АнекдотЪ архив

[garikbond]

Перемога - это когда на заседании правительства Украины армянин и грузин спорят на русском, кто из них больше украинец.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине....

добавлено через 1 минуту
Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

добавлено через 1 минуту
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето...:bm:

добавлено через 2 минуты
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница...

добавлено через 1 минуту
Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне...

добавлено через 1 минуту
Тигр Амур - олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами...

[VAGxMOTORS]

Мужик сидит и гуглит тему "Как узнать, что жена — ведьма". Из кухни голос "А подойти спросить не вариант?"

[Учитель]

— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда иди спать!

[Учитель]

Hey Niko,Chessebugga? (https://vine.co/v/iZvYUOA5PpE)

А песня по-моему уже ХИТ:biggrin:

добавлено через 40 минут
Когда 5-летнего ребенка попросили покормить кота.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/1217/h_1450381320_4222705_371e9e1c2e.jpg

[SunChess]

Не уверен что этого не было в этой теме, ну а вдруг))
У Степанцова стырил ,а он у одной дамочки....короче, стихи

Губeрман в юбке ?
В России появилась интересная поэтесса - Lidia Zaozerskaya

1 Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь…
Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать…
Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

2 Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!

3 Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони -- всё скачут и скачут, А избы -- горят и горят...

4 Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною!

5 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

6 Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин

7 С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила…
Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?! --

Отправлено с моего SM-N920C через Tapatalk

[B_Pablo]

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль... они, бл@ть, все на дороге..

[B_Pablo]

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!


- Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
- Ну и как?
- Как гора с плеч...

добавлено через 10 минут
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется...
-Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола...
-Это Вы берёте... а мы таки покупаем,,,

[il67]

Усилиями нидерландских либералов создан общественный сайт "Пассивный гражданин".

[Учитель]

В магазины "всё по 37" завезли нефть.

[garikbond]

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!

добавлено через 48 секунд
Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

добавлено через 40 секунд
Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

добавлено через 13 минут
Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!

[Dynamic]

SunChess, Стишки забавные, но "мопед не её" (http://mr-k-bx.livejournal.com/490418.html)

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7fhtD7Ssj/image.png (http://rghost.ru/7fhtD7Ssj.view)ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…

http://rghost.ru/7fhtD7Ssj/image.png (http://rghost.ru/7fhtD7Ssj.view) В понедельник утром,начальник собрал всех и спрашивает:
-кто вчера пил?
-тишина
-я ещё раз спрашиваю,кто вчера пил?
Голос из толпы:-ну я пил!
Начальник:-пошли похмеляться,остальные работать.

http://rghost.ru/7fhtD7Ssj/image.png (http://rghost.ru/7fhtD7Ssj.view)2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

http://rghost.ru/7fhtD7Ssj/image.png (http://rghost.ru/7fhtD7Ssj.view) Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

http://rghost.ru/7fhtD7Ssj/image.png (http://rghost.ru/7fhtD7Ssj.view)С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

http://rghost.ru/7fhtD7Ssj/image.png (http://rghost.ru/7fhtD7Ssj.view)- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

[SunChess]

SunChess, Стишки забавные, но "мопед не её" (http://mr-k-bx.livejournal.com/490418.html)
Я уже тоже нагуглился, не ее точно, но забавные ))

[OAZ]

...утром,начальник собрал всех и спрашивает:
-кто вчера пил?
-тишина
-я ещё раз спрашиваю,кто вчера пил?
...
Бородатенький напомнил.

Футбольная сборная РФ продула в пух и прах. Слуцкий учиняет допрос: "Кто вчера организовал пьянку" ?! Тишина.
Еще раз спрашиваю, у кого вчера был день рождения или другой повод ?! Тишина. Ладно, ставлю вопрос так: кто первый сказал "НУ ЧТО" ?

[garikbond]

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

добавлено через 1 минуту
Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура...

добавлено через 43 секунды
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

добавлено через 2 минуты
А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай»...

[Lan_svt]

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

В точку! Люди в отпуске на море, а мы.....Вспоминаем семьёй то время когда жили в другом месте и в отпуск на море ездили, а счас нет у нас такого счастья.

Отправлено с моего 6043D через Tapatalk

[Dynamic]

В продолжение темы поэзии - московский поэт Андрей Орлов (он же Орлуша) зарифмовал стенограмму пресс-конференции Президента. Получилось коротко — и по делу.
https://www.facebook.com/orlusha/posts/10156359680950578

[Август]

В продолжение темы поэзии - московский поэт Андрей Орлов (он же Орлуша) зарифмовал стенограмму пресс-конференции Президента. Получилось коротко — и по делу.
https://www.facebook.com/orlusha/posts/10156359680950578

Как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?

http://izvestia.ru/news/599808#ixzz3unI1e0om

[Aksakal]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/12/19/4caa1e5442b23b6b8dc321bc83ae4801.jpg

Отправлено с моего SM-G900FD через Tapatalk

[garikbond]

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"...:az:

добавлено через 1 минуту
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

добавлено через 2 минуты
Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8HMKx4Mhd/image.png (http://rghost.ru/8HMKx4Mhd.view)
http://rghost.ru/7Fd4rVKP8/image.png (http://rghost.ru/7Fd4rVKP8.view)

http://rghost.ru/7HHkrxr8s/image.png (http://rghost.ru/7HHkrxr8s.view)

http://rghost.ru/8Q2lFGW8F/image.png (http://rghost.ru/8Q2lFGW8F.view) http://rghost.ru/7WtbfFKzj/image.png (http://rghost.ru/7WtbfFKzj.view)

http://rghost.ru/7G8PKXx2h/image.png (http://rghost.ru/7G8PKXx2h.view)

http://rghost.ru/7gGscPlXG/image.png (http://rghost.ru/7gGscPlXG.view)

http://rghost.ru/7Dy4DRfyp/image.png (http://rghost.ru/7Dy4DRfyp.view)

http://cdn.fishki.net/upload/post/201512/09/1769138/gallery/1449637918133018126.gif

[Aksakal]

http://s009.radikal.ru/i309/1512/cb/5a14f6cf44da.jpg

[Август]

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/1450521625_e-news.su_e-news.su-2.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/1450521690_e-news.su_e-news.su-3.jpg

добавлено через 10 минут
http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/1450521631_e-news.su_e-news.su-42.jpg


http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/1450521657_e-news.su_e-news.su-43.jpg


http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/1450521646_e-news.su_e-news.su-77.jpg


http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/1450521705_e-news.su_e-news.su-48.jpg


http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/thumbs/1450521701_e-news.su_e-news.su-47.jpg

[Aksakal]

Жизнь глазами "курильщиков"
http://i008.radikal.ru/1512/fd/b28e37e8b8ba.jpg

[Vatheslav]

Про костюмы дурацкая "шутка", они абсолютно разные, ну конечно это не джинсы.

[Aksakal]

http://blog.stanis.ru/img/90247.jpg

[B_Pablo]

Когда у вас случается трудный день, и вы восклицаете: «Я НЕНАВИЖУ свою работу!», попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы. Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон — никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: «Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn&Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!» (Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn&Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn disinfected).
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: «Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn&Jоhnsоn!»

добавлено через 2 минуты
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

добавлено через 16 минут
За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда, по поясок!

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

добавлено через 27 минут
Одно из имен снежного человека – Йети.
Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать - какая огромная волосатая фигня пробежала"!

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1220/h_1450643429_2734892_45e46047b9.jpg

[Aksakal]

http://s019.radikal.ru/i639/1512/9b/76886ba97137.jpg

[КАН24]

Пока у тебя нет детей, ты можешь быть совой или жаворонком, потом ты - зомби.

[Фима]

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! .ля! Ну пожалуйста, не надо, .ля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— ..ядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. ....ная работа. Как же это ...ло… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

[Васаби]

супер баян.
но смешно
ненорматив
http://vk.com/youtube_best?w=wall-57328801_209453

[Август]

из серии чёрный юмор

http://www.yapfiles.ru/show/1348587/ad9506877515ed42b8761500b67686eb.mp4.html

[garikbond]

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.....

добавлено через 58 секунд
После новогоднего корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

добавлено через 57 секунд
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

добавлено через 1 минуту
Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

добавлено через 1 минуту
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

[Учитель]

Обычный голландский автобус на 23 пассажира. Способен передвигаться со скоростью до 250 км/ч.

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1222/h_1450775590_3043971_b43a66c57e.jpg

[Терминал]

Обычный голландский автобус на 23 пассажира. Способен передвигаться со скоростью до 250 км/ч.

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1222/h_1450775590_3043971_b43a66c57e.jpg

Если без поворотов. Переезд не переедет (во я выдал) и лежачий полицейский тоже.

[Aksakal]

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

[garikbond]

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

[OAZ]

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!
"Оптимист". :bm: Видимо последнее поздравление с Новым Годом.

[garikbond]

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину !

[Учитель]

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

[Aksakal]

Коротко о погоде [emoji1]
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20151222/81efb86316e25eb37943eacc91bfcde2.jpg

Отправлено с моего SM-G900FD через Tapatalk

[КАН24]

Дураков каких мало, оказывается много.

[Учитель]

Доброе утро, а Колобок выйдет?

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1223/h_1450853583_8720055_2e33ab653f.jpg

[лелики]

http://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_12_2015/post-8365-0-62514500-1450763140.jpg

добавлено через 5 минут
https://v1.std3.ru/e7/00/1450805988-e700df947d5733b085b82e6b6afe508d.jpeg

[Cenz]

http://pikabu.ru/story/islandiya_protiv_vsekh_istoriya_treskovyikh_voyn_3 869033

[Aksakal]

На этом фото все прекрасно ...

http://dlyakota.ru/uploads/posts/2015-10/dlyakota.ru_foto-prikoly_prikolnye-nadpisi-obyavleniya_59.jpeg

[ABVENTES]

:smile:Муж просыпается утром 1 января...
Жена молча смотрит на него.
Вся постель мокрая.Он стыдясь смотрит на неё:
-извини...я тут...
-да ладно,успокойся,это ты вчера снежную бабу приволок,а я пол ночи смотрела и ржала,как ты её на секс уламываешь)))

:smile:Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку "Выключатель".

:smile:А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

:smile:Отличие умной женщины от дуры. Умная знает что невротик пишется слитно.

:smile:Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей… залётные!!!»

:smile:Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

[лелики]

http://i10.pixs.ru/storage/6/5/3/1450632704_3096989_19954653.jpghttp://i9.pixs.ru/storage/1/2/5/CuQWs8Vtvg_8286970_19917125.jpg

добавлено через 13 минут
http://placepic.ru/uploads/posts/2015-11/1448297539_demotivatory_01.jpg

добавлено через 1 минуту
http://s017.radikal.ru/i417/1511/6c/de2e55a53a77.jpg

[КАН24]

Россия и Украина похожи друг на друга как две бутылки минералки. Только одна без газа.

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/15/1224/h_1450938879_5627869_a77467e435.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6TyX7tkgR/image.png (http://rghost.ru/6TyX7tkgR.view)

http://rghost.ru/6JwCjp856/image.png (http://rghost.ru/6JwCjp856.view)

http://rghost.ru/7VBLYtSH9/image.png (http://rghost.ru/7VBLYtSH9.view) http://rghost.ru/7nwXx8Lg4/image.png (http://rghost.ru/7nwXx8Lg4.view)

http://rghost.ru/8wtm9pnzx/image.png (http://rghost.ru/8wtm9pnzx.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/1450910197_gifs_05.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/1450819869_gifs_13.gif

http://rghost.ru/6zX4RG4mK/image.png (http://rghost.ru/6zX4RG4mK.view)

http://rghost.ru/6ckJ6l44y/image.png (http://rghost.ru/6ckJ6l44y.view)

[garikbond]

Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине...

добавлено через 1 минуту
- Моня, ты слышал последнюю новость?
- А шо случилось?
- Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать...

добавлено через 1 минуту
Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал...

добавлено через 1 минуту
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

добавлено через 58 секунд
Наконец я нашёл самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

[Учитель]

garikbond, как очень не камильфо(

Спишем на четверг и будем ждать ПЯТНИЦУ))))

[garikbond]

garikbond, как очень не камильфо(

Спишем на четверг и будем ждать ПЯТНИЦУ))))

Да вечер пятницы плотный,предновогоднее мероприятие,:az: ,а завтра к семи утра йетиклубный сбор у Шандора(едет к детишкам в Головеньки),,,,,,:smile:

[Учитель]

Как обезопасить елку? Есть простое решение.

http://storage7.static.itmages.ru/i/15/1225/h_1451028504_6016889_0814300265.jpg

[Comandante]

Так тут аж целых 2 решения вопроса елочной безопасности

Отправлено через Tapatalk с Lumia

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/52CFDC96-8178-4C0D-AF55-6239BDCACFCD_mw1024_s_n.jpg

[Vatheslav]

Еще как то понимаю баба там голая с бананом, или коты в полиэтилене..., а тут то что смешного, объясните пожалуйста?

[Валерий Б.]

Еще как то понимаю баба там голая с бананом, или коты в полиэтилене..., а тут то что смешного, объясните пожалуйста?
Наверное, это острая сатира на какие-то тупые обстоятельства?
Создал бы тему "Сатира", а не путал ее с юмором.

[кедман]

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

[Васаби]

Еще как то понимаю баба там голая с бананом, или коты в полиэтилене...,
У всех разное чувство юмора :smile:, мне вот например от голых баб совершенно не смешно, а за котов в полиэтилене я бы призвала к ответственности за издевательство над животными.

[Vatheslav]

Мне тоже не смешно, но там хоть можно подумать, что кому то смешно, а вот эти картинки Елкина как то даже непонятны.

[Терминал]

У всех разное чувство юмора

Есть вообще бесчувственные. Даже щекотки не боятся.

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/61C255ED-5C66-4C69-8F18-067796F65304_mw1024_s_n.jpg

[Vatheslav]

Aksakal, а что тут смешного?

Кнопки Путин нажимать умеет, если вы с елкиным его не любите, то уж врать то зачем?

[КАН24]

Зима в этом году такая теплая для того, чтобы птицы не улетали в Египет и Турцию.

[ABVENTES]

:smile:Тост еврею от еврея.
Ну, что тебе пожелать удачи или здоровья?
Давай, удачи!
Не-е-ет, желай лучше здоровья, а то вчера удача рядом лежала, а здоровья не хватило

:smile:Я обязан жизнью Стасу Михайлову.В 2009 году я попал в аварию и потом еще год лежал в коме,пока медсестра не включила "без тебя" Михайлова.Я встал и выключил.

:smile:- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

:smile:Из протокола ГАИ:
"Под знак я повернула по команде навигатора"
-он говорит:
-поверните направо...а я ему! там же знак!!!
-а он:-делай,что я говорю,тут сроду ментов не было!!!...)))

[garikbond]

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

добавлено через 4 минуты
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал...

добавлено через 2 минуты
26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

добавлено через 13 часов 14 минут
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

добавлено через 40 секунд
Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...

добавлено через 3 минуты
(предновогоднее...)Под Новый Год жена решает заказать детям Деда Мороза из местного театра. Заказала, а мужу сказать забыла. Ну, думает жена, придет 31-го домой, а там сюрприз!, и решила вообще мужу ничего не говорить. Как положено в анекдотах, мужик приползает "на бровях" домой за три часа до курантов. И падает спать под елку. Тут пришел ДМ со Снегуркой, песни, пляски, стихи. На хороводах мужик просыпается. Видит перед собою ДМ со Снегурочкой. Тут ДМ решил сымпровизировать. Своим "дедморозовским" голосом актер кричит на всю квартиру: "Эх ты, Витенька, проспал ты мой приход! Под елочкой спать лег, как зайчишка, да не подумал, что это в наш с внученькой мир портал! Теперь с нами жить будешь, с оленями дружить!" У мужика глаза по полтиннику, вскочил, как побежал да кричит: "Еб*аны в рот, еб*ная сказка! Какой нах*й портал?! Маша! Я больше не пью! Только забери меня!"

[interm]

http://sonyclub.kz/index.php?/topic/257-nikon-d-600/page-2#entry5497

[Aksakal]

Новый сервис для "Курилка-2"

http://cs5.pikabu.ru/images/big_size_comm/2015-01_5/1422117657176.jpg

[snv1511]

Aksakal, вам надо обратится к психиатору.
У вас болезненная тяга к Путину и политике.
Читая юмор вижу, что вы не на минуту про него не забываете. На одной странице три картинки про путина от вас. Ладно бы смешные.
Хотя наверное ему было бы приятно такое внимание. :smile:

[лелики]

http://s019.radikal.ru/i609/1512/38/bafa66c4f316.jpg

добавлено через 3 минуты
http://i058.radikal.ru/1512/78/c71f9c7ea468.jpg

[Aksakal]

Женщины помните !

http://41.media.tumblr.com/8bc767f6660c113ac55875fab90aa53d/tumblr_mxol3uoYZ11rizu99o1_500.png

[лелики]

http://s02.yapfiles.ru/files/1351446/14509480491555574.gif

[Учитель]

Суровые сибирские школьники.

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1227/h_1451238498_4959010_7aaec98f29.jpg

добавлено через 10 минут
Встреча Нового года сильной и независимой женщины.

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1227/h_1451239122_6163712_1f9b0625e7.jpg

[Olga_A]

Учитель,
вот вам еще про женщин, от убогих мужчин, радуйтесь:

http://static.diary.ru/userdir/1/4/4/0/1440063/80140585.jpg

[Учитель]

Olga_A,

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1227/h_1451241447_6449626_f0c9699b83.jpg

[garikbond]

Коты на фармацевтической фабрике у валерьяно-разливочного цеха!))))))http://i9.pixs.ru/storage/4/1/9/1914391104_7452961_20039419.jpg (http://pixs.ru/showimage/1914391104_7452961_20039419.jpg)

[Учитель]

Прикол в рождество. (https://www.youtube.com/watch?v=K9JSfOdYc0o&feature=youtu.be)

[ABVENTES]

:bm:Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: — Благодарю тебя. — Да пожалуйста, — ответила дочь. — Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

:bm:К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! (снимает) — Нагибайтесь! (нагибается) — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего ж вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

:bm:- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

:bm:- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

:bm:Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.

:bm:- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

[лелики]

https://45.media.tumblr.com/d4c80d98727414776a27eb2c5a38b476/tumblr_nzjby0bAKv1tpmgf1o1_400.gif

добавлено через 5 минут
По возвращении из славного города Томска...http://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_12_2015/post-12978-0-29070800-1451217346.jpgТоварищи уважаемые министры, я наконец-то понял как поднять курс рубля. Его номинал (см. фото ниже) нужно увеличить ровно в 100 раз. И как я раньше до этого не додумался?http://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_12_2015/post-12978-0-08529000-1451217349.jpg

добавлено через 1 минуту
http://s001.radikal.ru/i194/1512/db/d0f1367457a6.jpg

добавлено через 1 минуту
http://st.stranamam.ru/data/cache/2014dec/26/58/14452092_27618nothumb650.jpg

[ABVENTES]

http://chukcha.net/uploads/posts/2015-06/1435512319_33.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/1451252214_bodborka_vecher_05.jpg

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20151224/gifs_05.gif http://cdn.trinixy.ru/gifs/20151224/gifs_13.gif

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/thumbs/1451252291_podborka_dnevnaya_48.jpg

....когда мама сказала папе:не в ТАНЧИКИ свои играть,а пойти с РЕБЁНКОМ погулять

http://otvet.imgsmail.ru/download/681edee2ecf26a3a3a1abd016873cfb3_h-46938.jpg

http://rghost.ru/7MKdsxPjc/image.png (http://rghost.ru/7MKdsxPjc.view) http://rghost.ru/6Ykvz4f2v/image.png (http://rghost.ru/6Ykvz4f2v.view)

http://rghost.ru/8dXxNPJmH/image.png (http://rghost.ru/8dXxNPJmH.view)

[Учитель]

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».

«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.

— Мам, а откуда берутся дети?
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.
— А ты его должна съесть?
— Только если мамочке нужны новые туфли.

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

добавлено через 4 минуты
-


«Найден мобильный телефон. Черный Vertu. Последнее СМС: «Поздравляю, ты станешь папой!»



-

[лелики]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/1621965_1025201990877653_146716329736643111_n.jpg? oh=e2251f5f38581ac94780f6490238f47f&oe=570656D3

[Aksakal]

С таким рейтингом народной любви тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла депутатов.
http://privetkavkaz.ru/uploads/images/00/00/01/2015/12/02/e8588b.jpg

[Учитель]

Шалом либералы)

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1229/h_1451381318_1720553_250fe6cc68.jpg

[лелики]

https://img-fotki.yandex.ru/get/31082/137106206.66d/0_1a41b1_d341c010_orig.jpg

[Aksakal]

Раньше проштрафившиеся офицеры пускали себе пулю - в лоб.
А теперь - в ногу.

О темпори, о мори....

[Товарищ Дынин]

Ну ты сам знаешь.:bk:

http://i.ytimg.com/vi/SYWLTNApS0I/maxresdefault.jpg

[Comandante]

Курите не стесняйтесь :cool:

А я б пошел с Aksakal в разведку, если б он радистом был - если что, их первыми свои же ликвидируют...

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1229/h_1451422385_1484432_3db8ac5cc0.jpg

[Comandante]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/12/29/c4b318ac55c130bf39e53ddcf0f2e2c1.jpg

Отправлено через Tapatalk с Lumia

добавлено через 43 секунды
Всех с Наступающим!

Отправлено через Tapatalk с Lumia

[interm]

http://blog.stanis.ru/img/90420.jpg

[garikbond]

А вы знали? Оказывается, нельзя убирать квартиру перед НОВЫМ ГОДОМ, т.к обезьяна любит беспорядок и хаос!...
Ну, просто , отличная новость!!!!! ))http://i10.pixs.ru/storage/2/0/9/1780855127_2804936_20073209.jpg (http://pixs.ru/showimage/1780855127_2804936_20073209.jpg)

добавлено через 31 минуту
http://i9.pixs.ru/storage/6/6/5/1059912611_8514593_20073665.jpg (http://pixs.ru/showimage/1059912611_8514593_20073665.jpg)

[лелики]

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: - х*ли надо?
После этого, парень застрелился из рагатки.

добавлено через 2 минуты
2 класс. Ребенок честно, как мог пытался написать слово "Велосипедист"
http://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_12_2015/post-6825-0-49376400-1451391739.jpg

[Товарищ Дынин]

Я встречал в документах по ДТП - "виласипет", "упал ап асвалт" и пр. Писалось инспекторами.

[garikbond]

Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

добавлено через 45 секунд
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

добавлено через 51 секунду
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

добавлено через 40 секунд
Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

добавлено через 53 секунды
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется.....
С уважением, москвич Петя, 55 лет.

добавлено через 1 минуту
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

добавлено через 1 минуту
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

добавлено через 5 минут
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!http://s16.rimg.info/ed48349674b449d8971518294cc2865a.gif (http://smayliki.ru/smilie-920138535.html)

добавлено через 14 часов 45 минут
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: — Десять дней не пить! Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: — Ладно, после Нового года зайди.....

Всех с Наступающим !!!:az:

[ABVENTES]

:smile:Приходит патологоанатомом в морг, там три трупа и все улыбаются. Он и спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

:smile:Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

:smile:"Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

:smile:Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

:smile:Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

[interm]

https://scontent-fra3-1.cdninstagram.com/hphotos-xfa1/t51.2885-15/e35/12346198_1666371580285775_1291963427_n.jpg

[ABVENTES]

https://pbs.twimg.com/media/CTn1F--U8AALJtA.jpg

http://img.1001mem.ru/posts/3792000/3791130.jpg

http://rghost.ru/8JnYykBvk/image.png (http://rghost.ru/8JnYykBvk.view),

http://cs622427.vk.me/v622427715/55015/HBqoUT33qDA.jpg

Это Jeep, он может ВСЕ! :bm:

http://rghost.ru/7XqVTR2Lm/image.png (http://rghost.ru/7XqVTR2Lm.view)

http://rghost.ru/7wdG4z8ht/image.png (http://rghost.ru/7wdG4z8ht.view) http://rghost.ru/6TJ2nLqF5/image.png (http://rghost.ru/6TJ2nLqF5.view)

[КАН24]

На самом деле 2015 год был не плохим.
Скоро сами увидите.

[nikoenin61]

Умер Гулливер.... Е..ать -копать вздыхают лилипуты.

[Алексей]

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется.....
С уважением, москвич Петя, 55 лет.
ДА! Присоединяюсь! Надеюсь, это будет не анекдот!

[garikbond]

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые транслировалось с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.....

добавлено через 1 минуту
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

добавлено через 47 секунд
Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...

[garikbond]

НОВОРУССКАЯ РУЛЕТКА.....http://i10.pixs.ru/storage/9/1/0/1231BCkopi_7119402_20091910.jpg (http://pixs.ru/showimage/1231BCkopi_7119402_20091910.jpg)

добавлено через 12 минут
http://i10.pixs.ru/storage/9/9/8/12314001ck_7859914_20091998.jpg (http://pixs.ru/showimage/12314001ck_7859914_20091998.jpg)

[Comandante]

Вот так вот люди отдаются искусству - от начала и до конца...

http://images.tapatalk-cdn.com/16/01/01/8c339bc5c3d85a8cd659b2af02cff4e8.jpg

Отправлено через Tapatalk с Lumia

[Учитель]

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, бл@дь, вылью!

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0101/h_1451676431_3201613_ed860ef7ac.jpg

[garikbond]

Первый завтрак Нового Года :bm:.....http://i10.pixs.ru/storage/7/3/6/1000640162_3685131_20097736.jpg (http://pixs.ru/showimage/1000640162_3685131_20097736.jpg)

[garikbond]

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат....

добавлено через 36 секунд
Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!

добавлено через 34 секунды
В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!

добавлено через 1 минуту
ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

добавлено через 4 часа 38 минут
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

[Зеленоградец]

http://www.oil-club.ru/forum/uploads/monthly_01_2016/post-14228-0-62946500-1451642058.jpg

[Cenz]

Зеленоградец,
Прикалываешься над гостями? [emoji122]



Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Vatheslav]

Видимо над женой :)))

Ничего, моя любит поныть на мою же больную голову "А я тебе говорила - не пей, говорила - не пей. Вот так тебе и надо, будешь знать....."

А тут какое то фото :)))))))

[interm]

Ничего, моя любит поныть на мою же больную голову
Так вот в чём дело, семейное это :biggrin:

[andrd63]

http://raketchik.livejournal.com/185474.html - забавная история.

[garikbond]

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

[garikbond]

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

[garikbond]

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.....

[Фима]

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

[garikbond]

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

(в тему):-Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье....:az:

добавлено через 48 секунд
4-го января человек на 80% состоит из майонеза.....

добавлено через 1 минуту
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

добавлено через 34 секунды
-18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам....

добавлено через 3 минуты
Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит....http://s.rimg.info/d57de5dfaf929b05a5edea8ba1741901.gif (http://smayliki.ru/smilie-112799079.html)

[лелики]

http://s012.radikal.ru/i319/1512/db/30277ca5177d.jpg

[OAZ]

Встречаются два БОМЖа.
-Ну как провел новый год ?
-Отлично, там напился на халяву, там как следует поел..., а ты как ?
-А я все праздники дома провел.
-Что так, болел что ли ?
-Да нет, какой то гад КАМАЗ на крышку люка колесом поставил !

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января все умирают, возьми да сам принеси!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Детский сад. Идёт новогодний утренник:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте…
- Милиция! Милиция!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

[КАН24]

Странные люди эти мужья, для них все платья одинаковые, а все отвертки разные.

[Зеленоградец]

Зеленоградец,
Прикалываешься над гостями? [emoji122]



Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

Это честностырено с ойл клаба))

[garikbond]

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

добавлено через 43 секунды
– Мам, мне нужна палка для селфи.
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты идиот? Иди огород копай, палочник....

добавлено через 2 минуты
После новогоднего корпоратива Леночка для себя сделала вывод: даже от маленького члена можно намотать большие проблемы...

добавлено через 1 минуту
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
- Ты, наверное, весы забыл включить?
- Нет, я просто забыл часы надеть...

[ABVENTES]

— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, с@ка, от счастья...

*******

Надпись в туалете: "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.

*******

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо!

*******

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

*******

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря … Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

[Aksakal]

Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится
— просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7St6WlzpB/image.png (http://rghost.ru/7St6WlzpB.view)

http://www.phoenixsun.tk/_ph/3/613427338.png

http://rghost.ru/7nNlZbQCK/image.png (http://rghost.ru/7nNlZbQCK.view)

http://rghost.ru/7Jlj5D7z7/image.png (http://rghost.ru/7Jlj5D7z7.view)

http://rghost.ru/8g8bYh7gq/image.png (http://rghost.ru/8g8bYh7gq.view)

http://rghost.ru/8VCTyVjvy/image.png (http://rghost.ru/8VCTyVjvy.view) http://rghost.ru/6sDw6FSTv/image.png (http://rghost.ru/6sDw6FSTv.view)

[Учитель]

Даже дети знают, что Вайбер - ФСБшный, а Вотсап - ЦРУшный)))

[Учитель]

Упала немножко


http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0105/h_1452006903_4049518_4bf90dcaf4.jpg

[Авгyст]

Понравилось "Перспективные территории" :) ))

32373

[Aksakal]

Даже дети знают, что Вайбер - ФСБшный, а Вотсап - ЦРУшный)))
Мнение штатного специалиста - всегда бесценно ...

http://os1.i.ua/3/1/12098831_3d6d5f30.jpg

[Cenz]

Это честностырено с ойл клаба))


Ага... И йети у них есть? [emoji6]
Да ладно... Тебя уже раскрыли... Пост 3782))))

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Зеленоградец]

Ага... И йети у них есть? [emoji6]
Да ладно... Тебя уже раскрыли... Пост 3782))))

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

Честно)) в доказательство на скрине указаны свойства картинки с ссылкой на ойл клаб http://www.oil-club.ru/forum/uploads/monthly_01_2016/post-14228-0-62946500-1451642058.jpg :smile:
PS не женат я и игрушки такой нет:smile:

[Vatheslav]

Так вот на ком нужно женится, если не женат, понимание во многих вопросах обеспечено, а это важно :)

Правда зачем крышку у унитаза обклеивать ковралином непонятно, не проще просто сделать золотую :)

[interm]

Dial-up sound 700% slower (http://www.youtube.com/watch?v=IF2v32xCD0Y#t=12)

[Учитель]

Dial-up sound 700% slower (http://www.youtube.com/watch?v=IF2v32xCD0Y#t=12)

Класс! Я в 1996 году свою школу подключил к интернету через модем до Курска. И нашел спонсора - Relarn)), они оплачивали нам инет. Мы были первыми в области. Я скачивал программу ТВ для нашего телевидения)))

[Vatheslav]

И где тут юмор?

[ABVENTES]

:smile:— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволит отказаться.

:smile:Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

:smile:Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я"

[Aksakal]

http://cs629312.vk.me/v629312914/1cc48/-atvfAnCFac.jpg

[шеф]

Ну вот, а вы говорили, что у Аксакала особый юмор, а тут...)

[Tolik2009]

http://www.youtube.com/watch?v=1YNztZLfF5Y

[garikbond]

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать новогодний сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.....

добавлено через 5 минут
Ты что делаешь? — Я колядую. — Ты ходишь по квартирам поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь. — Ничего подобного. Я колядую...

добавлено через 11 минут
Весь 2016 год россияне будут узнавать, с чем согласились 94% в ходе телефонного опроса в ночь 31 декабря - 1 января...

[Tolik2009]

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

[Aksakal]

И где тут юмор?
В Курске сдох ...


В метро на праздники свершилось чудо ...
http://i-i.neavtor.ru/ir/02/-487373-300-378-.jpg

добавлено через 21 час 59 минут
http://quarzit.narod.ru/fotnet/fn173.jpg

[interm]

И где тут юмор?
Вот же:

http://quarzit.narod.ru/fotnet/fn173.jpg
...

[garikbond]

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.....:az:

добавлено через 1 минуту
Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

добавлено через 48 секунд
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию...

добавлено через 1 минуту
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы...

добавлено через 2 минуты
- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла...

добавлено через 44 секунды
Встречаются два нарика.
1 — Все! Больше в деревню не поеду.
2 — А почему?
1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 — По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

[Tolik2009]

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся…

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

[ABVENTES]

http://cs619926.vk.me/v619926487/bb97/LxUAOvLaa20.jpg

http://rghost.ru/7dcJzhxgZ/image.png (http://rghost.ru/7dcJzhxgZ.view) http://rghost.ru/6vGJjTxnd/image.png (http://rghost.ru/6vGJjTxnd.view)

http://rghost.ru/6QNXlwxFc/image.png (http://rghost.ru/6QNXlwxFc.view)

http://rghost.ru/6qBmZkkmT/image.png (http://rghost.ru/6qBmZkkmT.view)

http://rghost.ru/7bZTbZq4b/image.png (http://rghost.ru/7bZTbZq4b.view)

[ABVENTES]

:smile:Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество.
Муж безвылазно сидит дома.
Жена ему говорит:
- Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко
скажешь: " Хрыстос народывся!"
Тот пошел, прибегает назад через час бледный.
- Что случилось? , - спрашивает жена.
- Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А
я им "А хрен Вы меня поймаете!"

:smile:Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

:smile:11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

:smile:Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

:smile:На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

[Учитель]

Когда ты так мечтала, а тебе так не повезло!:be:

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0111/h_1452529618_5094459_8e097426ea.jpg

[Петровский]

http://6.firepic.org/6/images/2016-01/11/oszlrin4rc1c.jpg (http://firepic.org/)

[лелики]

http://www.felice.ru/foto/img/9312.jpg

[Учитель]

Да уж...)

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0112/h_1452577427_2068453_5f6ae66dea.jpg

[garikbond]

(старенькое):-Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Учитель]

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

добавлено через 2 часа 32 минуты
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

[VUSh]

Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…

[Учитель]

Вот мы тут шутим про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает, может конкурентов:eek:

[ABVENTES]

:wink:Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!?!

:wink:Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!


:wink:Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

:wink:Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне ...

:wink:Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

добавлено через 6 минут
Вот мы тут шутим про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает, может конкурентов

конечно!!! :biggrin:

http://naritsin.livejournal.com/248907.html

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7T8M4QT2S/image.png (http://rghost.ru/7T8M4QT2S.view)

http://rghost.ru/8qtRBhFWw/image.png (http://rghost.ru/8qtRBhFWw.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-01/1452638298_gifs_18.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-01/1452638281_gifs_14.gif

http://rghost.ru/7m5PVHVcL/image.png (http://rghost.ru/7m5PVHVcL.view)

http://rghost.ru/7JK8wZRVH/image.png (http://rghost.ru/7JK8wZRVH.view)

http://rghost.ru/77Q4nFtrF/image.png (http://rghost.ru/77Q4nFtrF.view)

[Aksakal]

https://v1.std3.ru/4c/8c/1452690008-4c8c373a00abfc15ab9e7ec5517402cb.gif

[Aksakal]

Если бы мэр Геническа женился на уборщице "Газпрома",
то новости об их семейной жизни заняли бы 95% информационного пространства...

[garikbond]

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

добавлено через 1 минуту
Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

добавлено через 1 минуту
Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения...

добавлено через 1 минуту
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…

[Петровский]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

[Учитель]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0113/h_1452714039_1714409_1012bba81e.jpg

[AndreKis]

актуальная картинка стырена с форума Тигуан-клуба:
http://savepic.ru/8307569.jpg

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/2B21A382-B435-42BF-976B-4E739BF5C08D_mw1024_s_n.jpg

[Cenz]

Одесский дворик. Муж, придя домой, спрашивает у жены:
– Циля, а шо это Лёвчик таки делает у моей кровати?
Циля, затягиваясь сигареткой на подоконнике:
– Чу-де-са!

Роза приехала к Фиме в Сибирь.... и испортила ему всю каторгу ...

- Софочка! Ви такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
- Семочка, я таки изумлена до извинений, а шо ceкcу таки не будет?!

[Dynamic]

3250432505


Tap, tap, Tapatalk

[Dynamic]

3250632507325083250932510


Tap, tap, Tapatalk

[Tolik2009]

Как японцы танк чинили

https://www.youtube.com/watch?v=c9YfIIivBKo

[Aksakal]

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок?
Радоваться ж надо!
Дожили!

[Учитель]

Дожили!

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0114/h_1452810685_3985393_0c6e9622f9.jpg

[КАН24]

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра как вчера!

[PLUHKIN]

Как японцы танк чинили

https://www.youtube.com/watch?v=c9YfIIivBKo
А в чем юмор? поясните.

[Comandante]

БОльшую часть времени они делали хаотические движения, куда им там самураям воевать-то...

Тапнул через Lumia

[Alberteg]

Чет вспомнилось! 18+:bm:

https://www.youtube.com/watch?v=ap9qzn3g0XY

добавлено через 29 минут
вот еще 6+ можно
https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA&list=LLGffpxlNUpxqoBov_dPtr1A&index=85

добавлено через 20 минут
из моих любимых)))))18+
https://www.youtube.com/watch?v=tmQzS-to1dA

[OAZ]

Пока "Гарик" отдыхает, предлагаю ДЕТСТВО (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/263503-detstvo-detstvo-ty-kuda-ushlo.html) вспомнить.

[OAZ]

http://www.klopp.ru/foto/prikols/263507-rossiya-.html

[лелики]

Я уже совсем большая
И умею хорошо
На пол прыгать с табуретки
И садиться на горшок.
Я уже совсем не детка-
Куклам суп могу варить!
Только мне не разрешают
Слово «жопа» говорить.

Стало с бабушкою плохо,
Как сказала я при ней.
Назвала меня «дуреха»,
А сама-то не умней.
А родители сказали:
«Как же так?! С таких-то лет!»
А родители сказали,
Что такого слова нет.

Я у зеркала стояла
Может час, а может два.
Даже ноги загудели,
Заболела голова.
Вижу четко, вижу ясно,
Ну какой же тут секрет?!
Ведь такого не бывает:
Жопа есть, а слова нет!

Долго думала-гадала:
Может я плохая дочь?
После этого скандала не спала
Совсем всю ночь…
А на утро я решила –
Мел у брата попрошу
И на всех заборах крупно
Слово «Жопа» напишу!

добавлено через 1 минуту
http://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12549054_10207750168685534_8627445174276959583_n.j pg?oh=73ef4cd3065f6f98cad694b05d1d6247&oe=573C5586

[Nic74]

Вспомнилось по ассоциации с предыдущим постом про "детство":

"Какой же ты мужик, если сына до 40 лет прокормить не можешь?"

[garikbond]

Пока "Гарик" отдыхает,.....:az:У одесского портного: — Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

добавлено через 43 секунды
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — На всех у тебя патронов не хватит!

добавлено через 1 минуту
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока! — Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к вам!

добавлено через 3 минуты
Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается? — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. — Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен? Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь! — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... — Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и 150....

добавлено через 1 минуту
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade...

добавлено через 1 минуту
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.http://i10.pixs.ru/storage/0/4/5/1249497610_6639487_20272045.jpg (http://pixs.ru/showimage/1249497610_6639487_20272045.jpg)

добавлено через 45 секунд
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства...

добавлено через 1 минуту
Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

добавлено через 1 минуту
Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

добавлено через 3 минуты
Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

[Tolik2009]

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда…

Он разглядел струны её тонкой души и понял, что играть на этой балалайке ему совершенно не хочется…

Если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

[garikbond]

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!

добавлено через 50 секунд
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

добавлено через 31 секунду
Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства...

добавлено через 49 секунд
"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

добавлено через 34 секунды
Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

добавлено через 42 секунды
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

добавлено через 5 минут
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

[spleen]

Я уже совсем большая
И умею хорошо
https://www.youtube.com/watch?v=VLNPHIa1a3Q

[Aksakal]

http://monk.com.ua/uploads/images/00/09/83/2015/11/25/85f80b2965.jpg

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

[Aksakal]

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер
- а это что бля за страна такая?"

[pavka]

garikbond,
"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"
Вас сам aksakal цитирует

[OAZ]

...Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама...

До женитьбы думал, что она готовить как мама.
А она БУХАЕТ КАК ПАПА !? :bk:

[Петровский]

Как охотиться на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, сволочи!" Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.

[ABVENTES]

:wink:В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

:wink:Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

:wink:- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши - «ёбилей»!

:wink:- Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский
паспорт и ломанул в Германию.
- Ну и как? Вишло?
- Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал))

:wink:Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8kNv8QfLq/image.png (http://rghost.ru/8kNv8QfLq.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-01/1452810971_gifs_18.gif http://rghost.ru/download/8yJBVqp8S/c25ac472ec62ff73820c612b7d4768a9eb7d3476/346918b71a32781e54893fb9721058720fadf87cdca6eb24fd 425c0a77c7062d_1.gif

http://rghost.ru/6ndl84dQD/image.png (http://rghost.ru/6ndl84dQD.view)

[garikbond]

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов.....

Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...:bk:

добавлено через 58 секунд
Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…:bm:

[snv1511]

из моих любимых)))))18+
https://www.youtube.com/watch?v=tmQzS-to1dA
тогда вот (18+)
https://youtu.be/Gy-CGFclWD4

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0117/h_1453056568_9829947_9929fab2e5.jpg

[merzaffcheg]

добавлено через 29 минут
вот еще 6+ можно
https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA&list=LLGffpxlNUpxqoBov_dPtr1A&index=85

Настоящий эксперт может справиться с задачей :wink:
Правда, тут русские только субтитры.

[Aksakal]

http://www.dw.com/image/0,,18987083_303,00.jpg

[Учитель]

Японцы такие японцы.

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0119/h_1453183844_5713158_495bfde191.jpg

[Учитель]

Как говорит один заведующий кафедрой: — жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда.

[Васаби]

Барак Обама

Шел 16 год моего правления Россией.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

http://lenta.ru/articles/2016/01/19/smmruble/
Реакция соцсетей на падение цен на нефть и рост курса доллара

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0119/h_1453194789_4436237_d41005f4e1.jpg

[interm]

лифты и балконы
Странный выбор для юмора...

[B_Pablo]

История про детей, интернет, метро и геев....
(не мое)

Приходит как-то мой сын (мальчику тогда было лет 7-8) домой с прогулки и спрашивает меня: "Мама, а кто такие пид...сы?". Я малость просела, но все-таки спросила, где он это слово услышал. Сынуля рассказал, что когда ехал в лифте, так тетя называла дядю, а дядя называл тетю. А сыну конечно попыталась объяснить, что это слово очень плохое, гораздо хуже чем дурак и мудак, и что лучше его не говорить.....


Но сын мне не поверил и вечером со своим старшим братом (ему было лет 9-10) они полезли в ИНТЕРНЕТ..... В общем через минут 15 они выяснили, что пид...сы - это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход. А на ершике от унитаза живут.... короче много разных бактерий, которые вызывают такие заболевания как СПИД, сифилис, гонорию, желтуху, краснуху, ветрянку, стобняк, гепатит, отит, абсцесс мозга, туберкулез и еще сотню различных болезней.

Также на этом сайте была размещена фотография двух голубков соответствующего вида и раскраса (это я имею виду макияж и маникюр). И самое главное к таким дядям не надо подходить, потому что они заразные и переносят все эти болезни. Короче дети прочитали и вообщем-то и забыли....


Прошло месяца 1,5-2. Едем мы с сыном, которому около 8 лет, где-то в половине одиннадцатого вечера в метро. Вагон практически пустой, человек пятнадцать едет, напротив нас едут в полусне четыре мужика-работяги, 100% натуралы. И тут входят в вагон два голубка....(станция Текстильщики г.Москва) такие же с картинки, которых видел мой сын. Напомню, что мальчику было лет 8, шило в одном месте еще присутствовало. и вот он увидел этих голубков и заёрзал: "Мама, мама..... это они.... это они... ну как их?????" Я пытаюсь его успокоить.... А он пытается вспомнить как они называются......


Мужчины сидящие напротив нас сразу проснулись, словно чувствуя что сейчас что-то будет... И тут сынулю осенило..... он вспомнил кто это и выдал на весь вагон: "Мама, я вспомнил, это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход". Я сидела в ужасе, мужчины напротив меня на минуту потеряли дар речи, весь вагон посмотрел сначала на нас, потом на голубков, через секунд 10 все ехавшие в вагоне давились со смеху. Когда смех немного стих, мужчина сидевший напротив нас сказал:" Устами младенца глаголит истина..." Мой сынуля решил оправдаться и сказал:"Я это прочитал в интернете".


Вагон лег во второй раз. И тут дядю напротив обуяло любопытство что же маленький мальчик вычитал еще в интернете и он спросил у сына что же он еще в этом интернете прочитал. Мой сынуля видимо вспомнил к этому времени всю статью про голубков и выдает: "Они пид...сы. Они очень заразные, потому что болеют краснухой, желтухой, зеленухой, у них в мозгах вода, их кожа покрыта прыщами и лишайником, в легких у них какие-то палки, а животе черви, и вообще там было написано что детям к ним подходить очень опасно". Вагон бился в жуткой истерике....


Мы подъехали к станции Волгоградский проспект, голубки улетели. В наш вагон перешли люди из соседних вагонов - их очень интересовало над чем смеялся наш вагон. Народ ехавший в нашем вагоне стал рассказывать вошедшему народу все в ярких красках. Наш вагон трясло от смеха до Пушкинской, практически весь вагон вышел на Пушкинской. Мы тоже вышли, нам нужно было переходить на Тверскую, но тут мой мальчик попросился в туалет. А где ближайший туалет? В Макдональдсе. Мы туда и пошли.....


Подходим к туалету, а там весь наш вагон. Увидев нас ржач продолжился.... Потом многие ехавшие с нами в вагоне расположились на первом этаже Макдональдса. Подойдя к столику где меня ждал сын с подносом я увидела что перед ним стоит пять пакетов из Макдональдса. Сынуля сказал, что ему их подарили дяди которые с нами ехали, потому что он их повеселил...


Мы направились к выходу и тут в двери вошли наши голубки. я успела крикнуть на сына: "Молчи!", а за спиной мы услышали мужской бас: "Это особи мужского пола, которые ёршиком от унитаза чистят себе задний проход"

[Kotman]

Приходит мужик домой и говорит
- Жена, ты 1000 рублей мятыми видела?
- Видела.
- А 5000 рублей?
- Один раз видела.
- А 300 000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

Молодая девица ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Может, ты будешь ехать, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Девицы вздыхают:
- В такие минуты жалеешь, что ты не замужем.

добавлено через 3 часа 24 минуты
Дело происходит во Франции. Жена говрит мужу:
- Поль, наш сын уже достаточно подрос и пора бы ему дать поговорить сним о половом воспитании. Начни хотя бы с бабочек.
Отец сажает сына рядом и начинает.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь: на прошлой неделе мы ходили в бордель?
- Конечно, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

[Kotman]

Идут по лесу Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг Холмс и говорит:
- Ватсон, загляните за те кустики; - там будет две больших кучи дерьма.
Ватсон заглядывает.
- О! Действительно, но как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Здесь я впервые увидел собаку Баскервилей.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...
--------------------------------------------------------------------------------------
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде.
Вдруг выскакивает огромная собачища со светящимися глазами. Ватсон дрожащим голосом спрашивает Холмса:
- Холмс, вы ведь тоже испугались?
- Да, Ватсон.
- А почему же я вижу только одну кучу дерьма?
- Это потому, Ватсон, что я все-таки успел снять штаны!

добавлено через 55 минут
Школа. Учительница:
- Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?
Машенька: Мой дедушка был танкистом, он немецкий тигр подбил...
Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил
Вовочка: А мой дедушка электриком был. у него на каске две такие молнии нарисованы...

Школа. Учительница:
- Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?
Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он в танке сгорел
Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил
Вовочка: А мой дедушка в конц. лагере погиб.
- Что немцы замучали?
- Нет, с вышки пьяный упал

[Зеленоградец]

http://images.vfl.ru/ii/1453238020/e4b5fb0b/11132968_m.jpg

[Kotman]

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды пришел к нему прихожанин и попросил, чтобы когда он умрет, пусть положат ему в гроб 1000 долларов (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 100 долларов, а 900 долларов положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 1200 долларов, а 800 долларов положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000 долларов.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

В Одессе беседуют два еврея:
- Абраша, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

добавлено через 15 минут
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжжи-жжи-жжжи-жжи.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

добавлено через 32 минуты
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени мумбо-юмбо. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, а этого - отпустите ... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

Турист спрашивает у гида.
- Скажите, могу я увидеть древности дворца.
- Нет, графиня сейчас в отъезде.

Старый охотник рассказывает молодому:
- Самый опасный зверь в горах – это гризли. От него нет спасения. Если ты побежишь, он догонит, если бросишься в воду – поплывет за тобой, если влезешь на дерево – он тоже влезет.
- А если я спрячусь?
- Он тоже спрячется!

[Учитель]

Салфетки, которые должны быть в каждом баре :biggrin:

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0120/h_1453278244_4288137_6104155a40.jpg

[Фима]

То чувство,когда ты в компании хочешь сказать остроумный и интересный комментарий по теме разговора, но не хочешь перебивать того, кто сейчас говорит и в результате тема разговора меняется и комментарий становиться неуместным.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8KHJvmwMf/image.png (http://rghost.ru/8KHJvmwMf.view)Знал, что в поликлиниках дебилы, но не на столько же:
-Здравствуйте, я принес кал и мочу...
-На анализы?
-Нет, блин, на дегустацию!!!

http://rghost.ru/8KHJvmwMf/image.png (http://rghost.ru/8KHJvmwMf.view)Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...

http://rghost.ru/8KHJvmwMf/image.png (http://rghost.ru/8KHJvmwMf.view)Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...

http://rghost.ru/8KHJvmwMf/image.png (http://rghost.ru/8KHJvmwMf.view)Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

http://rghost.ru/8KHJvmwMf/image.png (http://rghost.ru/8KHJvmwMf.view)— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

[garikbond]

Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.....

добавлено через 31 секунду
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок»...

добавлено через 3 минуты
Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались...

добавлено через 1 минуту
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен...

[monchegorka]

32617
32618

[Kotman]

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

добавлено через 1 минуту
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

добавлено через 26 минут
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

добавлено через 2 часа 35 минут
Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль.
Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?»

добавлено через 11 минут
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

добавлено через 2 минуты
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0121/h_1453358944_6792272_22c3e5bb0a.jpg

[Kotman]

Стоит мужик в болоте по пояс, на ногах еле держится и руками в воде возится. К нему парни подбегают.
- Мужик,давай руку,а то утонешь! Мы тебя вытащим.
- Парни,а я и не тону-рычаг на квадрике не могу найти!

добавлено через 20 минут
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[Aksakal]

- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.

[ABVENTES]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

http://rghost.ru/6BczFBwFc/image.png (http://rghost.ru/6BczFBwFc.view) см.выше #8961

[Учитель]

Да тут

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0121/h_1453381925_7319763_ef209e85a2.jpg

[ABVENTES]

У зайца так долго не было зайчихи,что в лесу его даже волки побаивались :biggrin:

https://pbs.twimg.com/media/CUxUXkqUkAEAJSa.jpg

http://rghost.ru/67J9JYGLp/image.png (http://rghost.ru/67J9JYGLp.view)

http://rghost.ru/8kVdG7lS5/image.png (http://rghost.ru/8kVdG7lS5.view) http://cdn.fishki.net/upload/post/201601/20/1818695/gallery/1453261214154418741.gif

"Пельмени"...Начало :bk:

http://cs10197.vk.me/u4589835/149572679/x_7bb6ce41.jpg

http://rghost.ru/8B7HZRSYD/image.png (http://rghost.ru/8B7HZRSYD.view)

[Aksakal]

Антикризисный вопрос к знатокам!
Какой сорт виски вы порекомендуете к шаурме?

[Учитель]

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.

— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!

— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!

Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».

— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».

С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.

— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?

— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…

— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…

Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

[КАН24]

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как ...

...Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

Пост достойный логина!

[Учитель]

Всех с Пятницей!


http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0122/h_1453477337_3631355_b9e7408504.jpg

[Aksakal]

- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!

[Учитель]

1972 г. Дефицит продуктов, люди вынуждены ездить за колбасой в Москву.
2016 г. Дефицит iPhone 6 и Порше, в обществе зреет недовольство.

добавлено через 14 минут
Всем стройняшкам с несправедливо широкой костью посвящается.

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0122/h_1453479310_8768583_6f17f220dd.jpg

[monchegorka]

http://s017.radikal.ru/i442/1601/cf/15d8e910b963t.jpg (http://radikal.ru/fp/2b901ca0ab704e14ab513a61f0ed9486)

[OAZ]

Ребяты, анекдот - это устное "творчество". Из "уст в уста" его и передают, а картинку речью описать значительно труднее.
Предлагаю сохранять традиции и картинки, демотиваторы, ссылки на видео... в теме "Юмор" размещать.
В этой теме травим АНЕКТОДЫ.

[Учитель]

Ребяты, анекдот - это устное "творчество". Из "уст в уста" его и передают, а картинку речью описать значительно труднее.
Предлагаю сохранять традиции и картинки, демотиваторы, ссылки на видео... в теме "Юмор" размещать.
В этой теме травим АНЕКТОДЫ.

Леший перенес в Анекдоты все посты из темы "Юмор" и грохнул её. Так что как-то так.

[OAZ]

Действительно, тема "Юмор" отсутствует. Ну снес так снес (может сервер перегружен был тяжелыми файлами), ну тогда уж или по новой её открыть, или эту тему "Юмором" прозвать.:bk:

Ну например, это не анекдотом, а приколом называется (http://www.klopp.ru/foto/prikols/263567-avtoprikoly.html).

[ABVENTES]

Леший перенес в Анекдоты все посты из темы "Юмор" и грохнул её.

одни неудобства!!! :frown:

добавлено через 56 минут
:smile:Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте. Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чем дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

:smile:Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

:smile:Откуда появилось слово таможня? — Та одесситы придумали. — Та як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

:smile:Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

:smile:- Ну что ж, могу всех поздравить, доллар опустился до 37 рублей и продолжает падать, нефть приближается к отметке 130 долларов за баррель.
- (шепотом) Владимир Владимирович... Владимир Владимирович...
- Песков, с*ка, такой сон испортил

[garikbond]

:smile:Откуда появилось слово таможня?....

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...:bm:

добавлено через 3 минуты
Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанётся в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.

Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.:bk:

добавлено через 1 минуту
В субботу ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись...

добавлено через 1 минуту
Прогноз:
после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

добавлено через 54 секунды
Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально...

добавлено через 2 минуты
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

добавлено через 3 минуты
Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве...

добавлено через 6 минут
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: — А чему вас сейчас в торговых институтах учат? — А мы не из торгового, а из юридического!

[Aksakal]

Потолок ледяной дверь скрипучая ...

http://i08.fotocdn.net/s3/114/public_pin_m/447/2345909873.jpg

[Umbilicus]

Ребята говорят, что безвизовый въезд в Еврозону будет только для геев.
Вот, думаем...

(Для свидомых звучит интереснее:
Хлопці кажуть, що безвізовий в'їзд до Єврозони буде тільки для геїв.
Ось, мiркуємо...)

[Aksakal]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей.
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.

[garikbond]

Муж рассказывает друзьям:
- Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
- Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
- На лыжах ходили?
- Да нет, в ТЦ за покупками...

добавлено через 4 минуты
(байка)..."Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду! Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

добавлено через 11 минут
Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно. Подходит сотрудник и говорит: — Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.....

[Aksakal]

http://s017.radikal.ru/i407/1601/2a/80aff7e65d3f.jpg

[Авгyст]

:smile:
https://www.youtube.com/watch?v=ewzomWeNvzA

[Учитель]

:rolleyes:

https://www.youtube.com/watch?v=M7121bZHb8o

[Петровский]

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного. Аминь.

[Учитель]

Единственный нормальный стоматолог

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0124/h_1453661243_8564183_f2df2deabc.jpg

добавлено через 12 часов 9 минут
Дамыждут

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0125/h_1453705032_6168318_8f3b053a7b.jpg

[лелики]

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот [censored] ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!

добавлено через 1 минуту
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/4/7019410.jpg

добавлено через 10 минут
Подборка зимних депрессяшек

мимолётны годы
мимолётен снег
мимолётен с крыши
за окном олег
© amico

падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей
© urri

классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья
© настя

на пути к успеху
множество преград
постоял у первой
и иди назад
© Sansonnet

мнение людишек
в кучу бы собрать
чтоб удобней было
на него насрать
© cindy

буду очень долго
велотренажер
гнать из спальни в кухню
на ночной дожор
© Дарья

мальчик пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке
© urri

чтоб не стать причиной
для дурной молвы
прикреплю улыбку
к морде головы
© вэпэ

бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты
© Primaverra muzz Мел

подари мне мама
новые носки
цвета новогодней
утренней тоски
© Вороныч

познакомься мама
вот тот самый стас
он не пьет не курит
ходит в унитаз
© Михаил Гаевский

я не нытик просто
кризис у страны
так что извините
ы ыы ыы
© Sansonnet

в жизни не поверю
что любовь не зла
даже тигр попался
полюбил козла
© Шел

полкило конфеток
тишина и кот
счастье интроверта
мало кто поймёт
© Primaverra

физика зимою
к людям как то злей
трение скользее
тяжесть тяжелей
© Sansonnet

накрывает город
зимушка зима
как бы люди выжить
но не из ума
© Михаил Гаевский

[ABVENTES]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

****************

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

****************

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

****************

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

****************

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

[Зеленоградец]

http://cont.ws/uploads/pic/2016/1/wOL7Icn5qOw.jpg

[garikbond]

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

добавлено через 1 минуту
Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
- Перед галереей? Что они там делают???
- Стоят в очереди, едят мороженое...

добавлено через 34 секунды
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

добавлено через 1 минуту
Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано...

добавлено через 2 минуты
- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил...

добавлено через 34 секунды
Вчера на Нью-Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7,1 баллов...
Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций...

добавлено через 4 минуты
В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины в 11 часов утра.
К магазину в 10:50 подходит мужик, с утра, "трубы" горят, денег ни копейки, а опохмелиться хочется. Друзей пока нет, с которыми вчера соображал "на троих".
Возле магазина уже большая очередь, но компании не видно.
11 часов - магазин открывается.
Выходят первые покупатели. Рядом формируется несколько компаний соображающих "на троих". Уже купили - разливают в граненный стаканы по первой. А мужик высматривает все своих. Тут одна компания обратив внимание на мучение мужика.
Зовут к себе. Тот радостно подходит, думает нальют сейчас. Главный из троих говорит:
- Слушай, мы видим, ты мучаешься, опохмелиться хочется. Мы тебе сотку нальем, только песню перед этим спой. С выражением, чтобы нам понравилось.
Мужик стоит, выпить хочется - но как-то петь не хочется. Да и свои должны все-таки подойти.
Отвечает:
- Нет, ребята, я своих друзей подожду, спасибо.
Проходит минут 10. Компания разливает по второй, закусь на бордюрчике разложили. Снова зовут мужика. Тот подходит.
Главный:
-Давай спой, чего ломаешься-то, может, твои сегодня не придут?
Мужик:
- Нет, ребята, спасибо, я своих дождусь.
И отходит в сторону дальше выглядывать своих.
Компания собирается по последней и снова зовет мужика.
Главный:
- Мы уже сворачиваемся, больше никто не нальет. Решай сам. Тут добрых нет. Или ты песню споешь или без опохмела будешь.
Мужик стоит и понимает, что надо соглашаться, время почти 12, а друзей нет. Подумал и говорит:
- ПЕСНЯ!
И тут замечает, что из-за угла выходят свои ребята, с которыми он вчера пил.
Поворачивается к главному и говорит:
- Песня, НЕ ПРОДАЕТСЯ!:az:

[Aksakal]

http://degustandowhisky.com.br/wp-content/uploads/2014/07/apresentacao_Landy_desire.jpg (http://club-yeti.ru/forum/member.php?u=8564)

Учительница первая моя ...

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0125/h_1453741094_9356441_6270e9993d.jpg

[Aksakal]

http://cs7002.vk.me/c7008/v7008634/248a7/txDc7uEYqc4.jpg (http://hipics.ru/images/2016/01/15/AGRESSIVNYIPORSENb43d4.jpg)

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0125/h_1453753360_2074093_abeaa2b8da.jpg

[garikbond]

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области....

добавлено через 36 секунд
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать....

добавлено через 35 секунд
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление....

добавлено через 32 секунды
с форума...
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

добавлено через 1 минуту
Поддаются ли дрессировке гориллы?
- Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили - до сих пор всех в теннис дрючат...

добавлено через 1 минуту
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

добавлено через 49 секунд
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. . Как-никак 5 килограммов чистого золота!

добавлено через 48 секунд
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай....