АнекдотЪ архив

[garikbond]

Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

добавлено через 33 секунды
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей...

добавлено через 1 минуту
Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.))

добавлено через 2 минуты
Вызвала такси. Приехал такой брутальный красавчег на новенькой сверкающей вольво без опознавательных знаков "такси". Подъезжая к офису, заплатила ему заранее и гордо вышла из машины, отправив ему воздушный поцелуй! мужик охренел, конечно, но зато все коллеги, пытающиеся выдать меня замуж, наконец-то заткнулись...

добавлено через 1 минуту
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла"...

добавлено через 5 часов 2 минуты
Милицейский флэш-моб. 12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди..

добавлено через 52 секунды
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

добавлено через 11 минут
Зевни в метро — устрой флешмоб.....

добавлено через 9 часов 27 минут
- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...

добавлено через 2 минуты
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое....

[Учитель]

У вас 1 пропущенный звонок.

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0517/h_1431844937_8305659_8e11f04bac.jpg

[Учитель]

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бл*ть.

добавлено через 6 минут
? Объявление «Больница принимает претензии по поводу неправильного лечения только от атеистов. Остальным обращаться по месту молений.»

[ABVENTES]

http://pbs.twimg.com/media/CCtuqY6UEAAh0aW.jpg

http://rghost.ru/7StlN7zRv/image.png (http://rghost.ru/7StlN7zRv.view) http://rghost.ru/6MRYZG55c/image.png (http://rghost.ru/6MRYZG55c.view)

http://rghost.ru/7VkG9n2dk/image.png (http://rghost.ru/7VkG9n2dk.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1431465762_gifs_11.gif http://img.ifcdn.com/images/c9c41323495f1b20271aa1840813bf157be715d24300fd2868 dc5d2f1c6a7ab1_1.gif

http://lh5.googleusercontent.com/-XoQzMVLZfSs/VCfDSRuSX5I/AAAAAAAAHTs/BF_goLzos0A/w480-h443-no/28.09.14%2B-%2B1

[КАН24]

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

[ABVENTES]

:smile:Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

:smile:Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

:smile:Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — нихера делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

[garikbond]

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. — Задавай! — Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

добавлено через 4 минуты
(уже было....)Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"...

добавлено через 1 минуту
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

добавлено через 5 минут
Прикольная история: Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. — Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги! — Сколько? — Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу! — Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. — Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса: — Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. — Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню. — В банк? — переспросил тот. — Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить… Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна. — Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме. — А как же внук?! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила! — Зачем тогда было в банк ездить? — Чтобы за квартиру и телефон заплатить. — А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке! Автор — Олег Гонозов.

[кедман]

? Объявление «Больница принимает претензии по поводу неправильного лечения только от атеистов. Остальным обращаться по месту молений.»
Претензии по реанимации - только до кремации.

[garikbond]

(лохматый,прошлого века):Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов. — Чайная, 2.50. — Докторская, 2.90. — Любительская, 2.20. Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. — Полтавская, дом 7, квартира 32....

добавлено через 3 минуты
Мальчик спрашивает у родителей: — А как я на свет появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А сестричка? — И ее тоже в капусте... На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... . — Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

добавлено через 40 секунд
Изя, дай штуку взаймы. — Только после того как вернусь из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не думал....

добавлено через 1 минуту
Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась....

добавлено через 2 минуты
А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

добавлено через 12 минут
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно. — Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. — А что за непонятная деталь? — Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой....

добавлено через 2 минуты
В автосервисе: — В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди....

[Старый Мыш]

Дал царь Ивану-дураку очередное поручение. Отправился тот в дорогу. И вот в Индии зовут нашего Дурака во дворец к Радже. У того беда приключилась. Загрустил его любимый белый слон. Кого только не звали, что только не делали - все без толку. Слон мрачный, не ест, не пьет, раджа в отчаянии. Что делать? Тут приходит наш Иван.
Это говорит горе не беда, подошел к слону и что-то тихо ему на ухо прошептал. Слон прямо таки закатился смехом. Все в удивлении. Раджа Ивана наградил и тот дальше отправился царское поручение выполнять. Но только на следующий день догоняет его гонец от Раджи и говорит, что возвращайся-ка ты Ваня обратно. А то слон все смеется никак не успокоится и Радже это тоже не нравится. Делать нечего, возвращается Иван, подходит к слону, завел его за угол. Возвращаются. Слон не то что грустный, вообще мрачнее тучи, чуть не плачет. Народ вокруг опять в недоумении. К Ивану - да что же такое ты со слоном делаешь, что он у тебя то смеется, то плачет. Да я , говорит Иван-дурак первый раз сказал слону, что у меня член больше чем у него. Ну ... говорят все ... понятно... а второй? А второй раз ПОКАЗАЛ.

[ABVENTES]

:wink:Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

:wink:Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы точно победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не весной...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает: Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё Космодром не достроили, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ

[ABVENTES]

http://f18.ifotki.info/org/3bbe78cd27fe2d5ed22a67632c49a6005ef106202378357.jp g

http://img.ifcdn.com/images/d695d9628fe2ac59afc9288fd26e059858711c4e4bdc61a93d 6cb0b9f120e593_1.gif

http://rghost.ru/79MXDVfnf/image.png (http://rghost.ru/79MXDVfnf.view)

http://img.ifcdn.com/images/910da5d843c8b43dd31c3d1ff8ead461fabe6fb537889bce29 217f08c85b4869_1.gif http://rghost.ru/6tgbNZrL5/image.png (http://rghost.ru/6tgbNZrL5.view)

http://rghost.ru/8xtVgSPcv/image.png (http://rghost.ru/8xtVgSPcv.view)

[garikbond]

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..."
Ванечка 5 лет.

добавлено через 1 минуту
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше...

добавлено через 9 минут
В католической школе ученик приходит на исповедь: — Падре, я три месяца не исповедовался. — Начинай, сын мой. — Падре, я все то время грешил с женщинами. — С кем? — Этого я не могу сказать. — С Сильвией Антитини? — Не могу сказать. — С Джульетой Рубини? — Не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Не могу сказать. — Это все? — Все. — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: — Как прошла исповедь? — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки...

добавлено через 6 минут
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

[Зеленоградец]

http://batona.net/uploads/posts/2015-05/1432095482_28.jpg

http://i4.imageban.ru/out/2015/05/20/1e9076935135ea7fd84c2a1c09df83d9.jpg

[КАН24]

Претензии по реанимации - только до кремации.

Главное правило врача скорой помощи - чем позже приедешь, тем точнее диагноз!

[Учитель]

Доброе утро, страна!


http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0521/h_1432188237_2827616_39be6aec24.jpg

[movaaa]

https://img-fotki.yandex.ru/get/5414/17633744.3/0_7bdd3_31145d57_S

[garikbond]

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ...

добавлено через 30 секунд
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя...

добавлено через 36 секунд
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

добавлено через 1 минуту
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее...

добавлено через 1 минуту
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил...

добавлено через 5 минут
(лохматый,лохматый):-Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: — Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять... — Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали! — Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! — Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник! — Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! — Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание... голос в трубке: — Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

добавлено через 4 минуты
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. — Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

добавлено через 2 минуты
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!

[Abbert]

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет.

[ABVENTES]

Abbert, http://rghost.ru/7ML5TCKfy/image.png (http://rghost.ru/7ML5TCKfy.view) откройте предыдущую стр., пост #4570

[Зеленоградец]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2015-05/1432226250_8213743af2695151876a6b9f46b03316.gif

[КАН24]

Вчера видел объявление в бегущей строке:
"Требуются стоматологи, обучаем"

[Ceran]

Смешной футбол в 3D очках (http://m.youtube.com/watch?v=JNzgMdOKuxY)

[ABVENTES]

http://s017.radikal.ru/i408/1210/f8/573182852c56.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1432241483_gifs_08.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1432241515_gifs_10.gif

http://rghost.ru/6vnj47vCZ/image.png (http://rghost.ru/6vnj47vCZ.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1432241568_gifs_12.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1432241843_gifs_25.gif

[ABVENTES]

:bm:Муж возвращается от врача, обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и заниматься любовью!
- Ишь, какой умный,- .- Тебе-то утром не вставать.

:bm:Если на Россию надавить, то из нее полезут танки...

:bm:Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

:bm:http://s5.uploads.ru/t/tTXw9.jpg Дочка звонит матери:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и ...
- Я все понимаю, а с трупом что делать-то?...)))

[Dynamic]

282522825328254


Tap, tap, Tapatalk

[Dynamic]

2825528256282572825828259


Tap, tap, Tapatalk

[Ростовчанин]

Фраза " я сын прокурора " так и не смогла отпугнуть медведя...

[garikbond]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

добавлено через 10 минут
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

добавлено через 1 минуту
Как мы с подругой прикольнулись... В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит: — Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь. И протягивает мне флакончик шампуня...

добавлено через 18 часов 33 минуты
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

добавлено через 2 минуты
Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.....

добавлено через 13 часов 56 минут
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

добавлено через 1 минуту
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!

[garikbond]

"Девчонки-то тоже далеко не шахматистки" http://i11.pixs.ru/storage/2/8/0/12114024wk_2734054_17413280.jpg (http://pixs.ru/showimage/12114024wk_2734054_17413280.jpg) "А говорили что Сколково - фуфло!"http://i11.pixs.ru/storage/2/8/7/05214067dk_7310444_17413287.jpg (http://pixs.ru/showimage/05214067dk_7310444_17413287.jpg) "Весна. Любовь"http://i11.pixs.ru/storage/2/9/5/052240126a_5096062_17413295.jpg (http://pixs.ru/showimage/052240126a_5096062_17413295.jpg)
Вот реальное понимание текущей ситуации)
добавлено через 37 минут
http://i11.pixs.ru/storage/5/1/3/1132979987_1461060_17413513.jpg (http://pixs.ru/showimage/1132979987_1461060_17413513.jpg)

[Имя]

-Соломон Маркович, ви слышали, шо заявил Путин ?
-А шо оно опять шото ляпнуло про очередные скрепы?
-Та не, он заявил шо российскую федерацию, таки хотят лишить статуса страны победительницы во второй мировой войне.
-Монечка, вторая мировая закончилась в 1945 году, а российская федерация появилась в 1991 году! И хто давал ей тот статус?


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[ABVENTES]

(старенький) Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру. Вдруг мимо проплывает белоснежный лебедь. Наташа с огорчением говорит поручику:
- "Как бы я сейчас хотела стать лебедем".
Поручик уперся в воду и гребет дальше. Мимо лодки проплывает стайка золотых рыбок. Наташа опять за
своё:
- "Как бы я сейчас хотела стать золотой рыбкой".
Поручик насупился и подумал:
- "Ну где же эти долбанные РАКИ?"

*********

Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

*********

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если че случиться — звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, наша собака на*рала на мамин любимый ковёр. Что делать? — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? — Понял. — И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он на*рёт на ковёр — я убирать не буду!

*********

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются: Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ: НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

[Зеленоградец]

https://cs7059.vk.me/c7007/v7007577/35bf3/NejVsgfaMZI.jpg

[garikbond]

(старенький) Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру....




Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? Коз имели-с. Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались....

добавлено через 4 часа 2 минуты
Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

добавлено через 45 секунд
"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады...

добавлено через 1 минуту
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

добавлено через 8 часов 11 минут
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно...

добавлено через 3 часа 39 минут
"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

[Ksu]

"УРА! Каникулы! " — Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

Это не анекдот - это жизнь!

[КАН24]

Любая одежда может быть модной, если вам похер.

добавлено через 2 минуты
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

добавлено через 1 минуту
Мужик не баба, сказал - сделал,
не сделал - еще раз сказал!

добавлено через 6 минут
- Скажите, доктор, а как у меня со здоровьем?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

[Учитель]

Продолжаем рубрику: "Сделано своими руками".

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0525/h_1432560576_5156542_90e18b3c1c.jpg

[ABVENTES]

:smile:Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

:smile:Та-а-к,по какому поводу пьянка?...покупку обмываем...это хорошо...а что купили-то?...ЯЩИК ВОДКИ!

:smile:Провели ночь вдвоем...Я и комар!...Он пел...Я хлопала...)))

:smile:Живу на 4-ом этаже.Как то вышел на лоджию покурить,смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина...и явно намерен разорить гнездо ласточек...Я затаился и как рявкну на весь двор: БРЫСЬ отсюда,сволочь! Ты что с*ка,делаешь???!!!
РЕЗУЛЬТАТ:
бабка,явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе,резко стартанула во дворы,трое пареньков,лет по 11-13,курящих за углом,сиганули так,что засверкали пятки,девушка,что клеила объявления на дверях подъезда,моментально ретировалась,а из открытого окна на втором этаже,выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой...И ТОЛЬКО,с*ка КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ)))

[Зеленоградец]

https://cs7066.vk.me/c7007/v7007577/3612c/HVPmRFFwpy8.jpg

[Ussr]

-Мама, а как правильно "какаишь" или "какаешь"?
-А что ты пишешь?
-Письмо девочке...
-А что именно?
-Какаишь ты красивая..!

добавлено через 36 секунд
Субботний вечер молодой человек на балконе закуривает и видит на дерево рядом с домом взбирается огромный медведь...
Дрожащими руками набирает номер МЧС, пытается объяснить ситуацию...
-Ждите специалист выехал.
Подъехавший оказался мужичком лет 60ти, за спиной ружье, в руках маленькая болонка по кличке "Кифирчик". Оценив ситуацию, произносит и не таких с Кифирчиком валили, передаёт ружье молодому человеку.
-Действуем по плану "А" я взбираюсь на дерево и сбрасываю медведя, тут же в дело вступает Кифирчик-проникает сзади в медведя и начинает его выедать изнутри!
Молодой человек:
-А ружьё то зачем?
-План "Б"-Если падаю я, а не медведь-УБЕЙ КИФИРЧИКА!

[ABVENTES]

http://img.ifcdn.com/images/b23736cf65937fba394dfd907b2e0c6ee09ed2f4_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/285dd9a034553a15a096eec3428d1f4921879188c60e5755b1 c2a346bf729067_1.gif http://rghost.ru/7NwHLZYt9/image.png (http://rghost.ru/7NwHLZYt9.view)

http://cs413923.vk.me/v413923191/74a4/h6OHEgYcYNw.jpg

http://rghost.ru/8m8FNMwKY/image.png (http://rghost.ru/8m8FNMwKY.view) http://rghost.ru/7rT8fdWf5/image.png (http://rghost.ru/7rT8fdWf5.view)

[garikbond]

Девушка,мяч подайте )))https://www.facebook.com/ChiadoEditora/videos/10152911808878287/

добавлено через 28 минут
http://i11.pixs.ru/storage/9/7/0/1135125311_5997714_17443970.jpg (http://pixs.ru/showimage/1135125311_5997714_17443970.jpg)

[Dynamic]

283752837628377


Tap, tap, Tapatalk

[garikbond]

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось...

[Ростовчанин]

У кролика так давно не было крольчихи, что в лесу его побаивались даже волки...

[Зеленоградец]

http://s.huru.ru/upload/2372/2dHsMTF85i4.jpg-600x.jpg

[garikbond]

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: — Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: — Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги: — А я магнитолку возьму....

добавлено через 2 минуты
У многих, фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты...

добавлено через 39 секунд
Объявление в поликлинике:"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди"....

добавлено через 4 минуты
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо...

добавлено через 2 минуты
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста... На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: — Мам, ну как ты думаешь, кто она? — Рыжая, без сомнения!! — говорит мать. — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?? — А она мне сразу не понравилась..

[Учитель]

- Пришла в 5 утра !!! Муж с порога: `Чё пришла?!`.......... Я растерялась и говорю: - `Позавтракать !!!`...

[Andrey.cz]

- Жена пришла в 5 утра !!! Муж размахивает часами..... Жена говорит- *че ты тут разошелся. В годы молодости моей мамы папа перед ней календарем размахивал...*

[Учитель]

Где-то в Сибири... Ну оооочень скучная пара.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432715484_9190727_b78c704ae8.jpg

[garikbond]

Где-то в Сибири... Ну оооочень скучная пара.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432715484_9190727_b78c704ae8.jpg

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо,… хоронить тоже....

[Andrey.cz]

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо,… хоронить тоже....

Наверное мы видим начало нового трэнда с похоронами :smile:

[Учитель]

В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

[Andrey.cz]

Чем схожи пенсионер Чехии и пенсионер Канады?
Ответ- *И тот и другой могут на свою месячную пенсию позволить себе посетить Прагу*

[Учитель]

Наверное мы видим начало нового трэнда с похоронами :smile:

ЕГЭ - экзамен длинный)))))

добавлено через 36 минут
-


Неожиданный финал. Хичкок растет.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432718885_8908161_d77aaae678.jpg

добавлено через 3 минуты
Ланч-бокс:az:

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432719117_3413565_f518bc9162.jpg

добавлено через 18 минут
Сынок, хватит дома сидеть, иди поиграй на улице.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432719760_9617119_2f4e2a5e78.jpg

[Зеленоградец]

Ланч-бокс:az:
Даешь выходные!:az:http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/nyam.gif

[Учитель]

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

[Учитель]

-Дорогой, посмотрела на твою любовницу... Это не измена... Это-подвиг!!!!

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432724807_8591827_e2625e1cb7.jpg

добавлено через 1 час 13 минут
Кому не нравится эвакуация, получите))))

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432729254_4700204_118f94c30e.jpg

[КАН24]

- Пришла в 5 утра !!! Муж с порога: `Чё пришла?!`.......... Я растерялась и говорю: - `Позавтракать !!!`...

Есть другой конец у этого анекдота:

... Да, ты спи, я за гитарой!

добавлено через 13 минут
Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был...

добавлено через 23 минуты
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за обе груди...

добавлено через 18 часов 19 минут
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

[garikbond]

"учись, студент, а то так и будешь ключи подавать"....http://i10.pixs.ru/storage/5/0/3/0745073jko_1216668_17463503.jpg (http://pixs.ru/showimage/0745073jko_1216668_17463503.jpg)

[garikbond]

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

добавлено через 2 минуты
У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник....

добавлено через 1 минуту
Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

добавлено через 2 минуты
Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
- Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи...

добавлено через 1 час 32 минуты
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" — говорит. "На ком же?" — взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

добавлено через 1 минуту
Полковник докладывает генералу об успехах части: — ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

добавлено через 1 минуту
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: — Страховщики уже приехали? — Нет. — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу....

добавлено через 1 минуту
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься ..... ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ !!!:smile:

[OutlaweR]

Всем любителям тюнинга посвящается:
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
(Долго думал в какую тему: revo, apr или еще куда)
Осторожно, много фото, читать обязательно, но оно того стоит!

[Зеленоградец]

OutlaweR, это в черный юмор бы, но ту тему снесли. Читал еще зимой, колхозер знатный :be:

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0528/h_1432803392_3876921_d4f89200fa.jpg

[ABVENTES]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1432761246_gifs_08.gif http://img.ifcdn.com/images/5469f61b1c3392c5d5249871e8f37d980ee68fa73a6ad8c508 1ee1b2f7fa078a_1.gif

http://rghost.ru/7rhBrVSF4/image.png (http://rghost.ru/7rhBrVSF4.view)

http://img.ifcdn.com/images/d1407d6594b0ff5a28314382babaa4183d1b84fe0eac673f5a 129d5d85a1836d_1.gif http://img.ifcdn.com/images/5193b2cee86ebc1a6a24b3f1ff44cd1b79f0ed3b0f8f2c9c57 d1bb0aa631d914_1.gif

[КАН24]

-А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
-Ты, если хочешь, можешь пропустить, а я выпью!

добавлено через 5 минут
Жена спрашивает у мужа...
- Дорогой, у меня красивые волосы?
- Да.
- А глаза?
- Да.
- А нос?
- Да.
- А губы?
А тот строго...
- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!

добавлено через 19 часов 20 минут
-Рабинович, когда вы вчера ушли, мы недосчитались 3-х серебряных
ложечек...
Правда, потом нашли - но осадок остался!

[garikbond]

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? :bm:

[garikbond]

"Зато мои лекции самые посещаемые.... http://i10.pixs.ru/storage/0/0/2/01244178dk_6624065_17476002.jpg (http://pixs.ru/showimage/01244178dk_6624065_17476002.jpg)

добавлено через 5 минут
"голландский Porschе Cауеnnе посевная конопли"...http://i11.pixs.ru/storage/0/5/0/06265273vk_9021763_17476050.jpg (http://pixs.ru/showimage/06265273vk_9021763_17476050.jpg)

добавлено через 3 минуты
"как пить дать, блондинка""...http://i11.pixs.ru/storage/0/6/9/0765286eko_9234172_17476069.jpg (http://pixs.ru/showimage/0765286eko_9234172_17476069.jpg)

добавлено через 17 минут
Маленькая умная обезьянка....(видео) http://my.mail.ru/community/mir/video/_groupvideo/1052.html

[РыбакЪ]

На Ленина смахивает! :rolleyes: (Это я про стрижку смуглого парня)

[Иети]

0.1л — Dеmo vеrsion;
0.25л — Triаl vеrsion;
0.5л — Pеrsonаl еdition;
0.7л — Profеssionаl еdition;
1.0л — Nеtwork еdition;
1.75л — Entеrprisе;
3л — For small businеss;
5л — Corporаtе еdition;
ведро водки — Eхtrеmе еdition;
море водки — Globаl еdition;
Бутыль самогона — Homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — Plugins;
Пиво — Pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — Trojаn virusеs.

[Учитель]

0.1л — Dеmo vеrsion;
0.25л — Triаl vеrsion;
0.5л — Pеrsonаl еdition;
0.7л — Profеssionаl еdition;
1.0л — Nеtwork еdition;
1.75л — Entеrprisе;
3л — For small businеss;
5л — Corporаtе еdition;
ведро водки — Eхtrеmе еdition;
море водки — Globаl еdition;
Бутыль самогона — Homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — Plugins;
Пиво — Pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — Trojаn virusеs.

Методичка для шведских программистов.:az:

добавлено через 31 минуту
http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432895417_6849458_cf15579176.jpg

[КАН24]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. И электронный не бери. Старый хочу, стрелочный. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную - инвертор. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб все вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

[Зеленоградец]

http://cs7055.vk.me/c7007/v7007577/366c7/GLwNk67QXMM.jpg

[ABVENTES]

:smile:Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

:smile:Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: — А у вас можно составить завещание? — Да, конечно можно, — ему говорят. — И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке? — Да, все будет как положено. — И последний вопрос — "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

:smile:Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил пи***лей, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

:smile:Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

:smile:Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница. Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая.

[interm]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/6/3/5532368.jpg

[Учитель]

Минутка вежливого юмора.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432909980_2219360_1de178aa6f.jpg

[Aler]

Ребенок дал определение: окрошка - это мокрый салат

[garikbond]

-Дорогой, посмотрела на твою любовницу... Это не измена... Это-подвиг!!!!

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432724807_8591827_e2625e1cb7.jpg



http://i11.pixs.ru/storage/0/5/5/image60kop_6804378_17483055.jpg (http://pixs.ru/showimage/image60kop_6804378_17483055.jpg)

добавлено через 2 минуты
Упс.. :) http://i11.pixs.ru/storage/0/7/7/Ups..kopiy_8958997_17483077.jpg (http://pixs.ru/showimage/Ups..kopiy_8958997_17483077.jpg)

добавлено через 12 минут
Минутка вежливого юмора.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432909980_2219360_1de178aa6f.jpg

http://i11.pixs.ru/storage/2/4/2/upl054f1db_5794531_17483242.jpg (http://pixs.ru/showimage/upl054f1db_5794531_17483242.jpg)

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432930972_4878069_5d2118d0b2.jpg

добавлено через 5 минут
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432931303_3827407_bf47f2c37f.jpg

добавлено через 1 минуту
http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432931386_8053913_4a5cc30984.jpg

добавлено через 1 минуту
Рубрика "Всё сами". Резиновые перчатки для Золушки)

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432931460_5630939_a237b905df.jpg

[vgs]

Ребенок дал определение: окрошка - это мокрый салат
А мой сказал, что винигрет - это борщ без бульона:)

[garikbond]

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

добавлено через 55 секунд
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

добавлено через 32 секунды
Привет! Жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Круто! Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга..

добавлено через 2 минуты
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:— Да за каким х@ем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: — Вы, дедушка, за мной...

добавлено через 57 секунд
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…

добавлено через 5 минут
Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! — А что такое? — Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я " ......

добавлено через 4 минуты
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. — Трактор умееш водить или комбайн? — спрашивает председатель. — Нет- говорит мужик. — А чему вас там учили? — Язык животных понимаю. — Да быть такого не может! — А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите. — Договорились. Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю". — Что она сказала? — спрашивает председатель. — Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик. Пошли к свинарке, так все и есть. — Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаешь. Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза — Бе-е-е Мужик — Да ты что? А председатель мужика за рукав тянет в дом — Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке...

[interm]

борщ
https://youtu.be/R6B4s3jD9to?t=1633

[ABVENTES]

http://i01.fotocdn.net/s3/54/public_pin_l/23/2312377909.jpg

http://rghost.ru/7j94k4htz/image.png (http://rghost.ru/7j94k4htz.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1432848381_gifs_14.gif

http://rghost.ru/69FFGgHVb/image.png (http://rghost.ru/69FFGgHVb.view)

http://rghost.ru/download/8Py7QRGzH/c31a90af7414c124a35de7f7d276b2479870848f/bGMkd8B.gif

http://rghost.ru/8QZdXsQy8/image.png (http://rghost.ru/8QZdXsQy8.view)

[Axel-F]

Всем любителям тюнинга посвящается...
Яплакал [emoji12]

[garikbond]

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России....http://s2.rimg.info/b96cdf2b2435c2523f0ad26f703a7963.gif (http://smayliki.ru/smilie-200209479.html)

добавлено через 35 секунд
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

добавлено через 2 минуты
Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
- А что они делают?
- Ну... Жучка катает Шарика.
- А они потом поменяются, как вы с папой?

добавлено через 52 секунды
- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте...

добавлено через 1 минуту
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь....http://s20.rimg.info/014a0a59c64e4e8e36119c33b6b17ceb.gif (http://smayliki.ru/smilie-1359319431.html)

[Jon-SC]

https://pbs.twimg.com/media/CGV-jrrWQAE_Qob.jpg

добавлено через 51 секунду
http://s.fishki.net/upload/post/201505/30/1549253/1432287294_atfi631.jpg

добавлено через 36 секунд
http://s.fishki.net/upload/post/201505/28/1547243/42cfdaad8a00d80d1cede0e1fea41c58.jpg

добавлено через 1 минуту
http://s.fishki.net/upload/post/201505/28/1547243/26f25f0a8e5a06b1120bb08eda80ed69.jpg

добавлено через 4 минуты
https://pbs.twimg.com/media/CGBKwrSW0AARyRb.jpg:large

[Учитель]

https://pbs.twimg.com/media/CGBKwrSW0AARyRb.jpg:large

Чемодан - вокзал - АТО - деревянное пальто :ax::biggrin:

[ABVENTES]

Гоги, какой самый стращный звер на балото? — О-о-о, самый стращный звер на балото — это ущ! — Вах, пачему? — Ущ все ползает, все приминает, все пажирает. — Э-э-э, самый стращный звер на балото — это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ. — Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает. — Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка. — Ущ выпалзает из уха цапел... — Вай, где ты видел у цапел ухо? — А где ты видел стенка на балота?

*********

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!

*********

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

[Smart123]

Не знаю туда ли запостил, вот такую картину сегодня наблюдал, хозяин сам толкает.

[Dynamic]

28576


Tap, tap, Tapatalk

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0601/h_1433182398_7037984_386ffd528d.jpg

добавлено через 3 минуты
Может наш ЕГЭ и не так уж плох?

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0601/h_1433182578_5863783_6fe521a0f8.jpg

Решение примеров на раздевание?

[garikbond]

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.....

добавлено через 8 минут
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 рублей. Проверил свой счет — действительно, лишние 500 рублей на счету. Перевел их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом... Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга. Знакомые просят принять на работу. Думаю...

добавлено через 2 минуты
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными :-)

добавлено через 5 минут
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!!!

добавлено через 4 минуты
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

добавлено через 8 минут
(повторюсь....) Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

добавлено через 4 часа 34 минуты
Купила попугая... Спрашиваю его: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

[КАН24]

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

[Jon-SC]

http://sdelanounas.ru/i/y/3/m/Y3M2MjI3MjkudmsubWUvdjYyMjcyOTQwMy8zMDNkZS95ODJuM0 tDYXVKdy5qcGc=.jpg

добавлено через 1 минуту
http://urod.ru/uploads/062015/1lgovs_01.jpg

[Учитель]

Интересно, а в России эта машина ездит?

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0602/h_1433246577_9537389_c3d79bacdc.jpg

[GrAndAG]

Учитель, вроде как теперь у него другая наклейка, менее вызывающая.

http://uapress.info/content/Foto6/111.981.jpg

[Зеленоградец]

https://cs7066.vk.me/c7007/v7007577/369ad/Rh6z31LxOGc.jpg

[Учитель]

Тем временем, где-то в Одессе.

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0602/h_1433252169_7681259_75e61d8130.jpg

[ABVENTES]

ПОХОЖИ???

http://mtdata.ru/u24/photo69AC/20127706872-0/original.jpg

http://rghost.ru/7Wb5TsPDL/image.png (http://rghost.ru/7Wb5TsPDL.view)

http://rghost.ru/8Qqxx5pLl/image.png (http://rghost.ru/8Qqxx5pLl.view)

http://rghost.ru/8fsLj9NkK/image.png (http://rghost.ru/8fsLj9NkK.view)

http://rghost.ru/6MDV8qqH2/image.png (http://rghost.ru/6MDV8qqH2.view)

http://rghost.ru/6v4BHYlMw/image.png (http://rghost.ru/6v4BHYlMw.view)

[garikbond]

Тем временем, где-то в Одессе.

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0602/h_1433252169_7681259_75e61d8130.jpg

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

[garikbond]

Старый,добрый юмор из "Берегись автомобиля"....https://www.facebook.com/hazmat.tsoloev/videos/1451330125124982/

[Дина]

Захожу я в кабинет, там разговаривают двое моих коллег. Чтобы лучше понять какое впечатление услышанное произвело на меня опишу немного собеседников. Одна из коллег - девушка у которой сын в этом году заканчивает 9 класс и сдает ГЕА. Еще пару лет назад он активно ходил на плаванье. В последнее время его ругают за постоянное зависание в онлайн играх и как следствие пропуск уроков и репетиторов. Второй - молодой человек с своеобразным лексиконом и мировоззрением. Домашних животных он называет гаджетами, сожалеет, что если ребенок родится не очень умным, то его нельзя абгрейдить, подвязав поломанное растение он утверждает, что он его так модифицировал.
Захожу в кабинет, где они уже некоторое время беседуют и слышу следующее:
Он: А если из бассейна убрать лестницу, дети утонут?
Ну ладно, думаю, от этого можно что угодно ожидать.
Она: Нет, они так и продолжат плавать.
Он: Да... плохо... Что же делать?
Она: Даже не знаю. Что я с ним только не делала. Я его даже замуровывала в стене, а он все-равно живой.
От этой фразы я испытала некий шок. Причем, разговор велся очень серьезным тоном. Обсуждаемая проблема было весьма важной. Видимо взгляд у меня был такой, что коллега спросила что со мной, а потом успокоила:
Да это мы про новых Sims. А ты что подумала?

[ABVENTES]

http://rghost.ru/75X9kZPGH/image.png (http://rghost.ru/75X9kZPGH.view)Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

http://rghost.ru/75X9kZPGH/image.png (http://rghost.ru/75X9kZPGH.view)Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

http://rghost.ru/75X9kZPGH/image.png (http://rghost.ru/75X9kZPGH.view)Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

http://rghost.ru/75X9kZPGH/image.png (http://rghost.ru/75X9kZPGH.view)Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е@вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

[garikbond]

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли...

добавлено через 54 секунды
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите....

добавлено через 2 минуты
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"...

добавлено через 4 минуты
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс....

[КАН24]

Два врача-хохла просматривают истории болезней. Один начинает ржать:
- Бачь, Чернодрищенко, яка смешна фамилия - Зайцев!

[garikbond]

Покажи киску.......https://www.facebook.com/miCCCP/videos/615719831863513/?fref=nf

добавлено через 2 минуты
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.....

добавлено через 55 секунд
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

добавлено через 4 минуты
Один кавказец решил женить своего сына. Все, как полагается, организовал: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба прошла на славу.
Прошел медовый месяц, а молодая жена не в настроении. Что случилось, дочка? А она - папа, неудобно говорить, но сын ваш меня еще не разу не любил как муж.. Как так? Что ты говоришь? Не может быть! А может, он себе любовницу завел? И решил отец все это проверить.
Как-то ночью проснулся сын и вышел во двор, и отец за ним - может по нужде, подумал он. Смотрит - а сын со двора в хлев. И он туда же. Заходит, а сынок делает свои дела с молодым бычком. Отец отчитывает его и говорит: как это все понимать, когда у тебя такая молодая жена-красавица. Стоит сынок с красным лицом и говорит - батя, поймите меня правильно, все это так, но когда я ее раздеваю и вижу ее белые, прекрасные груди, я сразу маму вспоминаю и желание пропадает. Ах ты сукин сын! А когда ты яйца этого бычка видишь - ты меня не вспоминаешь?

добавлено через 1 минуту
Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/9/8/3/1110901463_2214464_17539983.jpg (http://pixs.ru/showimage/1110901463_2214464_17539983.jpg) -Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец.
-Изя, ну ты ж знаешь: бить будут не по паспорту, а по морде.

добавлено через 51 секунду
http://i10.pixs.ru/storage/0/0/1/1105178063_4876578_17540001.jpg (http://pixs.ru/showimage/1105178063_4876578_17540001.jpg)

добавлено через 18 минут
Если человек идиот, то это надолго.... https://www.facebook.com/miCCCP/videos/671335846301911/?type=1&theater

добавлено через 16 минут
Луи де Фюнес не доволен https://www.facebook.com/Wsuper/videos/985698204788244/?fref=nf

добавлено через 19 минут
- Нет, не прЫнцесса.
- А кто же?
- Королевна! https://www.facebook.com/kinoparad/videos/840356182706425/?fref=nf

[interm]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/8/5575875.jpg

[КАН24]

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:
- Мистер Сюганофф, ви член КПРФ?
- Кто? Я? Член!? Да, я ее мозг!

добавлено через 4 минуты
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

добавлено через 18 минут
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

добавлено через 4 минуты
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

[Учитель]

А что там за заднем плане за постановка?

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0604/h_1433452683_6885401_011bf55783.jpg

добавлено через 10 часов 9 минут
Через 4 часа после отмены виз в ЕС для жителей.
А ещё через пару часов они найдут желтую и голубую краски.


http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0605/h_1433489192_5195865_14e13ca67f.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0605/h_1433489231_4135449_8538190109.jpg

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0605/h_1433489252_4784286_6aa0ef2595.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0605/h_1433489272_7613029_068672e89e.jpg

[ABVENTES]

:smile:Доктор, я хожу по потолку. — Покажите. — Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. — О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. — Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! — Да фиг с ним, с потолком, ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

:smile:Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е@ли — никаких интересов!

[Учитель]

Подругам хвалится супруга,
что муж не курит и не пьёт.
А что он мёртвый и холодный
она не любит говорить.

(с) Народ.

[КАН24]

Идет занятие по русскому языку в школе агентов ЦРУ. Преподаватель:
- Какие вопросы у вас остались?
- Скажите, пожалуйста, в каком месте фразы:
Кто последний за водкой? нужно вставить неопределенный артикль "бля"?

добавлено через 8 минут
Алкоголь — враг сексу... Зато какой друг разврату!!!)))

добавлено через 8 минут
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

добавлено через 9 минут
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись и без него.

[garikbond]

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

добавлено через 3 минуты
Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

добавлено через 8 часов 2 минуты
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

[ABVENTES]

http://cs10709.vk.me/u18235850/140549227/x_9ff2954d.jpg

http://rghost.ru/6znVqWd9S/image.png (http://rghost.ru/6znVqWd9S.view) http://rghost.ru/8FScCvHHJ/image.png (http://rghost.ru/8FScCvHHJ.view)

http://rghost.ru/7gfgzqyjp/image.png (http://rghost.ru/7gfgzqyjp.view)

http://rghost.ru/6dDVLmGFw/image.png (http://rghost.ru/6dDVLmGFw.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-06/1433365685_gifs_04.gif

[ABVENTES]

:smile:У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

:smile:Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Ну я. — Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

:smile:Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой!

[garikbond]

"Утешает. что срок действия уже истек"....http://i11.pixs.ru/storage/9/4/2/062682178l_2638507_17592942.jpg (http://pixs.ru/showimage/062682178l_2638507_17592942.jpg)

добавлено через 2 минуты
"Хорошее дело браком не назовут (Николай Фоменко)"...http://i11.pixs.ru/storage/9/5/4/062692432j_6748384_17592954.jpg (http://pixs.ru/showimage/062692432j_6748384_17592954.jpg)

добавлено через 8 минут
(мож уже было?) "Неправильная парковка -- и разбита ячейка общества..."http://i11.pixs.ru/storage/0/4/4/0774128vko_3372852_17593044.jpg (http://pixs.ru/showimage/0774128vko_3372852_17593044.jpg)

добавлено через 1 минуту
"Курортный роман..."http://i11.pixs.ru/storage/0/5/9/0794148bko_3766065_17593059.jpg (http://pixs.ru/showimage/0794148bko_3766065_17593059.jpg)

[interm]

http://www.youtube.com/watch?v=SVqyNjrgvds

[garikbond]

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались...

добавлено через 59 секунд
- Свечи есть?
- Для ж*пы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для ж*пы!
- Они на Приору тоже подходят!

добавлено через 56 секунд
Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

добавлено через 50 секунд
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое...

добавлено через 49 секунд
Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пид*ром в этой стране быть выгоднее...

добавлено через 1 минуту
Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:
— Что это было, Петрович?
— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7km5zx4CH/image.png (http://rghost.ru/7km5zx4CH.view)Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она к а а а а к хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, доигралась? Отец то в туалете застрелился!!!"

http://rghost.ru/7km5zx4CH/image.png (http://rghost.ru/7km5zx4CH.view)Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец.
Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?

http://rghost.ru/7km5zx4CH/image.png (http://rghost.ru/7km5zx4CH.view)Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!

[Dynamic]

Новосибирские маркетологи жгут :) улица Гоголя, между метро Красный проспект и центральным рынком
28714


Tap, tap, Tapatalk

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0609/h_1433876773_5199636_508339d902.jpg

[Sergey784]

:biggrin::biggrin::biggrin:

https://pp.vk.me/c543108/v543108380/151d6/_4zdZm_00VE.jpg

https://pp.vk.me/c627326/v627326581/4be4/BlmkNe_yprk.jpg

[Jon-SC]

https://pbs.twimg.com/media/CHJsj3QVIAAypCT.jpg

добавлено через 1 минуту
https://pbs.twimg.com/media/CHKMOKoUkAAGei0.jpg

[Имя]

Заходит Путин к гадалке в питерской подворотне ... А она говорит: все у тебя будет более-менее, станешь великим человеком ... Но в 2014 году ты начнешь войну ...
- С Америкой?
- Нет ... с хохлами.
- Тю ... Да она закончится за один день!
- Да нет ...
- У меня же будет большая армия!
- Ну да ... трактористы-буряты верхом на снегоуборщиках, а главнокомандующие - Белкин-Стрелкин и какое-то Моторыло ...
- Обо мне сложат гимн?
- О да! Целые стадионы будут хором петь во всем мире!
- Но у нас же ракеты будут самые п...датые!
- О да! У них даже класс полета будет называться «Писецк-Архангельск»
- А свой народ я накормлю?
- О да! Сначала лопатами будут жрать, а затем 24 часа прямо беспроводным путем через телевидение ...
- Но обо мне обязательно должны написать в будущем!
- О да! О тебе будут писать миллионы людей! И на заборах и на авто номерах ...
- А духовные скрепы я восстановлю? Бог будет с нами?
- О да! Он даже снизошлет благодатный огонь ... Ну правда не патриарху, а Сибири ...
- Ну, а на парад 9 мая.. мы будем на высоте?
- О да! И скидки в секс-шопах для ветеранов и чаепитие для них в доме ритуальных услуг и ленты георгиевские на хвосте у каждой кобылы ...
- Я что - е..нутый чтоб такое делать ???
- Ну как тебе сказать....


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[VUSh]

Имя, а ты хорошо подумал, когда кнопку отправить нажимал?

[AndreKis]

какой рейтинг, такие и "анекдоты"

[Aksakal]

http://s019.radikal.ru/i644/1506/08/0162d0644b2c.jpg

[Jon-SC]

http://dg53.mycdn.me/image?t=3&bid=802621147146&id=802621147146&plc=WEB&tkn=00AaQYasblI9bNfsUL-5vZaDgcw

добавлено через 1 минуту
http://dg50.mycdn.me/image?t=3&bid=802696342228&id=802696342228&plc=WEB&tkn=FdYfMV_WBGQtB_t7ryUFw4VNaFQ

[ABVENTES]

:wink:Удачливый сперматозоид уже лет тридцать носит имя Олег, но привычка обгонять и подрезать осталась.

:wink:Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!

:wink: Вовочка, что получится, если к двум прибавить два?
- Групповуха, Марьванна...

:wink:Два червя, (отец и сын) в куче навоза: Сын — пап а в яблоке жить хорошо? Отец — хорошо!!! — А в груше? — хорошо!!! — А в персике, в персике хорошо??? — А в персике просто рай!!! — А что мы тогда здесь, в говне делаем??? — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!

:wink:ГОВОРЯТ, ЧТО ЗА МУЖЧИНОЙ, КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. СМОТРЮ НА НЫНЕШНИХ ПАРНЕЙ — СПЛОШНОЙ ГИПСОКАРТОН

[GrAndAG]

http://pp.vk.me/c7010/v7010483/b19c/KbCyn-FWrP0.jpg

добавлено через 54 секунды
http://f5.s.qip.ru/CkKxLsO5.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/download/8XGW9TVt9/fa1f80d0cda3d044548bdc86a9bd668c3469cc32/a3f732a3fbbac433230df16640e60ca8ff0959766da4256366 dcd72e4007b361_1.gif http://rghost.ru/download/6Cw2DY2b6/b628074cf02dbf7541523dd8b2b51a70faa38d64/1a313424f2e5db443a83c3bf3407f260b562da1f879b915b28 ca8bbf53d7c3f9_1.gif

http://i01.fotocdn.net/s2/87/gallery_m/208/2231422806.jpg

http://www.nastol.com.ua/large/201403/88795.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-06/thumbs/1434006459_kartinki-16.jpg

http://rghost.ru/8SFRDhB5v/image.png (http://rghost.ru/8SFRDhB5v.view) http://rghost.ru/6LTT6dSFg/image.png (http://rghost.ru/6LTT6dSFg.view)

[garikbond]

День ВДВ http://www.micccp.com/%d0%b4%d0%b5%d0%bd%d1%8c-%d0%b2%d0%b4%d0%b2-%d0%bc%d0%b0%d1%80%d1%88%d1%80%d1%83%d1%82%d0%ba%d 0%b0/

[garikbond]

Вовочка, что получится, если......

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

"Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать....

добавлено через 3 минуты
Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре...

добавлено через 1 минуту
Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6m8J29BBn/image.png (http://rghost.ru/6m8J29BBn.view) Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

http://rghost.ru/6m8J29BBn/image.png (http://rghost.ru/6m8J29BBn.view) Мужик у сексопатолога:
-доктор,слишком рано кончаю,никакой семейной жизни,жена недовольна...
-а вы купите стартовый пистолет
-???
-ну когда "подойдёт"-пальните в воздух и вас "отпустит",сможете дальше продолжать
-через две недели приходит тот же мужик чернее тучи:
-доктор,я с женой развёлся...
-???
-ну понимаете,купил я этот хренов пистолет
-решили с женой заняться ласками перед сексом,поза "69",чувствую -"подходит"...достал пистолет,как ё*ну в потолок....мало того,что мне на лицо нас*али,так ещё сосед из шкафа с поднятыми руками выбежал...!

http://rghost.ru/6m8J29BBn/image.png (http://rghost.ru/6m8J29BBn.view) Встречаются два шефа: — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну че, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/6/1/9/foto1kopiy_1166836_17662619.jpg (http://pixs.ru/showimage/foto1kopiy_1166836_17662619.jpg)

добавлено через 2 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/6/3/7/fotokopiya_2806539_17662637.jpg (http://pixs.ru/showimage/fotokopiya_2806539_17662637.jpg)

[Jon-SC]

http://s.fishki.net/upload/users/2015/06/13/589589/f98e609ccd0124fbdeedb890fb445977.jpg

[garikbond]

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...

добавлено через 1 минуту
Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

добавлено через 3 минуты
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку....

добавлено через 56 секунд
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… Мне 25, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики!

добавлено через 6 минут
Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

добавлено через 2 минуты
В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.....

добавлено через 13 часов 25 минут
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!:az:

добавлено через 30 секунд
Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

[garikbond]

http://s.fishki.net/upload/users/2015/06/13/589589/f98e609ccd0124fbdeedb890fb445977.jpg В тему....http://i11.pixs.ru/storage/7/8/5/1126306485_5968382_17670785.jpg (http://pixs.ru/showimage/1126306485_5968382_17670785.jpg)

добавлено через 4 минуты
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.....

[ABVENTES]

http://img.ifcdn.com/images/e8bdfe59d3bf743228ff8fe1e728bc8d742b827c32fc3b2a67 8204cdc49b5625_1.gif http://img.ifcdn.com/images/d9149c660109c2e372d5cfd7a4f9a2222ca56a976580d213e0 d5e245e54ce002_1.gif

http://img.ifcdn.com/images/e9b26341eac9c3dae42e32beea252c3afe7f024f9423ccc8de 8142bf2b483764_1.jpg

http://rghost.ru/7DVhGkqpP/image.png (http://rghost.ru/7DVhGkqpP.view)

http://rghost.ru/8PTNHLF9w/image.png (http://rghost.ru/8PTNHLF9w.view) http://rghost.ru/7DDdq8xgB/image.png (http://rghost.ru/7DDdq8xgB.view)

[Jon-SC]

http://cs624317.vk.me/v624317155/32d30/BWgi17GYJPI.jpg

добавлено через 3 часа 47 минут
http://s.fishki.net/upload/post/201506/14/1565649/1_8.jpg

[ABVENTES]

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

*********

Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

*********

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

*********

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?

*********

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!

[garikbond]

Россия - Австрия 0:1 - Интервью с Фабио Капелло после матча https://www.youtube.com/watch?v=TMCG4Iw_s-I

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0615/h_1434411850_1443355_cdbf04d6b1.jpg

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0615/h_1434411903_2469430_fabb9fc2b1.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0615/h_1434412107_1543893_47f1fc4926.jpg

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0615/h_1434412320_3544435_48445d7dba.jpg

[garikbond]

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк.....

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.

добавлено через 2 минуты
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром....

добавлено через 2 минуты
Благодаря итальянскому тренеру, наша футбольная сборная познакомила весь мир с новой тактикой "русского катеначчо". Отличается тем, что в первоначальном варианте игру превращала в тягомотину выигрывающая команда, а теперь проигрывающая....http://i10.pixs.ru/storage/2/3/5/foto2kopiy_6003244_17685235.jpg (http://pixs.ru/showimage/foto2kopiy_6003244_17685235.jpg)

добавлено через 8 минут
Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили! "

добавлено через 3 минуты
Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе!

добавлено через 1 минуту
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: — Красивая ты очень, девонька... — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, отбоя нет от парней? — Да (еще кокетливее) — И никому не даешь, наверное... — Не даю, никому (гордо). — Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

добавлено через 1 минуту
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом....

добавлено через 1 минуту
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит: — За что? Получает спокойный ответ: — О ДОМе чаще думай....

добавлено через 2 минуты
Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!

добавлено через 23 часа 31 минуту
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

[ALEF]

У стоматолога.
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне -нет.

***

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

***

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

***

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

***

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

***

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

***

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

***

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))

***

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

***

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

***

Купил арбуз и виагру.Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.

***

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

***

-Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.
-Простите???
-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.

***

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

***

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

***

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

***

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)

***

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

***

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х?й, мисс! Не видишь - леди!!!

***

Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.

***

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.

***

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

***

- Почему?
- Потому.
- А конкретней можно...
- Потому что!

***

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить..

***

-А сколько мне ещё жить осталось?
-Ку-ку,ку-ку,ку...
-Доктор,вы совсем что ль ебанулись?

***

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс+", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!

***

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

***

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

***

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

***

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

***

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

***

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

***

Мама говорила сыну
-Никогда не смотри черную видеокассету!
Но сын не послушался и задрочился.

***

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, с раздутыми щеками не открывая рта: "УГУ!"

***

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

***

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

***

Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу.

***

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

***

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

[Jon-SC]

https://pp.vk.me/c623328/v623328313/3634f/l_73drWSoJ0.jpg

добавлено через 7 минут
https://pp.vk.me/c624729/v624729202/35cd6/Eq3d_k5jSLk.jpg

добавлено через 2 минуты
https://pp.vk.me/c624729/v624729202/35ccd/qoVzti5W3Z0.jpg

[garikbond]

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера....

[ABVENTES]

Интересные загадки...с непонятным уклоном!!! ИМХО...вроде не было такое? :bk: цензура была строгая,за такие вещи угодить можно было за решётку...

http://otvet.imgsmail.ru/download/15951194_23c790d0abacf1d5772a18c48d944016_800.jpg

http://static02.rupor.sampo.ru/29981/resize/0_be993_e755defe_orig-500x500.jpg

http://rghost.ru/6ZbLCszpS/image.png (http://rghost.ru/6ZbLCszpS.view) http://img.ifcdn.com/images/2cc25f60f69519685e9ff965b6d99af73a6043b862432c9193 fb25768d26e2ab_1.gif

http://dl.hostingfailov.com/preview/ea0700e18e.jpg

http://rghost.ru/79nDq2yPv/image.png (http://rghost.ru/79nDq2yPv.view)

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/0/4/2/1025381767_6420179_17714042.jpg (http://pixs.ru/showimage/1025381767_6420179_17714042.jpg) " Подари людям надежду"http://i11.pixs.ru/storage/1/3/5/011650107x_8037565_17714135.jpg (http://pixs.ru/showimage/011650107x_8037565_17714135.jpg) "Пируэт любви"http://i10.pixs.ru/storage/1/8/7/01155085qk_3310887_17714187.jpg (http://pixs.ru/showimage/01155085qk_3310887_17714187.jpg)

[Ceran]

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

[ABVENTES]

:smile:Ну что, голубчик, пьете? — Да, как Вам сказать, доктор... — Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? — Название состоит из 2-х животных. — Конь-як? — Верно. — А сколько Вы пьете? — А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

:smile:Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться. – Но мы встречаемся второй день. – Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

:smile:Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

:smile:Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

[VUSh]

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.

За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.

Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Женщина сродни Эвересту: Покорить? - Пожалуйста! Владеть? - Извините.

Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст; оптимист - что наполовину полон, и только реалист спросит: "А за чей счет, собственно, пьем?"

Когда говорят, что страна находится в кризисе, то под словом "кризис" подразумевают совсем другое место.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и собрал. И даже где-то немного нае@али.

Будущее будет прекрасно, но как дожить до зарплаты?

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.

От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гоняться.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и "как вы хорошо выглядите".

Снег на Руси сейчас странный предмет - в мае он есть, в декабре его нет.

Уверен, что хороших людей много, но, видимо, их любимое занятие - игра в прятки.

добавлено через 3 часа 4 минуты
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Купили холодильник. Установили, загрузили. Он рьяно принялся за работу и стал издавать странные звуки. Похоже, он нашу еду переваривает...

- Все, я завязал с сигаретами.- Клево. А че?- Да пипец. Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо, ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

- Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!..
- Я не умная — я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

[garikbond]

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

добавлено через 31 секунду
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью...

добавлено через 38 секунд
Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

добавлено через 1 минуту
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило?...

добавлено через 32 секунды
Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт...

добавлено через 37 секунд
Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот...

добавлено через 1 минуту
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк»...

добавлено через 2 минуты
Хозяин – собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно… Что это? О, шпроты… с маслицем… И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!

добавлено через 47 секунд
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...

добавлено через 31 секунду
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину...

добавлено через 1 минуту
Великий и могучий русский язык - трудно без мата употре...

добавлено через 12 минут
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

добавлено через 54 секунды
Слушается дело об изнасиловании уборщицы.
Судья:
- Пострадавшая, расскажите, как было дело?
- Мою я пол в кабинете, наклонилась и тут он ко мне пристроился.
- Почему же вы не убежали?
- Как, по мокрому?

добавлено через 3 часа 20 минут
18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачовой родился... муж.

[Учитель]

Фотка Шойгу на сайте розыска украинского МВД.

ОСОБИ, ЯКІ ПЕРЕХОВУЮТЬСЯ ВІД ОРГАНІВ ВЛАДИ (http://www.mvs.gov.ua/mvs/control/investigation/card/wantedPerson?ID=14216613811922)

[av29]

Фотка Шойгу на сайте розыска украинского МВД.

ОСОБИ, ЯКІ ПЕРЕХОВУЮТЬСЯ ВІД ОРГАНІВ ВЛАДИ (http://www.mvs.gov.ua/mvs/control/investigation/card/wantedPerson?ID=14216613811922)

Что-то не понял- на сайте "стать- Ч" Человечище? А как будет женщина по украински?

[Artemt]

Что-то не понял- на сайте "стать- Ч" Человечище? А как будет женщина по украински?
чоловік, жінка

[X.A.M]

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0619/h_1434752520_6230513_9f9dd5f9f8.jpg

добавлено через 26 минут
http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0619/h_1434754100_4685056_4783237a7d.jpg

добавлено через 1 час 19 минут
http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0620/h_1434758860_8793433_51f428e168.jpg

[Имя]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[garikbond]

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

добавлено через 34 секунды
Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

добавлено через 3 минуты
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год...

добавлено через 59 секунд
Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....

добавлено через 1 минуту
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена...

добавлено через 1 минуту
В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь...

добавлено через 46 секунд
Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

добавлено через 30 секунд
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе...

[garikbond]

Отрывки из ф-ма "Берегись автомобиля" Это моя дача !!! https://youtu.be/yzxlD7YgEnE

добавлено через 8 часов 38 минут
У нас свои шпроты))))http://i11.pixs.ru/storage/0/3/7/1124685410_3390099_17751037.jpg (http://pixs.ru/showimage/1124685410_3390099_17751037.jpg)

добавлено через 2 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/0/4/4/1140720810_8154359_17751044.jpg (http://pixs.ru/showimage/1140720810_8154359_17751044.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/0/5/3/1140699210_2370977_17751053.jpg (http://pixs.ru/showimage/1140699210_2370977_17751053.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/0/6/0/1140687810_2446524_17751060.jpg (http://pixs.ru/showimage/1140687810_2446524_17751060.jpg)http://i10.pixs.ru/storage/0/6/3/1509012101_8152135_17751063.jpg (http://pixs.ru/showimage/1509012101_8152135_17751063.jpg)

добавлено через 59 секунд
http://i11.pixs.ru/storage/0/6/9/1059285810_3331629_17751069.jpg (http://pixs.ru/showimage/1059285810_3331629_17751069.jpg)

[Зеленоградец]

http://img1.lostpic.net/orig_images/6/c/7/6c79660d55435c4e136ca202d70f6a8c.jpg

http://img1.lostpic.net/orig_images/6/f/6/6f6d67bbdfe2b30d67a19b372468ef55.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6L7HrP7J8/image.png (http://rghost.ru/6L7HrP7J8.view)

http://rghost.ru/8lm2rxPFB/image.png (http://rghost.ru/8lm2rxPFB.view) http://rghost.ru/929qGxdwv/image.png (http://rghost.ru/929qGxdwv.view)

http://rghost.ru/8CZ9dhCz8/image.png (http://rghost.ru/8CZ9dhCz8.view)

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20150619/gifs_05.gif http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B4%D0%B2%D0%B0-%D0%B4%D0%B5%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D1%88%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%B1%D0%B0%D1%83%D0%BC-2196865.gif

http://rghost.ru/8ddSrg2fY/image.png (http://rghost.ru/8ddSrg2fY.view)

[ABVENTES]

:smile:Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом.
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?!Оборзел, косой?!А ну пойдем вон в те кустики, разберемся. кто кого.
-Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь - берет волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно какая тема, главное, кто научный руководитель!

:smile:Студент в столовой подсаживается рядом с преподом.
Препод:
-Ты куда сел?Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
Препод обиделся. Думает: "Ну ничего гад, на экзамене завалю!"
Наступил экзамен:студент сдает на "5".
-А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты видишь 2 мешка - один с золотом, другой - с умом. Какой возьмешь?
- Конечно, с золотом.
- А я бы с умом взял.
- Ну, кому чего не хватает!!!
Препод взбесился написал в зачетке: "КОЗЕЛ"!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается:
-Вы расписаться - расписались, а оценку не поставили!

:smile:с женского интернет-форума:
"Замуж по-прежнему не зовёт,но уже пердит,не стесняясь!))...

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/5/1/7/1110900084_2015977_17760517.jpg (http://pixs.ru/showimage/1110900084_2015977_17760517.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/5/2/8/1123211885_4624096_17760528.jpg (http://pixs.ru/showimage/1123211885_4624096_17760528.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/5/4/2/1120190785_8425581_17760542.jpg (http://pixs.ru/showimage/1120190785_8425581_17760542.jpg)

[garikbond]

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

добавлено через 59 секунд
А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой"...

добавлено через 31 секунду
Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы...

добавлено через 57 секунд
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

добавлено через 5 минут
Во время экзамена в Литературный институт. — Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". — Мой дядя — ректор института... — Спасибо, вы приняты...

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/4/1/2/image63kop_5712740_17760412.jpg (http://pixs.ru/showimage/image63kop_5712740_17760412.jpg)

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/4/3/0/image66kop_6762268_17760430.jpg (http://pixs.ru/showimage/image66kop_6762268_17760430.jpg)

добавлено через 36 минут
(вроде как правда.....) Когда американский астронавт Нил Армстронг впервые ступил на Луну, то кроме знаменитого заявления “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”, а также обычных переговоров с другими астронавтами и Центром управления полётами, руководство услышало, как он тихим голосом сказал: “Удачи, мистер Горский!”.
Многие люди в NASA подумали, что это просто вызов, брошенный одному из космонавтов вражеского советского лагеря. Однако проверки подтвердили, что космонавт с такой фамилией не существует. В течение многих лет Армстронга спрашивали, что же означает его странное заявление, но Нил в ответ только загадочно улыбался и уходил от ответа.
5 июля 1995 года в интервью Нилу Армстронгу этот вопрос был задан снова. На этот раз он, заметив, что мистер и миссис Горские уже умерли, решил поведать свою увлекательную историю:
“Однажды поздно вечером мы с приятелями играли в бейсбол за нашим домом, и мяч улетел на соседний участок, где жили супруги Горские, люди довольно злые и скандальные. Они и сами-то постоянно ссорились, орали друг на друга, а что уж тут говорить о соседских детях - они их просто терпеть не могли. Меня же, как самого смелого, отправили на их участок за мячом. И вот когда я, пригнувшись, крался под окном, за которым ругались супруги, миссис Горская вдруг прокричала: “Оральный секс ? Ты хочешь орального секса ? Ты его получишь, когда соседский мальчишка будет бегать по Луне!"

[Jon-SC]

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/52454362-EDC6-4AFE-974E-A817C862792A_mw1024_s_n.jpg

[ABVENTES]

:wink:Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

:wink:Отец проверяет дневник сына:физика-2,химия-2,история-2,литература-2,пение-5.
-Господи,этот дебил ещё и поёт...

:wink:Привёл сын невестку в дом,а она быстрая такая...говорит свекрови:-мама,а почему у вас потолок не побелен?
-так нет щётки...невестка подбегает к свёкру-раз... бороду отстригла,сделала щётку,побелила потолок...
-мама,а почему у вас окна не покрашены?
-так кисточки нет...невестка опять к свёкру-раз...усы отстригла,сделала кисточку и покрасила окна...
Идёт сын с работы...смотрит,а отец на дереве сидит...папа,а что это ты тут делаешь?
Да те две дуры собрались пирожки печь,так я не знаю есть у них яйца,или нет...

:wink:Идём пьяные с Наташкой,...заблудились,смотрим развилка,надпись:"НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ"-сауну с голыми мужиками найдёте!!!
-А НАПРАВО???
-а направо мы уже не смотрели...)))

[Jon-SC]

https://www.youtube.com/watch?v=PzRC33QJcYc

добавлено через 1 минуту
http://s017.radikal.ru/i407/1506/14/d70bfe1859d7.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6ztF6rMhF/image.png (http://rghost.ru/6ztF6rMhF.view)

http://i2.my.day.az/f_a9b25b29af512c4c41fb384cad3048a1aa53c305.jpg??3

http://rghost.ru/6yZQ4YrY7/image.png (http://rghost.ru/6yZQ4YrY7.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-06/1435010036_gifs_17.gif

http://rghost.ru/6kqGKNqFN/image.png (http://rghost.ru/6kqGKNqFN.view)

http://rghost.ru/6N8HDmvyk/image.png (http://rghost.ru/6N8HDmvyk.view)

http://img.ifcdn.com/images/4b8bd15db6f1f1b997dfdc81f92f5df549949f6ecb757c21de 5b91fee50c61b5_1.gif http://s.fishki.net/upload/post/201506/16/1567751/gallery/ooFlWa2.gif

[Aksakal]

http://s003.radikal.ru/i204/1506/fa/91b9b09f6702.jpg

[Jon-SC]

http://img12.nnm.me/c/e/4/c/9/866191a5c38529996735abb87eb.jpg

[garikbond]

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

добавлено через 1 минуту
Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!"

добавлено через 1 минуту
На свадьбе.
- Ой... А вы что, генерал ?!
- Нет, я, бл@ть, прапорщик в рейтузах...

добавлено через 32 секунды
Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

добавлено через 39 секунд
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

добавлено через 59 секунд
Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

добавлено через 1 минуту
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

добавлено через 4 минуты
(Прикольная история): После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что, как, да почему". Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек, который побывал на стольких убийственных встречах, что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч, но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил, да улыбаясь слушал наши аргументы. Когда его заметили тут же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло. Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил: "Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро. Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную, детскую сборную по футболу, 8-летних, 9-летних, 10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день, 5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки, которых тренировал сам Фабио Каппело. "

[Зеленоградец]

http://images.vfl.ru/ii/1435140267/fa6b331a/9112292.jpg

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/7/4/4/1126719369_5651280_17793744.jpg (http://pixs.ru/showimage/1126719369_5651280_17793744.jpg)

добавлено через 6 минут
Наконец-то мне доходчиво объяснили, как работает интернет....
http://i11.pixs.ru/storage/7/5/4/1922458596_9915395_17793754.jpg (http://pixs.ru/showimage/1922458596_9915395_17793754.jpg)

[garikbond]

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

добавлено через 1 минуту
Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

добавлено через 1 минуту
Пьянка и рыбалка – совершенно родственные занятия. И там, и там мужики говорят: «Еще по одной (рыбке, рюмке) – и домой»...

добавлено через 46 секунд
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало...

добавлено через 34 секунды
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

[ArCanon]

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Бл**ь, какой сейчас год?!

[Jon-SC]

http://ruslekar.com/ukrodem/10/lavrov-tanky.jpg

добавлено через 34 минуты
http://ruslekar.com/ukrodem/9/maidana-net.jpg

добавлено через 8 минут
http://ruslekar.com/ukrodem/9/ne-bombim.jpg

[ABVENTES]

А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить..

*********

ДПСник водителю:
- В объяснительной замените, пожалуйста, "ср*ный велосипедист" на "второй участник ДТП".

*********

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог... — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой. . — Еще 100! — А раз не хочется, значит, дома жена... — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль... — Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

*********

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?

[Учитель]

В Мире животных!

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0625/h_1435265846_8212076_0a79dcbfa8.jpg

[Учитель]

Шутка дня:

- Сеня, а отдай твиттор Кате, а то ты как-то совсем хреново шутишь.

[garikbond]

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...:bm:

добавлено через 9 минут
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

добавлено через 41 секунду
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились....

добавлено через 1 минуту
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка....:be:

добавлено через 1 минуту
Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

добавлено через 2 минуты
Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

[VUSh]

Мое обучение в институте
напоминает телепередачу
"Последний герой".
Сначала нас разделили на две
группы, потом половину отчислили,
а оставшихся объединили.
Я думаю, что диплом получит
кто то один.

-Восемнадцать лет бывает
один раз в жизни.
-А восемьдесят один еще реже.

Пить в понедельник мы не собирались.
Но тут кто то вспомнил, что до
Нового года остается всего 200 дней.

[Jon-SC]

http://ic.pics.livejournal.com/putnik1/11858460/2136421/2136421_600.jpg

[Валерий Б.]

http://obsuzhday.com/q/84a331b0a10fcb75a138b31009570862040c8b3f
Зачем турки казакам чубы отрезали?

Комменты :biggrin:

на зубные щетки. так турки хотели перенять часть силы и славы казаков

Чтоб вшей меньше было

вообще вопрос не поняла?

дома, ихними волосами белили, кистей то тогда не продавали

завидовали...

[garikbond]

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем....

добавлено через 1 минуту
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

добавлено через 1 минуту
Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38...

добавлено через 44 секунды
Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

[ABVENTES]

:smile:Еду в маршрутке.Заходит бабулька,у неё что-то выпало из сумки,а водитель пошутил:
-что упало,то моё
Старушка отвечает:
-ты главное едь потихоньку,а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

:smile: Гаишник тормозит БМВ-Х5,за рулём бомж,проверяет документы-в порядке! и в непонятках:
-где взял?
-заработал!
-как?
-да всё-равно не поверишь!
-ну говори!
Да у меня гавно лечебное,втираешь в лысину и там вырастают волосы
-да ладно?
-я же говорил,что не поверишь!
А ну-ка выходи из машины,пойдём в кювет!
На заднем сиденье БМВ два новых русских,один другому говорит:
-если он и этому на голову насерет? я ему ещё и квартиру подарю...

:smile:Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[ABVENTES]

http://i04.fotocdn.net/s3/184/public_pin_m/327/2319140535.jpg

http://rghost.ru/download/6KgXBvGdw/9f478c1848570a6d37a248fa72b0abac9fbd0532/image%20(1).jpg

http://rghost.ru/download/8cgC8bw2M/21180a1219aafcda7dd39c09084c2c369292a222/71e7146100951597b61e41db591e06824d9cd52a6c73743da5 9e42cbd76b65ce_1.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-06/1435095792_gifs_20.gif

http://rghost.ru/6CGt8CHsw/image.png (http://rghost.ru/6CGt8CHsw.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-06/1435095674_gifs_09.gif

http://rghost.ru/68J8xlLvf/image.png (http://rghost.ru/68J8xlLvf.view)

http://rghost.ru/74MqhmPyJ/image.png (http://rghost.ru/74MqhmPyJ.view)

[Dynamic]

http://www.adme.ru/zhizn-semya/25-zapisok-kotorye-mogli-napisat-tolko-deti-809210

2904729048290492905029051


Tap, tap, Tapatalk

[Dynamic]

29056


Tap, tap, Tapatalk

[garikbond]

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать....
- Мурзик, 5 лет.http://s10.rimg.info/e2b5f467f2c8948b6b159a31f8688ae9.gif (http://smayliki.ru/smilie-783223911.html)

добавлено через 1 минуту
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...http://s20.rimg.info/c7d9b662f303a9d9fdcd805c661b2ee9.gif (http://smayliki.ru/smilie-1285052007.html)

добавлено через 3 минуты
Купила себе вчера юбочку с отпечатком ладошки на попе. Весь вечер в ней зря прогуляла по проспекту...
- Почему зря?
- Ни один козёл не приложился...

добавлено через 8 минут
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!

[koshminv]

Спрашивают у Ганса(немца), Франсуа(француза), и Гоги(грузина):
"-что у вас висит между ног? только ответе культурно":
Ганс: -У меня висит то что доставляет удовольствия мне!
Франсуа: -У меня висит то что доставляет удовольствия женщинам!
Гоги: -У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня
всегда стоит!!!

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/9/5/5/1101251746_8206050_17827955.jpg (http://pixs.ru/showimage/1101251746_8206050_17827955.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/9/5/8/1106121046_4498325_17827958.jpg (http://pixs.ru/showimage/1106121046_4498325_17827958.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/9/6/6/1105322746_1504208_17827966.jpg (http://pixs.ru/showimage/1105322746_1504208_17827966.jpg)

добавлено через 56 минут
Луи де Финес и качок.... https://youtu.be/tv2yNxeKm1g

[VUSh]

На требование жены отдать всю получку я собрал волю в кулак и сложил фигу!

-На сколько мужчина способен измениться ради женщины?
-На полгода примерно…

Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!

-Напился? Сиди и не возникай!
-Трезвый? Сиди и не завидуй!

Что характерно, слово «love» многие девушки читают как «лавэ»…

-Пап, а давай ещё пивка?!
-Я же сейчас лопну, деточка…
-А ты отлей и подходи!

Я понял, что пора менять носки, когда кошка на них зашипела…

-Ты чего не бреешься?
-Не для кого мне бриться…
-А для себя?
-А для себя я пиво покупаю.

[Август]

Стриптиз 100 уровня
:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=tYFK7Wf-58I

[snv1511]

Стриптиз 100 уровня
:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=tYFK7Wf-58I
стриптиз парню в голову ударил

[ABVENTES]

:smile:Сеня!?...,таки шо я вас за Москву хотел спросить...,скока там стоит снять квартиру?...
-Яша!?...,я вас умоляю!...,снять квартиру там можно только на фотоаппарат!

:smile: Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением. Как ни поедешь — всегда из за кустов выпрыгивают!...

:smile:Жена рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать,так-как в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и спрашивает:
-секс с женой как часто был?
-тот:-ну.. раз в два месяца был...
Врач:-ну вот и полюбуйся,что ты своим ржавым хр**ом наделал!

:smile: А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? — Нет, а почему? — Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[garikbond]

Магия денег :)https://www.facebook.com/HappyPeopleHappy/videos/876289402425123/

[garikbond]

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

добавлено через 42 секунды
Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь....

добавлено через 35 секунд
Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

добавлено через 2 минуты
После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина....

добавлено через 2 минуты
Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным...

добавлено через 26 минут
Ой, мама, я, кажется, беременна... — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Hе помню. Кажется, под рулем...

[Ольга]

Ой, мама, я, кажется, беременна... — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Hе помню. Кажется, под рулем...
Странно, как же ей удалось забеременеть?:bm:

[av29]

garikbond,Тариф это пять! Мне ещё нравится выражение "лето у нас малоснежное"

[Учитель]

Стриптиз 100 уровня
:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=tYFK7Wf-58I

Парень похоже наказ и привязан к стулу)))

добавлено через 1 час 16 минут
-


В продолжение темы про моду.

Прошел строевой смотр новой формы ВСУ. Предложений, заявлений или жалоб не имеется. Всем всё нравится.
-

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0629/h_1435617842_9438587_3970b2efe2.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0629/h_1435617871_1179011_a901f6ad24.jpg

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0629/h_1435617913_8937311_7c782b7dec.jpg

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0629/h_1435617945_1025328_a901f6ad24.jpg

[Зеленоградец]

Прошел строевой смотр новой формы ВСУ
А если серьезно, что это за ***?:eek: Я ж теперь не усну...

[Учитель]

А если серьезно, что это за ***?:eek: Я ж теперь не усну...

героям сала и всем спать)))

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6FGVfd926/image.png (http://rghost.ru/6FGVfd926.view)

http://gic5.mycdn.me/getImage?photoId=582711106979&photoType=35 :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-06/1435612819_gifs_08.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-06/1435524044_gifs_07.gif


http://pbs.twimg.com/media/CHIvIgsWMAAxDU6.jpg

http://rghost.ru/6yWh9C4CP/image.png (http://rghost.ru/6yWh9C4CP.view)

[Aksakal]

Генпркуратура России проверит законность приковывания Прометея к скале
и выклевывания у него печени неустановленными лицами.
Ну и дело на Змия и Еву за хищение сельхозпродукции
в составе организованной группы, конечно, напрашивается

[garikbond]

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

добавлено через 39 секунд
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка...

добавлено через 45 секунд
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

добавлено через 3 минуты
Примета. Если на свадьбе первым "Включите Сердючку!” крикнет женщина, то у новобрачных родится девочка, если мужчина — мальчик...

добавлено через 40 секунд
На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе"...

добавлено через 1 минуту
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[chernant]

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
кстати как-то ехал по симферопольке с дачи, птицы на обочине сидели лопали забродившие ягоды и одна вместо того чтобы в сторону полететь взлетела прям в лобовуху...было неприятно...хорошо не ворона...

[Терминал]

кстати как-то ехал по симферопольке с дачи, птицы на обочине сидели лопали забродившие ягоды и одна вместо того чтобы в сторону полететь взлетела прям в лобовуху...было неприятно...хорошо не ворона...

Точно! Все птицы как птицы, а эта как кирпич.

[koshminv]

кстати как-то ехал по симферопольке с дачи, птицы на обочине сидели лопали забродившие ягоды и одна вместо того чтобы в сторону полететь взлетела прям в лобовуху...было неприятно...хорошо не ворона...
......вот и подумаешь-хорошо что коровы не летают:biggrin:(народная мудрость-накопленная веками)

[ABVENTES]

:smile:Муж решил присутствовать при родах.Вошёл в род-зал,упал в обморок....Откачали,жена начала рожать,опять упал...откачали...так ещё пару раз.
Очнулся,ему говорят:
-поздравляем,вы стали папой!!!
-кто?
-у вас дочка!
-ну слава богу,хоть не будет мучатся так,как я...

:smile: Когда я был маленьким,у нас в семье была собака.Однажды была очень сильная гроза,и,испугавшись сильного грома,я со страху побежал в комнату родителей.Я думал,что они спали,и лёг к ним в ноги,чтобы не будить.Но мой папа не спал.И со словами "РЕКС,пошёл на хр*н!",со всей дури пнул меня ногами.Да так,что я ударился об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

:smile:Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!

[OAZ]

:smile:Муж решил присутствовать при родах...
Напомнил старый на ту же тему.
Диалог у роддома между улицей и приоткрытой форточкой:
-Ну что, малчык?
-Нээт.
-А хто-оо !?:bk::bm:

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/1/6/3/1166725010_3619376_17872163.jpg (http://pixs.ru/showimage/1166725010_3619376_17872163.jpg)

[interm]

А если серьезно, что это за ***? Я ж теперь не усну...
Попалось тут на глаза, вспомнил про вопрос.
Вот, это:
ФІНАЛ XVI ВСЕУКРАЇНСЬКОГО КОНКУРСУ МОЛОДИХ ДИЗАЙНЕРІВ ОДЯГУ «ПОГЛЯД У МАЙБУТНЄ»
http://fashionweek.ua/ru/gallery/final-xvi-vseukrajinskogo-konkursu-molodih-dizajneriv-odjagu-pogljad-u-majbutnje-915
Взгляд такой, в будущее...

[Alberteg]

Попалось тут на глаза, вспомнил про вопрос.
Вот, это:
ФІНАЛ XVI ВСЕУКРАЇНСЬКОГО КОНКУРСУ МОЛОДИХ ДИЗАЙНЕРІВ ОДЯГУ «ПОГЛЯД У МАЙБУТНЄ»
http://fashionweek.ua/ru/gallery/final-xvi-vseukrajinskogo-konkursu-molodih-dizajneriv-odjagu-pogljad-u-majbutnje-915
Взгляд такой, в будущее...

Пацанов, конечно, жестко одели, но есть некоторый вещи нормальные. Больше похоже на студенческий конкурс среди модельеров курса так 3-го, но ни как не молодых "состоявшихся" дизайнеров. )))))))))))))))))))

[garikbond]

Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"

добавлено через 1 минуту
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола....

добавлено через 7 минут
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

добавлено через 22 часа 2 минуты
Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

добавлено через 4 минуты
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают: — Что случилось? — Да медведь шел и наступил. — Но ты ему хоть как-то отомстил? — Конечно! Пошел и наср*л посреди берлоги!!!

добавлено через 2 минуты
Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!

добавлено через 31 секунду
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

добавлено через 9 минут
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили !!! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит !!!

добавлено через 7 минут
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит: — Бабка, подай-ка провод! Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод. — Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь — фаза,фаза !!!

[ABVENTES]

:smile:Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

:smile:Любовник у замужней женщины — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна ра*ом, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! —она, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

:smile:Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

[garikbond]

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается....:smile:

добавлено через 33 секунды
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.:bm:

добавлено через 1 минуту
Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?

добавлено через 1 минуту
- Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и весь нам фильм испортила.
- Ну вы, наверное, потом дома наверстали?
- Нее, ты что, это же не моя жена была!

добавлено через 54 секунды
Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником! ...

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/2/9/1/1169382210_9483571_17895291.jpg (http://pixs.ru/showimage/1169382210_9483571_17895291.jpg)

[ABVENTES]

http://pp.vk.me/c622717/v622717054/e09e/MtMeo8HfaAw.jpg

http://pbs.twimg.com/media/CI41K7EUwAA17Qr.jpg

http://rghost.ru/private/7fNtlVL9b/aa49ce494f2a853ee2221c3beaaee415/image.png (http://rghost.ru/private/7fNtlVL9b/aa49ce494f2a853ee2221c3beaaee415.view) http://rghost.ru/8XF6ggt7j/image.png (http://rghost.ru/8XF6ggt7j.view)

http://cs618924.vk.me/v618924631/1a127/YsfuJJhW9fE.jpg

http://rghost.ru/6NWJBj7VW/image.png (http://rghost.ru/6NWJBj7VW.view)

http://rghost.ru/7zjJJ88HF/image.png (http://rghost.ru/7zjJJ88HF.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-07/1435872800_gifs_12.gif

[garikbond]

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

добавлено через 58 секунд
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

добавлено через 1 минуту
В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает.
Один охотник - другому:
- Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять...
- Почему сразу депутаты?
- Сейчас сам увидишь...
От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит:
- Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?

добавлено через 1 минуту
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

добавлено через 3 минуты
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку. — Свободная касса! — Дайте, пожалуйста, три презерватива. — Вам здесь или с собой?

добавлено через 2 минуты
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.....

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7PDnsS9qt/image.png (http://rghost.ru/7PDnsS9qt.view)Батюшка,вчера моя жена приходила к вам исповедаться...
-скажите,она мне не изменяет?
-это тайна исповеди,Олень мой...Иди с миром!!!...Не зацепись!!!

http://rghost.ru/7PDnsS9qt/image.png (http://rghost.ru/7PDnsS9qt.view)Дочь олигарха приводит парня знакомится с родителями.
Отец парню:
-квартира есть?
-парень:
-бог даст,будет
-машина есть?
-бог даст,будет
-дочь мою обеспечить сможешь?
-бог даст,обеспечу...
Вечером дочь спрашивает отца-олигарха:
-ну как он тебе?
Лох лохом!,но мне так нравится,как он меня называет!

http://rghost.ru/7PDnsS9qt/image.png (http://rghost.ru/7PDnsS9qt.view)Доченька,ну почему ты не хочешь за него замуж выйти?
-Маам,он рыжий!
-отец с дивана:
-Ой,блиин!год жизни с тобой и он будет седым!

http://rghost.ru/7PDnsS9qt/image.png (http://rghost.ru/7PDnsS9qt.view)В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?

[garikbond]

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка....

добавлено через 33 секунды
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра...

добавлено через 1 минуту
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

добавлено через 30 секунд
Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

добавлено через 1 минуту
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь...

добавлено через 32 секунды
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

добавлено через 1 минуту
Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим...

добавлено через 1 минуту
(зимнее....) Она тихо взяла его за руку. Любит — подумал Он. Гололед — подумала Она.

добавлено через 42 секунды
Фермер обратился к ветеринару за советом. — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.

[Aksakal]

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в этой стране нарушала только легализация однополых браков в другой стране на другом континенте...

[Ангелина]

За темой регулярно не слежу, потому прошу не пинать, если повторюсь.
Как я понимаю -это быль.

История про УЖОС
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "%б твою мать! Страшно-то как!"

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/3/8/4/1122091010_5332754_17931384.jpg (http://pixs.ru/showimage/1122091010_5332754_17931384.jpg)

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/4/0/0/1121893986_5462808_17931400.jpg (http://pixs.ru/showimage/1121893986_5462808_17931400.jpg)

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/4/2/1/1166550986_2091797_17931421.jpg (http://pixs.ru/showimage/1166550986_2091797_17931421.jpg)

[ArCanon]

Баян, не? Вроде не встречал здесь.
Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.
Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Потом понял - не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой :)
А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

[garikbond]

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

добавлено через 2 минуты
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пид*рас, Марь Ванна.
- Почему это - пид*рас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пид*расы свет дадут?".

добавлено через 1 минуту
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел....

добавлено через 3 минуты
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "...

добавлено через 1 минуту
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно. — Вах, дарагой, зачем плита тащишь? — Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

добавлено через 1 минуту
(уже было :bm:):-SMS-ка от жены — любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе"....

добавлено через 12 минут
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: — С@КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

добавлено через 22 часа 7 минут
Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт...

добавлено через 1 минуту
1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет).:wink:

добавлено через 1 час 12 минут
Выпускной. Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д. Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос: — Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы еще и пр*ституток заказали!

добавлено через 22 часа 3 минуты
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив....

добавлено через 45 секунд
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки...

добавлено через 44 секунды
На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

добавлено через 1 минуту
Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

добавлено через 2 минуты
ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…

добавлено через 31 секунду
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! " .

[ABVENTES]

:smile:...Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.))

:smile:Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 85...
- Ой ...вэй!! А Вы пьете, курите?
- Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну...

:smile:- Фима , На вопрос: “Согласен ли ты
взять в жены Цилю ?! нужно
отвечать: “Согласен”,
а не “Где наше не пропадало!”....

:smile:Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как ТЮБИК С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ!
– Это почему?
– А я таки должна ВЫДАВЛИВАТЬ из тебя СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ?!

[ABVENTES]

http://www.disart-group.ru/images/news/antipadla.jpg

http://rghost.ru/7pHl58gJJ/image.png (http://rghost.ru/7pHl58gJJ.view)

http://rghost.ru/8VyYdJRpD/image.png (http://rghost.ru/8VyYdJRpD.view) http://rghost.ru/6q7ds9GR9/image.png (http://rghost.ru/6q7ds9GR9.view)

http://rghost.ru/8JYcxPszX/image.png (http://rghost.ru/8JYcxPszX.view)

Как Вам это!!!

http://rghost.ru/8fxRbfZN5/image.png (http://rghost.ru/8fxRbfZN5.view)

[Prokuror4ik]

Чета правда много лирики. В другой раз. Лучше про Якорь

Ну а как вы себе думали? На подводной лодке тоже есть якорь - это же как-бы корабль. А ещё на подводной лодке случаются командиры дивизий со свербящим в жопе шилом и, когда две эти субстанции пересекаются в пространстве и времени, то происходят всякие казусы.

Отрабатывали мы как-то задачу с покладкой на грунт. Нашли место себе поприятнее с дном помягче да поровнее, глубина небольшая, метров сто восемьдесят, решили, что тут и будем ложиться. На ста метрах отдифферентовались без хода и начали вниз тихонько опускаться. А снизу у нас из лёгкого корпуса торчит лаг - прибор для измерения скорости. В заведовании он у штурманов находится вместе со всякими гироскопами, карандашами и секстантами, но они же штурмана, они его, как от пирса отчаливаем, откидывают и забывают о нём. Опускаемся. Гидроакустики докладывают глубину под килем: 20 метро, 15, 10...
А у меня на пульте моём лампочка горит, что прибор лага отвален
- Антоныч, - шепчу комдиву три, - нога лага же торчит, штурмана забыли её завалить
-Тихо, - шепчет Антоныч в ответ, - молчи, будь хитрым, - поржём хоть.
Восемь метров докладывают, семь, три, один. Один. Один. Ну и как-бы по ощущением понятно, что на дно-то мы не легли, а висим в пучине морской. Командир дивизии с нами тогда старшим на борту ходил, - хороший был мужик, грамотный, но это именно у него шило в жопе кто-то забыл.
- Что такое? - спрашивает, - Кто виноват?
Комдив три шепчет механику:
- Штурмана ногу лага завалить забыли.
- Тихо, - шепчет механик и оба хихикают.
- Чё вы ржёте-то, - спрашиваю я, волнуясь за народное добро, а если погнём?
- Не ссы, - шепчет механик, - я её в доке видел,- она как хер у слона, только железная. Её земным шаром не согнёшь
- А мне вот, например, интересно, - решаю уточнить я, - а где Вы хер слона видели?
- Пошёл в жопу, - объяснят механик где он видел хер слона.
Из рубок вылазят штурмана и гидроакустики и коллегиальным решением назначают виноватыми механиков. Тычут в нас троих пальцами и называют криворукими имбецилами, которые даже лодку на грунт нормально уронить не могут. Мы сидим и гордо молчим - накаляем обстановку.
- Механик, - не выдерживает командир дивизии, - немедленно доложить, что за хуйня!
- Эдуард, - пасует мне механик, - доложить, что за хуйня!
- Тащ контр-адмирал, - докладывает Эдуард, то есть я, - нога лага отвалена.
Как он кинул в штурмана дыраколом каким-то:
- Ещё на механиков моих любимых бочку катит!
Завалили ногу лага, легли на дно, расслабились, полежали, на касаток в камеры попялились. Надо бы и всплывать.
- А давайте, - неожиданно встрепенулся командир дивизии, - якорь заодно отдадим!!! Потренеруемся!!!
- Какой якорь? - искренне удивился комсомолец.
Был у нас такой человек на корабле - замполит электромеханической боевой части. Замполита корабельного называли "замполит", а этого - "комсомолец", типа маленький замполитик. Наш к нам только перевёлся из Феодосии, где служил начальником клуба, ну, то есть, профессиональный подводник. Но даже не считая его, процентов тридцать подводников и не подозревали о наличии у нас устройства под названием "якорь".
- Ты чё, Вова, матчасть свою не знаешь? - презрительно щурится командир дивизии
- Да какая у него матчасть? - отмахивается командир, - рот закрыл, матчасть в исходном. Я против отдачи якоря, - в задаче этого нет, к чему эта самодеятельность?
- Йа вам, командир, сейчас же и немедленно ставлю такую задачу :"Встать, блядь, на якорь". Кто тут самый главный? Я - самый главный!
- Тащ, контр-адмирал, - вмешивается механик, - я тоже категорически против. Этот якорь с момента постройки корабля никто не отдавал ни разу. Как там всё получится - неизвестно.
- Да что вы меня, подъёбываете, чтоли все тут? Наркоманы, чтоли вы, а не солдаты, - командир дивизии начинает кипеть, - Немедленно встать на якорь!!!!
Якорь у нас это такая железная плита массивная, которая в носу отдаётся и на цепи потом обратно втаскивается, в теории. А в первом отсеке как раз мой старшина команды по боевой тревоге сидит и три доктора. То есть та ещё команда молодцов- удальцов. Подвсплыли немного. Механик в "Лиственницу" командует им:
- Первый
- Есть первый
- Отдать якорь
Минута молчания
- Первый, как поняли
- Не поняли, что сделать?
- Якорь отдать!
Минута молчания. Командир дивизии выхватывает микрофон у механика и орёт в него:
- Первый, блядь, я сейчас приду и вас нахуй с этим якорем за борт отдам!!!
- Есть отдать якорь.
Проходит пять минут в гробовой тишине:
- Центральный, первому
- Есть центральный
- Якорь отдан
Командир дивизии радостно потирает ладоши:
- ХаХа, ссыкуны, а я вам говорил, что всё заебись будет!!!
- Ну во-первх не говорили, - встревает командир, - а во-вторых мы боялись за вопрос обратно его затянуть, а не отдать.
Командир дивизии его не слушает:
- Так, там, эта, давайте-ка поманеврируем потихоньку, посмотрим, как держит!!!
Все на него смотрят молча вопрошая "ну ты совсем с катушек слетел?"
-Ай, бля, ну вас в жопу, сипаторщики! - командир дивизии явно обижается, - ладно, затягивайте обратно.
- Первый
- Есть первый
- Втянуть якорь обратно
- Есть втянуть якорь обратно.
Через пару минут
- Центральный первому
- Есть центральный
- Якорь обратно не идёт
- Как не идёт?
- Как идёт, только наоборот.
Театральная пауза. В центральный входит связист
- Товарищ командир, через час сеанс связи.
А сеанс связи эта такая штука, которую пропускать нельзя. Лодка должна по расписанию выходить на связь со штабом флота и докладывать, что всё, мол, хорошо, продолжаем бороздить просторы и шлём вам пламенный привет. Тогда в штабе продолжают радостно пить водку и хватать за жопы секретчиц. Если лодка на связь не выходит вовремя, то никакой паники ещё не начинается, так как есть запасной сеанс связи, но радостно пить водку прекращают и начинают искать бланки похоронок и думать, как бы подольше не докладывать Главкому ВМФ о чрезвычайном происшествии. То есть сеанс связи - штука обязательная.
- Первый, пробуйте ещё раз!
- Пробуем перманентно - не идёт сука.
И тут, вроде как жопа происходит, а на всех веселье какое-то нападает и все начинают друг над другом юморить.
- Эдуард, - хлопает меня по плечу командир, - одевай гидрокомбинезон и прошвырнись-ка по дну на предмет наличия симпатичных русалок!
Остальные начинают рассуждать, что, в принципе в реакторных отсеках картошку можно растить, в зоне отдыха - укроп, из минёра сделать живца и ловить на него рыбу через торпедные аппараты, а за блестящие шильдики с приборов можно обменивать у жителей морских глубин морскую капусту и что-нибудь ещё.
Не шутит только командир дивизии:
- Антоныч, - говорит он грусно командиру третьго дивизиона, бери своих чертей трюмных и пошли все вместе в первый разбираться.
- Есть, тащ контр-адмирал! А можно я без вас пойду?
- Ну я же старший на борту, Антоныч, ну чё ты наглеешь-то?
- Я ж поэтому и спрашиваю, а не ставлю перед фактом.
- Ну вас, удоты, - обижается командир дивизии и уходить грустить в штурманскую рубку.
Что уж они там делали с этим якорем, на коленях его умоляли, или в привода механизмов целовали - не знаю. Но медленно-медленно он начал выбираться. Каждые десять сантиметров докладывали. А как мы потом всплывали на сеанс связи за пять минут!!! Это был полнейший восторг, должу я вам. Дали ход и сразу продули весь балласт на ста пятидесяти метрах. Летели вверх, как на ракете, - из воды выскочили, как ковбои в кино из прерий, но успели. Говорю же вам, - весело было, когда в море ходили, только спать всё время хотелось.


виа http://i-legal-alien.livejournal.com/310205.html#comments

[garikbond]

Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их нах@й, Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум

добавлено через 2 минуты
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал....

добавлено через 1 минуту
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Ксюха, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

добавлено через 1 минуту
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком...

добавлено через 32 секунды
Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

добавлено через 1 минуту
Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!

добавлено через 2 минуты
Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил..

добавлено через 2 минуты
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8ct4BPljh/image.png (http://rghost.ru/8ct4BPljh.view)Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
-пожалуйста,пожалуйста-можно я спрячусь под вашей юбкой?...Я объясню позже!...Монахиня согласилась.
Немного погодя,прибегают двое военных полицейских:
-сестра,простите,вы не видели тут случайно...солдата?...
Монахиня ответила,что он ушёл в другом направлении...
После того,как военные полицейские ушли,солдат выползает из под юбки:
-уж и не знаю,как Вас благодарить...Понимаете...я не хочу ехать в Ирак...Монахиня ответила,что она его полностью понимает.Солдат:
-не подумайте,что я груб...,но у Вас пара восхитительных ножек...!
Монахиня:
-если бы ты, посмотрел ещё немного выше,ты бы увидел пару восхитительных... яиц...Я тоже не хочу ехать в Ирак...

http://rghost.ru/8ct4BPljh/image.png (http://rghost.ru/8ct4BPljh.view)После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

[Aksakal]

Турецкий поток

http://s018.radikal.ru/i512/1507/76/241e944ad272.jpg

[Август]

Турецкий поток

http://s018.radikal.ru/i512/1507/76/241e944ad272.jpg

это кстати в Тибетские деревни газ везут, правда на ослах это только в начале пути, потом эти баллоны несут специальные грузчики, на спине 6-10 дней, там тропа узкая узкая и высота четыре с лишним км.... там куча посёлков на Тибете на этой высоте, живут дикарями.... кстати кто не знал, все Тибетские монахи, это бездомные дети, которых Китайцы сплавляют в Тибет на воспитание и тупо выживание....

[garikbond]

14-я бригада спецназа ГРУ ГШ ВС РФ засветилась в Горловке http://i11.pixs.ru/storage/7/4/6/1114132610_2658972_17972746.jpg (http://pixs.ru/showimage/1114132610_2658972_17972746.jpg)

[Зеленоградец]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/08/1590165/1_28.jpg

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/2/5/5/1139175765_5516886_17981255.jpg (http://pixs.ru/showimage/1139175765_5516886_17981255.jpg)Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. /Дзенская притча/

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко....

[Aksakal]

14-я бригада спецназа ГРУ ГШ ВС РФ засветилась в Горловке http://i11.pixs.ru/storage/7/4/6/1114132610_2658972_17972746.jpg (http://pixs.ru/showimage/1114132610_2658972_17972746.jpg)

Ага сошлись с

http://gdb.rferl.org/DF7AB839-7709-447C-BAC1-4B41CDC569CB_w974_n_s.jpg

[garikbond]

Ага сошлись с

http://gdb.rferl.org/DF7AB839-7709-447C-BAC1-4B41CDC569CB_w974_n_s.jpg

В тему.....http://i11.pixs.ru/storage/9/0/2/1103755168_4801006_17983902.jpg (http://pixs.ru/showimage/1103755168_4801006_17983902.jpg)

[Август]

Одеситы тролят галстукоеда :)

http://www.youtube.com/watch?v=3-vLRlxlcNQ

[Учитель]

Aksakal, едем в Магадан)) Аксакал, ты уже там? )

[garikbond]

Трехлетнего ребенка «оштрафовали» за неправильную парковку:bm:....https://auto.mail.ru/article/56163-trehletnego_rebenka_oshtrafovali_za_nepravilnuyu_p arkovku/http://i11.pixs.ru/storage/4/8/4/CJJWNGNWEA_5991592_17987484.jpg (http://pixs.ru/showimage/CJJWNGNWEA_5991592_17987484.jpg)

[garikbond]

Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части: — Все нормально, только Бобик сдох... — А чего здох то??? — Конины объелся... — Где конины столько взяли??? — Лошадь надорвалась, зарезали... — Вы че там делали , что лошадь надорвалась??? — Воду возили... — Накой вам столько воды??? — Штаб горел... — Чего он горел то??? — Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось. — Погоди... Фурманов же не курит!!! — Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!

добавлено через 1 минуту
Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ...

добавлено через 2 минуты
Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному... . . дедушке — язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"...

добавлено через 3 минуты
Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ах*ительном ВМW. — Хороший автомобиль — я сказал, когда он вышел. — Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следущем году у меня будет тачка еще круче....http://s10.rimg.info/0a3d6b69666ad02a2145ccc85f55656b.gif (http://smayliki.ru/smilie-770627943.html)

добавлено через 16 часов 46 минут
Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...

добавлено через 14 часов 30 минут
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья....

добавлено через 1 минуту
Дмитрий Анатольевич, цена на нефть падает, рубль падает, инвесторы убегают, цены растут, пенсионеры с голоду умирают! Что делать? Вы же глава правительства...
- Срочно развивайте яхтинг!!

добавлено через 1 минуту
"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....

добавлено через 2 минуты
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?http://s10.rimg.info/5f1cf4f35f0dbc8fbc8582446dad7852.gif (http://smayliki.ru/smilie-777177255.html)

добавлено через 1 минуту
В офисе.
- Машенька! У тебя дырокол есть?
- А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!

добавлено через 6 часов 45 минут
Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли?
Муж спросонья:
- Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...

добавлено через 38 секунд
Китай! - смущённо говорит Катя, показывая Грише на надломившийся провод вибратора...
- Россия! - ворчит Гриша, заматывая его скотчем...

[ABVENTES]

:smile:Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

:smile:Сидят два деда в кустах,по нужде.Один другому,мечтательно:
-Михалыч,вот раньше времечко-то было...хозяйство аж до земли доставало!!!
Другой,задумчиво:
-Да...осела земля...осела...)))

:smile:Наим Израилевич в ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч $
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.

:smile:Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

:smile:Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка "Нострадамус"

[koha300]

Паркуйтесь правильно.

Отправлено с моего K00Y

[ABVENTES]

Как ПЕДИКЮРЧИК?

http://i09.fotocdn.net/s2/222/gallery_m/353/2232770781.jpg

http://image2.thematicnews.com/uploads/topics/preview/00/04/25/16/fae68e2c33.png

http://rghost.ru/6xDhqWznC/image.png (http://rghost.ru/6xDhqWznC.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-07/1436478558_gifs_23.gif

http://rghost.ru/6hh4QHKHw/image.png (http://rghost.ru/6hh4QHKHw.view)

http://rghost.ru/6k7S5WY6q/image.png (http://rghost.ru/6k7S5WY6q.view)

http://rghost.ru/6PNclyHY5/image.png (http://rghost.ru/6PNclyHY5.view) http://rghost.ru/8STzn9gNr/image.png (http://rghost.ru/8STzn9gNr.view)

[garikbond]

Паркуйтесь правильно.

Отправлено с моего K00Y

Подпись не до конца.... (Паркуйтесь правильно - не убивайте любовь!:):smile:

добавлено через 2 минуты
Уже никто никуда не поедет....http://i11.pixs.ru/storage/9/6/2/image70kop_4328199_18010962.jpg (http://pixs.ru/showimage/image70kop_4328199_18010962.jpg)