Есть несколько забавных))

Чуть ниже есть ссылки за предыдущие месяцы..

[Aksakal]

Удивительные создания – женщины.
Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад.
Даже когда паркуются.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1459126_235431523283701_1905893360_n.jpg

[OAZ]

Диалог в постели после секса:
-Люсь, скажи честно; ты мне отдалась по любви или за деньги?
-Скорее всего по любви, три рубля - разве это деньги?

Медведь поймал зайца, решил над ним поизвращаться:
-Соси.
-Не могу.
-Удавлю нафиг, соси !
-Да не могу, я же грызун ?!
-Соси как можешь !
-Хрум, хрум хрум...

[garikbond]

Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж:
- Свечи проверяла?
- Да, чистые они.
Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: - Ну а фильтр?
- И топливный и масляный в порядке.
Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос:
- А он на переднем сиденье едет?
- Ага!

добавлено через 6 минут
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать...

добавлено через 1 минуту
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. :bm:

добавлено через 2 минуты
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

добавлено через 3 минуты
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

добавлено через 36 секунд
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. анекдoтoв.nеt
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

добавлено через 40 секунд
Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

добавлено через 1 минуту
В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь. . .

добавлено через 2 минуты
Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

[кедман]

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1466258_434270546696362_1248205821_n.jpg

[garikbond]

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

добавлено через 30 секунд
Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!

добавлено через 34 секунды
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

добавлено через 37 секунд
Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

добавлено через 35 секунд
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".

добавлено через 52 секунды
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от ж:bm:пы, тем рыба старше....

добавлено через 31 секунду
На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

[ankor868]

Реальный случай из жизни моего знакомого.
На очередной рыбалке мой знакомый спрашивает у опытного рыбака, как тот отличает карпа от сазана. Ответ:
- У сазана две пары усов, а у карпа одна.
Пауза секунды три и добавляет
- Или наоборот


Дикий Запад. Салун. Перед входом сидит в старом кресле-качалке старый ковбой с невозмутимым лицом.
Вдруг прискакивает молодой ковбой, забегает в салун, стреляет в воздух, по бутылкам, выбегает, садится на лошадь и быстро сваливает из городка. Всем посетителям абсолютно по барабану все происходящее.
На следующий день все то же самое, только молодой ковбой неспешно прискакал, быстрым шагом зашел, пострелял, быстро вышел и неспешно ускакал. Всем посетителям также абсолютно все по барабану.
На третий день молодой ковбой практически шагом подъехал, зашел, пострелял и спокойно выходит из салуна. Тут ему тот старый ковбой и говорит:
- Ты бы спилил мушку на своём кольте, сынок.
- Зачем это?
- Знаешь, я тоже был когда-то молодым, как ты. Так же, как ты, любил прискакать в салун и пострелять. Но однажды тем ковбоям, которые любили посидеть в салуне, надоела моя забава, они поймали меня, засунули мне в зад дуло моего кольта и провернули его там раз пять. Так что спили мушку, сынок...

[garikbond]

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...:frown:

добавлено через 1 минуту
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.:bm:

добавлено через 34 секунды
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

добавлено через 46 секунд
Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

добавлено через 1 минуту
Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

добавлено через 1 минуту
На очередном конкурсе "Мисс Мира" тайская красавица Отсосу Судьям была вне конкуренции.

добавлено через 54 секунды
Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

добавлено через 1 минуту
"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.

[Август]

Терминатор-2 за 60 секунд

http://www.youtube.com/watch?v=eBxgM48-OD4

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=idvG77g8kUI

добавлено через 10 минут
http://www.youtube.com/watch?v=gokeLEC8dZc

[ilya81]

Лада, что надо!
Как из г..на сделать конь-фетку
http://www.topgearru...4/1052c682.html

Ссылка почему-то битая (((
http://www.topgearrussia.ru/tv-show/sguide/106624/1052c682.html

Я бы не отказался от такой пятерки...


Отправлено с моего GT-I9082 через Tapatalk

[AndreKis]

Август, мне вот это понравилось: про футбол (http://www.youtube.com/watch?v=KJM8B5zkP5w)

[Август]

Август, мне вот это понравилось: про футбол (http://www.youtube.com/watch?v=KJM8B5zkP5w)

Да, прикольно )))))))))
а я что то прозевал этот ролик)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1425655_608234492545457_977139226_n.jpg

[Крестьянин]

- Вот это та самая тропа, сынок. Когда-то давно именно по ней к вершине ушла группа молодых альпинистов. И больше их никто не видел!
-А что же с ними стало, папа?
- Хрен знает, сынок... Возможно, они спустились с другой стороны.

[chelsik]

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

[garikbond]

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

добавлено через 1 минуту
Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

добавлено через 33 секунды
Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

добавлено через 1 минуту
Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

добавлено через 49 секунд
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

[il67]

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

Мда. Редкая шутка которая до меня не дошла.
Практически ничего из этого списка я не делаю.
Это, видимо, перечень "бессмысленных вещей" последующего поколения.:frown:

[Старый Мыш]

Мда. Редкая шутка которая до меня не дошла.
Практически ничего из этого списка я не делаю.
А по-моему в точку. Поймал себя на мысли что с 7-ю положениями согласен.:ah:

[Cenz]

Мда. Редкая шутка которая до меня не дошла.
Практически ничего из этого списка я не делаю.
Это, видимо, перечень "бессмысленных вещей" последующего поколения.:frown:

А по-моему в точку. Поймал себя на мысли что с 7-ю положениями согласен.:ah:

Потому что это перечень не "последующего", а прошлого поколения :biggrin:

[Ivolga]

А по-моему в точку. Поймал себя на мысли что с 7-ю положениями согласен.:ah:

У меня 11 пунктов совпало))))))))))))))))))

[chernant]

да пунктов 10 подходят...отличная подборка :az:

[Yurok78]

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с
трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы
просто читаете мои мысли.

[Aksakal]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу. Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

[garikbond]

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

добавлено через 2 минуты
Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.

добавлено через 1 минуту
Советское время. Три белоэмигранта решили вернуться в Россию. Приезжают и идут получать паспорта. Идет первый и говорит чиновнику:
- А всё-таки, как мы вас надрали под Екатеринодаром!
- Так, - говорит чиновник. - Этот антисоветчик. Гнать его взашей.
Первого выводят. Заходит второй.
- А всё-таки, - говорит, - как мы вас надрали под Екатеринодаром!
- Этот тоже антисоветчик. Пусть убирается в свою Констанцу.
Второго выводят. Заходит третий. Молчит, вежливо улыбается. Наконец ему заполняют паспорт и выдают.
- Скажите, а я теперь советский человек?
- Да, вы теперь настоящий советский человек. Поздравляю.
- А всё-таки, как эти козлы нас надрали под Екатеринодаром!

добавлено через 42 секунды
Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают?
Света: - Кенгуру!
Учительница: - Правильно! А ещё? Дима!
Дима: - Пума!
Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь?
Вовочка: - Блоха!
Учительница: - Что блоха?
Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!

[шеф]

Мда. Редкая шутка которая до меня не дошла.
Практически ничего из этого списка я не делаю.
Это, видимо, перечень "бессмысленных вещей" последующего поколения.:frown:

Аналогично. Только два совпадения. :bk:

[AlApache]

Aksakal, :biggrin::biggrin: как бальзам на душу
Хотя не дай бог такое...
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
Знаю не по наслышке, админ как-никак))

[B_Pablo]

- Папа, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

[Aksakal]

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие.
Куда они, уроды, все это-то девают?

[кедман]

Мда. Редкая шутка которая до меня не дошла.
Практически ничего из этого списка я не делаю.
Это, видимо, перечень "бессмысленных вещей" последующего поколения.:frown:
Видимо поколение "счастливых советских детей" сменило поколение Пепси, а его поколение I'fon а.
Не мое...:frown:

[chelsik]

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "


Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.


С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

[garikbond]

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

добавлено через 2 минуты
Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…

добавлено через 1 минуту
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

[Дина]

Доцент одного из вузов Краснодарского края инсценировал защиту кандидатской диссертации для местного предпринимателя
04 декабря 2013 | 23:02
За 500 тысяч рублей он пообещал помочь в получении степени кандидата исторических наук. За 250 тысяч через интернет нанял московскую компанию, которая занимается розыгрышами, и с помощью аниматоров организовал поддельную защиту диссертации в одном из столичных вузов. А после фиктивной защиты даже вручил обманутому поддельный диплом. Мошенник получил год лишения свободы и штраф в 50 тысяч рублей, отмечает «Интерфакс».

[Yurok78]

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!


Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...


Работать не хотелось, но жадность победила лень.


Бэримор, кто это ходит по болотам с огнём?
- У Русских Олимпиада, сэр.


— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!


В пословице не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.


Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!


Мужчины, помните, что осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.


Что делать чтобы не напиться в выходные:
1. Не выходить на улицу
2. Не заходить в Интернет
3. Выключить телефон
4. Притвориться мертвым


Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

[Ceran]

Однажды два еврея одновременно нашли медную монетy... Так появилась проволока.

Отправлено с моего GT-I9100 через Tapatalk

[GrAndAG]

Мошенник получил год лишения свободы и штраф в 50 тысяч рублей
Какой из двух? :bm:

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/62327_586372191435710_746811094_n.jpg

[B_Pablo]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/62327_586372191435710_746811094_n.jpg

Aksakal, Класс!!! Кто-нить на аватарку утащит.

[Aksakal]

Ж А Д Н О С Т Ь

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1451553_586619431410986_1501700425_n.jpg

[Водятел]

Aksakal, Класс!!! Кто-нить на аватарку утащит.

да мужик хорош...слов нету, вот фон хромает.
Его бы ночью зафотать, на чёрном фоне...
а так в тему конечно, это и есть самый настоящий Йети (только современный, и имхо - подвыпивший...) :biggrin:

[Aksakal]

Вылитый известный депутат :al:

[Иваныч]

Aksakal, Класс!!! Кто-нить на аватарку утащит.

Это же Валуев небритый :bm:

[garikbond]

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами....:az:

добавлено через 8 минут
У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, здрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

добавлено через 1 минуту
А это что еще за статья расходов?
- Это мы будем снег закупать и привозить для Олимпиады!
- И судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро?

добавлено через 1 минуту
Начались продажи первого российского смартфона.
Самовывоз из Нижнего Тагила.

добавлено через 2 минуты
Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе...
А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой.......... телефон.

добавлено через 1 минуту
Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

добавлено через 1 минуту
Теперь политкорректно надо разговаривать, никаких "пид:be:ров", только так:
- А Вы гей активист, или гей-пассивист?

[chelsik]

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?


Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.


У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности.
Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

[Aksakal]

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1472030_553318251424364_627237650_n.jpg

[Дина]

В магазине "Семья"
http://cs311417.vk.me/v311417611/6bd0/LooLV-90NFQ.jpg

[AndreKis]

https://pp.vk.me/c540104/v540104034/18a80/E1e3B48VAkE.jpg

[Август]

Известный актер Робин Уильямс о ситуации в США

http://www.youtube.com/watch?v=7NhIaG59itQ

[garikbond]

Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!

добавлено через 56 секунд
Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

добавлено через 39 секунд
Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

добавлено через 2 минуты
Жизнь похожа на пьянку - пока идет, тебе весело, а как заканчивается - непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво - хороши только пока свежие; другие, как вино - с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк - в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное - с выбором не ошибиться, мужики!

добавлено через 56 секунд
Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

добавлено через 34 секунды
Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

добавлено через 3 минуты
Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.

И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.

- В смысле она так в постели хороша?

- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…

- Готовит хорошо?

- Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…

- ???!!!

- Понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…

- Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна?

- Ну мы же с тобой не чужие люди…

добавлено через 43 секунды
Хирург с женой прогуливаются по улице. Он загляделся на красивую даму, виляющую попой.
Жена: - Опять пялишься на чужих баб?!
- Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!

добавлено через 1 минуту
Почему гольф лучше секса (пер. с англ.).

- Чем быстрее вы закончите, тем лучше.
- На работе вы можете повесить на стенку календарь игр, рассказывать анекдоты про гольф и даже приглашать коллег на игру без страха, что кто-то подаст на вас в суд.
- Игра вчетвером вполне приветствуется.
- Если у вас проблемы, вы всегда можете взять урок у профессионала.
- Если вы живете в Аризоне или любом другом месте с прекрасным климатом, вы можете заниматься этим каждый день.
- Вам не надо опасаться, что видео с вашей игрой появится в интернете.
- Если ваше оборудование устарело или испортилось, вы можете заменить его.
- Если ваш обычный партнер не может присутствовать на игре, никто не станет возражать против нового.
- Никто не ожидает, что у вас будет тот же самый партнер до конца жизни.
- Гораздо проще занять хорошую позицию.
- Нет необходимости прятать журналы о гольфе.
- Не стоит бояться, что ваш партнер окажется переодетым сотрудником полиции.
- Ваш партнер не станет судиться, если застукает вас за игрой с кем-либо другим.
- Вполне безопасно играть с совершенно незнакомым партнером.
- Не требуется бросать игру, если у партнера вдруг пропал интерес.
- Заболеваний, передающихся через гольф, не существует.
- Три раза в день? Легко!
- Когда вы встречаете отличного игрока, вы не смущаетесь от мысли поиграть с ним.
- Даже в престарелом возрасте вы все еще можете на этом зарабатывать.
- В любое время можно прерваться выпить пива и перекусить.
- Не надо подстраиваться под партнера для одновременного окончания игры.
- Вашего партнера не заботят другие партнеры, с которыми вы играли до этого.
- Ваш партнер никогда не скажет: "Что?! Мы уже играли на этой неделе! У тебя только гольф на уме!"

добавлено через 1 минуту
Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
Отец: - Ты где была?!
Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
Мама: - Ужас!...
Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: - Какой?!
Дочка: - Трое придут завтра!

добавлено через 1 минуту
Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор:
- Кошмар!
Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт!
Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи!
Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!

добавлено через 47 секунд
Студент из Африки приехал учиться в Якутский университет. Перед зимней сессией пишет письмо домой.
Здравствуй, мама. Я учусь в России. Здесь очень холодно. Я отморозил хвост и он у меня отпал. Наконец-то я почувствовал себя настоящим человеком. Спасибо тебе, Россия.

[Живопыра]

добавлено через 34 секунды
Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

добавлено через 3 минуты
Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.

И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.

- В смысле она так в постели хороша?

- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…

- Готовит хорошо?

- Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…

- ???!!!

- Понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…

- Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна?

- Ну мы же с тобой не чужие люди…



Краще жити в Європі з геями, ніж з п...сами в Росії

[OAZ]

Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
Отец: - Ты где была?!
- Где ты всю ночь шлялась ?!
- Па-апа-а, меня изнасиловал-и-и !
-Это дело пяти минут ! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шлялась ?

[корнилыч]

Беларусь. Съезд народных депутатов. Лукашенко- товарищи трудное время, надо повышать производительность труда.Как будем это делать? Встает депутат,говорит- будем работать 12 часов. Хорошо, но кризис может затянуться, что тогда? Встает этот же депутат- будем работать по 18 часов. Хорошо, говорит Лукашенко, а где вы работаете? В морге,Александр Григорьевич ,-отвечает депутат.

[OAZ]

Лукашенко и реальные хиты не раз выдавал:
"Я буду перетрахивать весь парламент"!
"Я добьюсь, чтобы нормальные, человеческие яйца были в каждом магазине".

[Крестьянин]

Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

[skoder]

http://i.imgur.com/ScSsJaG.gif

[Август]

Г Хазанов :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=ijz1sx1LydU

[garikbond]

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это... ну... девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл:an: дун, которого и в выходные не будет дома?!

добавлено через 2 минуты
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

добавлено через 1 минуту
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

добавлено через 55 секунд
Для депутатов День конституции как утренник в детском саду - то не будем гулять, то будем...

добавлено через 37 секунд
Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

[chelsik]

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...


Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.


В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

[корнилыч]

Анекдот, вы это....(шепотом) про Гаврилыча анекдот слыхали,а?

[v1ct0r]

Анекдот, вы это....(шепотом) про Гаврилыча анекдот слыхали,а?

В каком месте смеяться?

[garikbond]

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

добавлено через 1 минуту
Ты послание президента России получал?
- Да.
- И что там?
- Штраф 500 рублей, за превышение скорости...

добавлено через 54 секунды
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

добавлено через 1 минуту
Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

[Olga_A]

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!


От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони :bk:

[chelsik]

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!


КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.


Заглох дед на запарожце тормозит мерса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мерса: Да хорошо
едут они и тут мерса обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу
пролетели мимо ГАИшника. Tот в ах*е звонит другому и говорит
— тут только что мерс с вольво пролетели 200 км. а сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"


— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

[Aksakal]

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

[garikbond]

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

добавлено через 36 секунд
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

добавлено через 50 секунд
Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

добавлено через 49 секунд
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

добавлено через 1 минуту
Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!

добавлено через 1 минуту
Встречаются два новых русских:
Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
- Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…

добавлено через 2 минуты
Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

добавлено через 30 секунд
Телефон, отданный родителям – переход на другую работу, отданный бабушке - почетная пенсия, утонувший в деревенском сортире - погиб при исполнении.

[ilya81]

От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони :bk:
Стишок полностью:

Я люблю свою работу
Я приду сюда в субботу,
Я приду и в воскресенье,
Здесь отмечу день рожденья,
Новый год, восьмое марта,
Ночевать здесь буду завтра.
От работы дохнут кони
Ну а я - бессмертный пони!

Отправлено с моего GT-I9082

[Yurok78]

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился,
снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей,чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья
- праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

[Redfeed]

Зачем мужчины покупают женщинам цветы? http://www.youtube.com/watch?v=UGi7Icd94J4

[Дина]

http://cs320227.vk.me/v320227447/5078/V9rP3epjgRY.jpg

[B_Pablo]

В продолжении темы Yurok78


Папригуний Стрекоза целий лето толко пригал,
водку жрал, ногами дригал, вах работать не хотел!
А Мураш завскладом был, он домой с работ носил
чай, урюк, кишмиш, хурма готовляться на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водку жраль, нога болталь.
- Ты смеёшься пачиму? - говорит Мураш ему. -
Скоро с неб вода летит, где потом твоя сидит?
Стрекоза ха-ха запел, труляля и улетел.
Скоро с неб вода пошёл, Стрекоза к Мураш пришёл.
- Салямалейкум ака! ты пусти мене пока,
а пока на двор хана, буду я тебе жена.
- Цэлий лето толко прыгал, водку жрал, ногами дрыгал,
не здоровался со мной, кет иди вон песни пой!
В этой басни правда есть: если хочешь вкусно есть,
нужно летом работАть, а зимой нога болтать!

[v1ct0r]

Чьих кистей живопись? А то фима жиганец не очень.

[mrcorsar]

Зачем мужчины покупают женщинам цветы?
100 или 200 разве что на похороны, черный юмор какой-то

[GrAndAG]

mrcorsar, четное или нечетное число цветов имеет значение только при малом количестве цветов в букете. Как правило, до 10.
Вот что пишут флористы:
"В зашифрованном цветочном послании большую роль играет не только цвет, но и количество цветков в букете:
1 роза говорит о застенчивой любви.
2 розы являются предвестниками помолвки или приближающейся свадьбы
3 розы – признание в любви;
5 роз дарят с пожеланиями счастья и удачи;
10 роз выражают восхищение любимой женщиной;
11 роз дарят друг другу любящие супруги;
12 роз уместно дарить на юбилей знакомства, первой встречи, свадьбы и т.д.;
16 роз дарят друзьям и родственникам;
29 роз – обещание вечной любви;
36 роз – пожелание счастья;
101 роза – абсолютное преклонение, восхищение, обожание."

А вообще, четные числа - это дохристианский символ зла и смерти.

[mrcorsar]

2 розы являются предвестниками помолвки или приближающейся свадьбы
ну, это уже перебор! в моем кругу общения невеста двумя розами по морде б отхлестала

[Andy_Ju]

вот по этому ей и не дарят 2 розы

[Дина]

GrAndAG,
А вообще, четные числа - это дохристианский символ зла и смерти.
Значит мы из дохристианского мира. 12 роз на юбилей, похоже на прощальный подарок перед похоронами

[Andy_Ju]

А я все думал - что за странная форма у факела, видать ребята когда делали факел - у них перед глазами всегда стоял экскиз
http://300659.users.photofile.ru/photo/300659/115727470/xlarge/212548231.jpg

[Август]

Andy_Ju, это уже:
:smile::smile:

http://img526.imageshack.us/img526/8537/116177989445antiboyansmog2.jpg

[OAZ]

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
Не так давно шурин мне на день рожденья выбирал именно такой вертолетик. Продавец:
- А сколько мальчику лет исполняется?
-Сорок четыре.
-Ну тогда вот эта модель лучше подойдет.

[B_Pablo]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для всего человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

[Andy_Ju]

Август, Вы думаете, что мне досуг читать 237 страниц флуда? Если это уже упоминалось, что ж - проехали. А Вы претендуете на то, что все Ваши мысли и высказывания являются абсолютно оригинальными, ни кем ранее не высказанными?

добавлено через 6 минут
Тогда уж так:
http://lurkmore.so/images/f/f9/%D0%91%D0%BE%D1%8F%D0%BD%D0%B0_%D1%83%D0%BB%D0%B8% D1%86%D0%B0_11_11.jpg
или вот так:
http://lurkmore.so/images/thumb/4/46/11883066_bayan.jpg/391px-11883066_bayan.jpg

[Август]

Andy_Ju, просто это уже было да же на телевидении и ещё много где, уже глаза замозолило, вот я и подколол :smile:
но я уже понял, что для себя Вы это открыли только сегодня :)
лукоморский баян прикольный !!!! :)

[chelsik]

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.


— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит...


Встречаются два приятеля:
— давай выпьем
— я бросил
— зачем???
— ты помнишь прошлое лето?
— ну да
— а я нет!!!


Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

[Aksakal]

Интересно сколко баллов по шкале Яндекса :be:

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/s720x720/1480733_10151886311113800_1682985029_n.jpg

[garikbond]

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

добавлено через 57 секунд
Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...

добавлено через 1 минуту
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

добавлено через 1 минуту
Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!!
- Ну да ... Как же теперь босс без секса?!
- Да ладно вам, мальчики ... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого пид:bm:ра?!

добавлено через 1 минуту
Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

добавлено через 1 минуту
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

добавлено через 23 часа 59 минут
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

добавлено через 48 секунд
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды...

добавлено через 1 минуту
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

добавлено через 1 минуту
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

[chelsik]

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

[Август]

http://prestige-gaming.ru/download/file.php?avatar=6927_1294425086.jpg

Джереми Кларксон о русских.

Я недавно провёл неделю в России — стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения.

Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».

Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: «Этого нет». А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.

Когда британец-фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.

Та же история с так называемыми вежливыми дискуссиями. Русские не подкрепляют контр-аргументы тонкими намёками, а просто говорят: «Вы не правы». Вот какой разговор у меня был:
— Миром правят евреи.
— Я понял, что вы говорите, но, думаю, не в этом причина.
— Вы не правы.
— Но есть масса примеров...
— Я сказал, вы не правы.

Для британца всё это весьма дико. Но какое-то время спустя я начал понимать, что невежливость экономит уйму времени и ничего вам не стоит. Когда кто-то тратит ваше вечернее время на всякую пустоголовую ерунду, просто скажите, что они не правы и уйдите. В лавке мясника не утруждайте себя небольшой беседой. Просто скажите «две котлеты» и ждите, пока вам скажут стоимость. Когда кто-то плетётся по тротуару, толкните его прочь с дороги. А в баре не пытайтесь поймать взгляд бармена. Просто выкрикните ваш заказ с самого конца очереди.
Такое точно работает на «Аэрофлоте». Самолёт начинает взлёт, хотя ещё не все уселись, а при посадке вам не втирают ерунду про погоду, а пилот не желает удачной дальнейшей поездки. Вам говорят сидеть прямо и оставаться на месте, пока самолёт не остановится. Но никто не слушается.

Уже на родине, в аэропорту «Хитроу», мне попался довольно общительный сотрудник иммиграционной службы. «Надолго ездили?» — вежливо спросил он. Я сэкономил две секунды, не утруждаясь с ответом.

[Терминал]

Английские самолеты взлетают когда все усядутся? Потому то там так часто авиадиспетчеры бастуют. У нас это время по моему в билете написано. Хотя зачем?

[Крестьянин]

пиво на Руси открывают не всегда зажигалкой :smile:

http://s020.radikal.ru/i717/1312/c9/74478c51d63e.jpg (http://radikal.ru/fp/cd5eb9b8ea734dbf8831d17b87b1e470)

[Yurok78]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
Значит, связной уже здесь... - подумал Штирлиц.

[AndreKis]

Август, верно многое подмечено, но ему надо было учитывать, что английский язык для нас не родной, а потому проще говорить коротко.

[кедман]

Урологическaя оперaционнaя. Нa столе лежит мужик, подготовленный к оперaции.
Входит хирург в стерильных перчaткaх и, осмотрев пaциентa, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, попрaвьте член, пожaлуйстa...
Хм...
А теперь больному...

СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что ж я нарушила, если сразу сосаго?!

[chelsik]

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу....


Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло в моторе — родился черненький! ! !


Жизнь не шахматы: здесь одного мата мало.

[Дина]

Про то как общаться с англичанами. Был один опыт...
Купила я телефон на английском сайте. Отправили посылку, а она пропала между Англией и Россией. Посылка застрахована. Я им об том написала вежливо, по всем правилам, с пефектами в нужных местах. Мне также вежливо отвечали. Но толку было ноль. Причем на вежливые письма могли неделю не отвечать. Мне это поднадоело и я стала писать резкими и короткими фразами. Отвечали мгновенно. Правда тоже бестолку. в итоге деньги стряла через 3 месяца благодара Сбербанку. Я им предоставила доказательства неполучения товара и они по своим каналам все вернули.

[Aksakal]

- Почему спермa в бaнке спермы стоит дороже, чем кровь в бaнке крови?
- Ручнaя рaботa...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1441462_486491924801263_189825620_n.jpg

[OAZ]

Сборник классического баяна:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[DMA]

OAZ, :biggrin:

добавлено через 1 минуту
:biggrin::biggrin::biggrin:

[Август]

баян :)

http://www.youtube.com/watch?v=7HgBsU7nPPo

[chelsik]

Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!


— Папа, я хочу херню!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!


Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1477983_558570630899126_1843653821_n.jpg

[ankor868]

— Папа, я хочу херню!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

У меня дочь в семь месяцев с большущим удовольствием ела хурму, даже фото есть, где она сидит в стульчике для кормления вся уделаная хурмой и довольная.
Но когда через два года ей (уже говорящей) предложил хурму, она надкусила и заявила:
- Мне такой помидор не нравиться!

[OAZ]

... где она сидит в стульчике для кормления вся уделаная хурмой и довольная.

ankor868, это не она, случайно ?:wink:

[Угрюмый]

17632
И не поспоришь.


Надпись на заднем стекле учебной машины: "Не сигнальте, итак, бл@дь, страшно!"- вчера наблюдал, улыбнуло.

[OAZ]

Сообщение от Магомед Посмотреть сообщение
Традиционно с Лады Приоры пересел .... на Йети :) Приора послужила верой и правдой, была легко ранена гранатой в ходе одной из КТО (http://m.youtube.com/watch?v=k1sYSU95qJk), и в августе продана.

Жесть.. как вы там живете?

Езда по нашим дорогам (по крайней мере Томской обл.) жесть не меньше.:bm:
Года три назад таксовал (кризис, невыплата зарплаты...:bk:), пассажиры рассказали:
Приехали к ним родственники из Израиля. Пятилетний мальчик, во время тряски по нашим ухабам:"Папа, а тут что, тоже бомбят дороги"?

[Август]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/15/1232990/1387093603_1810287354.jpg

[Aksakal]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Dynamic]

Август, ещё баян на эту тему:

17636

в сентябре отдыхали на Крите, море было прохладное, частенько вспоминал эту фотку))

[Olga_A]

Любовь это не когда двое смотрят друг на друга. Любовь это когда двое видели друг друга во время поедания чебуреков и продолжают жить вместе
:bk:

[ankor868]

OAZ, нет) это ж не хурма))

[serg369]

OAZ, Только приехал из Томска... подтверждаю... ул. Фрунзе "бомбили"...:smile:

[OAZ]

OAZ, Только приехал из Томска... подтверждаю... ул. Фрунзе "бомбили"...:smile:
Это не бомбили, у нас так ремонтируют.:frown:
Делают не дороги, делают "бабки". Просто то что остается в направлении - побочный продукт.

[garikbond]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

добавлено через 42 секунды
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.http://s10.rimg.info/0a3d6b69666ad02a2145ccc85f55656b.gif (http://smayliki.ru/smilie-770627943.html)

добавлено через 2 минуты
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

[pup]

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

[Крестьянин]

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Одесса, секс по телефону:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали

- Папа, я лесбиянка
- Ни хрена себе
Вторая дочь:
- Па, я тоже
- Бля, опупели что ли? Кто же мужика в дом приведёт?
Голос сына из кухни:
- Я, папа

[garikbond]

Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

добавлено через 2 минуты
Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала...

добавлено через 4 минуты
Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Шкода Йети"!

добавлено через 4 минуты
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

добавлено через 2 минуты
Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

[кедман]

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

[chelsik]

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?


Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!


Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

[garikbond]

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

добавлено через 1 минуту
Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

добавлено через 56 секунд
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

добавлено через 36 секунд
Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

добавлено через 1 минуту
Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.

добавлено через 48 секунд
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

добавлено через 35 секунд
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

добавлено через 50 секунд
Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете.
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?

добавлено через 57 секунд
Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

добавлено через 1 минуту
Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека):
- У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
Эзотерик:
- Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
Еврей:
- Я всё понял! Спасибо!
Эзотерик:
- Но я только начал! Что вы поняли?!
Еврей:
- С них надо брать проценты!

добавлено через 1 минуту
Виталий Кличко вызвал Виктора Януковича на боксерский поединок. Политтехнологи посоветовали Януковичу уклонился от поединка и пригласить Кличко на турнир по гольфу. Бойцы "Беркута" уже сменили надоевшие всем дубинки на изящные клюшки для гольфа!

[Hryap]

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п...ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было

[GrAndAG]

Что надо делать если загорелась лампочка маслёнки:
http://webdiscover.ru/imgdiscover/i/2013-06/8520-1372417793-1.gif

[Август]

http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA

[garikbond]

Уже было.......:У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

добавлено через 1 минуту
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

добавлено через 30 секунд
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

добавлено через 7 минут
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».

[Dynamic]

17701



Отправлено из моего iPad используя Tapatalk (http://tapatalk.com/m?id=1)

[Крестьянин]

Итак, вопрос: какая разница между гармоническими и синусоидальными колебаниями?

для инженеров

http://ru.fishki.net/picsw/012010/25/post/material/tn.jpg

Более понятное объяснение.
Это - синусоидальные колебания:
http://ru.fishki.net/picsw/012010/25/post/material/material001.gif

Это - гармонические колебания:
http://ru.fishki.net/picsw/012010/25/post/material/material002.gif

А это - сложный процесс колебаний, состоящий из обоих типов движения: синусоидального и гармонического:
http://ru.fishki.net/picsw/012010/25/post/material/material003.gif

[chelsik]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 лет мне все как-то по-другому представлялось. . .


— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

[Aksakal]

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... .
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/996081_741595425869175_2045797229_n.jpg

[chelsik]

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
-Ирка,где мы?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!

[корнилыч]

Идет мужик пьяный,поскользнулся к-а-а-к упал на заднюю точку. Встает, ощупывает задницу-надо же как упал аж ж... на две половины треснула.

[chelsik]

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?


Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.


Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени Жанна.


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик - " Позвольте я ваши санки
отряхну?"

[Леонидыч]

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год???

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Анекдоты про Новый Год
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду

[chelsik]

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ …
Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… …
Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

[pup]

Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году - сообщает информационное агентство "Россия сегодня".

[Август]

баян http://www.youtube.com/watch?v=_WEMtYj2pJc#t=100

[Август]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[chelsik]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

[Учитель]

ЙЕТИ ГОЛУБОЙ? (https://www.youtube.com/watch?v=ADy4yFBAnuk)

ЗВЕРЕВ В ШОКЕ))

добавлено через 14 минут
Вот в чём кроется истинная причина скидок на Йети - конкуренция)))) (https://www.youtube.com/watch?v=bz719XMZnaU)

[402]

Район №9. По нашему.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=33pOl6kVrRg

[Александр 50]

Надпись на заднем стекле учебной машины: "Не сигнальте, итак, бл@дь, страшно!"- вчера наблюдал, улыбнуло.

Наблюдал такую:"Девиз: СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА!"

[chelsik]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!


Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

[Dynamic]

Александр 50, Оно ?


http://turboportal.ru/uploads/posts/2013-07/1374347758_slaboumie.jpg

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1466269_598214456894938_1076545626_n.jpg

[ApatityMax]

Ставил подсветку пространства ног и увидел, как кресло смотрит на меня:
17904 :)

[garikbond]

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

добавлено через 22 часа 58 минут
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

добавлено через 3 минуты
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3-х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне).

добавлено через 1 минуту
Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк".
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

[chelsik]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Fеrrаri подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

[Дина]

http://cs7002.vk.me/c540105/v540105861/334cf/g84p7eUO5S0.jpg

[Крестьянин]

С наступающим!!!

http://cs7010.vk.me/c412519/v412519344/6eb9/znWbSdmR6y8.jpg




http://img12.nnm.me/4/6/2/3/7/6270abdc42ecf1ea625a8b6ad7f_prev.jpg


http://s018.radikal.ru/i527/1312/cf/39513ea81c2f.jpg (http://radikal.ru/fp/889cbb9554494991b2796afcfdcee54d)


http://s019.radikal.ru/i627/1312/16/cb4cede1312f.jpg (http://radikal.ru/fp/9c0137c055c642cf845013aa6b321bcc)


http://s020.radikal.ru/i706/1312/fe/018b3593ad02.jpg (http://radikal.ru/fp/5c4d399e998d4e9191db3cea90f9b773)


http://s018.radikal.ru/i515/1312/1f/a2033beefa67.jpg (http://radikal.ru/fp/6d094ec898504789b1687b4de50b00b8)

[garikbond]

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

добавлено через 1 минуту
Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.

добавлено через 52 секунды
Ты что так быстро от кума вернулся?
— Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.

[ABVENTES]

:smile:Машина "Скорой помощи" едет на вызов, в машине водитель, рядом санитар, в салоне - стажер и женщина-врач. Внезапно санитар начинает задыхаться хватает себя за горло, язык вываливается, лицо краснеет... Врач со всей дури бьет санитара по голове саквояжем - и у того сразу все проходит! Стажер в недоумении... На светофоре водила останавливает машину, бросает руль - и у него начинается такой-же приступ удушья... Удар саквояжем по голове - и снова все мгновенно проходит. Стажер в шоке:
- А-э-э...а что это за средство от удушья - удар по голове?!?
Врач, недовольно:
- Да это все их (кивает в сторону водилы и санитара) шутки дебильные... у меня вчера муж повесился, а они дразнятся...

:smile:Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

:smile:Мужик в умат пьяный заваливает в троллейбус и видит, что на сидении сидит негр. Он как заорет:
- Ой, обезьяна!
Народ вокруг смотрит на мужика, молчит. Мужик понял, что косяк упорол, начал извинятся:
- Вы меня простите, просто вошел пьяный, и вдруг увидел...
На что негр ему сказал:
- Ничего, ничего, с каждым может случится
Мужик вновь как заорет:
- Ой, говорящая!!!!

:smile:Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

:smile:На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь

:smile:Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

:smile:"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!

:smile:- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

:smile:В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.

[ABVENTES]

Утро......1 января!!! http://rghost.ru/51320568/image.png (http://rghost.ru/51320568.view)

http://rghost.ru/51320522/image.png (http://rghost.ru/51320522.view)

[garikbond]

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

добавлено через 1 минуту
Подвыпившая компания встречает Новый год.
Пока резали салаты, один из гостей уснул. Парни взяли сосиску и вставили ему в ширинку. Потом попросили его жену зайти, посмотреть, как он там.
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к его жене, она в обмороке.
Привели её в чувство, стали расспрашивать.
По её словам :
- Захожу в комнату, на диване лежит муж, из ширинки торчит член... и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает, неся его в зубах! После этого ничего не помню...

добавлено через 4 минуты
Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/996672_564107273673230_1673788893_n.jpg

добавлено через 4 часа 12 минут
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1484101_448123058644534_1988826815_n.jpg

[ankor868]

Жена как-то утром открывает холодильник, а там её встречают)

[Aksakal]

Пишут, что на Красной площади было весело
- москвичи лезгинку плясали.

[OAZ]

Недавно в нашем университете произошел интересный случай. Пришел я на экзамен по ...

Аналогия и со мной по жизни была. Собрал зав кафедрой одного из специализированных предметов прогульщиков и кто зачет (или допуск до экзамена) во время не получил. Поскольку сдавали не своему лектору, а завкафедрой, у которого к тому же репутация о-очень злобного дядьки была, уверенности не было никакой.
Взяли билеты, сидим готовимся. Вдруг заходит кто то из хозяйственников:"Иван Иваныч, выручайте, нужно с машины снять установку, дайте мне пожалуйста минут на десять побольше крепких парней".
В общем нас шестерых мужиков запрегли, мы успешно помогли, возвращаемся. А две девчонки, что остались нам на встречу, говорят "завалил" безбожно, злыдень этакий. А тут и сессии последний день... Сидим дальше типа готовимся. Пофессор: "Ну кто сам считает, что на тройку знает"? Пятеро таких нас сразу отозвались, и тому были рады. Но помучил он всех здорово и "допами" тоже достал. Спрашивает последнего:
-А вы, молодой человек, решили на четверку попытаться ?
-Нет, я уверен, что и на пятерку этот предмет наверняка знаю!
-Вот это уверенность, давайте зачетку !
И ставит ему пять без единого вопроса, тем более дополнительного. Мы этого кадра чуть не убили, потому что знал он явно хуже всех из восьмерки "залетчиков".

[garikbond]

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

добавлено через 6 минут
Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
- На что спорим? Давай, на развод с женой!?
- O'key!
- Анатольич, разбей!..

добавлено через 34 секунды
Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

добавлено через 39 секунд
Начальник говорит:
- В новом году Лошади будем пахать как кони!
Подчинённый:
- И ржать!!!

добавлено через 2 минуты
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие, шумят, руками размахивают:
- Петрович, скажи! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как е? твою мать, так пи?дец, а как е?аный в рот, так ни х?я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

[Vatheslav]

Аналогия и со мной по жизни была.


Да они всегда так как нибудь "прикалываются", помю так же очень злобный препод на уже не помню какой перездаче (ему типа неофициально хоть сто раз перездавай, он потом все оформлял это был плюс, но гонял по страшному и память у него хорошая, он уже всех "мучеников" знал, и что отвечали до этого помнил), так вот видимо пребывая в редко хорошем настроении, на пересдаче так 5 или 7, он говорит: "кому тройки подходите с зачетками", человек десять рвануло, он поставил им тройбаки, они счастливые идут к выходу, остался я с одногрупницей, профессор посмотрел на нас трясущихся и говорит: "А теперь подходите с зачетками те кому четверки, пятерок я не ставлю", те кто получил тройку аж застопорились :)))
В принципе мне было пофигу на эти оценки, но когда много раз перездаешь, мучаешся, и вроде как по предмету что то нинаешь соображать, то на тройбак как то уже совсем не согласен, а потом мне девочка нравилась, которая осталась и не пошла за тройкой.

[chelsik]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Aksakal]

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
- Показать?

[chelsik]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!


— Привет!
Извините, я
первый день в
интернете... не
подскажете, что мне
делать?
— Беги... мать
твою!!! Беги!!!


Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..."
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!"
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?"
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!!

[garikbond]

Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

добавлено через 44 секунды
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

добавлено через 31 секунду
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.....

добавлено через 36 секунд
Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".

добавлено через 36 секунд
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

добавлено через 10 минут
Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

добавлено через 57 секунд
Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

добавлено через 54 секунды
На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.

добавлено через 57 секунд
Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?!
- А что?
- Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
- Мда, не поспоришь...

[Дина]

Парень прикольнулся над девушкой: подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: "Милый, а что означают три полоски?"-

[Vatheslav]

Парень прикольнулся над девушкой: подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: "Милый, а что означают три полоски?"-
Женский анекдот, парень скорее сотрет одну полоску ...

[Дина]

Беседуют англичанин, француз и русский.-Англичанин:-— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Еnough».-Француз:-— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».-Русский:-— Да это все пустяки. Мы говорим «Че?», а пишем «Повторите, пожалуйста».-

[garikbond]

Парень прикольнулся над девушкой: подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: "Милый, а что означают три полоски?"-

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

добавлено через 1 минуту
Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть - я бурундук!!!!!

добавлено через 2 минуты
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!

добавлено через 1 минуту
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

добавлено через 1 минуту
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

добавлено через 13 часов 43 минуты
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

добавлено через 34 секунды
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

добавлено через 46 секунд
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

добавлено через 35 секунд
Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

добавлено через 4 минуты
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

[Cергей]

Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть - я бурундук!!!!!


добавлено через 8 минут
120 бурундуков!
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/e/ef/Tamias_sibiricus_(Burunduk)_fur_skins.jpg/512px-Tamias_sibiricus_(Burunduk)_fur_skins.jpg?uselang= ru

[корнилыч]

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Сбежал таки Сашенька-по лыжне,а ждет ее видно Машенька.

[Ольга]

Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
:smile:


Сбежал таки Сашенька-по лыжне

анекдот вспомнила про Лыжницу

***Зашли два приятеля в публичный дом, всех бл..й разобрали, только Лыжница осталась. Ну, решили они ее попробовать. Заходит длинноногая, очаровательная блондинка, предлагает им раздеться и лечь на кровать, а сама между ними легла со словами: - Ну, что мальчики – поехали!

[корнилыч]

всех бл..й разобрали
Ну ексиль-моксиль,опять не успел.

[garikbond]

Ну ексиль-моксиль,опять не успел.

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

добавлено через 1 минуту
Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он услышал женский голос: - Постойте, поручик, а деньги?!
- Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.

добавлено через 1 минуту
Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.
Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план...

добавлено через 2 минуты
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

[корнилыч]

Лыжница осталась
Ухарь спрашивает у биатлонистки, так ты кто? да бл..ь я бл...ь, а ну и где мишень? Ну уж нет вначале винтовку.

[ankor868]

Этот сложный русский язык:
Небольшая цитата из книги:
- Давай ты, у тебя Ж ОПЫТА больше.
- Жопа? Да, моя побольше будет

[garikbond]

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!

[OAZ]

Кризис, великая депрессия. Встречаются два бывших партнера по бизнесу:
- Ты как ?
- Да полный пипец, а ты ?
- А я ничего, новым бизнесом занялся - публичный дом открыл.
- Ну и как.
-Не жирно, но и не бедствую.
-Слушай а как там у тебя цены ?
-Минет - 20 баксов, анал -30.
-А классика ?
-А вот классики еще нет, пока только сам работаю.

добавлено через 58 секунд
Штирлиц глядел в даль: поле было пустынно, и только где то у самого леса шли двое лыжников, одетые в фуфайки. "Фуфлыжники", - подумал Штирлиц.

[ABVENTES]

:bm:Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную

:bm:Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине итересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .

:bm:Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Е%%%ь! ! !
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехрен было лежачим притворяться. . .

:bm:Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу
в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
:bm:- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой,
а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то
ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо:вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

:bm:Купила компания "мерседес" завод автоваз.
перенастроили производство, запускают конвейер...
бац! на выходе жигули!

демонтируют оборудование, пригнали новое из германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова жигули!

увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из германии, налаживают, проверяют, запускают.
*****! на выходе вновь - жигули!

около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). смотрят на всё это.
инженер директору:
- а я тебе говорил - место проклятое! а то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

[ABVENTES]

Похожие знаменитости!:biggrin::ah:

http://www.youtube.com/watch?v=VPU5QjyhlOw&feature=related

Самый долгожданный указhttp://rghost.ru/51392369/image.png (http://rghost.ru/51392369.view)

http://rghost.ru/51392382/image.png (http://rghost.ru/51392382.view)

[garikbond]

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

добавлено через 34 секунды
Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

добавлено через 37 секунд
Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

добавлено через 54 секунды
Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...

добавлено через 1 минуту
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

добавлено через 1 минуту
Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!