Юмор от форумчан для позитивного настроения.архив

[лелики]

http://i89.fastpic.ru/big/2017/0304/31/ff0f83a182c3eac3610ba75a75cff631.png

добавлено через 1 минуту
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
***
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

[Cenz]

Итак чел создал анекдот. Далее это начинают обсуждать.Комментарии читать с конца

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

[466]

А/С

Выпуск:-свежие анекдоты 03 сентября 2008

12 комментариев:

Гость• Четверг, 3 Сентября 2009 11:48:04#

Некльтурный человек никогда не скажет:
- Я быдло и родился в семье кухарки
Он скажет:
- Я публикуюсь на анекдотах.ру

+0–

Я на солнышке лежу• Воскресенье, 7 Сентября 2008 19:25:16-#

Аааааааа табуретки наступаююююют мамачкииииииттт

+0–

гражданин• Четверг, 4 Сентября 2008 21:13:28-#

В этой ,к сожалению нашей, стране похоже скоро не останется не только творческих личностей, но и культурных людей...

+0–

Адвокат дьявола ака Бога• Четверг, 4 Сентября 2008 17:29:16-#

Адвокат аффтора,

Во-первых, каким бы ни был результат, что бы ни получилось, сделать то, чего не было раньше - это творчество. Может и непотребное на чьей-либо вкус. :)

Во-вторых, раздолбаи и ничтожные бездари выдумавшие слабоумный бред про то как создали землю, человека и тд, вообще не заслуживают и капли внимания ни к себе ни к своим фантазиям.

+0–

Адвокат аффтора• Четверг, 4 Сентября 2008 13:19:39-#

Black Elve-

Бог за 3 дня создал землю.. Адама своял по своему образу и подобию, Еву замоздрячил из ребра Адама.. Ты считаешь это творческий подход?

+0–

Black Elve• Четверг, 4 Сентября 2008 11:53:54-#

У аффтора комплекс неполноценности относительно творчества, даж анекдот нормальный сотворить не смог. Интересно, из этого следует, что Бог был раздолбаем и нищим бездарем?!

+0–

Творческая личность• Четверг, 4 Сентября 2008 07:25:26-#

#ненорматив#

Костёр• Четверг, 4 Сентября 2008 00:41:08-#

Нормальное суждение.


Раздолбай и нищий бездарь• Среда, 3 Сентября 2008 14:48:00-#

Да, я творческая личность!


Скрюдрайвер• Среда, 3 Сентября 2008 13:00:12-#

Автор анекдота - разумеется творческая личность. Такой анекдот сотворил.


Fraudster• Среда, 3 Сентября 2008 10:05:05-#

Карида мачитос!


Ленулик• Среда, 3 Сентября 2008 09:02:39#

Супер!!!!!!!!!!!


с Xiaomi Mi2S

добавлено через 1 час 36 минут
После третьего мохито, Наташа внезапно ощутила резкое падение собственной социальной ответственности и полезла на барную стойку

с Xiaomi Mi2S

добавлено через 2 минуты
роман "Петр Первый" - Меншиков, закинутый судьбой в строящийся Петербург, жалуется:
"Все тело разломило и тянет... Баб нет - вот причина... Лучше я в Москве в рядах буду чем-нибудь торговать, перебиваться... Да девки-то какие в Москве! Венусы! Глаза лукавые, щеки горячие, сами нежные, да смешливые..."

с Xiaomi Mi2S

[лелики]

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр-стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов.
Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее сказал: "Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь".

Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.

добавлено через 1 минуту
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/02/28/2229499/008.jpg

добавлено через 1 минуту
http://ic.pics.livejournal.com/nattyshaffner/78333629/63928/63928_900.jpg

[Йетька]

http://s1.litepic.ru/11703061ecca6eadf6e454a5d00d.jpg (http://litepic.ru)

http://s1.litepic.ru/117030613aea4bd727b7dcf50622.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

А я повторюсь, наверное [emoji13]
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170306/fd1f188053253982a52158c3ed137943.jpg

с Xiaomi Mi2S

[Йетька]

http://s1.litepic.ru/1170306173decf7652109ae14f10.jpg (http://litepic.ru)

http://s1.litepic.ru/11703061e58647932e3d65e9d949.jpg (http://litepic.ru)

[OAZ]

Противоалкогольное предостережение к празднику. (http://www.klopp.ru/foto/prikols/267815-alkogolnyy-yumop.html)

[лелики]

https://pp.userapi.com/c639528/v639528772/705c/U5nTHacwgMQ.jpg

добавлено через 4 минуты
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: «Во-первых... во-вторых...»
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло.

[Фима]

[URL=http://pixs.ru/showimage/U23256U534_1232656_25416578.jpg][IMG]http://i12.pixs.ru/storage/5/7/8/U23256U534_1232656_25416578.jpg[/IMG

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11703071922097b9962b8fbfaf23.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11703071fa2c433747b722f3c728.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 33 секунды
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...

добавлено через 10 минут
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: — Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. — Ну, садись. — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. — Да пошел ты... Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: — Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. — Базаров нет, садись. — Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь. — Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: — Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. — Базаров нет, садись. — Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег....

добавлено через 1 минуту
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки....

добавлено через 13 минут
http://s1.litepic.ru/117030712496b4a3677fb5f9199c.jpg (http://litepic.ru)
С 8 Марта Вас родные,
Наши дамы дорогие,
Будьте счастливы, любимы
И всегда — неотразимы!:ax:

[лелики]

добавлено через 13 минут
http://s1.litepic.ru/117030712496b4a3677fb5f9199c.jpg (http://litepic.ru)
С 8 Марта Вас родные,
Наши дамы дорогие,
Будьте счастливы, любимы
И всегда — неотразимы!:ax:[/QUOTE]

Осталось шарик надуть!!!!:rolleyes:

[Ильяс]

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/07/2b/36/072b36f08171a92655daff9031a44fa4.jpg (http://formulaefia.ru/)

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/3d/89/a5/3d89a5e55a94776286744e7b9066cb5b.jpg (http://zagma.ru/)

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/69/93/84/699384241de356ac566a8c627fd6e9f9.jpg (http://rbasu.ru/)

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/4b/ac/55/4bac5528dde69cd73280fdd4a1a0d43d.jpg (http://mtbstroy.ru/)

[Cenz]

Ильяс, это фотожаба?

с Xiaomi Mi2S

[B_Pablo]

http://s016.radikal.ru/i334/1703/38/31e8182d0524.jpg

добавлено через 1 минуту
[IMG]http://s018.radikal.ru/i517/1703/f8/3424297ad48f.jpg[/IMG

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11703081dd670aa1d921fcf8e05c.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170308/045b0e4d686d61b069ae161dea481148.jpg

с Xiaomi Mi2S

[garikbond]

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень...

добавлено через 3 минуты
Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. . — А что тогда собрали? — А вот что кричит — то и собрали...

добавлено через 1 минуту
(лохматый)....Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть....

добавлено через 5 минут
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: — Ну алкаш алкашом... Убирает руки: — А так — майор полиции!

[faba2010]

Вечность..........

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/117030915917e7225fbb8d8864d5.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/117030919d4efbf6d13a7c61a08d.jpg (http://litepic.ru)

[uradead]

Cenz,
Ильяс, это фотожаба?
Я так понял, только слон с горой на хребте - фотожаба
Остальное есть реальные места.

[Фима]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[Йетька]

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
— Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
Путин перезванивает Медведеву:
— Алло, Димон, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?

[лелики]

http://i.imgur.com/eXHtX58.jpgВасилий Иванович, администрация сказала, что тебя из бассейна выгоняет.
- За что же, Петька?
- Ты в воду ссышь.
- Так все ж ссут?
- Все так, а ты с вышки.

[garikbond]

" Врача вызывали ?" 1987г. ( З. Герд. Т. Догилева.)https://www.facebook.com/kulturologia/videos/891775804204367/

добавлено через 1 минуту
Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

добавлено через 40 секунд
Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу...

добавлено через 1 минуту
Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

добавлено через 43 секунды
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс...

добавлено через 35 секунд
Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

[Cenz]

ДЕВУШКА МОЖНО С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ?
Нельзя, я бракованная!
Не понял?!
В браке я!

Интернет, интернет, отпусти в туалет, пол часа уже сижу, ноги крестиком держу.
***
Дети взрослеют. Мужья стареют. Одни мы - красавицы!)
***
Вoт пристал-то: "Опиши да опиши себя..." - ладно, так и напишу: "Красота неземная, сказочная!"
***
Молодая девушка спросила у мудреца: "Скажите, а секс без любви – это грех?.."
– Да что вы все привязались к этому сексу! ВСЁ без ЛЮБВИ – это грех...
***
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
***
РАБОТА - это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.
***
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
***
Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - вспомнила всёёёёёё!!!

с Xiaomi Mi2S

[Фима]

Родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
— Что ты, поц ин тухес, купил?
Что такое «поц ин тухес»? — встревал я.
— Это... — «дорогой человек», — слегка смутившись, отвечала мама.
— Как Брежнев?
— Ой, вей — она хваталась за сердце. — Кто тебе это сказал?
— Папа.

Отец ухмылялся.
— Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазл где-то скажет...
— А что такое «шлемазл»?
Мама нервно гладила меня по волосам.
— Это... — такой мальчик...
— Толковый, — подсказывал папа.
— Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
— Что такое «дрек», мама?
— Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ!
— Что такое «гурништ»?
— Твой отец!

Я путался.
— Мы будем кушать дрек?
— Да, благодаря этому поц ин тухесу.
— Брежневу?

Мама хваталась за голову.
— Я сойду с ума! Если этот шлемазл...
— Толковый мальчик! — подсказывал папа.
— Если этот... толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает советская власть?

Папа понимал. Его любимой присказкой было: «Советская власть плюс электрификация всей страны!» Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била током, а посуда об пол. Сотню раз на день.
— Что такое элек-три-фи-кация? — с трудом выговаривал я.
— Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! — отвечал папа.

Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
— Он её закрутил?
— Он закрутил нам бейцим*!
— Что такое бейцим, папа?
— Это как мозг, только больнее.

Я терялся.
— Мама, — докучал я матери, — это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
— Ой, вей! — она роняла поварёшку. — Кто тебе сказал?
— Папа.
— Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
— Что такое цурес, мама?
— Это жить с таким поц ин тухесом!
— Ты живёшь с Брежневым?

Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
— Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?
— Тётя.
— Екатерина Семёновна моя тётя?

Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
— Что это за язык? — спрашивал я.
— Еврейский, — отвечал папа.
— Я хочу его знать.
— Оно тебе надо?
— Надо.
— Оно тебе не надо.

Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
— Как блинчики на еврейском?
— Блинчикес.
— А вареники.
— Вареникес.

Картошку я помнил.
— А я знаю по-еврейски, — хвастался я своему другу Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
— Моя мама русская, — объяснял он, — папа еврей, а дядя удмуртский сионист — женат на удмуртке. Хочешь быть сионистом?

Конечно, я хотел.
— Вот, — говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. — Сионистская, из самого Биробиджана.
«Биробиджан» он произносил шепотом.
— Это иероглифы, — пояснял, заметив, как округлялись мои глаза.
— Что тут написано? — мой палец скользил по диковинным строкам.
— Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно — ясности не прибавлялось.
— Ну? — вопрошал Эдик.
— Вещь! — откликался я.

Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил папе:
— Видишь, я сионист.
— Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
— Сегодня газету из Биробиджана читал.
— Давай, давай, поднажми!
— Вырасту, женюсь на удмуртке.
— Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!

Эдик учил меня алфавиту.
— Это «А», это «Б»... «В» нету... Это «Г», это «Д»... «Ж» тоже нету.
— У сионистов нет «же»?! — таращился я. — Как же они пишут «ёжик»?
— В Биробиджане нет ёжиков.

Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино «ой, вей!» не писалось, хоть режь.
— Маме это не понравится, — сокрушался я.
— Зато смотри, как красиво получается «коммунизм»!
— Да! — любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом — он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
— А электри-фи-кацию можешь? — спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.
— Ильичу бы это не понравилось, — качал я головой. — Дорисуй лампочку.
— Что вы, оглоеды, намалевали?! — подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.
— Лампочку Ильича! — пояснял я. — Сейчас коммунизм дорисуем, будет понятней.

Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили.
Каникулы кончились. Эдик уехал. Начался учебный год.

За сочинение «Как я провёл лето» папу вызвали в школу...
— Занимался сионизмом?! — орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. — Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
— Шлемазл, — голосил я, — толковый!
— Вот тебе жареный дрек с грибами!

Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:
— Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!.


Поц ин тухес* — ругательство (идиш)
Шлемазл* — бестолковый (идиш)
Гурништ* — ничто (идиш)
Дрек* — дерьмо (идиш)
Бейцим* — яички (идиш)
Цурес* — беды (идиш)
Некейве* — в разговорном идише женщина лёгкого поведения



© Эдуард Резник

[Йетька]

Ты - не ты, когда голоден!
http://img.littleone.ru/img/i/58c5833b2f25b1.35818494.jpg

http://img.littleone.ru/img/i/58c5837e714c21.30597335.jpg

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/1170312180f466f252758bcbbfd7.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117031212327f934293d7b481c03.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11703121566ab10e2353fed5694f.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11703121bb58a65e32df0617847e.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 50 минут
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать"...

добавлено через 34 минуты
Сатирический киножурнал фитиль "Собрание на ликёро-водочном" (1988)...https://youtu.be/KRVyUSMwVpY

[лелики]

Живу в частном доме. Весна, снег сошёл, смотрю — под двором полно собачих испражнений. Ну, что делать — вышел с лопатой, мешком, это всё убирать. Тут сосед дедуля выходит. Далее Я это Я, дед — Д.
Д : урожай собираешь?
Я : ага, уродило этой зимой. А Вы смотрю собрали уже )
Д : да тоже, увидел — полный ахтунг.Зашел домой, подливка с мяса оставалась. Ну, я полил каждую "мину" подливкой, на
следующий день — чистая лужайка.
...
Сами насрали — сами убрали

добавлено через 1 минуту
Жанна Кальмон установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня
Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон. Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью.
В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить.

В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.

Изречения мадам Кальмон:

«Бог обо мне позабыл!»
«У меня всего одна морщина, и я на ней сижу».
«Я влюблена в вино».
«Я была немолода уже сто лет назад».

добавлено через 1 минуту
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2017-03/1488388395_fotomemy-1.jpg

добавлено через 8 минут
http://www.primera-club.ru/attachments/95422d1488605306t-prikolnoe-foto-chast-2-3347-surovaya-pravda-zhizni.jpg

[garikbond]

Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил...

добавлено через 48 секунд
Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

добавлено через 2 минуты
Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?:bm:

добавлено через 30 секунд
На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша...

добавлено через 12 минут
Жена спросила,чем занимаетесь?...Выслал фотку :be:http://s1.litepic.ru/117031313229f423d9aca5160d40.jpg (http://litepic.ru)

[Фима]

http://i9.pixs.ru/storage/5/0/2/1720131648_9165618_25483502.jpg (http://pixs.ru/showimage/1720131648_9165618_25483502.jpg)

[Фима]

39963

39964

[igoreha]

.............................

[SaSm]

Из одного автомобильного форума
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска. Так вот, что- то начал барахлить карбюратор — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!


Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ахереть!

добавлено через 33 минуты
В детстве было все проще...
Кто не нравится - взял, ударил его лопаткой и засыпал песком... А сейчас за это статья...

****

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

***

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников

добавлено через 13 минут
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"? И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и лапал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и громко рыгал, и чесал себе ... всё, что чешется. Конец сказки.

[Йетька]

http://s1.litepic.ru/11703151aa96d1a0af80e189eaca.jpg (http://litepic.ru)

КАСКО на Мазду )))
http://s1.litepic.ru/117031515db047b66ea7201f1ded.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

так вот для чего они нужны)))
https://www.youtube.com/watch?v=Jpp0ch2B-3s

с Xiaomi Mi2S

[лелики]

http://i.fanat1k.ru/0/520/29208-00.jpg[/IMG

[i] добавлено через 2 минуты
http://cdn.fishki.net/upload/post/201601/30/1831583/title776.jpg[/IMG
[i] добавлено через 1 минуту
иехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно с@кс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

[Cenz]

наши жены развлекаются)))

[Cenz]

— Попросила парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости! "

добавлено через 42 секунды
Фирочка. а шо это такое вы пьёте?
---Одесское мохито...
---Оооо! Это ром и мята?-
---Нет. Это таки. водка и укроп.

[Cenz]

— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать...

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

добавлено через 3 минуты
Ну и напоследок... Спокойной ночи))
— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

[лелики]

Поехал хохол на рынок сало продавать, хорошо денег выручил, и решил купить того, что раньше никогда не пробовал. И купил бутылку шампанского. Приехал домой, не заходя в хату, спрятал бутылку на сеновале. Ночью решил сходить попробовать, что за штука. А спал, как на грех, у стенки. И вот только через жену перелезать- она ему: Тихо, ишь захотел, старший еще не спит! Он подождал какое-то время, повторяет попытку. Она: не лезь, младший не спит. Наконец, удалось ему выбраться, вышел, взял бутылку, открыл- а она как бабахнет! Голос младшего в хате: Вот, мамка, если бы ты не выкобенивалась, батька-то бы не застрелился.

добавлено через 17 минут
https://i.yapx.ru/G5zf.gif

[Comandante]

Вот, оказывается, где юмор воскрес[emoji4]. А то уже подумал, что всё, хана...
Ну тогда по теме

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170316/054dd4d6fa1375e287974e541d508c1b.jpg[/IMG

добавлено через 1 час 4 минуты
[IMG]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170316/9e2e19ebe26b6fd7545398750000d1e2.jpg

[лелики]

http://numl.ru/wp-content/uploads/2017/03/cdanySAQzXs-769x512.jpg

добавлено через 2 минуты
http://www.primera-club.ru/attachments/95716d1488737474-prikolnoe-foto-chast-2-1487654102_podborka_vecher_05.jpg

добавлено через 2 минуты
http://www.primera-club.ru/attachments/95649d1489516762-prikolnoe-foto-chast-2-1303132589_31.jpg

добавлено через 3 минуты
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-01/1453386459_avtoprikoly-9.jpg

[Cenz]

У нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170316/b4328d4fa4152a3f6f52eafc019744a8.jpg

с Xiaomi Mi2S

[Фима]

http://i9.pixs.ru/storage/8/4/4/yO7zVgQpkE_9920557_25529844.jpg (http://pixs.ru/showimage/yO7zVgQpkE_9920557_25529844.jpg)

добавлено через 3 минуты
http://i9.pixs.ru/storage/8/7/3/6825478ori_9859758_25529873.jpg (http://pixs.ru/showimage/6825478ori_9859758_25529873.jpg)

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170317/c419842cb051885bd3e745a6c65030b6.jpg
Всех с пятницей и хороших выходных!

[OAZ]

Кусочек позитива (http://www.klopp.ru/texts/267883-zaryad-pozitiva-na-ves-den-ot-podborki-demotivatorov.html) в честь пятницы (пока Гарик отдыхает).:wink:

[B_Pablo]

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали - делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.
Я: Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Сын (6 лет): Так она ждала сколько!

добавлено через 12 минут
Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную. Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную. Круг замкнулся.

добавлено через 6 минут
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.!

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170318/ebb700e609410ad2a76c00cdc2292b59.jpg
Какие вкусные варенички будут!? Как думаете?

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170318/5f8eaa2b74042626e2f49bb040566f59.jpg

с Xiaomi Mi2S

добавлено через 21 минуту
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170318/ce243dba4684c9332deb8f7f8a094a6d.jpg

с Xiaomi Mi2S

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/58ce1e8cc1af64.51949121.jpg

[Леший]

Игра на миллион
Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу юнусу .
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, блин, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Али пригласил юнуса отметить с ним выигрыш.
— Боже, юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах!


- Святой отец! А можно ли в пост женщину?
- Можно, но не жирную!


Фира с Борей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМСка. Встает, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час, Как вдруг, мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
- Одно я знаю точно — Who is man! — Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
- О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
- Кто женщина - не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну, кто ещё, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас?!

[Йетька]

http://s1.litepic.ru/11703191e549e9cff6152386a482.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

- Дорогой, мою маму госпитализировали с тяжелым отравлением!
- Она что, язык прикусила?

с Xiaomi Mi2S

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170320/3f056866da5a3fbf4f9489f67e212b15.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170320/2d10df6e36897e26fc153381cc4c67bc.jpg

[Фима]

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

[Cenz]

Лежу голый у любовницы, она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

с Xiaomi Mi2S

добавлено через 2 минуты
Сегодня ранним утром,по пути домой к товарищу, почувствовал на себе повышенное внимание прохожих.....несмотря на ранний час и узкую направленность мозговой деятельности, направленной на неопоздание к рабочему месту....они,тем не менее,чаще чем обычно бросали в мою сторону странные взгляды....то ли недоумения, то ли испуга...некоторые останавливались и чувствовал спиной их взгляд....то есть я ощутил явное вторжение в мою зону комфорта...."что за фигня?!"-подумал я. "может голубь нагадил"....осмотрелся....вроде нормально все..... в руках топор и шикарная роза.....вона че....может быть роза привлекла их внимание...))) я шел к товарищу заточить топор ну и прихватил цветок, чтоб он сделал супруге настроение с утра...что здесь такого??

с Xiaomi Mi2S

[Магомед]

Незнаю было или нет, но я вчера угорал с этого видео:
https://m.youtube.com/watch?v=lFw0muAodhQ

[Cenz]

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

с Xiaomi Mi2S

[ЧЕ 1967]

Попугаи 100питсот баллов!

[Yurok78]

-Соломон Маркович, как Вы себя чувствуете?
-Можешь не интересоваться Моня, тебя все равно нет в завещании.

***
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Абрамчик, ша! Он уже сам ходит!

***
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

***
-- Моня, что ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Сарочка, я так и сказал!

***
-Наум Абрамович, и почему вы такой грустный?
- Сын Йося женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно какое-то не еврейское имя...

[Cenz]

Попугаи 100питсот баллов!
Придумай интересное развлечение себе, если здесь не в кайф

с Xiaomi Mi2S

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170321/561e75d76689ee3d0dfaee1ef33207cd.jpg

[Stanislavus]

если здесь не в кайф
Так вроде попугаи ЧЕ понравились! Как и мне :rolleyes:

[Comandante]

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно писец!

[Cenz]

Так вроде попугаи ЧЕ понравились! Как и мне :rolleyes:

Ну да, они зачетные... Прошу пАрдонА.. я в другом контексте прочитал

добавлено через 22 минуты
Я тут шел и думал, что если бы секс был жизненно необходим людям? Стоит мужик, допустим, в очереди в банке и вдруг падает без сознания. Все кричат - Врача, врача! Подбегает другой мужик с криками - разойтись, я врач! Осматривает его и выдает: "По всем признакам у него сексуальное голодание, если он срочно не "потрахается", то умрет!"
Тут из толпы выходит женщина - я его трахну! Достает его болт и начинает насасывать, а потом насаживается на него и с каждым движением мужик оживает. Приходит в себя и, вот они уже жарятся до победного, толпа им одобрительно хлопает, а врач молча стоит в сторонке и закуривает. Он улыбается, потому что сегодня с его помощью была спасена еще одна жизнь.

[ЧЕ 1967]

Повторюсь. Попугаи прикольные.

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170321/0aeceed68765a8653f0f35ecdedaa248.jpg

[Cenz]

https://snob.ru/selected/entry/58415

с Xiaomi Mi2S

[Cenz]

Муж раздраженно
- Что ты ходишь туда-сюда без конца?
Жена
- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а толку?)))))))))))))))))))))

с Xiaomi Mi2S

[лелики]

http://s015.radikal.ru/i332/1703/24/c91f499230f9.jpg

добавлено через 1 минуту
http://img11.nnm.me/1/7/b/7/7/e56630fb6b69d4febf837de504f.jpg

добавлено через 7 минут
Анекдот о госслужбе: *Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...Немцы победили с преимуществом в 1 км.После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…а в русской – один на веслах и семеро рулевых!Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….После реструктуризации русская команда выглядела так:– четыре рулевых,– два старших рулевых,– один рулевой директор,– и один гребец.Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

[лелики]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/2/9436286.jpg

добавлено через 2 минуты
https://pp.userapi.com/c604719/v604719110/389b9/gl1ouN78kh8.jpg

добавлено через 1 минуту
http://s010.radikal.ru/i314/1703/0b/485de88f6c4a.jpg

[VUSh]

Разговор двух подруг:
-Блин, что мне ему теперь сказать?
-Правду.
-Какую еще правду?
-Ну не знаю... Придумай что-нибудь....


Легенду про то, что человек не может жить без работы,
придумали те, кто никогда не работал, для тех кто никогда не отдыхал.

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170323/e73ae7a7e9facfeb9516055df44fde8c.jpg

[Фима]

40115

40116

40117

[B_Pablo]

— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?

добавлено через 32 минуты
— А зачем в оливье горошек?
— Чтобы шарики среди кубиков были!

[Ильяс]

http://s018.radikal.ru/i507/1703/d4/1d07824aee87.jpg (http://alinka.biz/)

http://s11.radikal.ru/i183/1703/e4/c1ae2f2cd47c.jpg (http://cartechnic.ru/articles?page=9)

http://s020.radikal.ru/i709/1703/84/8a21bdb12c90.jpg (http://fashion-mk.net/)

http://s018.radikal.ru/i508/1703/b9/d0cebbafc5a3.jpg (http://stroisowet.ru/)

[B_Pablo]

Приходит мужик (м) к врачу (в):
— Доктор, я могу ходить по потолку.
(в) — Покажите.
(м) — Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец. Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил — прошелся по потолку.
(в, цокая языком) — Тяжелый случай, надо позвать коллег. Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил — еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) — уникальный случай, надо вызвать главврача. Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
(м) — Не… не смогу еще раз по потолку… пьян уже…
Врачи в один голос — да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

добавлено через 18 минут
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

[Леший]

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...


Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:?- Ну как тачка вообще? Не ломается??- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь??- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Вячеслав076]

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых. :bk:

добавлено через 1 минуту
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - электрик и пришёл сюда менять розетку. :wink: :biggrin:

добавлено через 3 минуты
Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит... :smile:

[OAZ]

Терпеливый сисадмин. (http://www.klopp.ru/foto/268043-sisadmin-potratil-9-dney-na-navedenie-poryadka-v-kommutacionnom-shkafu.html)

Почему мужики живут меньше женщин. (http://www.klopp.ru/foto/prikols/268040-vot-pochemu-muzhchiny-zhivut-menshe-zhenschin.html)

[Йетька]

Вечерняя парковка в новостройке СПб (фото не моё)
http://s1.litepic.ru/117032512930cfaaca3e6b1f6d34.jpg (http://litepic.ru)

http://s1.litepic.ru/11703251b9ff7bbbaadcc070fdfa.jpg (http://litepic.ru)

[YETITSI]

Вечерняя парковка в новостройке СПб
у них там каждый выезжает с парковки в свое время что ли?

[Вячеслав076]

Йетька, я что то так и не нашёл в этой куча- мале твой автомобиль....:biggrin:

добавлено через 40 секунд
- Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева. :bk:

добавлено через 2 минуты
- Объявление: "Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу" :wink:

добавлено через 22 минуты
- Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё- таки припарковался. Покурил. И поехал на работу. :biggrin:

[Йетька]

у них там каждый выезжает с парковки в свое время что ли?
Даже не представляю как они по утрам выезжают...

Йетька, я что то так и не нашёл в этой куча- мале твой автомобиль...
Вячеслав, тьфу-тьфу... слава Богу... я в этом муравейнике не живу!
А у Йетика имеется свое оплаченное место около дома :wink:

http://s1.litepic.ru/11703251f921cc1f85333afebd31.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

и смешно и грешно... :bm:

[Вячеслав076]

- Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведён. :biggrin:

[Вячеслав076]

с утра пораньше в воскресенье: :biggrin:

[лелики]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/1/1/9471111.jpg

добавлено через 2 минуты
https://cs540109.userapi.com/c836438/v836438988/2a111/IGlwjyvSbiQ.jpg

[Вячеслав076]

удачные ракурсы :biggrin:

[Вячеслав076]

Ох уж эти девчонки...:biggrin:

[Вячеслав076]

а вот и про мальчиков....:wink:

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/17/0327/h_1490636724_9351084_92212a6a22.jpg




Вячеслав076, сохрани для днюхи)))) (на фото торт)


http://storage9.static.itmages.ru/i/17/0327/h_1490636771_5737106_8f403647b8.jpg

[Вячеслав076]

а Я вот какие прикольные нашёл... с мячами- Учителю :wink:

[Tolik2009]

https://www.youtube.com/watch?v=eP5LOlAO8NM

[Учитель]

а Я вот какие прикольные нашёл... с мячами- Учителю :wink:

Мне вот такой дарили)))

http://storage8.static.itmages.ru/i/17/0327/h_1490638625_1086164_af4bcff947.jpg

[Вячеслав076]

Мне вот такой дарили)))

...и ты смог в него воткнуть нож? :eek:

[Учитель]

...и ты смог в него воткнуть нож? :eek:

У меня рука не поднялась, но рядом был конь. Он и резал)))))

[Вячеслав076]

....был конь. Он и резал)))))

настоящий или в кавычках? :biggrin:

[Учитель]

настоящий или в кавычках? :biggrin:

А что есть разница?)))))

[Вячеслав076]

так вот же они: :biggrin:

[Учитель]

так вот же они: :biggrin:

Вроде на среднего похож)

[танкист]

А что есть разница?)))))
Это круто:biggrin::rolleyes:

[Вячеслав076]

танкист, а вот и тебе тортик....:wink:

[танкист]

Вячеслав076, Спасибо. Почитал ваши посты, от души посмеялся. :rolleyes:

[Вячеслав076]

...Почитал ваши посты, от души посмеялся. :rolleyes:

Так ведь Тема так и называется: "....для позитивного настроения." :wink:

[Вячеслав076]

немного юмору вечером: :smile:

[VUSh]

-Вон! Вон! - кричали пьяные
гости, выпроваживая из дома
трезвых хозяев.

Мужики и так собирались пить,
а тут кто-то еще и про день рождения
Уолта Диснея вспомнил.

[Йетька]

Ты купайся, я пока тут постою!
http://img.littleone.ru/img/i/58dbfe947f8007.25343102.jpg

[Вячеслав076]

Йетька, привет, моя Радость, рад тебя видеть в нашей любимой теме. Почти всех юмористов забанили, теперь здесь тихо, даже мне не охота здесь писать, всё равно никто сюда не заходит почти.... :ax::ax::ax:

[ФМА]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170329/ba007684a404cea1d7703ffcd2207857.jpg
Не помню откуда спер,сорри коль забаянил

[Вячеслав076]

пройдёмся по чёрному...:wink::

[Йетька]

Йетька, привет, моя Радость, рад тебя видеть в нашей любимой теме. Почти всех юмористов забанили, теперь здесь тихо, даже мне не охота здесь писать, всё равно никто сюда не заходит почти.... :ax::ax::ax:
Привет, привет! Тоже рада... :ax: Будем стараться поддерживать темку!
http://img.littleone.ru/img/i/58dc0d8a900219.39762938.jpg

[Вячеслав076]

Рассуждаемости!!! :smile:

[Вячеслав076]

продолжу.... :bm:

[Полковник запаса]

Коллеги, анекдотов хочется.
Как ветку одноименную закрыли, так тоска...
Есть что новенькое?
Не, я только слушать!

[Йетька]

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

[ФМА]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170330/a67e484ebd06b0b62089acd43688fe0c.jpg

[Йетька]

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина... думает, двигается... все самое лучшее.
Мужик сразу: — Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините хочу вернуть, не то!
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально, от прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так что не так???
— Вы знаете...... не дала!
* * *
50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да пофигу.., крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет - Хоть бы этой *ляди дома не было!

[Вячеслав076]

Коллеги, анекдотов хочется.... Есть что новенькое?

- Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна, так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил! — Вот люди, одно место здоровое и... ... тому позавидовали! :biggrin:

добавлено через 1 минуту
— Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил? — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо. :biggrin:

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик! :wink:

...мужик пришёл к любовнице...

- Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.:smile::bm:
— Юлечка, будьте моей любовницей. — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. — Никогда не думал, что ты такая засранка. :eek::biggrin:

- Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты. :biggrin:

[Йетька]

"От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!"

[Yurok78]

Вчера, для хохмы, через газету дал обьявление,
что в 17.00 на Юбилейной площади будет сбор дебилов.
-И шо, никто не пришёл?
-Как же... площадь была забита!
-Да ты шо!
-Все пришли посмотреть, кто же придёт!

[VUSh]

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьет за водителей.

"Веста пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

-Вот выйду на пенсию...
Закончу свою вторую книгу.
-О, Вы пишите?
-Нет, читаю.

[Алексей]

Предисловие.

В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль «русских», которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - €88?120 в сутки.

Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10?30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30?100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные «к реальности».

Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.

………..

Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

«День первый.

Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием «Триохлинейки», автоматы «Пи-пи-ша» и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в «деревнях».

После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их «деревень».

Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!»

«День второй.

С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами «Триохлинеек» и «Пи-пи-ша» всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным «Геркулесом» в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!

Прочёсывание «деревень» ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

Я приказал окружить рощу «Абрамсами», а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли».

«День третий.

Утром мы обнаружили, что наши «Абрамсы» куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

Внезапно обнаружились наши потерянные «Абрамсы», правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли».

«День четвёртый.

Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов».

«День пятый.

Мы уже потеряли Аугсбург?, Нюрнберг? и Гармиш-Партенкирхен?.

Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР».

«День шестой.

На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: «Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас» и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".

«День шестой, вечер.

Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом – коробке конфет «Вишня в коньяке». За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты – какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке …»

На этом запись обрывается.

[лелики]

? Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

? Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

? Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

? Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

? Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

? Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

? П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

? У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

? Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

? Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

? Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

? Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

? Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

? Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

? -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

? Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

? Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

? Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

? Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

[Ильяс]

http://fotkiprosto.ru/jpg/hotdem_ru_546375882536182741707.jpg (http://vkontaktehelp.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/hotdem_ru_664264541987667716108.jpg (http://dverportal.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/hotdem_ru_632542880497709360776.jpg (http://stroisowet.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/hotdem_ru_587688087658003702247.jpg (http://mlmtornado.ru/)

[igoreha]

http://cloud.tapatalk.com/s/58df3fc6bcad6/IMG-20170331-WA0000.jpg?
Фигассе

Отправлено с моего A0001 через Tapatalk

[snv1511]

раз пошла такая пьянка
Новая Skoda Octavia Tour будет выпускаться в Тольятти
https://autoreview.ru/news/novaya-skoda-octavia-tour-budet-vypuskat-sya-v-tol-yatti

[Вячеслав076]

Фигассе

На АЗС "Роснефть" в г. Орле продаются нормальные такие каски. Уже подсуетились значит...:bm: Странно, что дата на документе стоит не 1-го апреля...

[кедман]

http://cloud.tapatalk.com/s/58df3fc6bcad6/IMG-20170331-WA0000.jpg?
Фигассе

Отправлено с моего A0001 через Tapatalk
с 1-м Апреля:smile:

[igoreha]

Приложение к приказу МВД))https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170401/576dd10c08dca837b9dd3a8e1cdff861.jpg

Отправлено с моего A0001 через Tapatalk

[Вячеслав076]

igoreha, :rolleyes::biggrin::biggrin:. Умора.

[Вячеслав076]

- 1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...:eek: :biggrin:
- 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.:bm: :biggrin:
- После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...:eek: :biggrin:

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая! :biggrin::biggrin:

блин, офигеть :eek:: http://every-holiday.ru/b2092/Kak_razygratq_muzha_na_1_aprelya_doma

[igoreha]

http://cloud.tapatalk.com/s/58e08ecbc4b41/VID-20170402-WA0001.mp4
Ну и завершающий шедерв)))

Отправлено с моего A0001 через Tapatalk

[Dynamic]

40442


Отправлено с моего iPad используя Tapatalk

[ArCanon]

Очередное первоапрельское от автопроизводителей:
https://pofigist.wordpress.com/2017/04/01/april_fool_2017/

[Вячеслав076]

- Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот. :bm:

[шурик71]

у нас в подъезда начался ремонт и на двери написали:
http://rgho.st/private/82SMWLc28/078d906ab510debba8ee51cdca01159b/thumb.png

[Йетька]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ...мммм... не знаю
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли - вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет - СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня хоть весь автобус отымеет, но форточку я не открою!

[Леший]

"По распоряжению губернатора Санкт-Петербурга Георгия Полтавченко, с завтрашнего дня в городе объявляется трехдневный траур", - сообщил он.
Как ранее сообщила журналистам глава Минздрава РФ Вероника Скворцова, по официальной информации, в результате происшествия 47 человек пострадали, из них 10 погибли.


Подробнее на ТАСС:
http://tass.ru/obschestvo/4149055

[kostet]

:biggrin::biggrin:

[Вячеслав076]

На капоте Мазды нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа) -Наташа, больше так не делай (Костя) -Наташа и Костя- ВЫ ПОКОЙНИКИ!!! (Хозяин Мазды):eek::biggrin:

добавлено через 4 минуты
-Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день- то тюлень позвонит, то олень..." :wink::biggrin:

[OAZ]

Немного занимательного текста:

1. «Сегодня утром я убил свою бабушку» — такой фразой Ф. Рузвельт привлекал внимание отвлекшегося собеседника.

2. Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из 4 слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношенные». («For sale: baby shoes, never used»).

3. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

4. Американский писатель О. Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа - завязку, кульминацию и развязку:
«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

5. Алан Е. Майер «Невезение»
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.

Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.

6. Джейн Орвис «Окно»
С тех пор как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

7. Лариса Керкленд «Предложение»
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

8. Классический пример лаконичности спартанцев — их ответ на письмо царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
«Советую вам сдаться немедленно, потому что, если моя армия войдет в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

9. Роберт Томпкинс «В поисках Правды»
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

10. Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом:
«?»
Ответ был не менее лаконичен:
«!»

[Вячеслав076]

фантазии на тему "Про наших с форума" (просьба отнестись с юмором): 1 фото- "арестованный кашкайвод", 2 фото- "про Иети из Челябинска", 3 фото- "Йетька на отдыхе"... :biggrin::biggrin:

[Вячеслав076]

после такого «баня» форума будет пустовать: :wink:

[Вячеслав076]

— Вика, не танцуй!
— Почему?
— Вика, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Вика, руль держи!!! :eek::biggrin:

Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.:bk::biggrin:

она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) а я овощ. :bk: :biggrin:

- Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из-под крана перед тем, как заварить Доширак.:wink::biggrin:

- Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.:wink::biggrin:

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?:eek::biggrin:

- Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так "Ты же девушка" :eek::biggrin:

[vodorban]

Вести недели, вчера.
[img]http://savepic.net/9120352.jpg[/img

[Леший]

Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"

[vodorban]

Вести недели, вчера.
[img]http://savepic.net/9120352.jpg[/img
Последний раз редактировалось Леший; Сегодня в 21:56.

Почему-то фотка больше не видна...

[interm]

Почему-то фотка больше не видна...
Потому что надо "закрывать":
http://savepic.net/9120352.jpg


Очень большой размер фотки, есть проблема для мобильных устройств
Модератор

[B_Pablo]

http://pressa.tv/uploads/posts/2017-02/1487182319_yu3nnrpbqzm.jpg

[Фима]

Питерские казаки пригрозили лишить Трампа звания есаула http://www.mk.ru/politics/2017/04/11/piterskie-kazaki-prigrozili-lishit-trampa-zvaniya-esaula.html

[Вячеслав076]

Питерские казаки пригрозили лишить Трампа звания есаула...

блин, как бы он с горя не повесился?

добавлено через 53 секунды
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
:biggrin::biggrin:

добавлено через 1 минуту
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет ещё!:wink::biggrin:

[Вячеслав076]

Из ленты новостей
В Верхней Пышме полиция задержала сотрудника фонда "Город без наркотиков" за хранение наркотиков. Задержанный признался, что приобрел их у полицейских.

круг замкнулся :eek: :biggrin:

[Вячеслав076]

— Алло! Привет Маш! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?
— Нет, колбасу! :bm::biggrin:

добавлено через 1 минуту
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." :bm::biggrin:

[B_Pablo]

Стандартизация...
Оказывается, ширина двигателей космических кораблей США (5 футов)напрямую зависит от ширины лошадиной задницы...
Различные части корабля надо перевозить по железной дороге к месту сборки. Эта дорога проходит через довольно узкий тоннель. Колея стандартная - 4 фута 8.5 дюймов. Поэтому двигатель шире 5 футов в тоннель не пролезает. Почему же ширина колеи именно 4 фута 8.5 дюймов?

Ответ: Железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по схемам трамвайных путей, а стандартная трамвайная колея - 4 фута 8.5 дюймов !
Но почему ?
Ответ: Первые трамваи в Англии производились на том же заводе, что и конки. А длина оси конки - 4 фута 8.5 дюймов !
А почему ?
Ответ: Конки делали с расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашивались) А расстояние между колеями во всей Англии - 4 фута 8.5 дюймов !
А почему ?
Ответ: Первые дороги в Англии прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы... Правильно - 4 фута 8.5 дюймов !
Теперь непонятно, почему именно так ?
Ответ: В колесницу обычно запрягали 2-х лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов - это был в то время средний размер двух лошадиных задниц ! Делать ось длиннее было неудобно, нарушалось равновесие конструкции.

Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ 2000 ЛЕТ НАЗАД !!!.

[Вячеслав076]

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз. :bm::biggrin:

[VUSh]

В ресторане:
-Девушка, это вам от мужчины,
сидящего за тем столиком.
-А что это?
-Его счет.

Вчера видел хорошо продуманную
и спланированную драку:
дрались прямо у входа в травмпункт...

-Купила туфли, отдала пол зарплаты...
-Ни фига себе! Что же это за туфли такие?
-Туфли то обычные...Зарплата такая.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

-У меня обычно как.... сначала
я откладываю дела на вечер,
а потом на фиг.

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере....
И больше никогда не закрывайте!

Молодая жена жалуется маме:
-Муж ко мне стал хуже относиться.
Что делать?
-Заботься о нем. Подавай ему то,
что ему больше нравится.
-Блондинок?!

[B_Pablo]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2017-04/1491545854_foto-30.jpg

[Вячеслав076]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"... :biggrin:

[Вячеслав076]

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтобы получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее. :wink::smile:

[Вячеслав076]

— Милый, ты меня любишь? — Конечно, дорогая. — А как? — Как ни странно... :bm::biggrin:

[Йетька]

Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он срал за гаражом.
• • •
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет...
- Слава тебе, Господи...

[Вячеслав076]

негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать "Ты меня не любишь!" не знала.

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится. :biggrin:

[лелики]

Это мы придумали пить до 8 утра, а в 9 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива - ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/58efc3db505a35.37682032.jpg

http://img.littleone.ru/img/i/58efc3f01df0b7.78270539.jpg
• • •
После успешного полёта американцев на Луну вызвали наших космонавтов в ЦК КПСС и говорят:
– Что же вы всё круги вокруг Земли нарезаете? Стыдно, товарищи. В общем так, принято решение лететь на Солнце!
– Простите, но ведь мы сгорим!
– Не дураками думано – ночью полетите!

[лелики]

Мужик в зоомагазине

- У вас есть говорящие животные ?

- Осталась только сороконожка.

Купил , принёс домой , покормил

- Ну , гулять пойдём ?

Она молчит

- Гулять , говорю идём ?

Молчит

- Ну всё , блиин опять нае...ли

- Да тишше ты , ммля , я же обуваюсь...

[Вячеслав076]

- У вас есть говорящие животные ?

4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел? :bm:

[лелики]

https://pp.userapi.com/c638428/v638428002/301ad/qljNASg6akk.jpg

добавлено через 1 минуту
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст. 213 УК РФ «Хулиганство») А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 УК РФ «Угон воздушного судна»; ст. 271 УК РФ «Нарушение правил международных полетов») А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 УК РФ «Жестокое обращение с животными») Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 УК РФ «Массовые беспорядки»; ст. 264 УК РФ «Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств») Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 УК РФ «Доведение до самоубийства») Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 УК РФ «Убийство совершенное в состоянии аффекта») И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст. 291 УК РФ «Дача взятки»; ст. 280 УК РФ «Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности») Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 УК РФ «Вооруженный мятеж»; ст. 282,1 УК РФ «Организация экстремистского сообщества»)

добавлено через 2 минуты
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/03/29/8/1490794830120338360.jpg

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/58efd6367b2093.38009999.jpg

[лелики]

https://cs540109.userapi.com/c635102/v635102176/9e244/xcN2ygiyFqM.jpg

[VUSh]

В Одессе:
-Моня, твоя жена на работу ходит?
-Ходит.
-Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

В конкурсе на самую большую задницу,
проходившем в Бразилии, победу одержала
экономика России.

-Что то тянет меня среди ночи к холодильнику...
Наверное, это магнитики!

[Yurok78]

[IMG]http://rusmultik.ru/images/yborka1.jpg[/IMG

[garikbond]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть? — Лосось, горбуша, стерлядка... — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: — И приготовить ее нужно по особому рецепту... — Это как? — Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! " Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.....

добавлено через 59 секунд
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит: — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: — Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила: — Не знаю, я не оглядывалась! . .

[Вячеслав076]

От звонка до звонка отбыл, молодец, garikbond, с освобождением:az:, вливайся, жги на всю катушку...тока поосторожнее :wink:

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/117041417504ffa59b8abeab3a5d.jpg (http://litepic.ru) " Магнит" не перестаёт удивлять...http://s1.litepic.ru/117041418ebc9f1417ae98e3c1e6.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1170414122aa77cf52c1c3f56df6.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117041411ee88ce06406ab9751b5.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 минуты
...тока поосторожнее :wink:

Спасибо:az: постараюсь:bm:....http://s1.litepic.ru/11704141a1cecdeb9bb0fb01ee90.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

....постараюсь:bm:...

- Детство — это время, когда не думаешь матом…:wink::biggrin:
- Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. :wink::biggrin:

[Вячеслав076]

Разговор двух подружек.
- Ты знаешь. У меня без конца болит голова.
- Да я без него вообще заснуть не могу. :bm::biggrin:
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.:bk::biggrin:

[лелики]

https://cs540109.userapi.com/c635102/v635102176/99fe6/WLjGg93BdD8.jpg[IMG]

добавлено через 1 минуту
[IMG]https://cs540109.userapi.com/c626226/v626226009/64f04/Slgz7txV8o4.jpg

добавлено через 1 минуту
Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

добавлено через 1 минуту
https://cs540109.userapi.com/c636618/v636618201/5657a/rZBox-wXtLo.jpg

добавлено через 32 минуты
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/0/9493029.jpg

[garikbond]

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе :bm:...

добавлено через 2 минуты
Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец":az:.....

добавлено через 51 секунду
Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась:rolleyes:...

[Васаби]

garikbond, с возвращением! )))))






Вчера в пробке надпись по грязи на "каблуке":

Голоса в голове заставляют шнырять по рядам.

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/1170415152aa86b335ad9ab51d19.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 31 секунду
Всем удачных выходных !!!

[interm]

..........

[Фима]

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!....http://spb-auto.livejournal.com/35085351.html

[Йетька]

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ!
Интересно, а мужчины мошенники в их "банде" есть?

[Валерий Б.]

Интересно, а мужчины мошенники в их "банде" есть?
Еще как есть! Подбегают и слезно просят: "Тетенька, дай порулить". :)))

[Фима]

Йетька, Мне видится, что едой не подманить,тут спиртосодержащие напитки нужны.

[B_Pablo]

Предыстория: когда-то у тещи с тестем был кобель породы Лайка по имени "Бой". И как-то раз он имел жаркую любовную связь с таксой. При этой связи из=за того, что такса была низкая, он натёр свои яйца об асфальт. И теща ему его натёртые яйца мазала зелёнкой.

История. Едем сегодня в машине: я (Вова) за рулем, рядом жена, сзади теща и двоюродная сестра жены.
Зашел разговор о том, что сестра забыла обработать ссадину на пальце.
Теща:
- Ну домой приедешь - зеленкой помажь.
Я:
- У нас теща всех зеленкой лечит.
Теща:
- Ага. И очень успешно - еще никто не помер.
Жена сестре:
- Она даже Бою яйца зеленкой мазала.
Как потом выяснилось сестре послышалось "Она даже ВОВЕ яйца зеленкой мазала". Т.е. сестре послышалось, что теще мазала зеленкой яйца мне.
Некоторая пауза. Сестра:
- Я стесняюсь спросить, а зачем она ему яйца зеленкой мазала?
Жена:
- Он их натер - вот она ему их зеленкой мазала.
Сестра после некоторой паузы:
- А обо что он их натёр?
Жена:
- Об асфальт.
Сестра после еще большей паузы:
- А как он их об асфальт натёр?
Жена:
- С таксой трахался и об асфальт яйца натер.
Опять пауза. Сестра жене:
- А почему ему теща яйца мазала, а не ты?
Жена:
- Ну так тещин кобель - ей и мазать.
Сестра:
- Так это Бою что ли яйца зеленкой мазали?
Я:
- Ну да, Бою. А ты думала кому?
Сестра:
- А я думала тебе.
Тут до всех дошло и случился такой ржач, что пришлось остановиться.

[Вячеслав076]

...я (Вова)...

Вовочка подходит к Манечке и говорит: — Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие—то у тебя мысли пошлые! — Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился! :biggrin:

добавлено через 3 минуты
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть "Вовочка", который ржёт над всей страной.:wink::bm:

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал! — Пусть сам и отмывает свою сраковину.:biggrin:

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11704151a67df1b03bb51532e9aa.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11704151133f4bdc853378705ce7.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/1170415127e12b45849d559e6838.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11704151f514ccda39fc234bbace.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/117041512c0fa24be2a8255063d4.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

...Мне видится, что едой не подманить...

"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок" :wink: так что, всякое могёт быть :bm:

[B_Pablo]

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

[Вячеслав076]

...зеленолицый муж...

а вот и ОН, а с ним и его девушка: «Зеленая Франция», — зеленолицая девушка в ярко-оранжевом тюрбане и неоновых очках, а так же его «братья» по несчастью... :bm::biggrin:

[KPbIC974]

"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок" :wink:
В зрелом возрасте -да, наверное. А в юности, если мне память не изменяет, путь к моему сердцу лежал (да и не лежал, собсно...) са-а-авсем в другом месте!:biggrin:

[Фима]

"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок"
Там не про сердце.

[garikbond]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: — Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: — 100 долларов. Студент деньги посчитал — всего 25 — Тогда брюнетку — 80 долларов. — А рыжая сколько? — 60 долларов, — А в попу сколько? — 40 долларов. — Ну а миньет тогда сколько? — 30 долларов. Совсем студент растроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница — значит спортсменка", ну хотя бы стройная, и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег в общем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит: — НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ! :bm:

[B_Pablo]

Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор ! Вы знаете, у меня болит голова !
- Тогда разденьтесь !
Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в
предыдущий кабинет и отдать эту записку.
Больной думает: "Ну что за фигня! Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут."
Читает:
- Христос воскрес !
- Воистину воскрес !

[лелики]

http://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_2017_04/58f097dcce7ab_1.jpg.93683d5c26895573a71eecd06831b8 bc.jpg

добавлено через 1 минуту
http://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_2017_04/58f097de2beee_2.jpg.8ff9698c6eb86112289ca5d57e9e4e 28.jpg

[Вячеслав076]

Улыбнёмся: :smile: http://girllsmile.livejournal.com/113917.html

[лелики]

http://bestpics.ru/full/rLI2SKl.jpg

добавлено через 1 минуту
https://st.club-lexus.ru/attach/t/74d76e9e83499f3905226b338c818940.jpg

[Вячеслав076]

лелики, what is it? :eek:

[лелики]

лелики, what is it? :eek:

1 чей то hausе,
2 ну и чей то the toilet

добавлено через 3 минуты
http://www.primera-club.ru/attachments/96060d1491768575t-prikolnoe-foto-chast-2-2628822571.jpg

добавлено через 6 минут
http://www.primera-club.ru/attachments/95945d1491159056t-prikolnoe-foto-chast-2-1490156026_podborka_dnevnaya_14.jpg

[Йетька]

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— @нал - $100, ор@л - $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
• • •
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

[Вячеслав076]

Две блондинки идут покупать машину... — Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь? — Ир, мерса конечно.. — Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?! — Дура ты Ир, у них на капоте стринги... :biggrin:

добавлено через 1 минуту
Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивает мать: — Мама а что такое минет? Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит: — Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут. Батя как даст матери по затылку: — Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын! :wink::biggrin:

добавлено через 1 минуту
— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс, а результата нет! Скажите, как мне узнать результат? — Он равен остатку на балансе вашего телефона! — 46 рублей, я дура, да?? — Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз! :biggrin::biggrin:

добавлено через 2 минуты
- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, по ходу, ограбили! :wink::biggrin:

[Фима]

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

[Йетька]

Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену.
Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все понимает… В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
• • •
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...". "Достаточно..." - прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

[Вячеслав076]

Алкаш...

На приёме у врача алкоголик: - Доктор, дело в том…. У меня ситуация – абсолютно каждый день ровно в 8:00 я всегда какаю.
- Любезный, так это же просто замечательно, не каждый этим может похвастаться!
- Доктор, проблема в том, что я просыпаюсь всегда ровно в 9:00…:bk: :biggrin:

[Вячеслав076]

...Следователь прокуратуры...

Следователь: — Вы узнаёте этот нож? — Конечно. — Значит, всё—таки узнаёте!!! — Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?:bk: :biggrin:

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.:wink: :smile:

[garikbond]

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик: – Что происходит–то? – Да это начальника ГАИ хоронят. – Что–то не по–христиански, уж больно весело! – Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

добавлено через 53 секунды
Вчера познакомился с работницей "Билайн". — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная... — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

добавлено через 4 минуты
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: — Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: — Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: — Моя любовница. — Что?! Я требую развода!!! — Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: — А кто это с Джимом? Муж: — Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: — А наша-то красивей....

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/1170417196397f8d94f4a096c690.jpg (http://litepic.ru)

[B_Pablo]

Женская история:
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем
возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то
часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В
магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и
говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол
посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса
доведёшь!

добавлено через 6 минут
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги

[лелики]

https://i-a.d-cd.net/84b8091s-960.jpg

добавлено через 1 минуту
http://www.primera-club.ru/attachments/96005d1491401114-prikolnoe-foto-chast-2-image-2-.jpg

добавлено через 1 минуту
http://www.primera-club.ru/attachments/96009d1491401195-prikolnoe-foto-chast-2-image-5-.jpg[/IMG

добавлено через 4 минуты
[IMG]http://www.primera-club.ru/attachments/96048d1491723235-prikolnoe-foto-chast-2-sisge.jpg

[Йетька]

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
• • •
Идёт суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина: - Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон: - К тому же еще и зоофил.
Пьеро: - Гомосек!
Адвокат: - Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый... В конце концов природу любит.
Буратино тихонько: - Блииин, только этого мне не хватало...
• • •
— Гражданка Сидорова, расскажите суду, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать… К утру он, конечно, сильно подустал…

[garikbond]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит: — Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: — Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

добавлено через 4 минуты
(старенькое)...Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 5-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу....

добавлено через 3 минуты
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи! »

добавлено через 10 минут
На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.....

добавлено через 3 минуты
В кафе сидят две гламурные девушки:
- Света, ты ведь с мужем живешь уже год. Почему еще не забеременела?
- Знаешь, Люся, всё никак не могу эту гадость проглотить!

добавлено через 1 минуту
Едет в маршрутке пенсионер. На остановке заходит неформал - цепь на шее, одежда из разноцветной кожи в заклёпках, везде тату, пирсинг, в ушах серьги, в носу кольцо, как у быка. Садится напротив пенсионера, а тот всю дорогу на него пристально смотрит. Неформалу это надоело, и он обращается к деду:
"Ну, и чего уставился, старый хрен? Сам-то что, молодым не был?"
Дед:
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так нажрался, что трахнул гориллу. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?....

добавлено через 2 минуты
Глубокая ночь. Женщина тихонечко встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, а там лежат разнокалиберные и разноцветные вибраторы. С нежностью глядя на них, шепотом поет:
- Спяяят устаааалые игрушки.....

[лелики]

https://pp.userapi.com/c638624/v638624269/252d9/T_9HiEMHfm4.jpg

добавлено через 49 секунд
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

добавлено через 2 минуты
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой, дождался автобуса, зашел и сел за двумя девушками. И услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да расстались мы. Козел он.
- А в чем дело-то?
- В общем, смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну, это простая. А мне нужно немного наворотов. Ну, это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть, если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну, там с каждой зарплаты ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить он, наверное, бросит, жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да, все отлично. Ведь может даже он больше зарабатывает, только тебе не говорит.
- Ну вот. А он мне сказал: "Пошла ты в жопу со своей арифметикой!"...

[Yurok78]

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано,
что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному
квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/58f7baa07a1ce0.33062108.jpg

[VUSh]

-Какие планы на выходные?
-Да вот думаю в запой уйти...
-Там хорошо! У меня там тесть живет!

"Вот и закончилось детство..." -
подумал Славик, когда пенсию принесли
не только маме, но и ему самому.

-Овощ в помощь!
-А конкретнее?
-Хрен с тобой...

В нашем районе есть магазин "Мечта":
в нем сбывается все, даже самое
просроченное.

-А я вчера у окулиста была.
-И что сказал?
-Сказал, чтобы я алфавит учила.

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/58f8ef35617bd5.21983553.jpg
• • •
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками.
Мужик спрашивает:
– Сосед, ты чего шумишь?
– Да 3D телевизор купил и разбил его нафиг!
Мужик удивленно:
– ЗАЧЕМ?
– Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!

[garikbond]

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:-Нравится? — Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — А в чем дело?! — Глаза у нее какие-то не добрые...

добавлено через 1 минуту
Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине..."

добавлено через 2 минуты
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

добавлено через 2 минуты
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, теперь потр:be:хаемся или в театр сходим?!

[лелики]

http://www.primera-club.ru/attachments/95793d1490212774-prikolnoe-foto-chast-2-zagruzheno.jpg

добавлено через 57 секунд
http://www.primera-club.ru/attachments/95796d1490212774-prikolnoe-foto-chast-2-images-8-.jpg

добавлено через 2 минуты
К своему семилетию в жизни я уже успел многое попробовать и испытать. Понять бы теперь, зачем мне это было надо... Ну, да ладно.
На вкус пробовал силикатный канцелярский клей, который тогда продавался в полиэтиленовых пузырях. Ужасно щипало. С братьями ел пластилин. Хоть убейте, не помню, какая в том была большая необходимость. Но вот отказаться было никак нельзя. На спор разжевал лист алоэ, которое росло в кастрюльке на окне. И даже несмотря на то, что растение предварительно посыпал сахаром, проглотить его я так и не смог. Выплюнул, заел стаканом сахара. Все равно привкус остался. Гадость...
А еще я питался довольно странной травкой, которая росла во дворе. Мы ее называли - "мышиным горохом". Горошек на вкус был пресным, зато рос в настоящих стручках. Как-то раз лизнул пороху - мало что понял. А в один морозный день лизнул металлическую школьную ограду - понял многое.
Синюю акварель на вкус пробовал - не вкусно.
Мел ел - никаких впечатлений.
Одуванчик жевал - кислятина.
Жевал еще какое-то растение, произраставшее во дворе - на вкус сладкое.
Совершенно случайно съел из шариковой ручки всю пасту - этого вкуса я никогда не забуду.
В трехлетнем, тогда еще полубессознательном возрасте из корзины слопал какой-то гриб. Папа говорил, что это был груздь.
Еще были: красный перец, зубная паста, ластик, сырое тесто, сырой мясной фарш и, кажется, кора березки.
И при этом никаких тебе гастритов, язв, аппендицита и прочих прелестей. В худшем случае отделывался двухдневным сидением на горшке.
А сейчас: сквозняк - сопли, похмелье - маленькая смерть, курить вредно, бассейн - глаза краснеют и слезятся...
Хочу назад. Есть пластилин и алоэ.

[Йетька]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
• • •
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге друг спрашивает его:
— А зачем ты одел пояс? Она же страшная... никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю я! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял ))

[лелики]

Африка, заодит турист в сувенирную лавку и видит на прилавке 2 абсолютно одинаковых кошелька из крокодиловой кожи.. На одном ценник 50$, на другом 500$... Спрашивает у продавца, в чем разница?!
Продавец: За 50 долларов отличный кожаный кошелек, ручная работа, хорошая выделка. Рекомендую.
Турист: А за 500???
Продавец: ну отличный кошелек, ручная работа, натуральная кожа с залупы крокодила. А если его нежно погладить - кошелек превращается в чемодан.

[Вячеслав076]

...напитки, закуски...

- Напилась, веди себя доступно!!!:wink:, Ворчание- знак согласия!!! :biggrin:

[лелики]

http://www.primera-club.ru/attachments/95438d1488657628t-prikolnoe-foto-chast-2-tumblr_ojuso5ufbe1s02vreo1_400.jpg

добавлено через 1 минуту
http://www.primera-club.ru/attachments/95456d1488718294t-prikolnoe-foto-chast-2-zemlya-vertitsya.jpg

добавлено через 3 минуты
http://www.primera-club.ru/attachments/95477d1488741707t-prikolnoe-foto-chast-2-1479465260_prikol-3.jpg

[Odd]

https://image.ibb.co/jgCtgQ/cfh.png (https://imgbb.com/)

[EPLLI]

http://s41.radikal.ru/i091/1704/7b/a15321ab601d.jpg (http://radikal.ru/big/8tx691i2utkzp)

[Alexf182]

Необычное решение квартирного вопроса с помощью грузового контейнера на 10 кв.м.:bm:
И ведь всё уместилось.:be:

http://fishki.net/2250864-jeta-zhenwina-zhivyot-v-gruzovom-kontejnere-plowadyju-10-kv-m-tolyko-vzgljanite-chto-tam-vnutri.html

[garikbond]

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены(три тысячи долларов). Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье :bm:...

добавлено через 1 минуту
После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ". Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

добавлено через 3 минуты
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: — Семь! Хозяин: — Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: — Три! Хозяин: — К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки — и один говорит: — Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: — Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

добавлено через 2 минуты
Доктор у моего мужа не стоит. — Раздевайтесь и ложитесь. Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров. — Откуда вы знаете? — У меня на вас тоже не стоит....

[greka.]

Реклама армии: В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился ХХ век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!

[garikbond]

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

[greka.]

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

[garikbond]

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

[greka.]

Сержант командует солдатам: — Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.

добавлено через 6 минут
ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Длинные языки не для болтовни, а для работы! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог...
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде "Вольно! " надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.

добавлено через 14 минут
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/226123/310023662.59c1/0_83b110_45335ced_orig

[greka.]

В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

[Вячеслав076]

блин, greka., ты пишешь анекдоты 30-ти летней "свежести"... давай что нидь посвежее, а то я не знаю, что делать- смеяться над анекдотами или над тобой?:bm:

добавлено через 1 минуту
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно! :biggrin:

...вот определи из какого времени анекдот? :wink:

добавлено через 2 минуты
Дама устраивается на работу секретаршей. Шеф:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— Сто тыщ !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и тр@хайте!:biggrin:

добавлено через 2 минуты
Если вы считаете, что: — Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.
:biggrin::biggrin:
В большой семье инженера—схемотехника, затвором полевого транзистора не щёлкают. :wink::biggrin:

[greka.]

Это для тех, кто не может определиться, смеяться или нет:
В куpилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товаpищ полковник.

добавлено через 1 минуту
Это из "посвежее":
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

[Вячеслав076]

Уже получше, greka., первый- старый, а вот второй в норме, не ржавый, так сказать, и, кстати, мне понравился... :wink:

добавлено через 3 минуты
— депутатам...

После выступления Путина о том, что надо делать корпоративы более скромными депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив ЗА СВОЙ СЧЁТ! Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались…:bm:

[greka.]

А что, про Путина можно?

[Rahmetoff]

А что, про Путина можно?
боишься?:biggrin: валяй!

[greka.]

Два лейтенанта кгб стоят, курят у поребрика. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

[Вячеслав076]

...чем наш майор от осла отличается?

ты что, greka., у бабки какой то сундук старый с анекдотами утащил и теперь нам их тут пишешь? Опять старьё публикуешь...:wink: Вот новый анекдот от арестанта Учителя: — Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как?!
— Как обычно — Игорь.:wink: :biggrin:

[greka.]

Это был по просьбе рахмета анекдот про Путина. Разве Путин старьё?

[Вячеслав076]

Это был по просьбе рахмета анекдот про Путина. Разве Путин старьё?

вот ты мелкий пакостник, greka., зачем Rahmetoff"а так называешь? Про Путина пиши что хочешь, не боись, у нас в стране свобода слова...:wink:

[greka.]

...вот определи из какого времени анекдот?
Знаешь, я твои анекдоты почитал, баян на баяне, так что претензии по сроку выдержки анекдотов не принимаю. Да и вообще, это твоё личное дело, можешь не читать

[Вячеслав076]

Про Путина, как пример, чтобы greka. не боялся:
– Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?
– Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают. :wink::biggrin:

добавлено через 1 минуту
Песня "Журавли"::wink:
Путин и Медведев поют песню "Журавли".

Путин:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…»

Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!» :biggrin::biggrin:

добавлено через 2 минуты
...баян на баяне...

моим баянам от силы год, а твоим- 30..., чуешь разницу?:wink: :bm:

[greka.]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

добавлено через 3 минуты
моим баянам от силы год, а твоим- 30..., чуешь разницу?
Врешь, как обычно. Сам заднюю включишь или припозорить тебя ссылочкой на твой "годовалый баян"?

[шеф]

Слышь мужики, вы между пикировкой заодно и анекдоты травите?)
Вообще тема - про анекдот! Идите в личку. Или там не интересно?)

[Вячеслав076]

...мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

блин, greka., я этот анекдот ещё курсантом в 80-е годы рассказывал, а ты нам тут его пишешь....:bm:

добавлено через 56 секунд
Медведев заходит в кабинет к Путину:
– Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
– Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворяться…:wink::biggrin:

добавлено через 8 минут
...анекдоты травите?)

- Бондаренко, ты - круглый идиот!
-... Но, старшина...
- Это приказ!!!:biggrin:

добавлено через 1 минуту
Слышь мужики...

Пришли мужики в баню, все разделись, а у одного пах тщательно побрит.
- Ага! Мандавошки?
- Нет... просто минет со жвачкой.:bk::bm:

[garikbond]

(старенькое)...В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал:be:.....

добавлено через 59 секунд
Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

добавлено через 4 минуты
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: — Ой, че-то мышь не работает. Ей: — Похоже, она устала, переверни... Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят: — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет — и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

добавлено через 19 минут
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"

- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.....

[Йетька]

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера - звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски.
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу!
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ…
НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л.