АнекдотЪ архив

[vetal382]

Может было раньше, если что дублем буду...
Вопрос в мужской журнал:
Добрый день! С недавних пор я стал подозревать свою жену в измене.
Например, она стала позже приходить с работы, а порой и вовсе не ночевать дома, прикрываясь тем, что очень много работы и начальство заставляет ее сидеть допоздна, а то и ночью. Если я предлагаю заехать за ней на работу, или встретить у подьезда отвечает категорично нет. Если звонит домашний телефон и я снимаю трубку, то сбрасывают. Если отвечает она и я рядом, то говорит что занята, хотя сама лежит на диване и смотрит телевизор. Однажды я взял ее взял мобильный чтобы глянуть время, она взбесилась и долго кричала чтобы я никогда так не делал. И вот вчера раздался очередной звонок поздно вечером, и она, думая что я сплю, тихо собралась и вышла из дома. Я решил проследить за ней, вышел на улицу и присел за своим авто, откуда открывался шикарный обзор на всю улицу. И в этот момент я заметил на своих тормозных дисках какую то рыжую сыпь! Что это?! Как долго можно с этим ездить? Может виноваты колодки? Посоветуйте место где купить нормальные, а не эту подделку, которую мне втюхали на авторынке. Заранее спасибо.

добавлено через 20 минут
Может не совсем юмор, но определенный смысл тут есть.
Когда я знакомлюсь с девушкой, наше общение продолжается ровно до того момента, как она узнает про мою работу. Я работаю в Макдональдсе. Что, тоже брезгливо поморщились, обслуга, низшие существа и т.д.? Вот и они также, 5 минут утверждала что ей плевать на социальный статус, главное чтобы человек хороший, а после этого как то и шутки однообразные, и интересы не совпадают, да и собеседник никакой, скучный, обычный. Что ж, тогда я провожаю ее на автобус, и на ее глазах сажусь в свою Х6. И вот он,момент истины! Смс или звонок-как, откуда у тебя такая машина? Согласен, для директора ресторана(к этой должности я шел 10 лет) это как то не солидно. Мои коллеги рассекают на более дорогих и шикарных авто))))).
А выводов никаких не будет-каждый додумает сам)))

[SweN]

Согласен, для директора ресторана(к этой должности я шел 10 лет) это как то не солидно. Мои коллеги рассекают на более дорогих и шикарных авто))))).
Директор МакДака - на Х6? Ну-ну. Не иначе, им золотые парашюты начали предлагать - за сохранение тайны, а посетителям, значицца, скармливают там.... ужас что.
Чуть в тему - старая байка, ходит по разным форумам давно (например (http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=32559)) - про Москвич, BMW и красивых девушек.

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже. Скрипит, громыхает, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз

добавлено через 3 минуты
Вызывает улыбку, но в целом - весьма жизненно и мудро.

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Чулки украшают разговор пары. Мужчина начинает поблескивать остроумием, но галантно. Женщина просто поблескивает тенями.

Чулки хорошо сочетаются с бокалом вина и плохо – с визитом родителей.

Надетые чулки хорошо смотрятся с узкой юбкой, на высоком стуле или в глубоком кресле. Снятые чулки лучше положить в ванную, в корзину для белья.

Чулки заметны даже под халатом. Они рождают аллюзии, отсылающие к Софи Лорен.
На пухлых ногах чулки выглядят вызывающе эротически. Чулкам на худых ногах сразу хочется читать стихи.

Лишь один вид чулок неприменим в семейной романтике – вторую неделю безжизненно висящие на веревочке на балконе. Это флаг пораженчества.

[Aksakal]

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!
- Даа... Девки нынче не те...

[VMS]

Сидят два старика на завалинке.
-Петровичь, помнишь когда в первую мировую служили, то нам пилюли давали- чтоб на баб не стояло?
-Ну...
-Кажись почало действовать...

[garikbond]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

добавлено через 38 секунд
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

добавлено через 16 минут
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется...

добавлено через 3 минуты
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу...

добавлено через 42 секунды
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется...

добавлено через 35 секунд
Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы...

добавлено через 3 минуты
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

[Учитель]

=

Офигетельный бизнес-план, некоторые по этому сценарию даже футбольные клубы потом купили)

http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0626/h_1372258003_6619858_3978eb4b70.jpg

добавлено через 5 часов 12 минут
Однако, внезапно)

http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0626/h_1372276531_4408692_ed2ad48068.jpg

Внезапность не спит))

http://storage7.static.itmages.ru/i/13/0626/h_1372276602_3035712_f9a902a1e8.jpg


Так для сведения), скоро уже

http://storage8.static.itmages.ru/i/13/0626/h_1372276680_6516982_53036179c1.jpg

добавлено через 21 час 45 минут
.

Занимательно)

http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0627/h_1372355006_1750612_d4cf1bfc23.jpg

[Dynamic]

Сфотал на днях у подъезда

13938

[Aksakal]

- Про Чуйскую долину песню знаешь?
- Нет.
- На дальней станции сойду-у-у, трава по по-о-ояс!

[thanatos]

Реклама эротического телеканала с защитой от детей: ролик 1 (http://www.youtube.com/watch?v=Ua5iee4d1do) и ролик 2 (http://www.youtube.com/watch?v=TZZ4ftYSm08)

[garikbond]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

добавлено через 1 минуту
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же....

добавлено через 32 секунды
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка...

добавлено через 38 секунд
Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил...

добавлено через 34 секунды
Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!"...

добавлено через 57 секунд
Алло, это "Русское радио"? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!..

добавлено через 1 минуту
За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

[garikbond]

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет...

добавлено через 30 секунд
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть...

добавлено через 31 секунду
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок...

добавлено через 1 минуту
Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь муд:bm:к опять не выстрелил...

добавлено через 1 минуту
О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой...

[OAZ]

... Чтобы какой-нибудь муд:bm:к опять не выстрелил...

-Какое самое мощное орудие в мире?
-пушка крейсера Аврора.
- ?
-один выстрел: и до сих пор разруха!


Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * * * *
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....
* * * * *
Самый дурацкий ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..
* * * * *
Во-первых, я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!
* * * * *
Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".
* * * * *
В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
* * * * *
Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!
* * * * *
Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!
* * * * *
Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* * * * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * * * *
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры в 2014-м...
* * * * *
Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
* * * * *
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое. Иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
* * * * *
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
* * * * *
Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!
* * * * *
Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.
* * * * *
Рядом летал Амур и целился мне в сердце... Убила... тапком!
* * * * *
Хочешь похудеть? Пей фери - он быстро расщепляет жир!
* * * * *
Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!
* * * * *
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они просто всплыли.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1043883_10201017386988483_840911290_n.jpg

С башни звездочка упала. Прямо Путину в штаны.
Пусть бы все там разорвало - Лишь бы не было войны!"
ОНФ посвящается.

[garikbond]

Заседание членов Единой России. Доклачик говорит:
- Каждый из нас должен оказывать активную поддержку Владимиру Владимировичу Путину...
Тут встаёт член ЕР Борис Моисеев:
- А можно я буду оказывать пассивную?

добавлено через 30 секунд
Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств...

добавлено через 40 секунд
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости...

добавлено через 2 минуты
Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет...

добавлено через 1 минуту
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

[chelsik]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.


Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?


После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=xmfKoACigYs

[Учитель]

Крутая реклама пива (http://youtu.be/8kme6yAdTh4)

[srochno]

Маразмы месяца:
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-521205/
:smile:

[ilya81]

10 наркотиков, которые нельзя употреблять за рулем (http://youtu.be/Dq3yeuOYbvU)

[svzavialov]

10 наркотиков, которые нельзя употреблять за рулем (http://youtu.be/Dq3yeuOYbvU)

забанено, увы...

[ilya81]

забанено, увы...
Залил (http://content.video.mail.ru/mail/ilya_demenshin/_myvideo/2.html) на mail.ru

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=sp8LM-nNCsY

[Sorbonar]

кушайте на здоровье http://dg55.mycdn.me/getImage?photoId=505388484425&photoType=0

[aleks767]

В аптеке мужик:
— Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
— ?! Нет такого лекарства!
— Как нету? А реклама постоянно…
— А, ИБУФЕН, наверное…

добавлено через 7 минут
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, очень милый. Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[garikbond]

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего...

добавлено через 1 минуту
Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру...

добавлено через 33 секунды
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...:bm:

добавлено через 1 минуту
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
© Жюльет Бинош.

[Валерий Б.]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
а в белых брюках - набор прокладок и тампонов :)

[Cергей]

а в белых брюках - набор прокладок и тампонов :)
они их (набор прокладок и тампонов) носят, даже если они в синих или черных брюках! Вы не знали?

[Фима]

http://lvkr.ru/5JCfrv.jpg (http://lvkr.ru/5JCfrv) Что-то зацепило,отдышатся не могу.

[Валерий Б.]

Вы не знали?
"Повторенье - мать ученья" - вот мне об этом по несколько раз в день и повторяют - и так уже прядка четверти века.

[thanatos]

Мало кто знает о ком речь, зато теперь все знают куда она летит

http://cs9524.vk.me/v9524255/dff/UeVBvEs4RMU.jpg

[SweN]

Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...
Напомнило старое.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[garikbond]

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!:bm:

добавлено через 32 секунды
Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттр*хал. Теперь никогда готовить не буду!»

добавлено через 1 минуту
Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!

добавлено через 32 секунды
Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером...

добавлено через 45 секунд
В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл**ь...

добавлено через 1 минуту
Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана...

добавлено через 50 секунд
Скромность прежде всего. Чтобы не выделяться из массы автолюбителей, на свой новенький Бентли нужно вешать простенький номер...

добавлено через 2 минуты
Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука *баная сколько нервов вымотала!

[Aksakal]

Объявление:
"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.

ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

[Cергей]

-Спой мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."

[OAZ]

-Алло, куда я попала?
-а кто звонит?
-Люся!?
-какая еще Люся?
-а-аа, уже уже никакая!

[chelsik]

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.


Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!


— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

[OAZ]

-приперся поздно, пьяный, грязный, меня будишь!
-буду.

[chelsik]

Увидев как угоняют машина соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и припарковалась на освободившемся месте.

[chelsik]

Сравнение АК-47, М-16 и винтовки Мосина
http://uags.info/sravnenie-ak-47-m-16-i-vintovki-mosina/

[smir74ru]

chelsik - очень актуально для больших городов

[Cергей]

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно!

[garikbond]

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции...

добавлено через 30 секунд
Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный....

добавлено через 30 секунд
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

добавлено через 52 секунды
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!

добавлено через 55 секунд
Плохо жить на первом этаже. Любой му:bm:ак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

добавлено через 34 секунды
Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

добавлено через 36 секунд
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

добавлено через 51 секунду
Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает...

добавлено через 30 секунд
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит...

добавлено через 3 минуты
По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама...

[AndreKis]

испытание каски (http://www.yapfiles.ru/show/646946/5b0fa30abf200534782b875aa1a58a7f.flv.html)

[jo-ker]

Чет я про двух евреев не понял....


Sent from iPad using Tapatalk HD

[Cергей]

Чет я про двух евреев не понял....
А у них (евреев), все не просто!

[chelsik]

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/993074_511889032217360_305202083_n.jpg

добавлено через 53 минуты

Домашний арест ...
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/943275_601754613192635_1154280373_n.jpg

[garikbond]

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

добавлено через 1 минуту
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

добавлено через 37 секунд
Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

добавлено через 36 секунд
Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала....:be:

[Валерий Б.]

А у них (евреев), все не просто!
Сообщение от igoreha
МОДЕРАТОРУ
________________________________________
явное нарушение правил форума
Цитата11. Не рекомендуется обсуждать различные политические, религиозные и национальные вопросы. Пользователь, создавший подобную тему, будет заблокирован на 10 суток, при повторении нарушения - от 30 суток и выше. Также не рекомендуется обсуждать другие вопросы, которые могут вызвать двоякое понимание и явно привести к возникновению конфликтной ситуации, а также вражды между участниками форума.

Модератор: в тему анекдотов. Кошечки и собачки занимаются сексом независимо от сезона. Но весной люди обращают на них особенно пристальное внимание. В данном случае не усматриваю каких-либо проблем. Спасибо за бдительность :az:

[garikbond]

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке...

добавлено через 46 секунд
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi...

добавлено через 45 секунд
"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит...

добавлено через 31 секунду
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

добавлено через 34 секунды
Историческая преемственность: Царь-пушка ни разу не выстрелила, Царь-колокол ни разу не звенел, ГЛОНАСС...

добавлено через 49 секунд
Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...

[Валерий Б.]

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!
Сообщение от igoreha
МОДЕРАТОРУ
________________________________________
явное нарушение правил форума
Цитата11. Не рекомендуется обсуждать различные политические, религиозные и национальные вопросы. Пользователь, создавший подобную тему, будет заблокирован на 10 суток, при повторении нарушения - от 30 суток и выше. Также не рекомендуется обсуждать другие вопросы, которые могут вызвать двоякое понимание и явно привести к возникновению конфликтной ситуации, а также вражды между участниками форума.

[garikbond]

Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

добавлено через 1 минуту
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

добавлено через 1 минуту
Подлинный анекдот из сборника XIX века

Барыня послала служанку узнать, какой спектакль дают вечером в театре.
Служанка читать не умела и попросила прохожего прочитать афишу.
Тот прочитал название спектакля: "Дюк де Ришелье и Марфа Посадница".
Вернувшись домой, служанка сообщила барыне название спектакля таким образом:
"Индюк в решете бьет Марфу по заднице".

добавлено через 2 минуты
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки...

добавлено через 30 секунд
Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

добавлено через 35 секунд
Вы запомните, что труд сделал из обезьяны человека! – твердил Вовочка, бросая в клетку с обезьянками бананы в фольге, обмотанные скотчем...

добавлено через 36 секунд
Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

добавлено через 49 секунд
Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...

добавлено через 30 секунд
Армянское радио спросили:
- Что такое татаро-монгольское иго?
- Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских войск на территорию Руси...

[Andy_Ju]

Кошелек из пениса крокодила при легком поглаживании превращается в чемодан.

[Dr.Livsy]

Признавайтесь, чья в кадр попала?
http://urod.ru/news/45027/

[SweN]

Баян, но вдруг кто не видел
Живопись для чайников (http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html)

[Larisa_S]

Винни, а что такое медитация?
-Это когда опилки в твоей голове, Пятачок, перестают конфликтовать..

http://cs424621.vk.me/v424621849/188d/MUI2vZaYO1Q.jpg

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1044560_10201056379323267_1595325760_n.jpg

Продолжаем праздновать день поцелуев :az:

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/13/0707/h_1373142361_3627589_5140ced31b.jpg=
-
http://storage1.static.itmages.ru/i/13/0707/h_1373142384_6824655_ae78bf9efc.jpg

-
http://storage3.static.itmages.ru/i/13/0707/h_1373142404_5058864_4662ff92fa.jpg

[garikbond]

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.:bm:

добавлено через 1 минуту
Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка...

добавлено через 54 секунды
Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить...

добавлено через 54 секунды
Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!...

добавлено через 1 минуту
Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ...

добавлено через 21 час 16 минут
На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

добавлено через 34 секунды
90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать...

добавлено через 30 секунд
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты...

добавлено через 32 секунды
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел...

добавлено через 49 секунд
У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость...

добавлено через 34 секунды
На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной...

добавлено через 58 секунд
80-е годы. После возвращения с зарубежных гастролей хор Большого театра поёт:
- Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...

добавлено через 34 секунды
Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

добавлено через 1 минуту
Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу...

добавлено через 59 секунд
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!:bk:

добавлено через 59 секунд
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера...:rolleyes:

добавлено через 34 секунды
Стих про осень (трагический):
Как быстро, б***ь, опали листья...

[chelsik]

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.


Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.


— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!

[OAZ]

-Сара, оказывается то, что мы с тобой столько лет называли оргазмом, - называется астмой.

Собрался БОМЖ повесится, накинул веревку на сук, петлю наладил... Вдруг видит, лежит окурок, да еще и такой большой.
Что же, закурю перед смертью. Сидит, курит, вдруг видит; на скамеечке стоит "чикенчик" не допитый и корочка хлеба лежит. Тот чешет "репу", рассуждает: "Да и на фига мне вешаться, жизнь то, кажется, начинает налаживаться"?

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1000686_534353879947857_925789990_n.jpg

[chelsik]

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!


После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

[Учитель]

А Йети ругаете, что маленький багажник)))

http://storage2.static.itmages.ru/i/13/0708/h_1373312596_1739109_08ee4c6725.jpg

В дагестане всякое можно купить)))

http://storage4.static.itmages.ru/i/13/0708/h_1373312660_1697886_38e6d44d88.jpg

-

[Фима]

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет,
что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

[mia]

и уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень ) ))))))))

[Cергей]

mia, У Тебя в сейфе какие лекарства лежат?

[garikbond]

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

добавлено через 33 секунды
Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

добавлено через 44 секунды
Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец...

добавлено через 32 секунды
Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод...

добавлено через 35 секунд
Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев....

добавлено через 53 секунды
Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать...

[Август]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/5df74b96dc3ca68ef0900e41b7ba6c07/view.pic


http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/50718dc51b6e2a14ebb7bce4c556f214/view.pic


http://imgs.su/tmp/2013-07-09/1373346134-553.jpg

[snap2000]

Вот так выглядит ремонт, в понимании некоторых официальных дилеров...

http://img-fotki.yandex.ru/get/6719/12399240.0/0_130f4e_51233e3d_L.jpg

Непонятно только, почему еще скотчем не обмотали:)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1045211_631233790260624_699224259_n.jpg

[mia]

mia, У Тебя в сейфе какие лекарства лежат?

Сереж)у меня лекарства не в сейфе лежат)):bm:

а че не понравилось?)))))

[Cергей]

mia, :ax:, хорошо, не в сейфе, но название то есть? Такой эффект:два красных слона, пингвин, бегемот и олень, аспирином не получишь!

[Фима]

http://lvkr.ru/f/Q2C5xK/800.jpg (http://lvkr.ru/Q2C5xK)?????

[igoreha]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот б..ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да .. твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на ..й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на ..й!!!

[garikbond]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета...

добавлено через 1 минуту
Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!...

добавлено через 40 секунд
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут...

добавлено через 35 секунд
Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

добавлено через 49 секунд
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии...

добавлено через 1 минуту
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

добавлено через 39 секунд
Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
- Сара, и шо говорят: только один?
- Таки нет. Но про трёх знают точно...

добавлено через 44 секунды
Бывший заключенный Петров, купив диплом, проработал учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы за проникновенное исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!

добавлено через 50 секунд
...в лесу раздавался вайфай дровосека..

[mia]

mia, :ax:, хорошо, не в сейфе, но название то есть? Такой эффект:, аспирином не получишь!

если б я это придумала)я б тебе подсказала)):wink:

[garikbond]

Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки....:az:

добавлено через 1 минуту
По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

добавлено через 46 секунд
Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
- "Тайский метод".
- Это как?
- Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

добавлено через 32 секунды
Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период...

[Larisa_S]

Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали… Вулкан как вулкан.

[Август]

http://i48.fastpic.ru/big/2013/0711/55/e0cf09afdcb3a89e0f1ea296f72d8a55.jpg

http://cs14112.vk.me/c424118/v424118421/28d5/cnZhxjUNpe0.jpg

http://i47.fastpic.ru/big/2013/0705/96/e17ce9020806ae013d047e7be0bcc696.jpg

http://www.j100.ru/upload/iblock/bb9/bb9cd6ddc9ed044a0ca0eeb00ec0c28d.gif

[Cергей]

С бородой но прикольный!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . .
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[garikbond]

У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...:az::bk::be:

добавлено через 1 минуту
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"...

добавлено через 56 секунд
Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

добавлено через 46 секунд
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил...:bm:

добавлено через 52 секунды
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

добавлено через 44 секунды
Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

добавлено через 37 секунд
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём"...

добавлено через 1 минуту
Парень с девушкой после секса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про порно?
- Я про комедии!

[ankor868]

Наутро после вечеринки в разных частях города каждый у себя просыпаются девушка и молодой человек.
Девушка:
-как же я напилась вчера...
-вроде у меня и секс был...
-о, месячные начались...

Парень:
-как же я накидался вчера...
Идет в туалет и, смотря на свое хозяйство:
- вот же блин, я по ходу изнасиловал кого-то вчера
Подходит к раковине и видит свои руки:
- и убил!
Поднимает глаза на зеркало:
- И СЪЕЛ!!!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1002293_544855025574371_2117220312_n.jpg

добавлено через 3 минуты
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/996819_544033462300168_378316429_n.jpg

[RSE]

14222

14223

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/969154_221595504654574_127136361_n.jpg

Чапаев - Голливуд ...

добавлено через 1 час 1 минуту
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1000468_552903661422168_1270801110_n.jpg

добавлено через 2 минуты
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1000100_532433166846640_1262268463_n.jpg

[Rus197]

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.
1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
Движение по городу:
4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.
8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет ресурс вашего автомобиля.
10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более что вы и об их жизнях заботитесь.
Движение по трассе:
13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.
15. Hе превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.
16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.
17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.
18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.
Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно.
Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

добавлено через 3 минуты
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...

[Rus197]

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастьe спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь - нетрезвой женщине не верь!"

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/270511_10201525675689629_410767373_n.jpg

[garikbond]

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество...

добавлено через 1 минуту
Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй...

добавлено через 44 секунды
Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!:bm:

добавлено через 1 минуту
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед...

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/0794622a3b02824665afd9f43bf3e6066dbc09e533bb613d4a 720a6e37d2ba28_1.jpg

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/992787_372475666208580_1004343194_n.jpg

[Учитель]

Кондиционер

http://storage7.static.itmages.ru/i/13/0714/h_1373799366_1538024_5c495399a1.jpg

Лето)

http://storage8.static.itmages.ru/i/13/0714/h_1373799477_1965449_e473e81468.jpg

Сумка))

http://storage1.static.itmages.ru/i/13/0714/h_1373799527_2613950_1a3216b19d.jpg

Блондинко?

http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0714/h_1373799596_2584770_8484083b8b.jpg

Суровые разговоры челябинских мужиков)

http://storage6.static.itmages.ru/i/13/0714/h_1373799657_8459972_4e47d243cb.jpg


-

[garikbond]

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.....

добавлено через 35 секунд
Встать в 6 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых...

добавлено через 39 секунд
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

добавлено через 47 секунд
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал...

добавлено через 2 минуты
Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке...

добавлено через 1 минуту
Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд...

добавлено через 1 минуту
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится...

[Август]

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/14/5/1373780940_643107691.png

добавлено через 15 часов 49 минут
http://s017.radikal.ru/i415/1307/e8/2c39daf9efaa.jpg


http://s58.radikal.ru/i161/1307/00/40b7e155173c.jpg

[Dynamic]

В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!; И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

[RSE]

Желающие есть?

14267

[Cергей]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

добавлено через 7 минут
Бестолковый, но я ржу!
Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены вряд выставлены 10 чемоданов.. Штирлиц узнал свой, он узнал бы его из тысячи.. Ловят на живца, догадался Штирлиц.. разбежавшись влёт. Штирлиц врезал сапогом по самому огромному, и ещё..ещё.. Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку... был огромный сапог...

[Aksakal]

Опять задумали расширять московское метро.
Станция "Ростов-на-Дону". Следующая станция — "Грозный".
Переход на чёрную ветку.

добавлено через 37 секунд
- Сема, ты слышал новость, что фирма "Sоnу" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

[Август]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oV3MXD7pzkw

[garikbond]

Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно....

добавлено через 35 секунд
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

добавлено через 30 секунд
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь...

добавлено через 1 минуту
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

добавлено через 55 секунд
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы...

добавлено через 45 секунд
Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!

добавлено через 1 минуту
Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за:bm:бала крокодила!

добавлено через 45 секунд
Вовочка даже и не подозревал, какие скандалы бабушки устраивали дедушкам, которым он подкидывал на улице презервативы в сумку....

добавлено через 1 минуту
Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!.

[лелики]

Новое слово в авторемонте

Федя стукнул свой «Москвич»,
Вмятина большая.
И стоит возле неё,
Слёзы вытирая.
Подошёл к нему мужик,
И даёт совет:
— Чтобы вмятину исправить,
Знаю я секрет.
В выхлопную дуй трубу,
Дуй, что было сил,
Чтобы воздух изнутри
Кузов распрямил.
Вспомни, шарики ты сам
В детстве надувал,
Много вмятин лично я
Этак выправлял.
Начал Федя дуть в трубу,
Ажно весь промок.
Вдруг, подъехали менты,
Целый «коробок».
Мент берёт под козырёк:
— Лейтенант Синица!
Объясните, гражданин,
Что у Вас творится?
— Да крыло я тут помял,
Вот и выправляю.
В выхлопную я трубу
Кузов надуваю.
Мент сказал:
— Ты что, дурак?
Думай хоть немножко.
Прежде, чем в трубу то дуть,
Ты б закрыл окошко.

Автор Альберт Кожевников

[navalnov]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

:bm:
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[garikbond]

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
— Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
— Милая, прости, это вышло случайно!!!

добавлено через 30 секунд
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

добавлено через 48 секунд
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

добавлено через 2 минуты
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских...

[OAZ]

В авиационом КБ ломают голову; как проблему решить. Крыло самолета ломается в одном и том же месте, как ни переделывай его конструкцию, как ни усиливай, - все тщетно. Сторож Дядя Вася, узнав о проблеме, идет с рацпредложением к главному конструктору:
- я предлагая по всему слабому месту дырок насверлить
"Главный смеётся, крутит пальцем у виска:
-оно и так ломается, нахрена его еще ослаблять?
-ну, батенька, не скажите. Вот когда вы рвете туалетную бумагу, хоть раз было, чтобы она по порвалась перфорации?!

[Aksakal]

– А Леша выйдет?
– Нет!
– А скиньте тогда Вову...

[Nic74]

– А скиньте тогда Вову...


Ну с этим-то понятно...
А вот кто такой Лёша и за что сидит?

p.s.: вопрос снят, не уследил за новостями...

[Август]

– А Леша выйдет?
уже вышел...

[Август]

Есть новые факты подтверждения теории Дарвина,
как человек постепенно стал прямо ходящим ))))

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D1%82-792159.gif

[Cергей]

уже вышел...
на долго ли?

[SunChess]

если кто еще не видел, нескучное документальное кино - Religulous
Religulous -режиссер Ларри Чарльз (http://chaplevideo.com/video/163815049-17407656/)

[Август]

в продолжение :smile:

http://ic.pics.livejournal.com/matveychev_oleg/27303223/250779/250779_original.jpg

[Aksakal]

в продолжение :smile:

Сам придумал или такие же олигофрены подсказали :cool:
Понасмотрятся зомбоящика ...

[Август]

Aksakal, да я смотрю вы не в теме ))))
правильно говорить не зомбоящика насмотрелись, и этих поддельных интЫрнЭтов начитались )))))
http://www.youtube.com/watch?v=qADtHuo9BEo

[Дина]

Август, первые 2 цитаты филосовские, а последняя - бррр

[Август]

а последняя - бррр
"Навальщина", что поделать, вот и соратники выражаются похожим образом )))
такие же олигофрены

[garikbond]

В тему:-Навальный, садись - пять!

добавлено через 40 секунд
Суд нашел ряд смягчающих обстоятельств в отношении Навального, частично компенсирующих его ущерб Кировской области:
1. За время судебного процесса были построены три 4-х звездочных гостиницы для журналистов в центре города.
2. Отремонтирована площадь перед зданием суда.
3. Личный состав полиции был экипирован по последнему слову техники, была заменена рваная и потертая форма.
4. Семьи государственных чиновников получили наконец квартиры в новых домах.

[Jety]

а вы я смотрю по телефону все только философскими фразами разговариваете :-)

[garikbond]

Прокурор читает новости в интернете:
"Навальный обвалил Российский фондовый рынок на 2%"
- Гмм ... а это неплохая идейка, для его второго срока!

добавлено через 1 минуту
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться...

добавлено через 40 секунд
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия...

добавлено через 1 минуту
Только в нашем магазине, новая книга "Как завести друзей за границей". Москва ГусьИздат. Автор М.С. Горбачёв.

добавлено через 2 минуты
Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не вы*бывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!

- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

добавлено через 1 минуту
Ностальгия - это когда ж*па уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...

добавлено через 30 секунд
После ДТП с участием автомобиля Шойгу, прибывшие на место сотрудники ГИБДД, подумав, скрылись с места происшествия, не дожидаясь прибытия сотрудников спецназа ГРУ.

добавлено через 51 секунду
Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...

добавлено через 32 секунды
Возрастные характеристики детей:
1. Клещ молочный.
2. Парализатор рук.
3. Спиногрыз.
4. Непоседа.
5. Ревизор.
6. Разрушитель.

добавлено через 52 секунды
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..

[Aksakal]

Вы знаете, чем гей от пи%араса отличается?
Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пи%арас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пи%арастической рекламой.

[кедман]

Семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

[OAZ]

уже вышел...
Это как в том "уркаганском" переводе что ли ?
Посадил Дед Репку. Вышел Репка, и порешил Дедку.

[NoordeN]

КТО ЕСТЬ ХУ...
Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода.
Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности.
И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:
- Это же песни Высоцкого!
Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнёс в ответ, заставило всех охнуть:
- А я и есть тот самый Володька Высоцкий!
Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни.
Но главный сюрприз всех ожидал позднее.
- Пропустите меня к этому Высоцкому! - потребовал кто-то из толпы.
Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с лёгкостью исполнил "Скалолазку", хитро подмигивая девушке, заворожённо наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспечённым "бардом", спросил в возникшей тишине:
- Если ты - Высоцкий, то кто тогда я?!
После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.

_____________________
http://relax-market.ru/

[garikbond]

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку....

добавлено через 49 секунд
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают...

добавлено через 41 секунду
Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои...

добавлено через 34 секунды
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

добавлено через 1 минуту
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

[Aksakal]

Популярная дамская сумочка ...

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1001079_217927485025156_1474831347_n.jpg

добавлено через 1 час 21 минуту
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/17608_604352356262286_320878953_n.jpg

[igoreha]

десять букав

[garikbond]

Российский миллиардер:
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме....

добавлено через 1 минуту
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

добавлено через 1 минуту
Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора...

добавлено через 1 минуту
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость...

добавлено через 14 часов 29 минут
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

добавлено через 36 секунд
В России - оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений...

добавлено через 50 секунд
Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома...

добавлено через 32 секунды
Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

добавлено через 34 секунды
Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов...

[garikbond]

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

добавлено через 34 секунды
Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

добавлено через 31 секунду
Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном...

добавлено через 33 секунды
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде...

добавлено через 1 минуту
Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обоср:be:ться, лишь бы ко мне не ехать...

добавлено через 52 секунды
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

добавлено через 44 секунды
Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:"Три шестьдесят две." Один спросит:" И чо?", второй воскликнет:" Потом - четыре двенадцать!":az:

[OAZ]

Те, кто про 3,62 знает, деды уже, однако.:wink:

[VMS]

а про 2,87 прадеды?!

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/13/0723/h_1374601620_2852367_bb4cfdfdd1.jpg

[Учитель]

Свободная парковка!!! (http://youtu.be/nw9g9OVHdJI)

[Meerkat]

Креативненько:)

[Magnum]

В России это не сработает.
1. У нас паркуются ровно по середине линии, а лучше вобще на три места сразу.
2. Шарики растащат по дачам.
3. Шариков вобще не будет. Деньги растащат раньше, чем их надуют.

[Леонидыч]

Те, кто про 3,62 знает, деды уже, однако.:wink:
Ха! я рупь шесят две помню...:az: внуков шесть...

[Терминал]

Ха! я рупь шесят две помню...:az:

Чекушка чёль?

[Терминал]

В России это не сработает.
1. У нас паркуются ровно по середине линии, а лучше вобще на три места сразу.
2. Шарики растащат по дачам.
3. Шариков вобще не будет. Деньги растащат раньше, чем их надуют.

Шарики по дачам?! И чё вы с шариками на дачах делаете?

добавлено через 19 минут
Цитата дня. Сегодня видел заголовок в газете у какого то деда во дворе. -" Основная борьба на выборах мэра развернётся за второе место"))))

[SweN]

а про 2,87 прадеды
А хто-ж тогда те, кто сечет фишку про
Двадцать два-семьдесят ОГО!

[OAZ]

Ха! я рупь шесят две помню...:az: внуков шесть...
А мне казалось, что я уже старый (47), все в мире относительно.:wink:
Помню, был прикол: если найти однокопеечную монетку 1961 г.(типа там платина присутсвовала), её можно сдать в Сбербанк. Дадут за неё не много ни мало - 3,62. Нам, тогдашним пацанам было неведома "магия" этой суммы, поэтому не круглая цифра вполне доверие внушала, и прикол за "чистую монету принимали", - тщательно все однокопеечные проверяли.

[Nic74]

Старость - это когда на восстановление здоровья начинаешь тратить больше денег, чем на его подрыв. :az:

[garikbond]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

добавлено через 30 секунд
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

добавлено через 51 секунду
Встречайте - новый проект "Навальный - Ельцин 2:0"!
Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса...

добавлено через 31 секунду
В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском...

добавлено через 32 секунды
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси...

добавлено через 30 секунд
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь...

добавлено через 37 секунд
Идите все в ж:bm:пу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

добавлено через 42 секунды
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте»...

добавлено через 32 секунды
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве...

добавлено через 51 секунду
Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!

добавлено через 32 секунды
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

[Фима]

http://lvkr.ru/RVDpXU.jpg (http://lvkr.ru/RVDpXU)

[VMS]

SweN, если быть точным, то 28-70 ОГО.
с 60х до 70 водка стоила 2.87р(0.5), чекушка 1.49...

[NoordeN]

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

____________________
http://www.rautauto.ru/

[ealog]

с 60х до 70 водка стоила 2.87р(0.5), чекушка 1.49...
тема интересная, но это история и не будем ее искажать. Во общем: водка -0,5 стоила конец 70-х 3,62р. потом было повышение после 80-года и стало 4,12р (экстра 0,5), а вот когда пришел Андропов, появилась ещи и "Андроповка" вот она то стоила 2,87р. Помним, жили.

[VMS]

ealog, надо бы это в другом месте обсуждть. Но вы кругом не правы. Андроповка, стоила около 5 рублей, вроде 5.12, не помню точно ибо в то время не употреблял. и в остальном Вы не точны.Инет Вам в помощь...

[Cергей]

80-года и стало 4,12р (экстра 0,5), а вот когда пришел Андропов, появилась ещи и "Андроповка" вот она то стоила 2,87р. Помним, жили.
В 1985 водка (Русская) стала стоить 5,30, Пшеничная 6,20, вот тогда и появилась Андроповка по 4,70!!!
Плавали-знаем!

[Август]

http://ps.vk.me/c537614/u16000018/doc/756347a6bade/vk_com_omygif.gif

http://ps.vk.me/c538409/u15946340/doc/36d1119302b0/1.gif


http://s020.radikal.ru/i712/1307/5d/de52fd9ef93c.jpg

[SweN]

если быть точным, то 28-70 ОГО.
с 60х до 70 водка стоила 2.87р(0.5
Да, как я мог ошибиться. 2.87, правильно - а до реформы 28-70 :az:

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

[garikbond]

Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!

добавлено через 1 минуту
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны..

добавлено через 2 минуты
Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

добавлено через 1 минуту
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы:bk:бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

добавлено через 1 минуту
Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- У меня проблемы с женой.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же...

добавлено через 1 минуту
Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
- Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!

добавлено через 42 секунды
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

добавлено через 41 секунду
Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нету.
- Ну не-е-е, не-е-е...
- Ну и шоколадку себе купи.
- Я полетела..

[chelsik]

На свадьбе волейболистки, подружки невесты 2 часа не давали букету упасть :smile:

[Dr.Livsy]

Краш-тест кота
http://www.youtube.com/watch?v=-R7I6g3ElB4

[Леонидыч]

тема интересная, но это история и не будем ее искажать. Во общем: водка -0,5 стоила конец 70-х 3,62р. потом было повышение после 80-года и стало 4,12р (экстра 0,5), а вот когда пришел Андропов, появилась ещи и "Андроповка" вот она то стоила 2,87р. Помним, жили.
http://otvet.mail.ru/question/49667541
Да, что то я про 1,62 погорячился...:frown: подводит память...

[Август]

По серьёзному интересно мнение девушек,
это признание в любви выглядит искренним для вас???
:smile:

Просто сегодня на радио звонили девушки и говорили, что очень честно и искренне признаётся парень...
http://www.youtube.com/watch?v=4ZjrhNoVEGg

[Васаби]

это признание в любви выглядит искренним для вас???
Это гадость какая-то. "фу-фу-фу,"-как говорил доктор Быков.

[garikbond]

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну....

добавлено через 52 секунды
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
- Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
-...но труба у тебя хорошая...

добавлено через 37 секунд
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

добавлено через 32 секунды
А.Лукашенко поздравил британскую королевскую семью с рождением наследного принца. Позже все узнали, что новорожденного назвали Джордж АЛЕКСАНДР Луи. В честь кого дали мальчику такое имя, не сообщается...

добавлено через 46 секунд
Жизнелюбивая муха долго и отчаянно барахталась, попав в дерьмо, но так и не превратила его в масло...

добавлено через 51 секунду
Дочь, вот говорила я тебе - не сиди ты с этим шофером Колькой по ночам в его "Уазике", не слушалась, - получай "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме" из "Мерседеса", в них сейчас такие козлы. И потом у нас с Колькой через неделю свадьба, а из "Мерса", мама, вы попробуйте кого-нибудь в ЗАГС затащить!

добавлено через 58 секунд
Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов...

добавлено через 45 секунд
Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

добавлено через 30 секунд
В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
- В моей школе евроремонт практически закончили.
- А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
- Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

добавлено через 40 секунд
Директор Ухрюпинского завода по производству туалетной бумаги купил дочери квартиру площадью 56±2 квадратных метра...

[Serega3203]

Пробы на роль Жеглова (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eY-53lknetA)

добавлено через 3 часа 29 минут
Эх, мечты... (http://www.youtube.com/watch?v=v1hLtFn4CLU)

[Larisa_S]

Записки кота Иннокентия:

Сегодня видела BMW Х6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»

http://cs308825.vk.me/v308825360/78ff/ZrACS8ppcMY.jpg

[Угрюмый]

Об относительности, различных системах отсчета и вонючих американцах.

"Вонючие американцы, заявил вождь бедуинов Северной Сахары, ВЫНУЖДЕНЫ ежедневно принимать душ и использовать дезодоранты, чтобы избавиться от неприятного запаха тела".

[garikbond]

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х:bm:як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

добавлено через 58 секунд
Женское счастье это когда все дома и все спят...

добавлено через 30 секунд
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди...

добавлено через 1 минуту
Полезные советы. Вы уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще - заведите сиамского кота и через два месяца вы ни одного таракана не увидите. В следующий раз мы расскажем вам, как избавиться от вездессущего кота!

добавлено через 33 секунды
Я хожу в детский сад - Джаггер прыгает по сцене и поет,
я хожу в школу - Джаггер прыгает по сцене и поет,
я хожу в институт - Джаггер прыгает по сцене и поет,
дети ходят в детский сад - Джаггер прыгает по сцене и поет,
дети ходят в школу - Джаггер прыгает по сцене и поет,
дети ходят в институт - Джаггер прыгает по сцене и поет,
внуки... внуков пока нет, а могли бы уже ходить в школу, а Джаггер по-прежнему прыгает по сцене и поет!

добавлено через 5 минут
Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами....

добавлено через 37 секунд
Моня, ты слышал, Путин поймал щуку весом 21 килограмм.
- Таки это замечательно, Изя! Теперь у нас по-щучьему велению все будет тип-топ...

добавлено через 52 секунды
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч $ и будем считать, что у меня заложен нос?

[Угрюмый]

Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца
Стёб жестокий. Много текста. Ненормативная лексика.
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

добавлено через 9 часов 9 минут
https://lh6.googleusercontent.com/-HaXxeN-xn_k/UfKVhg-CsjI/AAAAAAAADDk/jaGoD-JuD4I/w680-h512-no/011.jpg

[Август]

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

[garikbond]

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

добавлено через 54 секунды
Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе...

добавлено через 1 минуту
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился...

добавлено через 38 секунд
Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна...

добавлено через 1 минуту
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей...

[Васаби]

а поэтому ездить на машине никак нельзя!
Эхх, вот смешно , когда читаешь. А вот в жизни ни фига бывает не смешно бедным женщинам :bm:
Случай из моей жизни :smile:приехав на Фьюжене на ТО по акции за 1999 руб и считая что уж точно "самая умная" я потребовала своего присутствия при всех манипуляциях со своей машиной :cool:.мне сказали : хорошо, хорошо, мы вот только ее помоем и сразу вас позовем. И я поверила .:bm: минут через 50 я потеряла терпение и позвонила мастеру . который незамедлительно появился и повел меня к подъемнику , рядом с которым стояла моя машина, уже без защиты сказал , что есть проблемка и они мне ее сейчас и продемонстрируют. На мой вопрос : а почему не в моем присутствии что-то делалось , мне сказали ( вполне убедительно) , что вот типа забыли предупредить и бла-бла-бла... Почувствовав себя глупо и напрочь испугавшись , в силу природной мнительности, услышать страшный приговор машине , я потеряла остатки былой уверенности и разума как такого . :smile: К слову сказать , у меня на тот момент был уже приблизительно 5-6 летний опыт общения со СТО из которых большую часть времени я постоянно чинила девятку и уже была совсем и не наивная и ничего не знающая, но тем не менее ...Машину подняли на подъемник и трагическим голосом сообщили , что течет сальник КПП и продемонстрировали течь в виде пятна с рублевую монету, видимо увидев мои расширяющиеся от ужаса глаза , мастер-приемщик довершил диагноз словами, что : дальнейшая эксплуатация авто не возможна, без замены. Я собрала остатки былого мужества в кулак и слабым голосом сказала: меняйте . :bm:С моим волевым решение согласились , объявив цену вопроса. А дальше произошло не запланированное. Вернувшись минут через 10 , м-приемщик грустно сказал, что сальников нет , но они готовы заказать его прямо сейчас и через 5-7 дней он придет , а пока.... пока они мне на эвакуаторе доставят машину к моему дому , а потом ( когда сальник придет) привезут обратно к ним. ( все это за мой счет, естественно). И вот в этот момент ко мне вернулось сознание. По всей видимости жаба внутри меня достигла предела и лопнула. как воздушный шарик и тем самым активировала мозг. :bm: Я сказала : спасибо не надо :smile:. На что мне было сказано, что зря потому , что эвакуатор-это очень и очень удобная вещь. :smile:
ЗЫ: сальник больше не тек. :smile:

[Август]

http://s40.radikal.ru/i089/1307/47/0db7bf335595.jpg


http://cs14112.vk.me/c424118/v424118421/5adc/vK5YZHeTmdU.jpg

[Фима]

http://lvkr.ru/k4UuaB.jpg (http://lvkr.ru/k4UuaB)

[Угрюмый]

14555
:az:

[Угрюмый]

http://demotivation.me/images/20130726/c1tkuqlp6oei.jpg

[Угрюмый]

Реальная история
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает, вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.

Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Ну нельзя же все время сидеть без дела.

[Учитель]

Летние каникулы в разгаре))))

http://storage2.static.itmages.ru/i/13/0729/h_1375099695_8968636_210ba7f1c4.jpg


--

[Угрюмый]

http://ic.pics.livejournal.com/termit83/13674361/11082/11082_900.jpg

[garikbond]

Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
- Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
- А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
- Это ты?
- Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег....

добавлено через 47 секунд
11 человек держатся за веревку летящего вертолета: 10 мужчин и одна женщина. Тут пилот им объявляет, что веревка натянута до предела и вот-вот оборвется, так что если кто-нибудь добровольно не прыгнет вниз, то разобьются все. Все начинают спорить, кто именно должен спрыгнуть, но тут речь произносит женщина: «Прошу тишины! Я готова пожертвовать собой, ведь я женщина, а женщины привыкли жертвовать всем для своих детей и мужей, дарить мужчинам все, при этом ничего не требуя взамен…»
Как только она закончила свою речь, все мужчины начали ей аплодировать…
МОРАЛЬ: никогда не недооценивайте силу женщин!

добавлено через 1 минуту
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

добавлено через 32 секунды
Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!

добавлено через 2 минуты
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы...

добавлено через 1 минуту
В школе на уроке "Основы безопасности жизнедеятельности" учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что ты будешь делать, если увидешь, что у тебя дома из кухни дым идет?
- Я немного подожду. Если дым будет усиливаться, то позвоню по телефону "01". А если дым пройдет через пару минут, то позвоню папе и скажу, что мама опять привела в дом своего хахаля, который курит на балконе на кухне!

[ealog]

В 1985 водка (Русская) стала стоить 5,30, Пшеничная 6,20, вот тогда и появилась Андроповка по 4,70!!!
Плавали-знаем!
точно, согласен!

[Dynamic]

позитивные афоризмы о жизни (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vcC9G6GbcUg#at=184)

[402]

Сегодня Шварценеггеру 66 лет. Понравилась гифка:
http://ru.fishki.net/picsw/072013/30/post/arnold/arnold0120.gif

[Август]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%A0%D1%94%D0%A1%D0%82%D0%A0%C2%B0%D0%A1%E2%82%A C-%D0%A1%E2%80%9A%D0%A0%C2%B5%D0%A1%D0%83%D0%A1%E2%8 0%9A-%D0%A0%D1%96%D0%A0%D1%91%D0%A1%E2%80%9E%D0%A1%E2%8 0%B9-%D0%A0%C2%B1%D0%A0%D1%98%D0%A0%D0%86-809120.gif

[garikbond]

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

добавлено через 45 секунд
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить..

добавлено через 31 секунду
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком...

добавлено через 1 минуту
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

добавлено через 1 минуту
Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...

добавлено через 35 секунд
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?



добавлено через 1 минуту
Петька с Анкой занимаются любовью. Анка спрашивает:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это "не очень"? О чём ты только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты?! Почему не обо мне?!..
- О тебе чего думать? Ты - вот она. А этот, если застукает, шашкой в капусту порубит...

добавлено через 1 минуту
Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик"...

добавлено через 23 часа 2 минуты
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

добавлено через 1 минуту
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

добавлено через 1 минуту
Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский...

добавлено через 2 минуты
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

[ealog]

У начальника новая секретарша, просто безумных форм....в коротком и обтягивающем... и так нагнется и туда перегнется...Во общем мужик не выдерживает и в один из таких моментов пристраивается к ней сзади.
Секретарша: - Ой..Ой...Степан Иваныч..Степан Иваныч..Степа..Степа...О-па..О-па...О-па!

[OAZ]

"Хонда" "догоняет" "Мерса". Выходит из "Мерса" верзила, хватает мужика из "Хонды", впичатывает лбом в капот машины и, ни слова ни говоря, начинает насиловать. Тот пытается произнести:
-ух.., ухх, ухх, ухх...
-че ты ухаешь?
- ух...у Хонды руль с правой стороны.

[garikbond]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

добавлено через 32 секунды
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди...

добавлено через 31 секунду
Если из "Останкино" пойдет чёрный дым, значит выберут Собянина..

добавлено через 51 секунду
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее...

добавлено через 51 секунду
Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

добавлено через 57 секунд
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне более длинную клюку.

добавлено через 33 секунды
Президент Лукашенко также отметил, что совсем недавно "в Припяти рыбы не было, но там навели порядок. Сейчас там палец сунешь, и за палец рыба хватает, причем тремя руками".

добавлено через 34 секунды
Киевский Карлсон - летать не летает, но сало жрёт...

добавлено через 34 секунды
Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

добавлено через 42 секунды
Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню "Краб, Стерх и Щука". А воз и ныне там...

добавлено через 1 минуту
Наш новый начальник цеха - удивительный человек! Ему настолько параллельно всё происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество - Начцехупоху!

добавлено через 34 секунды
Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

добавлено через 1 минуту
Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки в руке, под бешеные аплодисменты и крики: "Паша, давай", исполнил главный экономист нашей фирмы Павел Петрович на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает..

добавлено через 35 секунд
Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

добавлено через 31 секунду
Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын...

добавлено через 1 минуту
Дед на приёме у депутата.
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!
- Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!

добавлено через 49 секунд
Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

добавлено через 32 секунды
Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

[Угрюмый]

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1481749/1481749_original.gif

[onp67]

Последние два очень угарнули! :biggrin:
:rolleyes:

[Фима]

http://lvkr.ru/ZCA1aV.jpg (http://lvkr.ru/ZCA1aV)

[Угрюмый]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху@нно, б@.! - прокомментировал четвертый сын.

[garikbond]

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж:be:пу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

добавлено через 33 секунды
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

добавлено через 42 секунды
Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает - а там сом 57кг! Янукович говорит: "Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!"

добавлено через 50 секунд
Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя...

добавлено через 1 минуту
Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

добавлено через 4 минуты
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1003899_606831092673198_871876818_n.jpg

[Август]

http://forum.tiguans.ru/attachment.php?attachmentid=17354&d=1375434358

http://s020.radikal.ru/i702/1308/55/8e2c7f406465.jpg

[Larisa_S]

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же.
Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии?
Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением, Семёныч.

[ApatityMax]

http://www.youtube.com/watch?v=-R7I6g3ElB4

и ещё:
http://cs14107.vk.me/c7006/v7006015/af39/_0rlznGBWL4.jpg

[garikbond]

2 августа - санитарный день на всех рынках Москвы.....

добавлено через 1 минуту
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал...

добавлено через 3 минуты
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

добавлено через 30 секунд
В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу...

[Август]

http://i017.radikal.ru/1307/a2/23fb9fe9221c.jpg

добавлено через 1 час 29 минут
http://addfun.ru/uploads/posts/2010-07/1278248551-fotopodborka-ponedelnika-124-foto_AddFun.ru_11.jpg

[garikbond]

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

добавлено через 1 минуту
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры...

добавлено через 54 секунды
Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

добавлено через 1 минуту
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Угрюмый]

http://4put.ru/pictures/max/688/2114854.gif

[Фима]

http://lvkr.ru/f/xkqQzt/640.jpg (http://lvkr.ru/xkqQzt)

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/a59fa6659d7c6f0645ca8e9e5c43c12a96d7f828fa6f58b49f 0985b47fdc433d_1.jpg

[Larisa_S]

Иду я домой по двору.
Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк (!!!)... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

[garikbond]

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

добавлено через 46 секунд
Старик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
- Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
- Доктор, и тогда я правда смогу…
- Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

добавлено через 2 минуты
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

добавлено через 1 минуту
Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

добавлено через 1 минуту
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес...

[Andy_Ju]

Про ток как надо бросить пить, надо опубликовать в журнале "Наркология", ато разводят там всякий флуд!

[Август]

http://www.youtube.com/watch?v=zKtHBKRRgKk#at=146

[Rus197]

Без комментариев. Скан с упаковки туалетной бумаги - последний файл.

[thanatos]

Четкий заказ в Макдаке :))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=Ume2ASiBJeo

[Учитель]

http://cs315931.vk.me/v315931859/a817/JxtDh7D4Aus.jpg

[Август]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/64697_397811516996275_158340117_n.jpg

[Aksakal]

ЕжоFF Band - Соединенные Штаты Америки
http://youtu.be/dDjeAc6Mi3M

[garikbond]

А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю...

добавлено через 49 секунд
Сынишка вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

добавлено через 41 секунду
Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана"..

добавлено через 55 секунд
Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак...

добавлено через 2 минуты
Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш...

добавлено через 23 часа 58 минут
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

добавлено через 48 секунд
Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта...

добавлено через 35 секунд
Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.

- Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся..

добавлено через 2 минуты
Во время стояния в пробке - мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом...

добавлено через 1 минуту
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

[Алексей]

Владелец Yeti записался на мойку
Зачем??? :eek:

[лелики]

http://www.youtube.com/watch?v=2bP79-lPd0whttp://forumbgz.ru/user/upload/file29443.gif

[лелики]

Производственная летучка

Рабочее собрание узлов и агрегатов УАЗа

В гараже на окраине города прошло рабочее собрание узлов и агрегатов автомобиля УАЗ, подготовленного для внедорожного туризма. Предлагаем вашему вниманию расшифровку стенограммы данного мероприятия.

Головка блока. Собрание, приуроченное к закрытию зимнего сезона, считаю открытым. Сегодня на повестке дня следующие вопросы: обсуждение качества работы в истекшем периоде, план доработок и ремонта, разное.Лебедка. Прошу включить в повестку вопрос о замене установленного аккумулятора на более емкий!
АКБ. А я чего, не емкий, что ли? Сто ампер-часов! Тебе сколько ни дай, все мало. Может, сразу Саяно-Шушенскую ГЭС под капот засунуть?
Генератор. Во-во. Лучше лебедку помощнее поставить, чтобы жрала поменьше!
Головка блока (постукивая толкателями). Тишина на собрании! Приступаем к обсуждению первого вопроса. Согласно поступившим сигналам, узкими местами в работе автомобиля в целом являются следующие узлы: АКБ, генератор, лебедка, трансмиссия, двигатель, светотехника, резина.
Стартер. Если так дальше пойдет, то проще новую машину купить, чем эту наладить.
Головка блока. Прекратить реплики с мест! Выступаем только по существу. Кстати, я не закончила. Cтартер также исполняет возложенные на него функции ненадлежащим образом.
Стартер. Ага, ты одна у нас белая и пушистая! А кто в броду дугой выгнулся и тосола в цилиндры напустил?
Головка блока. Этот отдельный эпизод никак не характеризует мою работу в целом, поэтому предлагаю не отвлекаться от повестки дня и вести конструктивный диалог.
Блок цилиндров. Конструктивным было бы тебя в том броду и утопить, а мне новую голову установить.
Головка блока (постукивая толкателями). Прошу прекратить инсинуации! Итак, что будем решать по поводу поступивших сигналов?
Колеса. Нас оставить, вас всех заменить.
Полуоси. Либо мы, либо колеса!
Колеса. Да вас вообще давно пора выкинуть, вы до сих пор дышите только потому, что межколесных блокировок нет.
Полуоси. Да вы так копаете, что и без блокировок машина вниз едет быстрее, чем вперед.
Колеса. А мы тут ни при чем, это нас спускать ленятся.
Лебедка. Так что там насчет замены АКБ?
АКБ и генератор (хором). Да отстань ты!
Колеса. Во-во, не щелкай контакторами!
Головка блока. На месте лебедки я бы сильно не выпендривалась. В последнее время ты больше гудишь, чем мотаешь.
Вольтметр. Да я из-за этой лебедки себе уже всю стрелку отбил. Она как мотать начинает, так у меня зарядка на 6 вольт падает.
Лебедка. Это потому, что меня подключили неправильно.
АКБ. Точно! Лучше бы тебя правильно отключить!
Головка блока. А что это у нас светотехника молчит?
Фары. Можем помигать.
Лампочки. Чем мигать-то собира-етесь? Мы еще в прошлом году перегорели.
Головка блока. Обсуждение прошедшего сезона зашло в тупик. Предлагаю переходить ко второму вопросу повестки дня — плану доработок и ремонта.
Трансмиссия. Очень своевременный вопрос! Мне давно требуется небольшой ремонт, готова огласить список требуемых работ.
Головка блока. Вот это уже похоже на деловой подход. Оглашайте, слушаем.
Трансмиссия. Значит, так. Нужно поменять корзину сцепления, диск, выжимной подшипник, рабочий цилиндр, крестовины, подшипник хвостовика на заднем мосту, передние полуоси, первичный вал в коробке, и вроде бы все. А нет — еще надо раздатку перебрать.
Головка блока. И это все?
Трансмиссия. Все. Но если есть возможность, неплохо было бы перекинуть главную пару в заднем мосту и установить понижающий кит в новую раздатку.
Раздаточная коробка. А я чем не устраиваю?
Штурманское кресло. Тем, что твою ручку каждый раз, когда пониженную включают, ко мне веревкой приматывают.
Раздаточная коробка. Подумаешь! Вон глушитель вообще проволокой к раме примотан — и ничего, его менять никто не собирается.
Рама. А чего его менять-то?! Он от выпускного тракта еще летом отгорел. Примотан и примотан. Висит себе спокойно, никому не мешает.
Глушитель. Да мне по фигу! Скажете — хоть сейчас отвалюсь, проволока давно перегнила, я на засохшей грязи держусь.
Головка блока. Трансмиссия, ваша заявка принята и будет удовлетворена в ближайшие годы.
Трансмиссия. Ну понятно… Опять сезон на внутренних резервах катать.
Лебедка. Мне замена электромотора требуется.
АКБ. Тебе надо щетки почистить, а не моторы менять.
Лебедка. И как ты себе это представляешь?
АКБ. Как обычно. Молотком долбануть пару раз — и всего делов!
Лебедка. В прошлый раз, когда так щетки чистили, стучали не по мотору, а по редуктору. Помогло слабо.
АКБ. А мне понравилось.
Генератор. Ага, прямо бальзам на рану… Жаль, молоток маловат был, лучше бы, конечно, кувалдой долбануть.
Лебедка. Меня здесь никто не любит…
Рама. За остальных не скажу, а меня так ты просто бесишь.
Головка блока (постукивая толкателями). Тишина на собрании! Переходим к следующему вопросу. Разное. Кому есть что сказать?
Навигатор. Мне есть что сказать.
Головка блока. Прошу.
Навигатор. Мы по нормальным дорогам когда-нибудь ездить начнем? Я от этой тряски постоянно теряю спутники. Невозможно работать! Я вообще морской навигатор, для эксплуатации на танках не предназначен.
Головка блока. Непонятна суть претензии. Ты морской?
Навигатор. Морской.
Головка блока. Тебя осенью на трофи-рейде в болоте утопили?
Навигатор. Утопили.
Головка блока. Значит, эксплуатируешься по назначению. Все, вопрос закрыт. Еще есть желающие высказаться?
Лебедка, АКБ, генератор, рама (хором). Есть!
Головка блока. Ну и прекрасно. Объявляю собрание закрытым.

[Август]

http://s018.radikal.ru/i512/1308/0a/aabc1c24bfde.jpg

[skoder]

Четкий заказ в Макдаке :))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=Ume2ASiBJeo

а вот буржуи http://www.youtube.com/watch?v=7Kc3FzE6qwY

[garikbond]

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут плавный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

добавлено через 2 минуты
Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

добавлено через 1 минуту
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц....

добавлено через 48 секунд
Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо...

добавлено через 32 секунды
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас...

[Axel-F]

garikbond, с юбилейным 1000-м постом! :)

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0808/h_1375982919_2199256_f2e7e62548.jpg

добавлено через 2 часа 10 минут
http://storage6.static.itmages.ru/i/13/0808/h_1375990732_6757291_81701f6df8.png

[Фима]

Чем выше горы,тем ниже Приоры:biggrin:

добавлено через 19 минут
http://lvkr.ru/Q6wXDF.jpg (http://lvkr.ru/Q6wXDF)
http://lvkr.ru/QkT9g3.jpg (http://lvkr.ru/QkT9g3)

[defman]

http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0808/h_1375982919_2199256_f2e7e62548.jpg


тут тоже аратюнинг... смотрите с 4:21
http://m.youtube.com/watch?v=NPk-G1Lv9IA&feature=related

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=YOF4v7lJTQs

[garikbond]

garikbond, с юбилейным 1000-м постом! :)

Спасибо !!! :az: Всех в пятницей,удачных выходных !!! ********** Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

добавлено через 45 секунд
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол...

добавлено через 3 минуты
РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено...

добавлено через 1 минуту
Блондинка долго искала, но так и нашла своего парня после его эсэмэски:
"Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!".

добавлено через 2 минуты
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обоср:be:шься!

добавлено через 52 секунды
Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет...

добавлено через 33 секунды
Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!

[chelsik]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "


В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?


Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.


— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!


— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.


Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

[garikbond]

Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.....
http://s4.rimg.info/5fad6ca7b78c1a788fab41e467f3e503.gif (http://smayliki.ru/smilie-415863687.html)

добавлено через 33 секунды
Немой петух по утрам вибрирует....

добавлено через 31 секунду
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали...

добавлено через 38 секунд
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

добавлено через 33 секунды
Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

добавлено через 40 секунд
По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати...

добавлено через 34 секунды
Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея...

добавлено через 54 секунды
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

добавлено через 53 секунды
Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста...

добавлено через 33 секунды
Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!"...

[Август]

http://forum.tiguans.ru/attachment.php?attachmentid=17536&d=1376195726

[garikbond]

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

добавлено через 41 секунду
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть...

добавлено через 2 минуты
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок...

добавлено через 34 секунды
В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого...

добавлено через 55 секунд
В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала...

добавлено через 41 секунду
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

добавлено через 1 минуту
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!

добавлено через 36 секунд
Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».

добавлено через 45 секунд
Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.:tongue:

добавлено через 1 минуту
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году...

[SweN]

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол...
Основное различие между мужчиной и женщиной заключается в вопросе пола. Когда женщина моет пол - она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол - он верит, что пол когда-нибудь закончится.

[Дина]

добавлено через 36 секунд
Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».



Анекдот анекдотом, но вот за этим автобусом мы в отпуске ехали довольно долго не отставая и не обгоняя и все пассажиры сидели в интернете, поскольку не в своей стране мобильный интернет-вещь дороговастенькая.
http://cs311521.vk.me/v311521983/1b16/a2lUA3ihqzw.jpg

[garikbond]

Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что в СССР всё было плохо.
- А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.

добавлено через 42 секунды
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"...

добавлено через 35 секунд
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

добавлено через 56 секунд
Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

[OAZ]

Пьют мужики пиво, новости обсуждают, с чьей то квартиры слышно как радио работает. Радио "Маяк": " В Москве 15 часов, в Волгограде 16, в Челябинске 17, в Новосибирске 18, ... в Петропавловске Камчатском полночь".
Все сокрушительно головой покачали, и сделали вывод: "Ну и бардак же с стране"!

[3oppo]

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

[Крестьянин]

- Сколько будет стоить водка в 2015 году?
- Бутылка водки будет стоить шесть патронов.

[fanatus]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[Nic74]

А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
- Сколько будет стоить водка в 2015 году?
- Бутылка водки будет стоить шесть патронов.

Третий вариант:

- Сколько будет стоить водка в 2015 году?
- Столько же, сколько мешок риса - 80 юаней.

И, как, резюме:

Оптимисты изучают английский язык,
пессимисты - китайский,
а реалисты - автомат Калашникова.

[OAZ]

fanatus, от спама тут эффекта ноль, особенно с повтором анекдота.:tongue:

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/12978_610599625629817_1033838051_n.jpg

[лелики]

http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-579.jpg?1374043499

[Axel-F]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

(mobile)

[Дина]

http://molbiol.ru/forums/uploads/post-27658-1375449524.jpg

[onp67]

Как принимают душ женщины и мужчины

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q3oaLjorY50#at=107

[mmc3]

ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Джатака о крокодиле

Однажды сидит Джа-Будда под своим деревом и беседует со своими учениками за необъятность необъятного и несуществование существующего. И беседа у них получается не то что бы сильно умная, но какая-то очень приятная, и как-то плавно перетекает к такой же интересной теме: о том, как прикольно иногда бывает обкуривать совершенно необкуренных цывильных людей, и особенно девиц. Джа-Будде все эти разговоры почему-то не нравятся, он дожидается паузы и говорит: Девицы, да. Девицы, они просветлению шибко препятствуют. Вот однажды, помнится, лет так пятьсот-шестьсот назад был у меня в практике один случай, сейчас я вам за него расскажу.

Так вот. Лет, значит, пятьсот-шестьсот тому назад жил в одном озере один совсем конкретный крокодил. Такой конкретный, что как из норы высунется, так вся живность ховается куда кто может, сидит и трясется. Потому что программа у него всегда одна и та же: чтобы кого-нибудь захавать. И вот он плывет по озеру, смотрит -- а навстречу ему рулит в сиську пьяная жаба, причем рулит совершенно без руля, почти что прямо в пасть. Крокодил удивился и говорит: ты что это, жаба? Жить тебе, что ли, надоело? А жаба отвечает: ну, мужик, вот это ты спросил так спросил. Это же такой вопрос, что надо очень долго думать, надоело мне жить или не надоело. А чем вот это думать, не лучше ли нам водовки выпить? Крокодил задумался и говорит: елы-палы! Сколько лет на свете живу, а водовки еще ни разу не пил. А жаба говорит: ну, так за чем же дело стало? Это мы сейчас организуем.

Короче, сплавали они за водкой и нажрались образцово-показательно, и все время вели умные беседы о том, стоит вобще жить или не стоит, но ни к какому выводу так и не пришли. Решили отложить окончательную беседу до следующей зарплаты. И стали у них эти беседы повторяться по два-три раза в неделю. Причем жаба все гнет свою линию: все в этой жизни фигня, кроме водки и секса, который, впрочем, при желании тоже можно водкой заменить. А крокодил постепенно на эту теорию повелся и так увлекся, что даже хавать стал через раз, тем более что настоящему мужчине закусь не нужна, а с бодуна оно и жрать не очень хочется. Короче, такие вот темы.

И вот однажды просыпается жаба с напрочь дикого бодуна, такого, что аж глаза вылазят и голова примерно вдвое распухла. А денег на опохмелку нету ни грамма. Вот вам, кстати, и живой пример о том, как желание рождает страдание. И плывет она наверх, чтобы там, на берегу, развести кого-нибудь со знакомых хотя бы на бутылку пива.

А на берегу сидит дедушка волк и курит косяк. Жаба к нему: волк, а волк, смотри, как это я вся жутко страдаю, не хочешь ли ты, волк, меня опохмелить. А дедушка волк и отвечает: а давай-ка, жаба, я тебе паравоз пущу, и тебе сразу тут же полегчает. Только ты вдохни и как можно дольше не выдыхай. Жаба тут же раскрывает рот, и дедушка волк задувает ей такой жирный паравоз, что ее аж подбросило! Следующий момент она приходит в себя уже на дне озера и чувствует, что ее прет как никогда в жизни!

А тут и ее знакомый крокодил, с бодуна весь синий как огурец, пупырышками покрытый. И говорит: эх, жаба, жаба. Знала бы ты, жаба, как мне хреново. А жаба ему и отвечает: а ты поднимись наверх, там добрый дедушка волк всех людей лечит.

Всплывает, короче, крокодил на поверхность, а там сидит добрый дедушка волк уже совсем добрый и смотрит на него квадратными глазами с отвиснувшей челюстью. И говорит ему: ЖАБА! ХВАТИТ! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Тогда крокодил собрался с силами и каак выдохнул! И тут же каак во все врубился! Да так врубился, что потом парил над озером три дня и всем зверям подводным дхарму проповедовал. А потом стал мудрым самолетом и улетел оттуда на небо, и уже никого не хавал, а только совершенствовался в преодолении страстей и достиг полного освобождения через девяносто шесть дней после своего исторического выдоха.

Закончив эту поучительную историю, Будда сказал: в то время крокодилом был будда Андропов, жабой -- Алла Пугачева, волком -- Михаил Боярский, озером был омут мирских страстей, водка была по пять двадцать, косяком было мое учение, а паравозом был я сам.

добавлено через 3 минуты
fanatus, от спама тут эффекта ноль, особенно с повтором анекдота.:tongue:
Ну, как сказать... ТИц 200, PR 4, видать есть прирост помаленьку - «пять старушек - рубль!» :bm:

[askut]

Объявление. Разваливаю команды. Дорого. Игорь.

[garikbond]

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов...

добавлено через 32 секунды
Из немецкого юмора

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

добавлено через 55 секунд
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"

добавлено через 1 минуту
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

[ABVENTES]

Ситуация в туалете.Голоса из кабинок:
-Привет.
-Привет.
-Как дела?
-Да вроде нормально.
-Чем занимаешься?
-Да вот.В туалете.
-Ладно,я тебе позже перезвоню.
Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.

Уходи!
-Почему?
-Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Вова,я женщина,а не посудомойка!!!
-Да что ты говоришь,Галя,я тоже мужчина,а не банкомат!

[лелики]

http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-385.jpg?1372158848

добавлено через 13 часов 44 минуты
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/8/5/2147586.jpg

[Васаби]

КВН 2011
http://www.youtube.com/watch?v=AonO4Vr-CNA

[Дина]

В кортеже Януковича появится асфальтоукладчик

Киевский областной совет объявил тендер на разработку «Автоматизированного скоростного асфальтоукладчика» для сопровождения высокопоставленных лиц по улицам столицы. В техническом задании указывается, что асфальтоукладчик должен обладать несколькими обязательными характеристиками: способность выполнять работу на скорости не менее 110 км/час, иметь бронированный корпус и кожаный салон с элементами декора из благородных металлов. В канцелярии областного совета подтвердили информацию о намерении разработать асфальтоукладчик: «Президент страны Виктор Янукович в последнее время начал жаловаться на состояние дорог от своей резиденции в Межигорье до здания Администрации президента. Чтобы не создавать неудобств киевлянам в связи с плановыми ремонтными работами, было принято решение ремонтировать дорожное полотно во время движения кортежа. Во первых, это практично, а во-вторых, повышает авторитет главы государства. Если раньше водители возмущались когда перекрывали дорожное движения для проезда первого лица, то теперь водители сами будут просить президента чаще ездить по городу. Как видите, в данной ситуации нет проигравших».
На реализацию проекта планируется потратить 56,4 миллиона гривен (около 7 миллионов долларов) из бюджетных средств. Заявку на участие в тендере пока что подало только Харьковское конструкторское бюро по машиностроению имени А. А. Морозова — предприятие, в основном разрабатывающее боевую технику.
http://blimberg.com/the-paver-will-appear-in-a-motorcade-of-yanukovych/

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1176212_503065679771016_350105488_n.jpg

[CTaKaH]

http://media.ffclub.ru/up150309-RN9_fE0s6pk.jpg

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1097959_531397626933167_1966745008_n.jpg

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

[garikbond]

Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

добавлено через 32 секунды
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

добавлено через 51 секунду
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

добавлено через 51 секунду
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт....

добавлено через 35 секунд
Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала...

добавлено через 42 секунды
Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов....

добавлено через 50 секунд
Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

добавлено через 22 часа 7 минут
Когда у тебя в последний раз был секс?
- 19 лет назад.
- Но, ведь тебе 18!
- Вот и я о том же..

добавлено через 51 секунду
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

добавлено через 31 секунду
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

добавлено через 50 секунд
Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал..

добавлено через 36 секунд
Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".:az:

добавлено через 1 минуту
Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский...

добавлено через 51 секунду
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

добавлено через 41 секунду
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь....

добавлено через 1 минуту
Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись...

[garikbond]

ДИКИЙ ЗАПАД

"Справедливость без силы и сила без справедливости - обе ужасны"
(Жозеф Жубер)

Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
1) Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти)

2) Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен - машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.

3) И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.

И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень не тактичных человека.
В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами. Один прокалывал колеса каждому, кто становился на «его» место, а на вопрос грустного человека с дырявыми колесами:
- Но позвольте, почему Вы считаете это место своим, я ведь его первый занял?
Ковбой отвечал:
- Закрой свою индейскую пасть, это место мое, потому что это единственное место на парковке, которое видно из моего окна. Еще вопросы будут?

Вопросов, ни у кого из краснокожих, не возникало, ведь ковбой этот был то ли бандитом, то ли еще хуже – шерифом.
Короче «его» место всегда было свято и пусто…

Второй ковбой действовал несколько иначе, но не менее решительно. Он подъезжал к парковке первой категории, выбирал себе жертву, просто цеплял ее тросом и выволакивал своим джипом из ряда, как ротный старшина выволакивает из туалета, уснувшего на унитазе молодого солдатика.
С этим ковбоем тоже никто не хотел связываться, по двум веским причинам.
Во первых, у него были дерзкие земляки, а во вторых, этих земляков было, как земляники в сказочном лесу…
Себе дороже.
Таким образом, каждый индеец знал, что если на парковке осталось больше двух свободных мест, то ему повезло, а если только два, то увы - они ковбойские…

Между собой благородные ковбои не бодались, а соблюдали холодный нейтралитет, они опасались и ненавидели друг друга, даже не здоровались.

Вот однажды, моя подруга Андрей, захотела в два часа ночи отвести свою маму в аэропорт, а машина ее, как раз стояла около ковбойского джипа.
Пригляделась Андрей и ахнула – джип немного, но все же наглухо перегородил выезд ее огромной мужской машинки.
Женщины запаниковали - до регистрации на рейс оставалось не так уж и много времени, но о том, чтобы разбудить страшного ковбоя, не могло быть и речи.
Андрей даже заплакала от обиды, оставалось только выходить на проспект и ловить такси.
Выволокли чемоданы на дорогу, видят – едет трактор а в нем кучка сонных гастарбайтеров. Андрей грудью остановила трактор и за смешные деньги подбила парней на подвиг.
Ребята в оранжевых жилетах, как пчелки облепили бампер ковбойского джипа, поднатужились, подняли передок и сантиметров на десять, аккуратно переставили в сторону, даже сигнализация не сработала.
Андрей с мамой были спасены, они благополучно выпорхнули из западни и умчались в сторону Шереметьево, гастарбайтеры тоже продолжили свой жизненный путь на тракторе, но цепная реакция уже была запущена…
Рано утром проснулся ковбой номер один, подошел к своему Мерседесу и увидел, что джип ковбоя номер два, нагло закрыл ему дорогу. Совсем немножко, на полвареника, но все же выехать помешает зеркало (Парни в оранжевых жилетах мал-мала перестарались)
Видимо ковбой номер один давно ждал и готовился к этой войне, он молча открыл багажник, извлек из него биту, с одного удара начисто снес джипу зеркало и уехал.
Вечером того же дня, второй ковбой встретил первого на въезде во двор и вместо «здрасьте», сходу провалил Мерседесу лобовое стекло. А дальше цепная реакция и вовсе вышла из под контроля…
Веселый выдался вечерок: покореженные дорогие машины, выбитые зубы, сломанные руки, крики подоспевшей земляники, полицейские сирены, новая злая земляника со свежими клятвами и угрозами, шерифы, наручники, жуть.

В итоге - обоих ковбоев увезла скорая, а их машины растащили по автосервисам.

Теперь на некоторое время парковочных мест во дворе стало на два больше, мелочь, а индейцам душу греет…

добавлено через 1 минуту
ИХ НРАВЫ
Когда один парень решил незаметно откачать себе бензинчику из припаркованного на улице американского Сиэтла трейлера-домика на колёсах, он в результате получил совсем не то, на что рассчитывал.
Когда местные полицейские прибыли на место преступления, они обнаружили согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что намеревался украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в горловину туалетного накопительного бачка.
Владелец трейлера забрал своё заявление из полиции, сказав, что никогда ещё так не смеялся.

[Ангелина]

...Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, для тех, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите...

[OAZ]

Пара "бородатых", пардоньте если баян.

Шагает себе не спеша муравей по прерии, и жизнью наслаждается и в муравейник что то очень полезное несет. Вдруг мимо пробегает стадо бизонов, чудом не затоптали, зато один из них своими экскриментами угодил прямо в муравья. Тот вылазить из этого дерьма, протирает глаза и негодует: "Вот блин, такого парня обосрали, и ведь кто, - БЫЧАРЫ"!!!

Жили были три поросенка: Них Них, Нах Нах, и Нюх Нюх.

[chelsik]

http://gic3.mycdn.me/getImage?photoId=508976338546&photoType=12