АнекдотЪ архив

[Зеленоградец]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/8/4789885.jpg

[ABVENTES]

:bm:Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм…


:bm:Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

:bm:Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир на*рать хочется...

:bm:Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.

:bm:Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

[garikbond]

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да чтож у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

добавлено через 2 минуты
Вы тоже заметили, что чем раздолбаннее машина, тем громче оттуда орет магнитола...http://s2.rimg.info/ac53da0771bb51702b2893121eb814ed.gif (http://smayliki.ru/smilie-226354983.html)

[OAZ]

... Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

Тот же вариант и с проверяющим казарму генералом был. Как и:
- Как вас кормят, бойцы, наедаетесь ?
- Уу даже остается !
- Как остается !? Непорядок ! И что вы делаете с тем, что остается ?
- Уу доедаем, аж не хватает !

-Так бойцы, какие у кого жалобы ?
- Ротный достал, товарищ генерал ! Все говорит: "Морду отъел, морду отъел..." А у самого то, товарищ генерал, "будка" ну чуть чуть поменьше вашей !

[garikbond]

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

добавлено через 3 минуты
Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad "космос" и "белый", никогда не смотрели сериал "Бригада".

[chelsik]

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

[ABVENTES]

:wink:Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х#я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

:wink:На рынке: — Почем огурцы? — По шестьдесят. — Засунь себе их в жо*у. — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

:wink:Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

:wink:..Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".
Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, ..а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю ...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7GxKDd56W/image.png (http://rghost.ru/7GxKDd56W.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1423427440_4.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1423170599_gifs_03.gif

[garikbond]

О девичьем.Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну встану и пойду убираться". Отрубилась через 5 секунд..."

добавлено через 6 минут
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Нифига себе... Представляю, что в Ереване творится...

добавлено через 1 минуту
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

добавлено через 5 минут
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

добавлено через 1 минуту
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

добавлено через 3 минуты
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

добавлено через 5 минут
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

добавлено через 1 минуту
- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

добавлено через 55 секунд
- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!

добавлено через 5 минут
Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
А тебе 25. И ты - учитель.

[Зеленоградец]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/7/4809799.gif

[OAZ]

-Нюрка, скажи честно; ты мне по любви отдалась или за деньги ?
- Скорее всего по любви; три рубля - разве же это деньги ?

[garikbond]

Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

добавлено через 31 секунду
Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

добавлено через 3 минуты
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

добавлено через 2 минуты
Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!

добавлено через 23 часа 27 минут
- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

добавлено через 34 секунды
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

добавлено через 34 секунды
Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

добавлено через 56 секунд
Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

добавлено через 49 секунд
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

добавлено через 2 минуты
- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

добавлено через 33 секунды
Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

добавлено через 37 секунд
Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.

добавлено через 58 секунд
Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...

[Meerkat]

Фейсбуком прибило:

https://lh5.googleusercontent.com/--4xjaDulf6w/VN4i4qPMt2I/AAAAAAAAJik/ti-6yRstXzE/w427-h314-no/hot_grandpa.jpg

Подпись под фото:
Этот Хоттабыч паркуется как придурок! :)

[garikbond]

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит: — Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

добавлено через 5 минут
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю: — 180 рублей? А он мне с улыбкой отвечает: — 150! Пассажирам в бахилах скидка!

добавлено через 14 минут
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

добавлено через 2 минуты
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

добавлено через 2 минуты
Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого.
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...

добавлено через 30 секунд
Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!

[garikbond]

- Порошенко, подписывай Минский протокол!!
- Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом...
- С Бараком Абамычем?
- Бараком... Абамычем ..ага!!26367 Всем удачных выходных !!!:smile:

[chelsik]

В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"


Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.


Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сын, только обложку на учебник надень"


А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

[ABVENTES]

:smile:Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

:smile:Сидят двое в тундре и разговаривают. Один другому говорит:
- Угадаешь, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал - думал и неуверенно ответил:
- Два...
- Шаман...однако!

:smile:Мужик в первый раз в жизни прыгает с парашютом. Летит наслаждается.
- Ой, а красота-то какая!! Просто прелесть. Да и высота о-го-го-о-оо, а люди просто как муравьи.
Тут по рации раздается голос инструктора:
- Дубинаааа!! Дергай за кольцо - это и есть муравьи.

:smile:Урок в школе. — Кто прочитал "Войну и мир"? — А что, ее прочитать надо было? — Конечно. — Б%я, а я переписал.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/78QRYJzZZ/image.png (http://rghost.ru/78QRYJzZZ.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1423775768_gifs_04.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1423775900_gifs_09.gif

http://www.siapress.ru/images/news/2014/12/23/2014_12_23_055517.jpg

[interm]

http://www.anekdot.ru/id/173122/

[Зеленоградец]

:biggrin:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/4/5/4836548.jpg

[garikbond]

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 35 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

добавлено через 2 минуты
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.http://s7.rimg.info/fc6f9442832464e301307c2979e65c2e.gif (http://smayliki.ru/smilie-572810631.html)

добавлено через 4 минуты
В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!

добавлено через 1 минуту
Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

[шеф]

пошлятина какая...

[Фима]

http://lvkr.ru/f/ym9TSn/640.jpg (http://lvkr.ru/ym9TSn)

[snv1511]

Наверное баянистый баян, но мне понравилось

Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину....

[garikbond]

Наверное баянистый баян, но мне понравилось

Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину....

Да,этот "баян" и здесь побывал....:rolleyes:

[garikbond]

http://i9.pixs.ru/storage/5/5/2/1025033010_4360398_16061552.jpg (http://pixs.ru/showimage/1025033010_4360398_16061552.jpg) http://i9.pixs.ru/storage/6/3/0/1013649868_9124750_16061630.jpg (http://pixs.ru/showimage/1013649868_9124750_16061630.jpg)http://i9.pixs.ru/storage/6/6/1/1039483753_8394213_16061661.jpg (http://pixs.ru/showimage/1039483753_8394213_16061661.jpg)

[ABVENTES]

garikbond,

http://rghost.ru/68fl77Bps/image.png (http://rghost.ru/68fl77Bps.view)....... пост #2923 (Дружбу не предлагать!Только замуж!!!)

[pup]

– Копейка рубль бережёт.
– Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
– Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

[il67]

Уважаемая администрация форума, прошерстив главные страницы я так и не смог найти, где у нас находятся Правила форума.
По этому, придется спросить просто в теме.
Скажите пожалуйста, фраза "Дурак ты pup", является нарушением наших Правил или нет?

Модератор: ну вот выходите Вы из квартиры, а там стоят соседи и хором "дурак ты" - это будет Вам неприятно? На форуме обсуждают проблемы, а не собеседников. Не нравится собеседник - есть возможность его полного игнора. Очень рекомендую.

[Ростовчанин]

По русскому языку -двойка! Потому что ОСЛАБЛЯТЬ это глагол, а не любовница осла, как подсказала бабушка!

[Учитель]

il67, это не нарушение, а диагноз)

[Дина]

il67, вот (http://club-yeti.ru/forum/announcement.php?f=7), изучайте

[КАН24]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность.
— Что такое?
— Да вот, послушай…
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож -твой малыш". Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
— И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
— Услышала, да? По-моему правая колонка на@бнулась )))))

добавлено через 5 минут
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...


Еще о русском языке.
Идет занятие по русскому языку в школе агентов ЦРУ. Преподаватель:
- Какие вопросы у вас остались?
- Скажите, пожалуйста, в каком месте фразы:
Кто последний за водкой? нужно вставить неопределенный артикль "бля"?

[VUSh]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана.. ужас... (перелистывая страницу) Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Едет в машине мама с сыном и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким членом летает?

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

- Какой чудесный ребенок! У него папины глаза.
- И бабушкина "однушка".

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

[garikbond]

По русскому языку -двойка! Потому что ОСЛАБЛЯТЬ это глагол, а не любовница осла, как подсказала бабушка!

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.:bm:

[Ростовчанин]

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
а я что? я ничего....:smile: меня улыбнуло:smile:

[КАН24]

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

добавлено через 55 секунд
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму..

[garikbond]

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...:az:

добавлено через 9 минут
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб:be:и — никаких интересов!

добавлено через 7 минут
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

добавлено через 7 минут
Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

добавлено через 1 минуту
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и *опу отморозила. Зато красиво!

добавлено через 3 минуты
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

добавлено через 23 часа 53 минуты
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: — Слушай, а ты где живешь? — Hа Проспекте Мира. — Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? — Дом 109. — Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? — Квартира 251. — Hет, подожди — это я живу в квартире 251! — Чего? Да пошел ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!! Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: — Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные... :az:

добавлено через 2 минуты
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

[КАН24]

У одного мужика была бахча и когда арбузы начали созревать он заметил, что их стали воровать. Тогда он, чтоб не воровали установил табличку "Один арбуз отравлен".
Приходит на следующий день, а ниже приписано "Теперь два!".

добавлено через 13 минут
- Купил себе костюм с отливом!
- С ширинкой, что ли?

[Антон58]

http://dr-piliulkin.livejournal.com/663954.html

[Ростовчанин]

Встречалась с парнем пару месяцев. Предложил вместе снимать квартиру. Я на радостях согласилась)). Платить решили пополам.Жили пол-года весело и счастливо...пока я не узнала , что квартира -Его)))

[КАН24]

Интересно, что М-16 у американцев автоматическая винтовка, а у нас - болт!

[ABVENTES]

http://f6.s.qip.ru/WMlLz1IF.png

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1424205485_gifs_25.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1424205283_gifs_10.gif

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/12/15/12/1418675378_473656217.jpg

[OAZ]

Идет утренний развод у ГАИшников:
-Иванов, на пересечение ул. Лесной и ул. Дальней.
-Товарищ майор, ну у меня же сегодня День Рождения.
-А кого я туда поставлю ? Ну ладно, знак "40" можешь с собой захватить.

[garikbond]

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: — Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: — ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

добавлено через 1 минуту
Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает: — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! Прохожий наблюдает эту картину и говорит: — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина! — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

добавлено через 1 минуту
Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))

добавлено через 1 минуту
— Привет! Какая классная кофточка! — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! — Да не волнуйся ты, вырастут! !

добавлено через 8 минут
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

добавлено через 3 минуты
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю — "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят"

добавлено через 1 минуту
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

добавлено через 10 минут
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

[КАН24]

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

[garikbond]

В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. :bm:

добавлено через 4 минуты
(уже было)-Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине... http://s10.rimg.info/0a3d6b69666ad02a2145ccc85f55656b.gif (http://smayliki.ru/smilie-770627943.html)

добавлено через 12 минут
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:- Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.http://s10.rimg.info/78756399111dbcdbfcf00793dbe37981.gif (http://smayliki.ru/smilie-761439687.html)

добавлено через 3 минуты
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

добавлено через 1 минуту
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

[КАН24]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[DennisY]

Интересная Москва
Московское метро. Курс выживания для туриста

1) Приготовьтесь много ходить.
2) Лучшая ветка - это кольцевая. На ней нельзя уехать настолько далеко от центра, что местные жители будут убеждать вас, что это уже не Москва.
3) Утро и станция "Выхино"- плохое сочетание. Просто поверьте.
4) Не все ветки с утра едут в центр. Красная едет на юг, а серая на север.
5) Нельзя просто так взять и понять систему переходов в метро.
6) Москвичи не знают названия и номера веток. Максимум цвет.
7) Движение - жизнь. Если остановился - молись.
8) Толпа - беспощадна. Её не волнует твоя ли это станция или нет. Если неудачно встал, значит выходишь на Комсомольской.
9) Самые опасные станции - станции, где находятся вокзалы и Парк культуры.
10) Социальная иерархия бесполезна на эскалаторе. Левая сторона (кроме особых случаев) всегда свободна для прохода. Да-да, питерцы.
11) Милые и добрые бабушки пусть останутся в ваших детских воспоминаниях. Здесь это безжалостные машины, наметившие цель и идущие к ней.
12) Если вы думаете, что вагон заполнен, вы всегда ошибаетесь.

[Зеленоградец]

8 и 12 пункты улыбнули)) А вообще в "почти не юмор" надо было размещать :wink:

[ABVENTES]

:wink:Звонок в юридическую консультацию:
- Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня..., по собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две недели?

:wink:Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.

:wink: Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стёрлась.
- А шо, рук нету пришить?

:wink:Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
- Что это? - спрашивает группа у местного гида
- Это занятие онани*мом по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...

:wink:Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! — Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

[Ростовчанин]

Поймала золотую рыбку, она внимательно меня выслушала и сказала: Жарь!))

добавлено через 5 минут
В сумасшедшем доме идет проверка. Комиссии показывают ванную комнату. А здесь мы принимаем решение о полном выздоровлении больного... Наполняем полностью ванну, даём ложку, кружку и тазик, и спрашиваем, как быстрее слить воду из ванны... Комиссия хором, тут и дураку ясно что тазиком... Вообще то больные вытаскивают пробку..

[OAZ]

... по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...


Разбирают космонавты-долгожители посылки, посланные с земли на "Прогрессе". Попадается неизвестный тюбик, с небывалой инновацией "Заменитель женщин для космонавтов". Космонавт (долго женщин и не видевший, разумеется) заинтригован; как такое может в тюбике быть, ну прямо как еда !? Читает инструкцию: "Выдавливаете около 2 см. средства, наносите на головку пол***го чл*на, и втираете до появления оргазма".

[spleen]

Левая сторона (кроме особых случаев) всегда свободна для прохода. Да-да, питерцы.

А чё мы то? У нас, кроме наличия отсутствия кольцевой, все так же )))

[Фима]

http://lvkr.ru/SdCwjq.jpg (http://lvkr.ru/SdCwjq)


http://lvkr.ru/V5hgWG.jpg (http://lvkr.ru/V5hgWG)

[КАН24]

Встречаются два 90-летних ветерана-однополчанина:
- Слыш, Василий, помнишь нам в армии лекарство давали, чтобы член не стоял.
- Помню конечно!
- Так представляешь - начало действовать.

[Учитель]

- Как фамилия бывшего президента США?
- Не знаю...
- Даю подсказку: слово из 3-х букв...
- Не знаю...
- По середине "У"...
- Да лааааадно...

добавлено через 1 минуту
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю... Пробуют
хвалят, не берут.

добавлено через 1 минуту
В постели лежат любовники.Она, закуривая:
-Представляешь,мой муж просто озверел бы,если бы увидел меня сейчас.Он думает,что я бросила курить

[interm]

К 2018 году в Сколково разработали новых роботов для ЧМ.
За основу были взяты наши футболисты.
http://lvkr.ru/Q9UJ16.jpg

[GrAndAG]

http://std3.ru/2b/4f/1424346754-2b4fa30810effc9d52fb25b638ea5fa9.jpeg

[КАН24]

Перед любым застольем надо обязательно назначать аналитика, который бы во время застолья всех опрашивал:
- А налито ли у вас?

добавлено через 6 минут
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

добавлено через 5 минут
Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабет. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочкой её зовут...

[VUSh]

Жизненного опыта любого
таксиста хватит, чтобы
править миром, но слава
богу, что им нравится их
работа.

Зрители в цирке были шокированы,
когда дрессированный медведь на
мотоцикле остановился, закурил и
с фразой: "Блин! Опять!" - начал
перебирать карбюратор.

[Учитель]

На брифинге Госдепа США. - Джен, а кто отец вашего ребенка? - У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

[Зеленоградец]

На брифинге Госдепа США. - Джен, а кто отец вашего ребенка? - У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/1/4880142.jpg

[garikbond]

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

добавлено через 16 минут
АВАРИЯ "Благородно только то, что бескорыстно" (Жан де Лабрюйер) Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио. В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик. Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе. Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку: «Уважаемый водитель! На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии. Срочно замените! » Поморгав, я сложил записку и вернул ее обратно под дворник, а мужик уже высунулся из своей машины и спросил: — Уважаемый, у вас ко мне какие-то вопросы? Слово за слово и мы разговорились, мужик оказался ГИБДД-ешником и судя по записке – не самым плохим человеком. Он говорил, а я все больше слушал, так мы полтора часа и скоротали. На какие только аварии его не вызывали: и напополам разорванные автобусы и мотоциклисты влетающие в окна жилых домов и мальчики налево – девочки направо (причем все без голов) и много чего еще. Ужас. Но больше других, запала мне в душу его история про одну, ну совсем невзрачную аварию: — Выехал я на место, вижу: слева сзади к ЗиЛ-ку с солдатами притерлась «девятка». Все живы и здоровы, у ЗиЛа – естественно ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а у «девятки»: правое крыло, стойка, трещина на лобовом стекле, зеркало, ну и по мелочи… Начинаю опрашивать водителей, хотя и так ясно, что грузовик ехал прямо, никуда не сворачивал, а легковая неудачно перестраивалась и нарвалась на его заднее колесо. Да и водитель «девятки» со своим пассажиром, студенты – очкарики, что-то такое мямлили: — «Ехали-ехали, не заметили как получилось, а тут неожиданно — бах и все…» Дошла очередь до солдата – водителя ЗиЛ-ка, а он вдруг и заявляет: — Товарищ инспектор, в аварии виноват только я, «девятка» не виновата – это я сдуру в зеркало не посмотрел, рулем влево крутанул и черпанул ее… Тут вмешался лейтенант – старший машины: — Кузнецов, ты что, сдурел! ? Как это? Я же все видел, они виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали! — Нет, товарищ лейтенант, я же был за рулем, я лучше знаю. — Кузнецов, ты что говоришь? Да я тебя с машины сниму, до дембеля будешь в нарядах гнить! — Снимайте, товарищ старший лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одного права категории «С». Сами будете на этой раздолбайке ездить? — Кузнецов – это же Ч. П. и пятно на часть, ты это понимаешь? — Понимаю, больше не повторится, но в этой аварии виноват я. Тут из кузова ЗиЛ-а повыпрыгивали солдаты, обступили меня и вразнобой заговорили: — «Так и было, «девятка» не при делах, виноват наш Кузнецов, мы все видели…» Делать нечего, составил я схему, оформил все, а самому слегка не по себе, от того, что чего-то недопонимаю. Ну, допустим — «девятка» не виновата, что вряд ли, но ведь вся ситуация в пользу водителя — солдата, ему даже оправдываться не нужно было, сказал бы: — «Не видел, не знаю…» и все, и я бы обвинил студентов на легковой. Да и его товарищи по оружию повели себя очень странно – сдали с потрохами… Перед тем, как всем разъехаться, я отвел в сторону водителя ЗиЛ-а и сказал: — Хочешь быть виноватым – будь, дело твое, только скажи, зачем тебе нужно было брать все на себя? Не бойся, протоколы подписаны и переписывать их я не собираюсь, мне просто по-человечески интересно, а то спать плохо буду. Солдат помялся слегка и ответил: — Если честно, то конечно они в меня сами врезались, только не мог я их сдать, они же целый километр ехали за нами, чтобы пацанам в кузов передать пачку сигарет. Чуть-чуть не получилось…

[Учитель]

Английский язык - это просто

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0220/h_1424468733_3122685_4612637de0.jpg

[КАН24]

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был
особенный. Чтобы его интересовало не
мое тело или мои деньги, связи, а
интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

добавлено через 22 минуты
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

добавлено через 53 секунды
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый
мужчина!?!

добавлено через 16 минут
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

добавлено через 4 минуты
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..

[snv1511]

Мы и немцы.

Первый раз я увидел живого немца в 1993 году. Сейчас странно вспоминать о том времени. Помните, когда каждую многоэтажку обступали круглосуточные ларьки, в которых торговали спиртом, сникерсами и порошкаим «Зуко», а престижными считались работы проституткой или бандитом? Да знаю, помните.

Но мне идти в бандиты не хотелось, и, когда на работе стали на часто и серьезно задерживать зарплату, я эту работу бросил. И нанялся на стройку.

Тут — легкое отступление.
Если кто помнит, последний директор СССР, совершенно рехнувшись, повелел моментально вывести войска из Германии. Не верящие своему счастью немцы не пожалели денег на этот Исход. Потом Горбачева скинули, деньги разворовали, а забытые вояки стали жить в России, в палатках. Потихоньку разбегаясь. И вскоре уже Ельцин поехал к немцам за помощью. Те повздыхали, но снова дали деньги. Правда, потребовали, чтобы абсолютно все работы предъявлялись немецким представителям.

И дело завертелось. В российской глубинке, с нуля, возводились военные городки. Моя стройка как раз была из этого проекта. Странная, скажу вам, была стройка. Заказчик — Минобороны, контракт выиграл «Самсунг», строили турки, которые потом наняли русских, которые наняли белоруссов, которые наняли таджиков.... А конролировали немцы. К которым я и нанялся. И вот несколько случаев, что остались в памяти:

1. Священную тишину инженерного здания ЦВУ нарушает рев герра Шиллинга, инженера-электрика. Слышно, как он метется по коридору, сыпя веселыми ругательствам. Наконец входит в комнату, где собрались строители-контролеры. Он возбужден, он счастлив. Он ненавидит Россию всей душой, и никогда не упускает случая об этом напомнить. Вот и сейчас он радостно демонстрирует, как он говорит, «русише теодолит», который он купил за доллар у мастера краснодарской бригады, тянущей ЛЭП. Это — ржавая гайка, подвешенная на шнурок. Шиллинга прет от радости. Это - его день. Захлебываясь «шайзами», он объясняет, что так «эти говнюки» проверяют вертикальность опор. Просто держат перед собой на вытянутой руке гайку, как отвес.
Кто-то тоже ржет, присутствующим русским неловко. Но пожилой строитель Дитер вдруг советует Шиллингу заткнуться. «Клаус» - говорит он, - «Я увидел у них этот способ еще неделю назад. Сначала тоже удивился. Потом взял свой теодолит, и вечером перемерял все поставленные ими столбы. Ты будешь удивлен, но ни одна из опор не выходит из наших допусков. Наш контракт не требует определенных средства контроля, а раз так, то и говорить не о чем».

2. Для встречи нового инженера из Германии в Москву посылают машину с шофером (кореец из узбекского аула) и девушкой-переводчиком (воздушным созданием, только что закончившим пед). Они возвращаются, опоздав часа на четыре. Немец при этом выглядит как-то пришибленно. Позже, освоившись, он рассказывает: «Это был мой первый приезд в Россию. И буквально каждое впечатление было шоковым. Шереметьево, туалеты, мусор, Москва, небритые грязные люди, ларьки... Потом шесть часов езды по вашим страшным дорогам. А потом машина заглохла. Мы стояли в полном одиночестве между каким-то полем и лесом. Ночью. Ваш шофер открыл капот, и похоже, страшно удивился, увидев там мотор. Шло время, а он все стоял, курил, и иногда стучал ботинком по колесу. Иногда, для разнообразия он дергал за провода. Я реально замерзал. Я был раздавлен. И тут случилось то, что меня добило окончательно. Эта ваша девочка, которая на ужасном немецком все это время пыталась меня отвлечь, вдруг вылезла из машины, подошла к шоферу, поговорила, отпихнула, и стала сама, с помощью ножа Swiss Army, который оказался в ее сумочке, что-то крутить в моторе. При этом она светила маленьким фонариком, который тоже оказался в ее косметичке. А через час мы поехали. Когда она вернулась в машину и увидела мой открытый рот, то сказала, что был забит карбюратор. У ее папы такая же Нива, и очень часто, когда она едет на ней сама, приходится прочищать жиклер. И добавила :”Бензин у нас — полное говно».

3. Из-за ошибки в контракте выясняется, что некому провести отделочные работы в небольшом здании. А сроки не терпят. Нужно кровь из носу найти штукатуров. Делать нечего, еду в соседний город Ельня. Там — о радость — нахожу целую бригаду строителей. Предлагаю шабашку. На наступающие выходные. Все отказываются. Причины: надо картоху сажать, именины у брата, рыбалка... Я поясняю еще раз. «Ребята, - говорю я,- я три месяца в стройотряде штукатурил. Я вижу объем. Мне нужно три-четыре человека. На два выходных. Мы обеспечиваем транспорт, инструменты, материалы, и даже обеды. Я узнал, вы сидите без дела и без зарплаты четвертый месяц. За два выходных вы получите, как за полгода. Хватит и на картошку, и на подарки. Ну что?». Пауза. Потом кто-то лениво отказывается: «не, братан, не парься. Тут же два дня стратить надо...»

4. Немца-строителя Матеру не любит никто. Он выглядит тихим и вежливым дедушкой. Который ласковым голоском объясняет, что брак не пропустит. И стоит на своем. И все его слушаются. Особенно после того, как он отказался принять фундамент подстанции, а подрядчик плюнул на инспекцию, и все же возвел здание. Подстанция простояла несколько месяцев. На Матеру давили даже военные заказчики, убеждая, что все нормально. Но тот моргал голубенькими глазками за толстыми стеклами очков, и терпеливо повторял: «Это плохое качество. Вам потом будет сложно это исправить». В результате подрядчика заменили, здание сломали, переделали фундамент, и возвели новое.
Так вот, однажды при приемке первого из жилых домов он велел налить в ванных комнатах по два ведра воды, затем опечатал подъезд, и приехал наутро смотреть течи на потолках. Течи были. Матера тихо попросил переделать гидроизоляцию во всем доме. Бригадир, здоровенный белорус, потеряв терпение, стал орать на «недобитого фрица, который приперся со своими фашистскими правилами» и лезть драться. Как ни странно, немец понял некоторые слова. «Во-первых, я не фашист, а австрийский еврей», - сказал он - «и, если женщины отвернутся, то я вам покажу доказательство. А если вы почистите зубы, то я дам вам его попробовать.
А что насчет немецких норм, то вы заблуждаетесь. Вам их не достичь. Абсолютно все, то я от вас требую, это ваши же собственные строительные правила. Пожалуйста, хоть иногда читайте СНиП».

[garikbond]

Телешоу "Как выиграть миллион":- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?

добавлено через 1 минуту
Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

добавлено через 54 секунды
Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

добавлено через 1 минуту
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

добавлено через 3 минуты
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать....

добавлено через 2 минуты
Жена жалуется мужу: — Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? — Ой, правда?! А кто выступает? — ЦСКА — Динамо.

добавлено через 2 минуты
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!

добавлено через 8 минут
Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

добавлено через 5 минут
Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит: Иди сюда.Как зовут? — Рядовой Иванов!Отвечает солдат. — Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь? Солдат думал,думал и говорит: — Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как. — Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит: — Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете? — Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф. — Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете? — Не серьезно!Какой-то генерал-... — Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы на это скажете,Граф? А солдат подошел к царю и говорит: — Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

[Ростовчанин]

Про женитьбу с бэтменом класс))!

[garikbond]

(армейское):-Кадет на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка!

добавлено через 55 секунд
Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес! :az:

добавлено через 38 секунд
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

добавлено через 1 минуту
Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

добавлено через 51 секунду
(повторюсь)-Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.

добавлено через 33 секунды
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? — Разведчик! — В смысле? — Ну, в смысле, выпивку искал халявную! — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим..

[OAZ]

...Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый
мужчина!?!...
Неимоверно (особенно в сфере "информационных войн") актуально в наши времена !!!:biggrin::rolleyes:

[КАН24]

Приехал чукча из города, окружили его родичи и спрашивают, какие новости привез, что видел.
Чукча говорит:
- Был в магазине интересном, секс шоп называется. Там такие красивые надувные женщины продаются!
Тут молоденькая чукчанка спрашивает:
- А надувные мужчины есть?
Чукча задумался и отвечает:
- Надувных мужиков не видел, а вот запчастей к ним много.

[garikbond]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

добавлено через 1 минуту
14 февраля – День всех влюбленных, в Германии – День психически больных. Совпадение? Не думаю...

добавлено через 1 минуту
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

добавлено через 2 минуты
Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж*пу и промежность. Ревизор: — Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...

добавлено через 4 минуты
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: — Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

добавлено через 1 минуту
Зайцы... все время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки все время бегают и живут около 15 лет, черепахи нихрена не делают и живут больше 150 лет... По этому идите-ка вы все на хрен со своими делами и заботами!!!

добавлено через 1 минуту
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, бл:be:ть, еще и напугала!!!

[Зеленоградец]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/0/4902052.jpg

[Alberteg]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/0/4902052.jpg

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

[Comandante]

Неужели кто-то может столько выпить и остаться при этом дееспособным и репродуктивным в отношении Псаки???[emoji2]

Улетело через Tapatalk

[Фима]

http://lvkr.ru/f/hcewDD/640.jpg (http://lvkr.ru/hcewDD)

[Фима]

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?


– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

[LoYuri]

Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Фима, я Вас-таки умоляю! http://hayastannews.com/wp-content/uploads/2015/02/103290926_8-300x221.jpg

[Фима]

LoYuri, Читайте анекдот 2.

[LoYuri]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B9-%D1%85%D0%B8%D0%BF%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D 0%B5-980969.jpegФима, :smile:

[OAZ]

- Рабинович, ну почему вы всегда на вопрос отвечаете вопросом !?
- А что ?

[Nic74]

- Рабинович, а правда ли, что у вас принято отвечать вопросом на вопрос?
- Да кто вам такое сказал?

[garikbond]

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

добавлено через 30 секунд
Макдональдс по-старорусски.
— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.....

добавлено через 1 минуту
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

добавлено через 3 минуты
- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Причом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

добавлено через 2 минуты
Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!http://s10.rimg.info/146e42229eaa1b3d873c162bebca1cf0.gif (http://smayliki.ru/smilie-770332263.html)

добавлено через 4 минуты
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет....

добавлено через 6 минут
Недавно гулял на свадьбе... точнее — отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених — тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... — ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО! Надо было видеть лицо жениха... : )))) З. Ы. А народ ведь просто прикололся... : )

добавлено через 6 минут
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

добавлено через 3 минуты
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: — На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: — Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: — Ну а ты Николаич что молчишь? — А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...

[Ksu]

Про МВД :rolleyes:

[Зеленоградец]

http://fishki.net/upload/users/540227/201502/24/35bfccc9445bb47bff201ed929649060.gif http://s.fishki.net/upload/post/201502/24/1440295/gallery/gifs_02.gif
http://fishki.net/upload/users/805499/201502/24/c59684a9fe8a4a5308b5b0ad672e51e9.gif http://fishki.net/upload/users/805499/201502/24/d8dd9aea8398a2c2dc3342786c2d5e87.gif

[garikbond]

- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография...

добавлено через 2 минуты
Две подруги:
- Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!

добавлено через 2 минуты
Однажды прямо посреди урока учитель литературы заснул за столом. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
- Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
- Вовочка, ты почему спишь на уроке?
- Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.

добавлено через 35 секунд
Сокращение оклада депутатам компенсируют надбавкой за вредность законов.

добавлено через 1 минуту
"Хочешь жить - умей вертеться", - успокаивала себя курица, поглядывая на гриль-аппарат...

добавлено через 49 секунд
Путин говорит Обаме:
- Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
- В Москву?
- В Вашингтон..:bm:

добавлено через 3 минуты
Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую ж:be:пу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!

добавлено через 4 минуты
Как штрафуют автомобилистов в Египте. Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год...

добавлено через 4 минуты
Лектор: — Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: — Всем спасибо, лекция окончена!

[Ростовчанин]

garikbond, откуда столько анекдотов?))

[хельга 75]

Хотела разместить в теме-"Путин! Наше всё?".Но похоже,чтобы все друг друга не поубивали,тему закрыли.Решила здесь.Знак участника парада физкультурников 1934."Сталин наше знамя."Сейчас это немного забавно.http://s017.radikal.ru/i407/1502/fe/1609fd4f3ff6.jpg (http://www.radikal.ru)

[Учитель]

garikbond, откуда столько анекдотов?))

отсюда (http://www.anekdot.ru/)

[Comandante]

А также www.anekdotov.net

Улетело через Tapatalk

[garikbond]

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

добавлено через 38 секунд
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

добавлено через 1 минуту
Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

добавлено через 3 минуты
- Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля - "гей для битья".
- Так и сказал ?!!!
- Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель.
- Теперь-то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось...

добавлено через 4 минуты
В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять
Украине, называется – «летальным»?
- Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько
из Украины улетучится в Сирию!

добавлено через 2 минуты
Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают: — А че не пьешь-то? Он: — Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: — А где кодировался-то? Первый отвечает: — Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: — Вот, от пьянства закодироваться хочу! Кузнец ему: — Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему: — Выпьешь — всей деревне расскажу! . .

добавлено через 36 секунд
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная. — Вам понятно? — Понятно. Загорается красная лампочка...

[Зеленоградец]

http://s01.yapfiles.ru/files/979961/.gif

[Учитель]

Холодильник сильного независимого мужчины.

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0226/h_1424977822_5039573_eff3d1803b.jpg

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/0/9/9/1038731515_8648008_16227099.jpg (http://pixs.ru/showimage/1038731515_8648008_16227099.jpg)

[Зеленоградец]

http://img.lostpic.net/orig_images/c/6/6/c66faa6fa7187cfe8510db3ab278a006.jpg

[VUSh]

Несколько Одесских анекдотов.

Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

[Ростовчанин]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу.....Сын: Вы че пи....сы еще по местам не сели....поезд бл@ть скоро отправляется...убрали сумки с прохода....Мама заходит ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением....через 2 часа слышит как сын говорит...уважаемые пассажиры,наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...секундная пауза...и продолжает: а кого е...т почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму , что на кухне.

[Фима]

Подгузники:biggrin:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=G7KExSfbR9c

[Учитель]

У тебя есть 5$. Собери своего мужика:
1. Весёлый – 1$
2. Умный – 1$
3. Хорош в постели – 3$
4. Верный – 7$
5. Не бьёт – 11$

[faba2010]

Читаем субтитры
http://www.youtube.com/watch?v=X1vSOr4UiFo

[kostet]

это фэйк,этот тип говорит совсем другое,я уже вторую озвучку вижу.

[faba2010]

это фэйк,этот тип говорит совсем другое,я уже вторую озвучку вижу.

Это просто юмор, никакой политики.

[garikbond]

Абрам Моисеевич, а шо Вы-таки скажете за "пятую колонну" ???
- Ой, Фимочка ?! Я Вас умоляю ... Вы видели проституток на трассе
!!!??? Так вот - это тоже самое, только там - целая колонна .......

добавлено через 10 минут
Приехала я с мужем на рыбалку... муж мне:- Наташ , дай мне хлеб для подкормки..говорю ему- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда Наташ, доедай червей, и поехали домой.....

добавлено через 10 минут
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: — А как ты смог определить их пол? — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

добавлено через 3 минуты
Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче: — Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи круто да? — Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук — А что ты еще на 5 штук-то нашел? — Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

добавлено через 3 минуты
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций....

[garikbond]

У тебя есть 5$. Собери своего мужика:
1. Весёлый – 1$
2. Умный – 1$
3. Хорош в постели – 3$
4. Верный – 7$
5. Не бьёт – 11$
Соберите свою девушку:
26585

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/7/9/3/1048190676_4995262_16242793.jpg (http://pixs.ru/showimage/1048190676_4995262_16242793.jpg)

[garikbond]

Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится...

добавлено через 58 секунд
Сара, детка, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки все есть! — Ха-ха! А поругаться?!

добавлено через 4 минуты
Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ". P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

добавлено через 6 часов 38 минут
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

добавлено через 33 секунды
Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...

добавлено через 5 минут
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: — Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: — Ту, которая медведя тр@хнула? — Мля! Уже каждый крот знает...

добавлено через 17 часов 0 минут
Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

Роман Розенгурт

добавлено через 53 секунды
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

добавлено через 1 минуту
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

[garikbond]

Харламов Мартиросян американское радио....http://youtu.be/vJspU_UKKXQ

[GrAndAG]

американское радио....http://youtu.be/vJspU_UKKXQ
Ага, есть в этом что-то...
У нас в коллегах есть индус, и на каждом еженедельном митинге как он только заговорит, мы сразу вспоминаем "евери пипьль ин индия лисинин ту май мюсик". Один в один как в видео разговаривает. :)
А вот знакомый чистокровный англичанин разговаривает не так, наоборот тянет слова, как лорд какой-нибудь.

[golf62]

Они заключии более 20 контрактов.
Первый скоро прибудет.

[chelsik]

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.


Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:
"Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.


— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, бери лопату и начинай убирать снег!

[garikbond]

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя....

добавлено через 1 минуту
Еврей учит сына бизнесу и говорит: Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?

добавлено через 1 минуту
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати...

добавлено через 2 минуты
— А я свою жену называю Томагавк. — Она у тебя что, из индейцев? — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака...http://s18.rimg.info/13fefb4ca2e0bb20295fe368d6535a1a.gif (http://smayliki.ru/smilie-1094619303.html)

добавлено через 1 минуту
Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...

добавлено через 2 минуты
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет! :bm:

[VUSh]

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

[dedmorozzz]

Может и баян, НО
какого цвета платье?
http://medialeaks.ru/wp-content/uploads/2015/02/Snimok-e%60krana-2015-02-27-v-9.54.41-600x419.png
Я вижу бело-золотое, жена черно-синее. Мозг на выходных был в ауте.
статья-опрос

[AndreKis]

dedmorozzz, мне в субботу эту картинку показывали - видел бело-золотое.
а сейчас вижу голубое-черное.
как так :bm:

[Comandante]

Вчера старший ребёнок с этой картинкой тоже пристал [emoji4], начиталась интернет и поясняла про разную работу мозга у разных людей. Сейчас вижу черно-голубое.

Улетело через Tapatalk

[dedmorozzz]

AndreKis, там в статье дано объяснение. Но мне тоже не понятно.
С женой проходим калибровку прямо на фото: "плинтус коричневый?- да, а слева от платья черно-белая тряпка?-да, на заднем плане красное пятно?-да, ты видишь бело-золотое?-нет, черно-синее" WTF??!!
вне этой фотографии восприятие цветов идентично.

добавлено через 2 минуты
Comandante, читаю ваш пост, а платье получается в верхней части зрения - и там оно черно-синее, фокусирую взгляд на него- опять бело-золотое, опускаю взгляд вниз и черно синее.

добавлено через 2 минуты
Так не удивлялся со школьных времен, когда мне попал советский стерео-альбом с очками с фотографиями насекомых. Не мог оторваться несколько дней.

[Зеленоградец]

Нормально вас кроет:bm: Где бы не фокусировался везде вижу черно-синее:bk:

[dedmorozzz]

Зеленоградец, нас таких накрытых :bm: большинство получается 57 против 43
статья-опрос (http://www.gazeta.ru/science/news/2015/02/27/n_6964937.shtml)
Но правы вы, в жизни оно реально сине-черное.
http://img.gazeta.ru/files3/813/6428813/Untitled-12-pic4_zoom-1000x1000-97865.jpg
Я только на крайне-правой картинке его вижу сине-черным.

[Lexys999]

Про правую картинку я и сейчас сказал бы голубое с темно-коричневыми (шоколаными) полосами. Но уж никак ни с черными =)
Слева бело-коричневое.
Попробуйте ещё изменить угол зрения на монитор. Если смотреть снизу вверх на монитор, то (у меня на работе) картинки заметно темнеют. А если смотреть сверху на монитор, картинки светлеют.

[ApatityMax]

Всё просто :) Берём в фотошопе пипетку, тыкаем в золотистые полоски и этим цветом начинаем закрашивать фотку - вот кто мне скажет что это будет чёрный цвет - отправлю к наркологу. И да, если на фотке ещё баланс белого выправить и экспозицию, то ни о каком чёрном цвете там речи идти вообще не будет.

[LoYuri]

вы - клад для молодого офтальмолога... кандидатская нахаляву

[ApatityMax]

Да я вчера так племяннице доказывал, что оно не сине-чёрное.

[LoYuri]

http://risovach.ru/upload/2013/09/mem/frai-v-panike_29002130_orig_.jpeg

[dedmorozzz]

ApatityMax,
LoYuri,
В том то и прикол, что оно разделило мир. И монитор здесь ни при чем.
а в фотошопе уже все про пипеткировали до нас.
http://img.gazeta.ru/files3/925/6428925/Unknown-660x748.png
очередное объяснение (http://www.vesti.ru/doc.html?id=2394056&cid=2161)

[ANDRS]

Да я вчера так племяннице доказывал, что оно не сине-чёрное.

Вот оно))))
http://img.gazeta.ru/files3/937/6428937/tumblr_inline_nkebmcshcG1svicb3-pic4v-452x302-64097.jpg

[ApatityMax]

Да видел я фото чёрно-синего. Вот пока я его вживую не увижу - не поверю. Мало ли что там на фотках... Вот научите меня фотографировать так, что б чёрный в коричневый превращался... А синий в белый...

[GrAndAG]

научите меня фотографировать так, что б чёрный в коричневый превращался... А синий в белый...
Рецепт таков: Берётся паршивая камера (телефонная). Организуется жёсткая контровая засветка. А потом ещё в фотошопе яркость подкручивается. В результате всё что светлое - выбелено. А на тёмном проступает цветовой шум, при усреднении которого получается коричневый цвет. Ведь все знают, что если взять пластилин всех цветов и смешать - всегда получается коричневый. :smile:

[ApatityMax]

Рецепт таков: Берётся паршивая камера (телефонная). Организуется жёсткая контровая засветка. А потом ещё в фотошопе яркость подкручивается. В результате всё что светлое - выбелено. А на тёмном проступает цветовой шум, при усреднении которого получается коричневый цвет. Ведь все знают, что если взять пластилин всех цветов и смешать - всегда получается коричневый. :smile:


Ну так на таком "фото" чёрный уже будет коричневым, и остальные цвета не верными? Но как люди там видят то, чего на фото нет? Ведь если показать тот же комок коричневого пластилина, никто не скажет: "я вижу тут синий пластилин вперемежку с зелёным и красным", а скажут:"я вижу коричневый".

[dedmorozzz]

ApatityMax, вот вот, вижу ту-же реакцию! Мы на выходных с компанией на пополам разбились- поверь видят люди сине-черное. Я вот сейчас зашел проверить, сижу в темноте, и оно посинело.:be: Ни разу не троллю.

добавлено через 4 минуты
покажи это фото еще кому-ни будь, наверняка найдется черно-синий.

[ApatityMax]

ApatityMax, вот вот, вижу ту-же реакцию! Мы на выходных с компанией на пополам разбились- поверь видят люди сине-черное. Я вот сейчас зашел проверить, сижу в темноте, и оно посинело.:be: Ни разу не троллю.


Да я верю что видят (племянница утверждала что видит чёрный, пока в фотошопе поперёк чёрную полосу не провёл, да и всёравно говорит там коричневого нет :) ). Мне просто интересно КАК там можно увидеть чёрный? Допустим, что платье реально чёрно-синее и было сфоткано по методике, описаной выше. На основании чего, какой информации, мозг отдельного человека делает такой "реверс-инжиниринг" и получает исходный цвет?

П.с. - Видишь суслика? - Нет - А он есть! :))

[Фима]

Украл......



"Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент!

Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука.
Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах.
Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.
Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору.
Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.
Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.
Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.
Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте.
Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.
Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.
Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных?
И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов.
Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит.
Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?
И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.
С уважением, Оксана Ничипорук."

добавлено через 1 минуту
Украл....


"Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент!

Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука.
Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах.
Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.
Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору.
Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.
Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.
Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.
Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте.
Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.
Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.
Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных?
И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов.
Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит.
Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?
И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.
С уважением, Оксана Ничипорук."

добавлено через 15 минут
Прошу прощения за дубль,видать сбой какой-то,может администрация исправит косяк? Спасибо.

[Vatheslav]

Где там черное то, голубое и коричневое.

[OAZ]

. .

[Comandante]

После вступления Украины в ЕС беседуют два хохла:
- Ну и шо, як тоби...?
- Та... херня этот ЕС! Я без работы, жена в Италии полы моет, дочь - проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца... А виноваты во всем москали! Говорили: "Не вступайте в ЕС". Ведь знали же, падлюки клятые, шо мы назло сделаем!!!

Улетело через Tapatalk

добавлено через 6 минут
Приходит в класс новый учитель.
--Меня-зовут-Арсений-Петрович,-я - бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и-я...---Меня зовут-Олег,-я-бандеровец... --Меня-зовут Ирина,-я-бандеровка... (--Меня-зовут Виталик,-я-бандеровец... --Меня-зовут Вовочка,-я-сталинист.) - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и-я-тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы-я-был-бандеровцем.-

Улетело через Tapatalk

[garikbond]

Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!" Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Всё нормально".

[Comandante]

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!

Улетело через Tapatalk

[garikbond]

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки»....

[Comandante]

Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"
**********************
Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Улетело через Tapatalk

[garikbond]

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

добавлено через 2 минуты
Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! ....Всю зиму с мужиками бухал!

добавлено через 36 секунд
- Опять эта Людка идет, - говорит жена мужу, глядя из кухни в окно на подъезд, - Снова денег занять, скажи, меня нет дома. Раздаётся сигнал домофона.
Муж, с серьёзным выражением, подходит к двери, снимает трубку:
- Говорит автоответчик, никого нет дома, оставьте своё сообщ... пфу чёрт, зайдите позже...

добавлено через 1 минуту
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на твоих новеньких?
- Да уже пора доить твою корову…

добавлено через 39 секунд
Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"

добавлено через 2 минуты
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? — Думаю, что да. Он так смеялся... . http://s10.rimg.info/299804b88a0dc5989ca537dd0cc7f813.gif (http://smayliki.ru/smilie-748208007.html)

добавлено через 3 минуты
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я еще немного погуляю? http://s18.rimg.info/d2a52dd7bb8c929f2154b971c99b34f2.gif (http://smayliki.ru/smilie-1098086151.html)

[Учитель]

В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???

[Крестьянин]

ххх - А вот в Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

[Фима]

http://lvkr.ru/f/rWFtDc/640.jpg (http://lvkr.ru/rWFtDc)

[garikbond]

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке: — Ни дать, ни взять пpocтитутка! Та в ответ: — Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

добавлено через 41 секунду
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

добавлено через 1 минуту
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?

добавлено через 1 минуту
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

добавлено через 2 минуты
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NеNаеBаL.

добавлено через 1 минуту
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[chaiv]

в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху

[garikbond]

Жёсткое наказание за хамскую парковку.....http://youtu.be/W7JNU9zoplQ

добавлено через 15 минут
http://i10.pixs.ru/storage/0/2/6/4963278kop_5923230_16312026.jpg (http://pixs.ru/showimage/4963278kop_5923230_16312026.jpg)

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/8cd6741401d5f4602361742ee3fa284c6408ab61e61d111e3b 5bee629a2a55d7_1.jpg

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0304/h_1425495096_6956596_6a5f05f906.jpg

добавлено через 20 минут
http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0304/h_1425496340_6722636_5663436f73.jpg

[Зеленоградец]

http://cs7051.vk.me/c540102/v540102318/2a6c3/0UMA96r1vsI.jpg


https://cs7061.vk.me/c540105/v540105732/45646/Oub1rSvCfbQ.jpg


http://fs1.directupload.net/images/150302/vjjf36ig.jpg

добавлено через 25 минут
http://fs2.directupload.net/images/150302/55jpr4b8.jpg

http://fs1.directupload.net/images/150302/6pjdnegv.jpg

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/6/3/2/1043049033_5648512_16321632.jpg (http://pixs.ru/showimage/1043049033_5648512_16321632.jpg)

добавлено через 1 минуту
http://i10.pixs.ru/storage/6/5/7/092642153w_8562115_16321657.jpg (http://pixs.ru/showimage/092642153w_8562115_16321657.jpg)

добавлено через 57 секунд
http://i10.pixs.ru/storage/6/6/6/getImageko_7494635_16321666.jpg (http://pixs.ru/showimage/getImageko_7494635_16321666.jpg)

[Зеленоградец]

http://cs622921.vk.me/v622921713/2c9f/o4v5cugD3ow.jpg

http://i.imgur.com/ugI8N.jpg

[garikbond]

в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху

"В России снежный человек - ОХУ*ети" ....

добавлено через 1 минуту
- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!

добавлено через 43 секунды
Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ:
- А вот одна из наших линий по производству современных автомобилей...
- Простите, производству чего???
- Автомобилей!
- Ха-ха, хорошая шутка!

добавлено через 1 минуту
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

добавлено через 3 минуты
Мужик догоняет десятиклассницу и говорит: — Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам... Школьница, закуривая сигаретку: — 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать !!!

добавлено через 1 минуту
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

добавлено через 9 часов 15 минут
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

добавлено через 2 минуты
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/8/9/1/1064521828_6665151_16321891.jpg (http://pixs.ru/showimage/1064521828_6665151_16321891.jpg)

добавлено через 9 часов 20 минут
КОМЕДИ-КЛАБ:-Жванецкий и Альтов на дискотеке...... http://youtu.be/ChzLNwGXIWM

[Зеленоградец]

http://ic.pics.livejournal.com/albert_lex/73995734/57275/57275_original.jpg

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/68387deaed59c05ac4c38d282f3ad760141899192d631822d8 8145cb003de0e2_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/7cb41de3f02deb26d85b2b43950750b1a8f799ee089b896c33 34ed31e1fd1274_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/5bd918cf786f2664d07d0cface73e61eaab0705fde95c9280e e148540734f8d5_1.gif

[OAZ]

"В России снежный человек - ОХУ*ети" ....
У "ГАИцов" своя транскрипция. Типа "уедьте отсюда". :bm:

[Ростовчанин]

чёрный юмор: требуется молоденькая фотомодель для прогулки по центру Москвы с А.Чубайсом. Оплата по результатам.

[Имя]

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Учитель]

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Просили же про Зазаборье на форуме не писать)

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0306/h_1425624416_9643679_a68f019486.jpg

[VUSh]

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

Сошёл с ума. Ум облегченно вздохнул.

Частая вялость и сонливость у мужчины - верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

Жизнь в периодах.
Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно-печальный, врачебно-ностальгический и немощно-гробовой.

Ну ладно бы алкаш, так он ещё и лысый...

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шейки, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

«Не айс!» — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

[Lan_svt]

https://b-a.d-cd.net/b5dee82s-480.jpg
https://e-a.d-cd.net/d9dee82s-960.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/7/4965743.jpg
http://s020.radikal.ru/i706/1502/1d/bf2847d2a2de.jpg
https://thechive.files.wordpress.com/2015/02/things-you-can-live-without-but-would-rather-not-38-photos-1.gif?w=307&h=302

[garikbond]

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

добавлено через 2 минуты
Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли....

добавлено через 2 минуты
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата? http://s13.rimg.info/1aafa6dff532caae8f2785958b89c71b.gif (http://smayliki.ru/smilie-838227783.html) С наступающим, девчата!

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0306/h_1425634004_4256486_a47fbc968b.jpg

[VUSh]

Намедни ночью занимались сексом с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона.
Девушка:
- Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

- Как выходные?
- Как пассатижи - перекусили и дальше валяемся.

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму...
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс...

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
(первый череп):
- Петрович, а здесь медведи водятся ?
(второй):
- Откуда, на фиг, здесь медведи...

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись):
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет Тагил!

[Lan_svt]

http://morepic.ru/images3/081341117u_594.jpg

добавлено через 26 минут
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa_fotopodborka_247_/prikolnullnaa_fotopodborka_53.jpg

добавлено через 1 минуту
Мотор наверно от феррари
http://forum.autoua.net/files/6459863-221004.jpg

[Учитель]

Автошколы теперь не те))))

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0306/h_1425655221_5982225_70b97164db.jpg

добавлено через 3 часа 20 минут
-

И как таких Земля носит)

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0306/h_1425667258_1943170_e1882aff3a.jpg

[interm]

быстрая обжарка креветок
http://www.youtube.com/watch?v=lkaIoH6Um60
Продолжение экстремальной японской кухни:
http://www.youtube.com/watch?v=4ViwSeuWVfE

[Фима]

http://lvkr.ru/gdqh06.jpg (http://lvkr.ru/gdqh06)

[Учитель]

Когда родителей нет дома))))

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0307/h_1425747182_9097198_eb9e36cf7b.jpg

[garikbond]

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".
И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из-за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: "Захожу, блин, а там эти два чёрно*опых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пофиг, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сволочь, по своему лопочет. Я его отфигачил, чтоб не мельтешил. Второй урод бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по-русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я блин, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."
Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то хрен без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что-то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."
Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХРЕНЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка. (автор:Максим Замаев,)

добавлено через 7 минут
Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чих@я-х*я или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуем стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрек: — Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

добавлено через 9 минут
Сегодня главбух: — Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет. После некоторого молчания: — Куда положила тоже не помню...

добавлено через 1 час 2 минуты
ЯЙЦА (мульт-анекдот) http://youtu.be/23X1wsXlCPs

добавлено через 6 минут
мульт-анекдот невезучий охотник (18+) http://youtu.be/SgtOIlT4LpQ

добавлено через 14 часов 45 минут
Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристую «Шкоду».

добавлено через 1 минуту
- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.

[Ростовчанин]

http://www.youtube.com/watch?v=ap9qzn3g0XY

не норматив в конце))

[Ростовчанин]

http://www.youtube.com/watch?v=ap9qzn3g0XY

скинул ссылку везде, и в Юмор, и в Видео регистраторов и не только))

[garikbond]

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

добавлено через 1 минуту
Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

добавлено через 1 минуту
- Вы ошиблись номером, - ответил знакомый голос.

добавлено через 35 секунд
Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

добавлено через 43 секунды
Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

добавлено через 19 часов 59 минут
9-е Марта - Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.

добавлено через 39 секунд
Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/5/0/4/image53kop_7784787_16377504.jpg (http://pixs.ru/showimage/image53kop_7784787_16377504.jpg)

добавлено через 21 час 8 минут
http://i10.pixs.ru/storage/0/9/3/MJopotScxP_4141311_16389093.jpg (http://pixs.ru/showimage/MJopotScxP_4141311_16389093.jpg)

[ABVENTES]

Украинская тематика...

http://pbs.twimg.com/media/B_M_NGyVIAAP1zF.jpg

http://pbs.twimg.com/media/B6Inn6NCYAAGs7O.jpg

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0309/h_1425923649_3051653_fd3b27472e.jpg

[Зеленоградец]

https://cs7066.vk.me/c7002/v7002703/4271/TXog_XTbAoU.jpg

https://pp.vk.me/c621331/v621331245/130d2/CVNRueNLruc.jpg

[Учитель]

Папа, можно я пойду на дискотеку ?! -. Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

[Vatheslav]

Папа, можно я пойду на дискотеку ?! -. Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

А что тут смешного, типа на отдыхе на юге не так.

[Ig_butcher]

https://cs7052.vk.me/c625830/v625830713/113c/E9wKlxECkKA.jpg -------------------

[Comandante]

У меня так не было... Семья, однако.

Улетело через Tapatalk

[хельга 75]

Наши тоже стараются...http://s011.radikal.ru/i316/1503/15/0b7782c94f62.jpg (http://www.radikal.ru)

[VUSh]

Выглядя великолепно, женщина убивает сразу трёх зайцев: Радует себя, восхищает мужчин и бесит других женщин!

Кошка за Жучку, Жучка за бабку, бабка за дедку, дедка за внучку – вытащили из-за компьютера!

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Девушка у парня в гостях, выходит из душа:
-У тебя там два полотенца, подписаны «М» и «Ж». Я взяла «Ж», потому что «М» - это Мужское, правильно?
-Нет, «М» - это Морда.

-Говорят, у Васьки жена классная!
-Кто-то соблазнил-попробовал?
-В школе работает.

-Дорогой, я хочу на праздник новые сапожки к норковой шубке.
-Но у тебя же нет норковой шубы!
-Во-о-от!..

[Dynamic]

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

добавлено через 2 минуты
http://img.ifcdn.com/images/7b7c824cac26302d0b99946c399227ef2599be735865863d3f 37b9904eae698a_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/c638473c28452e8270b835f6aa73e9c4e6c513c8ead413dc4d 33458b1e304844_1.jpg

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0311/h_1426074164_7357239_ea07e37a18.jpg

[ABVENTES]

http://pbs.twimg.com/media/B9hsZm5IUAEQhHs.jpg

http://img.ifcdn.com/images/fe48f8dc8a7e5a6a80f19070fe51e8e4f9129190ce3a4a9c8d 4e835b80a31a29_1.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1426025256_gifs_09.gif

http://pbs.twimg.com/media/B8ET9vHIgAAuUqX.jpg

http://rghost.ru/6hmtjJ2Q9/image.png (http://rghost.ru/6hmtjJ2Q9.view)

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/260369-davayte-posmeemsya-.html

[RevWolf]

Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл — "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано — сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.
— Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.

добавлено через 2 минуты
В одной школе возникла необычная проблема. Ряд 14-летних девочек начал использовать помаду в школьном туалете. Все бы ничего, но каждый раз после того как они использовали помаду, они прижимались губами к зеркалу и оставляли след от поцелуя.Каждую ночь уборщик вытирал следы, а завтра утром они появлялись заново. И директор решила что с этим надо что-то делать.
Директор и уборщик собрали всех девочек в ванной, и объяснили что они создают проблемы уборщику, и это очень сложно вытирать. Чтобы показать насколько, директор попросила уборщика показать как он вытирает зеркало каждую ночь.
Он взял тряпку, макнул в унитаз, и вытер зеркало.
Зеркало больше никто не целовал.

добавлено через 10 минут
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

добавлено через 1 минуту
— Милый, а я в твоем гараже прибралась!
— Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло пожму!:mad:

[402]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/6/5018637.jpg

[garikbond]

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: – Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

добавлено через 3 минуты
Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встает симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит: — Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40? — Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану...

добавлено через 2 минуты
Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная... — Все претензии к производителям!

добавлено через 1 минуту
Суд. Судья спрашивает свидетельницу: — Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем". Спрашивает свидетеля: — Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат"...

добавлено через 1 минуту
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

добавлено через 4 минуты
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. — Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, бл@ть! ! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[хельга 75]

http://s012.radikal.ru/i320/1503/c1/807a4ee1b6c6.jpg (http://www.radikal.ru)

[Ingwar]

В отделе кадров:
- Я прочитал, что вам требуется ассенизатор, но работа сдельная. Это как понять?
- Очень просто. Четыре бочки говна отвезешь, пятая - твоя.

[interm]

ABS+ESP
http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/809526/809526_original.gif

[av29]

402,
Где соль?

[402]

av29, 14/88. Википедия.

[VUSh]

Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь.

— Бабушка, зачем тебе мертвая консьержка, килограмм Плутония и кружевной корсет «Фантазия Матроса»?
— На даче все пригодится.

На форуме идет обсуждение аварии из-за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно ...авно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы".
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно".

[Зеленоградец]

http://fs1.directupload.net/images/150312/3q6c5pqf.jpg

https://cs7066.vk.me/c7007/v7007577/2ecfa/KWY9PkrpuMc.jpg

http://fs1.directupload.net/images/150312/no67vz2n.jpg

[pavka]

Всех с пятницей !!! Удачных предстоящих выходных :-)))
garikbond, Вы где? пятница

[OAZ]

garikbond, Вы где? пятница

Видимо отрывается после 8-го марта. Пятница - она же и "День шофёра".:wink:

[garikbond]

garikbond, Вы где? пятница

Да в отпуске я за прошлый год :smile:. Всех с пятницей,и.т.д. Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000

добавлено через 3 минуты
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

добавлено через 1 минуту
Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%:
"Каждый десятый минет - бесплатно!"

добавлено через 1 минуту
Мама спрашивает у маленького мальчика: — Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист? — На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

добавлено через 40 секунд
Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул… Жена устало: — А ты думаешь я спала…

добавлено через 43 секунды
Пошла в магазин, телефон забыла дома Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ

добавлено через 3 минуты
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса....

добавлено через 39 секунд
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!!!

добавлено через 1 минуту
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сс*ть на парковке.

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0314/h_1426309424_3809109_f76b5202c8.jpg

добавлено через 20 минут
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0314/h_1426310651_7430122_450d8c4051.jpg

[ABVENTES]

http://img.ifcdn.com/images/51b76af9dc0cfba14ac0dd2aff206eb32abf33d750747a648b 5934ec591f145e_1.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1426109028_gifs_03.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1426201813_gifs_08.gif

http://img.ifcdn.com/images/71b6bf41aa17d634006607b373eec411ea8021ab3a8e14737f e012aebf707776_1.jpg

[КАН24]

Новый русский просматривает тетрадь сына:
- Не понял, почему учительница поставила двойку, ведь написано же "Классная работа".

[Dynamic]

Интейк :)

http://img.ifcdn.com/images/bb6b9f91446cd1fadfedee694db7b4620e9cf1c77c23734894 fd82a293fcc400_1.jpg

[garikbond]

Хомяк троллит инспектора ДПС https://youtu.be/2on1Fv4q4Xc

[Учитель]

Хомяк троллит инспектора ДПС https://youtu.be/2on1Fv4q4Xc

Шо? Опять?:be:

[garikbond]

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

добавлено через 1 минуту
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

добавлено через 16 минут
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

добавлено через 20 часов 56 минут
. Рассказал(а) Зяма.... Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают — солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! — Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью! — Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то? — Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!

[Зеленоградец]

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий му***к. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съе**ся куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого пи**юка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пид**ом в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.

[Учитель]

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий му***к. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съе**ся куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого пи**юка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пид**ом в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.

А можно всю трилогию?

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0316/h_1426535429_8390225_28d9eb969b.jpg

[Зеленоградец]

А можно всю трилогию?
Премьера запланирована на 2016-2017 гг.:bk:

[ABVENTES]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1426543458_gifs_19.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1426543208_gifs_10.gif

http://img.ifcdn.com/images/27756d965beb8d05da9c046b0fd632c37780393e8b68cb13f8 891f004e9405aa_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/43f2f5b7047fd691005aa9ea71bd43ee6a573bf7d40e96202a 8da5743018fde4_1.gif http://img.ifcdn.com/images/a8e68059b17afbee3bca61af0028daafbfd29d75514977ad8e 29d8064a2eec39_1.gif

[interm]

Как работают футбольные операторы:
https://www.youtube.com/watch?v=aUDbLqgyUHc

[Учитель]

Собрание клуба экстремалов:

— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я закупаюсь в «Пятёрочке»
— Блин, чувак, ты вообще отбитый.

добавлено через 23 часа 3 минуты
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

[garikbond]

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

добавлено через 45 секунд
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

добавлено через 49 секунд
Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

добавлено через 1 минуту
Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

добавлено через 2 минуты
Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто звонил?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.

добавлено через 2 минуты
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете?

добавлено через 1 минуту
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог. — Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика. — Тс-с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, собака знает дядю Алика?

добавлено через 3 минуты
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут....

добавлено через 45 секунд
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…?

добавлено через 23 часа 33 минуты
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

добавлено через 1 минуту
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап, а ты маму любишь? — Да. — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: — Па-а-ап, а какой хрен там часто?

добавлено через 1 минуту
Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8vqmr2fnd/image.png (http://rghost.ru/8vqmr2fnd.view)

http://rghost.ru/6sVNbkcmH/image.png (http://rghost.ru/6sVNbkcmH.view) http://rghost.ru/6VfDBG2L6/image.png (http://rghost.ru/6VfDBG2L6.view)

http://rghost.ru/6WSPbskhm/image.png (http://rghost.ru/6WSPbskhm.view)

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/0/2/5/1105830316_3660918_16544025.jpg (http://pixs.ru/showimage/1105830316_3660918_16544025.jpg)

[КАН24]

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

[Дина]

На просьбу ГИБДД во время неблагоприятных погодных условий воздержаться от использования транспорта отреагировали только работники дорожных служб

[КАН24]

Всю неделю Печень с тревогой ожидала предстоящей
пятницы, Почки тоже волновались, что
придётся много работать, Глотка
разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на
неё найдут приключения, Ноги с Языком
готовились заплетаться, Голова боялась
заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что сегодня пятница.

[Зеленоградец]

http://s.huru.ru/upload/2372/7rU6xiY3OVu.jpg-600x.jpg

добавлено через 11 часов 59 минут
http://www.oil-club.ru/forum/index.php?app=core&module=attach§ion=attach&attach_rel_module=post&attach_id=27625

добавлено через 7 минут
18+ (http://demovers.ru/wp-content/uploads/2014/01/wpid-roz-bA4bCEM.jpg)

https://cs7066.vk.me/c7007/v7007577/30021/yd4CJUYBAE4.jpg

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/5/1/7/uple5c6b7b_6437946_16552517.jpg (http://pixs.ru/showimage/uple5c6b7b_6437946_16552517.jpg) http://i11.pixs.ru/storage/5/2/8/pravilnoes_6242671_16552528.jpg (http://pixs.ru/showimage/pravilnoes_6242671_16552528.jpg) Кроссовер-премиум для малышей...http://i10.pixs.ru/storage/5/7/9/NjAweDEwMD_8001003_16552579.jpg (http://pixs.ru/showimage/NjAweDEwMD_8001003_16552579.jpg)

[garikbond]

В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".

добавлено через 1 минуту
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

добавлено через 52 секунды
- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

добавлено через 35 секунд
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

добавлено через 38 секунд
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

добавлено через 1 минуту
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая…
- Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.

добавлено через 1 минуту
У жены "скандальное" настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена:
- Милый, я у тебя единственная?
- Да.
- И ты не находишь мой вопрос странным?
- Нет.
- Значит, могло быть и по-другому?
- ...?
- А может, так и есть?
- ...
- Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился - я ухожу к маме!

добавлено через 53 секунды
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? — На 30%. — Неверно. — На 40% с учетом повышения ставок кредитов. — Неверно. — На 45% с учетом кредитов и курса валюты. — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему...

добавлено через 41 секунду
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

добавлено через 1 минуту
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъе#енности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

добавлено через 2 минуты
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» ! — Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? — Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

добавлено через 3 минуты
http://s20.rimg.info/ca5c42b0f7e2780b3f8c5b2068d45c3b.gif (http://smayliki.ru/smilie-1338422247.html)

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/48c094e6df1b2b9e418176fdda5a5910584628474884893925 af9f3c870b60eb_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/77e3bf560ccdbdcb3bb1bdfde43a483b0d510c2f93c916d8a5 5880e9fa893fca_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/c716ce98a886263a8fc4765b118cf0aadefa4c3589f39d2178 89b5cbdffbfa7a_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/23bd3f341c836b769cf3fe4b3b0c0fa00726f68184c0b6dbf0 59e2feab8d57be_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/20800708e28d432d9f3b5a580c566f75df250a9ad1376b3abe 3dd385934e7193_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/b2b965e050e37f46e80203a8e8b5a2fbb97c1374e8fc05b702 2b07cde6508556_1.jpg

[КАН24]

Мужчина говорит приятелю:
- Вчера отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно, но все же надежда есть.


Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.

[RevWolf]

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

[Ig_butcher]

Where did Putin go?
http://savepic.org/7036074.jpg (https://www.youtube.com/watch?v=aMhHq1R-9Rs)

добавлено через 40 минут
Картинка кликабельна.

[interm]

Про главное событие вчерашнего дня:
http://blog.stanis.ru/img/79142.jpg
--------------------------------------------
https://pp.vk.me/c543101/v543101097/2c82/gPZjwFYuqUM.jpg
http://club443.ru/uploads/77/post-1248076790.jpg

[garikbond]

Только я не смотрел на затмение? http://i10.pixs.ru/storage/1/0/1/tolkoyanes_6703712_16567101.jpg (http://pixs.ru/showimage/tolkoyanes_6703712_16567101.jpg)http://i10.pixs.ru/storage/1/1/9/1107174893_7386102_16567119.jpg (http://pixs.ru/showimage/1107174893_7386102_16567119.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/1/3/1/1068951394_6726125_16567131.jpg (http://pixs.ru/showimage/1068951394_6726125_16567131.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/1/4/2/upl13672c8_3020989_16567142.jpg (http://pixs.ru/showimage/upl13672c8_3020989_16567142.jpg)

[Зеленоградец]

https://pp.vk.me/c322922/v322922180/7ed2/Zb0fqXsxVIc.jpg

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/7adb62e7018e0c7c7ffb091b363a01e8ad57d1d34dcca68543 ebe5c01168d5c3_1.jpg

[interm]

Немного коба...
Кот Будённого:
http://coub.com/view/1x6x5
Когда счастлив
http://coub.com/view/5gjp9
Белка под обстрелом
http://coub.com/view/5gb5j
Большая рыбалка
http://coub.com/view/5gniv
Но гаже вот этой херни не было ничего(18+)
http://coub.com/view/1cwmb
ёжик и медвежонок
http://coub.com/view/108muft0
Для ценителей, Левиафан за 10 секунд
http://coub.com/view/4xifn

[garikbond]

Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

добавлено через 43 секунды
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”

добавлено через 31 секунду
В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

добавлено через 34 секунды
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

добавлено через 2 минуты
Одессит навещает друга перед операцией: — Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500. — Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?! — Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться....

добавлено через 3 минуты
ВЫШЛА на улицу ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Сережу..))))))))))))))))))))

добавлено через 16 минут
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет....

добавлено через 9 часов 51 минуту
Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный?

добавлено через 1 минуту
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

добавлено через 18 часов 35 минут
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

добавлено через 1 минуту
- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

добавлено через 1 минуту
Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит :
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!

[КАН24]

Встречаются две блондинки
- Тебя давно не было видно.
- О, я недавно вернулась из Гренобля!
- А Грено это где?

[B_Pablo]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!



Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

[B_Pablo]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.


http://s013.radikal.ru/i325/1503/69/e608ead8a415t.jpg (http://radikal.ru/fp/605194cf43d149ac9cafabf0a6c21019)

http://s017.radikal.ru/i409/1503/b6/01bcf2b29d6ct.jpg (http://radikal.ru/fp/04e77e55f3f6465d8bf4f1e3525ab56e)

[garikbond]

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай....

добавлено через 47 секунд
Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия".
Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет"

добавлено через 1 минуту
Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!

добавлено через 45 секунд
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

добавлено через 2 минуты
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

добавлено через 11 часов 4 минуты
Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В."

добавлено через 32 секунды
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

добавлено через 2 минуты
Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

добавлено через 1 минуту
Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8w6X55p6d/image.png (http://rghost.ru/8w6X55p6d.view)

http://rghost.ru/7Zzw5DRYd/image.png (http://rghost.ru/7Zzw5DRYd.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1427058761_gifs_07.gif

http://rghost.ru/7kjCScnsC/image.png (http://rghost.ru/7kjCScnsC.view)

http://img.ifcdn.com/images/7cfc30b6a8908627c2be692d75b1f01cb882805503f1c54f1c 4eeea93e17018a_1.gif http://img.ifcdn.com/images/b6930c4d892a4431687c16a564a3837fb6e9e3219bc53faaf8 8c79833e7eee70_1.gif

http://rghost.ru/72jPYY7SD/image.png (http://rghost.ru/72jPYY7SD.view)

[КАН24]

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

добавлено через 4 минуты
Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...
УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторое время ей на телефон
приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 14 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ
ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА .... Я ТЕБЯ
СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ

[ABVENTES]

:smile: Доктор, у меня что-то в ж*пе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

:smile: Бежит лиса по Киеву.Навстречу обезьяна:
-лиса,куда несёшься?
-да у нас Яйценюк и Порошенко новый налог на мех ввели,боюсь,как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать,даже лису обогнала.
Лиса:-обезьяна,а тебе-то,голожопой,чего бояться?
-А то я нашу страну не знаю! с голожопых и начнут!

[КАН24]

Кроха сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман –
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой –
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой –
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой –
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой –
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/7/6/4/2131389314_9929034_16603764.jpg (http://pixs.ru/showimage/2131389314_9929034_16603764.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/8/0/1/1104266293_9624180_16603801.jpg (http://pixs.ru/showimage/1104266293_9624180_16603801.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/8/1/8/4680051780_8392766_16603818.jpg (http://pixs.ru/showimage/4680051780_8392766_16603818.jpg)

[B_Pablo]

Приколы вебдизайнеров...

1. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке
http://www.lazurnoe.com/

2. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом 3 раза.
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

3. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим ( баянчик )
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

4. Нажать на левый верхний балкон
http://www.elpida.ru

5. Жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/

6. 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью
http://miss.sporthit.ru/

7. Кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

8. Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

добавлено через 4 минуты
Вот еще один забавный боянчик:


Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

добавлено через 3 минуты
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Про филологов. У нас в офисе работает дама, много лет преподававшая русский/литературу. Любимое занятие - исправлять ошибки сотрудников во всех исходящих и даже во входящих документах.
Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информированных о своей умственной и психологической полноценности. В контексте эмоциональной беседы прозвучала фраза: "Да х%й я на него клал!!!". Дама оживилась и назидательным тоном вещает:
- Так нельзя говорить!
Я:
- Извините, Марина, вырвалось/виноват/исправлюсь..
Она:
- Надо говорить: "Х%й я на него ложил!"

[Nic74]

Она:
- Надо говорить: "Х%й я на него ложил!"
Ох, не знаете вы с той дамой русского. "Клал" - правильно было.

[kostet]

:biggrin::biggrin::biggrin:

[Alberteg]

:biggrin::biggrin::biggrin:

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

[ArCanon]

Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что "каперсы"?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем...
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//...
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша... Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота... Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди...
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

[garikbond]

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

добавлено через 2 минуты
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — не мешай Я с котом разговариваю...

добавлено через 3 минуты
Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? — К другому доктору!

добавлено через 13 часов 59 минут
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел...

добавлено через 53 секунды
Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр...

добавлено через 1 минуту
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

добавлено через 54 секунды
– Что, опять у любовницы был?
– Нет. С чего ты взяла?!
– А позавчера?
– О, поза вчера была просто супер!

добавлено через 51 секунду
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

добавлено через 2 минуты
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной... http://s17.rimg.info/560213231131e633db126d9aa38ffbf6.gif (http://smayliki.ru/smilie-987368775.html)

[garikbond]

уже было анекдотах...http://i11.pixs.ru/storage/8/7/9/1108097564_2113659_16623879.jpg (http://pixs.ru/showimage/1108097564_2113659_16623879.jpg)

добавлено через 21 час 27 минут
http://i11.pixs.ru/storage/5/0/6/1427125662_7352122_16636506.jpg (http://pixs.ru/showimage/1427125662_7352122_16636506.jpg)http://i10.pixs.ru/storage/5/2/0/1427106589_6064471_16636520.jpg (http://pixs.ru/showimage/1427106589_6064471_16636520.jpg)

добавлено через 2 часа 57 минут
Бой с тенью.... https://youtu.be/mI6CYRLWMp0

[Dynamic]

. Моей дочке 5 лет. Пришли мы с ней на почту получать посылку от бабушки (вкусняшки всякие). Стоим в очереди за посылкой,а рядом с нами стоят 2 сержанта(ЖУТКИЕ ДРИЩИ с пушком,вместо щетины) и с ними лейтенант,все естественно в форме. Дочка спрашивает: "Мама,а что это за дядьки?" Я: "Это военные." Очередь притихла. Дочка: "Те которые воюют? "Я:"Да". Дочка:"Это которые с автоматами "пиу-пиу" делают?" Я:"Да." Доча присмотрелась к ним повнимательнее, собрала весь сарказм мира в себе и выдала: "Это ВОТ ЭТИ что-ли?" Очередь-легла. Лейтенант,сопровождавший сержантов "захрюкал", дал доче конфету и вышел на перекур...
(Не моё :) )

Tap, tap, Tapatalk