Юмор от форумчан для позитивного настроения.архив

[Вячеслав076]

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Трахаемся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...:smile:

Командир танка задаёт вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть! :wink:

[Фима]

— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

.................................................. .................................................. ............................

http://i.piccy.info/i9/d9ce2160e9972d62be4a5c1e114d7a7f/1501497816/19078/1158115/10077742_500.jpg (http://piccy.info/view3/11425903/ec911ef82f210bf395219342ada7920e/)http://i.piccy.info/a3/2017-07-31-12-04/i9-11425903/500x313-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-07-31-12-04/i9-11425903/500x313-r)

[Вячеслав076]

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, — видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. – Сара, кто это? – Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья. :bk:

добавлено через 2 минуты
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот, кусок мяса, поджаришь на сковородке»! :biggrin:

добавлено через 2 минуты
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну, как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было! :biggrin:

[VUSh]

-Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит она в тебя влюблена.
Или дура.

Россия совершила огромный скачек в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Диалог бабушки и оператора службы спасения:
-Милочка! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда!
-Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
-А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
-Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

[Вячеслав076]

...Диалог.... оператора

Клиент: — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: — Конечно! Клиент: — Тогда передайте абоненту: — Вася, забери труп из машины. :bratv:

Хотите прикольнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума. :smile:


Звонок в справочную сотового оператора: — Алё, девушка, ваша компания ворует деньги. — Расскажите подробнее, что случилось. — Вчера вечером проверил баланс, было 100 рублей, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0. — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? — Ставил. — Так это у вас долги за электричество сняли. :bk:

добавлено через 3 минуты
- В моём телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G. :bm:

[танкист]

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Трахаемся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...
Хочу Фею.:bk:

[B_Pablo]

танкист, первое сообщение на ЭТОЙ странице:


Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Трахаемся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

?????????

[garikbond]

Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. — Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. — А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена....

добавлено через 1 минуту
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... — Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

добавлено через 2 минуты
Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. — Ой, извините. — Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

добавлено через 10 минут
(старенькое)-Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдает. — А теперь техпаспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдает. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!

[pavka]

B_Pablo,
Хочу Фею.:ah:

[Вячеслав076]

Хочу Фею.:bk:

— Откуда у тебя топор? — Мне лесная Фея дала. — А топор откуда? :biggrin:

добавлено через 6 минут
- Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.:bm:

[Леший]

Ляпы строителей и не только
https://sam.kg/kartinki/fotoint/30493-tainstvennye-stroeniya-55-foto.html

добавлено через 3 минуты
Дешево и сердито дорожка для дачи
http://friends.kz/uploads/posts/2013-11/thumbs/1383643832_there_i_fixed_it_01.jpg

[Cenz]

- Бэтя, у тебя грелка есть?
- А зачем тебе?
- Ой.., живот болит.
- Таки возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, и всё пройдет.
Через 2 часа, Бэтя приходит проведать больную соседку. Открываются двери, с криком вылетает взъерошеный кот и убегает. За ним матюкаясь выходит вся поцарапаная Сара.
- Сара! Таки шо случилось?!
- Бэтя, у тебя сумасшедший кот! Когда я вставила ему воронку в зад, таки ещё было ничего, но когда начала лить кипяток... он шо-то полностью здурел!

с Xiaomi Mi2SC

[VUSh]

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка.
Он притупляет чувство страха.

-Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
-А сколько населения в Арабских Эмиратах?
-Четыре миллиона человек.
-Так четыре миллиона и у нас тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

[Вячеслав076]

... чувство страха.

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...:wink:


Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх. :bk:

добавлено через 2 минуты
— Мы поняли, почему в криминальном районе Москвы увеличилась рождаемость. — Людям реально страшно выходить ночью в аптеку. :wink:

Самый страшный сон рыбака: — Ему снится, что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл. :biggrin:


Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает: — Ты чего плачешь? — А тут темно, страшно... — Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться! :bm:

добавлено через 3 минуты
- Знаете, что самое страшное в мире?
- Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто её видел, обосрались... :bm:

[garikbond]

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

добавлено через 4 минуты
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать....

добавлено через 40 секунд
Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище? — Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.....

добавлено через 1 минуту
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик: — Но-но! Не на входе, а на выходе!

добавлено через 6 минут
Реклама Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? : Он не пробовал водку и ceкc??? ... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

добавлено через 29 минут
Самый полезный.......http://s1.litepic.ru/117080717b43377b2893ee2c0118.jpg (http://litepic.ru)

[Koteich]

Мужские сексуальные фантазии. Ожидание vs реальность

Некоторым мужским сексуальным фантазиям лучше оставаться всего лишь фантазиями. Боюсь, что в жизни большинство эротических грез выглядели бы совсем не так привлекательно…

Фантазия № 1. Встретить нимфоманку
Ожидание: в удобное для себя время (например, когда один уехал в командировку в чужой город) мужчина сталкивает с прекрасной и юной незнакомкой. После непродолжительного флирта дама дарит ему страстную ночь любви, показав себя ненасытной любовницей. Утром исчезает в рассвет, ничего не украв.

Реальность: На территории психбольницы, где был по делам, заметил пожилую женщину с лихорадочно блестящими глазами. Проходя мимо него, женщина внезапно начала выкрикивать что-то типа «в какую дырку?» и делать попытки обнажаться. Ее увели санитары.

Фантазия № 2. Снял элитную проститутку
Ожидание: на работе дали премию 1500 рублей. Почитав рекламные объявления в интернете, увидел роскошную юную красотку. На самом деле она студентка, а тут только подрабатывает себе на сессию. Он ее первый клиент. Ну ладно, третий. Девочка очень старается, чтобы удовлетворить взыскательного господина. Но в итоге влюбляется в него по уши, и, отдав деньги назад, просит встречаться с ней бесплатно.

Реальность: приехал в какую-то подвальную сауну, там пахло клопами и сыростью. На выбор предложили двух теток: худую и маленькую и очень толстую и высокую, обе лет 35-ти примерно. На вопрос, почему не похоже на фото, сказали, что такой ракурс. Хотел уехать, но выбрал худую, в итоге.

Застеснялся. Тетка предложила выпить. Долго заговаривала зубы. Потребовал начать работу. Не клеилось. В итоге в конце часа все-таки получил эрекцию. Через пару дней побежал в КВД, проверяться, трясся, как осиновый лист. Потом обнаружил, что у него куда-то пропали наушники.

Фантазия № 3. Вместе с товарищем подцепить горячую штучку
Ожидание: прекрасная юная незнакомка игриво подмигивает обоим в кино. Ясно, что она не против. Зал почти пуст, поэтому парни садятся от нее с двух сторон, и начинают изысканный флирт. Девица не сопротивляется, отвечает на поцелуи обоих. Все едут в гостиницу заниматься любовью.

Реальность: все сильно переволновались. У одного не встал, у другого упал в процессе. Девка сказала «извините, ребят, я чет другое себе представляла». Сделала недовольную рожу и уехала.

Фантазия №4. Школьница.
На юге встретил роскошную старшеклассницу с уверенным пятым размером груди. Не зассал и познакомился. Отдалась в первый же вечер, стремясь вкусить взрослых радостей. Оказалась девственница.

Реальность: На юге встретил роскошную старшеклассницу с уверенным пятым размером груди. Не зассал и познакомился. Тут подошли ее отец и дядя и резко дали по лицу.

Фантазия №5. Секс без долгих церемоний.
Ожидание: Прекрасная юная незнакомка подмигнула мужчине в автобусе. Взглядом скользнул по ее упругой груди, тонкой талии, круглой попке. Прижалась к нему, будто случайно. Шепчет наушко: вы такой симпатичный… Смеется его глупым шуткам. Потом вдруг заявляет, что живет одна и зовет выпить кофе. У нее в квартире случается бурный секс.

Реальность: какая-то блаженная в трамвае схватила за член.

Все-таки, некоторым фантазиям стоит оставаться только фантазиями.

[garikbond]

"сайт ОДНОКЛАССНИКИ в эпоху без интернета".....http://s1.litepic.ru/117080819f5e593a59f81101e598.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117080818e613543db568d7ef4a6.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117080816ca804be7faf81771660.jpg (http://litepic.ru)"Кэтмэн....)))"http://s1.litepic.ru/11708081931c8a92f52e9ed3e9d5.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

- мой папа хотел девочку, а мама- мальчика... вот так и познакомились мои родители :bk: :biggrin:

добавлено через 17 минут
Мужские сексуальные фантазии.

Голубей соблазняют голубки
Хоть в Америке, хоть в Евразии.
Чем у женщин короче юбки,
Тем богаче мужские фантазии.

* * *
В бессмертие своё вы свято верьте –
На то вам и земная жизнь даётся:
На вашем доме сразу после смерти
Появится табличка «Продаётся».

* * *
Не каждый наслаждается любовник
Тем счастьем, что пошло его тропой:
Как ни крути любовный треугольник,
Один в нём угол всё равно тупой.

* * *
Все ваши тайны раскрываются вполне,
Коль слишком просто и рассеянно живёте:
Не надо громко разговаривать во сне,
Когда без задних ног вы спите на работе.

[garikbond]

Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает....

добавлено через 7 минут
http://s1.litepic.ru/11708091a4bf7c9ab71e2780dfbc.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/117080910964218711c904cb7260.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 42 секунды
http://s1.litepic.ru/11708091605f19b44d03b3701b5a.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 46 секунд
http://s1.litepic.ru/11708091abadacb60adf0342d0ab.jpg (http://litepic.ru)

[OAZ]

Юмор чисто для автомобильного форума. (https://www.youtube.com/watch?v=iKqyN9gKexQ) :ah:

добавлено через 25 минут
Про рыбалку давно не вспоминали. (http://www.klopp.ru/foto/prikols/269288-eto-poymut-ne-tolko-rybaki.html)

[VUSh]

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

-Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну скажи еще раз.
-Класть.
-Потрясающе!..

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженого или пива.

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

Реклама в магазине "Овощи - фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?"

В Одессе:
-Помоги мне Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
-Не ври, Изя!
-Шо, доллары менять?!

18 лет - и вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/598c75780c9e60.68951238.jpg

[Вячеслав076]

Йетька, :rolleyes: :biggrin: :ax:

добавлено через 5 часов 20 минут
— У нас после трёх девочек наконец-то родился мальчик! — Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож? — Не знаю, мы на лицо ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛИ :biggrin:

добавлено через 7 минут
У парня родился ребёнок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! :bm:

[Axel-F]

Телефон ребенкаhttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170811/c62504b4326e51a5870673e6185e69e5.jpg

(mobile)

[garikbond]

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и кинуть тебя с деньгами вряд ли получится.....

добавлено через 1 минуту
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче....

добавлено через 13 минут
http://s1.litepic.ru/11708111686cb365425f182313d3.jpg (http://litepic.ru)

[OAZ]

В последнее время, слушая радио машине больше подсел на Анекдгот 101 (http://top-radio.ru/web/anekdotyi-101).
Правда у нас в дороге посредством смартфона не обойтись.

[Cenz]

.......https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170813/dc0fdca2de83bd1bb46798611b7135b4.jpg

с HUAWEI Nova

добавлено через 2 минуты
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится...


— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
с HUAWEI Nova

[Odd]

Вечером выехал из Таллина, утром надо быть в Клайпеде. Передним правым колесом поймал железку. На Pajero последние 15 лет. Общий стаж за рулем 39.
Сцена 1. 23:30, темно. Походил кругами вокруг машины. Сделал умное лицо. Поставил домкрат. Поднял колесо. Предыдущий владелец машины предусмотрительно (низкий ему поклон) поставил диски OZ 17?. Штатный ключ не подходит. Не достает до головки болта (глубоко утоплена). Чем хорошо ездить в одиночку и останавливаться в малонаселенных местах? Можно орать матом о души. Правда не помогает. Ставлю знак аварийной остановки. Включаю аварийку на машине.

Сцена 2. Машин других нет. Пошел искать ключ. По карте Google в телефоне запеленговал хутор в 4 км. К часу ночи добрался до хутора. Традиционный латышский хутор это жилой дом окруженный хоз. постройками. Этакая мини крепость (дань средневековью). Ворота закрыты. Стою, ору: хозяин, хозяин …
Через полчаса вышел дедок с помповым ружьем. По всем признакам из лесных братьев. Тут выяснилось, что оказывается я не владею латышским, а он русским. Дальше трудно описать. Закройте глаза и мысленно представьте как вы в час ночи, объясняете жестами, то что у вас ключ не достает до гайки, хуторянину, который не говорит на вашем языке. Сокращаю рассказ до минимума: за 10 EUR дед немного вспоминает русский. Возвращаюсь с ведром ключей (от трактора, комбайна, паровоза и т.д.). С собой были только крупные деньги и права. Деньги оставлять стремно и жмотно, потому оставил деду в залог права.

Сцена 3. Снимаю пробитое колесо. Иду за запаской. Запаска закрыта декоративным кожухом. Кожух на замке. Последний раз открывался … да никогда не открывался. Благо оказался балончик WD40. Час размачиваю замок. В конце концов снимаю кожух разогнув отверткой скобы из нержавейки. То еще развлечение. Снял запаску. Ура.

Сцена 4. Прикатил запаску на место. Не лезет. Надо поднять домкрат выше. А никак — он на максимум. Домкрат в темноте поставил не удачно. Что бы переставить домкрат надо поставить колесо на место. Беру пробитое колесо. Пихаю. Не лезет. Когда снимал оно было сплющено. Потому высоты домкрата хватало. Пока полежало — резина расправилась. Короче новое еще не лезет, старое уже не лезет. Покурил, поорал матом, повыл на луну.

Сцена 5. Лучше вам не знать, как я сжимал старое колесо. Но я поставил его назад. Переставил домкрат. Опять снял старое, поставил новое колесо. Болты от 17? диска не подходят — слишком длинные. Есть 2 коротких, на котором висела запаска. Должно быть 3, но есть 2. Делать нечего — ставлю 2 болта. Вешаю пробитое колесо на место запаски. Декоративный кожух не одевается на 17?. Ору матом. Кидаю кожух в багажник.

Сцена 6. Подъезжает полицейский патруль (кем-то заботливо вызванный). Картина: прав нет, колесо на 2 болтах и вдобавок (это новость) мне корячится штраф на 20 Лат за отсутствие светоотражающего жилета. В сопровождении ментов едем на хутор за правами. В 04:00 поднимаем деда с постели. Отдаю деду его девайсы.
Мои права перемещаются от деда сразу к ментам. Но я получаю ножовку по металлу. Пилю (укорачиваю) болты. Вы когда-нибудь пилили болты от колес, в пол пятого утра на старом латышском хуторе, под присмотром ментов? Получаю права. Получаю штраф. Занавес.

[Леший]

Очень старое сказание..... Где откопал?

[Odd]

Очень старое сказание..... Где откопал?
Такие ситуации бессмертны :bk:
Читаю сейчас статьи по Паджеро - набираю информацию
вот в комментах и углядел - поржал вчера )))
В Правилах же нет наказаний по поводу просроченных рассказов ? :al:

:az:

[garikbond]

Сижу как-то на летней веранде огромного ресторана. Прошёл дождь. Один из работников аккуратно пытается стряхнуть воду с тента. В это время подъезжает гелик, из него выходит хорошо одетый мужчина. Работник нечаянно опрокидывает воду с тента на мужчину, в результате чего костюм последнего становится совершенно мокрым. Мужчина багровеет и решительно идёт ко входу в ресторан. И тут работник становится у него на пути и произносит: «Извините, в таком виде к нам нельзя. У нас строгий дресс код!»....

[Леший]

Такие ситуации бессмертны :bk:
Читаю сейчас статьи по Паджеро - набираю информацию
вот в комментах и углядел - поржал вчера )))
В Правилах же нет наказаний по поводу просроченных рассказов ? :al:

:az:
причем тут наказание, просто латы ушли в прошлое несколько лет назад:ax:

[garikbond]

Байки старого таксиста
Году этак в 198* я учился в автошколе. Да, раньше и трава была зеленее, и продукты натуральные, и Генсека чаще по ящику показывали. И в автошколе учились минимум полгода, три занятия в неделю по три часа, потом - еще и вождение, часов 20.
Наш лектор каждое занятие начинал с одной фразы. Он говорил: "Автомобиль - средство повышенной опасности!" А потом - рассказывал всё остальное. Помирать буду - не забуду. Если помнить это на дороге - втрое меньше проблем будет.
В нашей группе училось 25 человек. Разного возраста и пола. Сдали с первого раза почти все.
На первом моём занятии по вождению инструктор орал на меня матом все полтора часа. "Кудапоехал-встречка-включай вторую,*?:%;%:?-красный,стой!!!-)%:?*(%, *ля!!!!!" На третьем-четвертом занятии говорил:"Первая скорость вылетела - на второй сможешь трогаться?" И ездили, и ехали. ВАЗ-2106.
С участием моего инструктора случилась история. Не байка - чистая правда.
Едем втроём из области в Москву. Год 1989-й. Дороги другие, всё другое (не как сейчас). Он - за рулём. Как ехали по Варшавке 80 - так и ехал аж до Тульской, 9 вечера, будни, машин мало. И тут - гаишник. Ага, превышаем.
Куда, грит, спешим, дорогоуважаемый товарисч? Товарисч смотрит на гая - а? что? что значит - спешим?
- Ну, превышаем скорость - почему?
- Что значит - превышаем???
У гая неформат: - В населенном пункте - скорость 60. А у Вас сколько?
Мой инструктор жжот: - В КАКОМ населенном пункте?
Гай исходит на г***но: - Откуда едете??? Мой: - Из Чехова. Гай: - На таком-то километре видели большими буквами было написано: "МОСКВА" ???
Инструктор: - Нет, не видели. Гай идёт на принцип, разворачивает машину и велит ехать с ним до въезда в город. Едем...
На каждом въезде в населенный пункт стоит знак: прямоугольник с названием населенного пункта. Он установлен на двух металлических опорах. Доехав до места установки знака, гай идёт к знаку - а ... знака-то и нет. Есть бетонное основание, на котором был знак, только опоры срезаны. Нет знака. Не въезжали мы в населенный пункт. И, стало быть, скорость не превышали.
Не знаю, как нынешнее поколение может оценить весь цимес от потраченного времени (часа два мы сидели, как в театре). Иные раньше были развлечения.

Спасибо за внимание:bm:....

[Odd]

латы ушли в прошлое несколько лет назад:ax:

ааа - да я и не в курсе что там у них латы или тугрики :bk:
какие-то деньги , видимо , в ходу

добавлено через 9 минут
в автошколе учились минимум полгода
Это ,наверное , в профессиональную группу попал . Обычно для любителей полтора месяца было , если помню. Я сам полгода ходил - недобор был так меня и вписали в профи )))

Сдавали экзамены в ГАИ. Заезд на горку - остановка - старт в горку. В первый раз провалились все :biggrin: Машина Москвич-412 убитая в хлам . Через час ведро воды в радиатор заливали.
Только на горке узнавали , что ручник вобще не работает - болтается просто. Так что одной ноги не хватало , чтобы тормоз держать , сцепление выжать и газу дать :bk:
Один нашел выход - сбегал в здание ГАИ и отломал ножку от стула - пронес в машину и запихнул под сиденье.
Так что двумя ногами держали тормоз - жали сцепление , а потом , включив первую, ножкой стула отжимали газ до пола . Машина с дымом из под колес стартовала в горку :biggrin::biggrin:

[garikbond]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА...

добавлено через 1 минуту
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — в чем дело? — с папой на рыбалку ездил и на губу оса села, — укусила? — нет! папа веслом убил!

добавлено через 1 минуту
Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки:az:...

добавлено через 35 секунд
http://s1.litepic.ru/1170814122068c8a3a370b095e5f.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Сижу как-то на летней веранде огромного ресторана. Прошёл дождь. Один из работников аккуратно пытается стряхнуть воду с тента.... нечаянно опрокидывает воду с тента на....

со мной была почти такая же история, только воду с тента работница ресторана опрокинула на мою Ниву. Но я не растерялся и произнёс: -А теперь протрите насухо. Та остолбенела, а мы все от души посмеялись. :wink:

добавлено через 3 минуты
...в автошколе учились минимум полгода...

а я умудрился проучиться почти 2 года.... :bk: так как учился в 9- 10 классах общеобразовательной школы :wink:

[garikbond]

....А теперь протрите насухо....

Классный ролик в тему...https://youtu.be/yfvDK09rzE8

добавлено через 21 час 1 минуту
(старенькое)-Как мы с подругой прикольнулись... В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит: — Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь. И протягивает мне флакончик шампуня...

добавлено через 51 секунду
http://s1.litepic.ru/11708151d2a13c35f232a0eeae46.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 53 секунды
http://s1.litepic.ru/11708151da1736050dc9f6d8a6ff.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 9 минут
http://s1.litepic.ru/11708151a21c9909efd7e893def5.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/117081514436e1b80ea099f938dc.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 16 минут
http://s1.litepic.ru/11708151d517dcd1bdade2f8a9fc.jpg (http://litepic.ru)

[garikbond]

Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту :be:, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме....

добавлено через 3 минуты
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома....

добавлено через 2 минуты
Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает....

[garikbond]

(импортозамещение)-В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.....

добавлено через 1 минуту
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

добавлено через 1 минуту
Вчера прочитал в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы "Пусть говорят".
- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

добавлено через 3 минуты
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз....

добавлено через 1 минуту
Оптимист:
- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
- По баллистической траектории?

добавлено через 40 секунд
Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом....

[Вячеслав076]

Где-то в детском саду...

В детском садике. - Заур, ты опять не бритый пришел? :biggrin:

***

В детском садике собрались трехлетние детишки. – Доброго дня, дети. Моё имя - Жанна Геннадьевна. В помещении ни звука… И тут чей-то голосок шепотом: - Жадина Говядина?

***

Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница тетя Таня – из большой рыжей щетки!

***

Воспитательница в детском саду:
- Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.
Дети начинают усиленно корчить рожи.
- Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка!
- А я и не играю вовсе… :eek:

добавлено через 1 минуту
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.:biggrin:

еврейская бабушка…

В еврейской семье родился малыш. Вся семья обсуждает, кем он будет в дальнейшем.

Папа:

— Он будет спортсменом! Смотрите, какой крепыш!

Мама:

— Нет, учёным! Смотрите, какие глаза умные!

Бабушка:

— Всё, ша! Он будет президентом!

— Почему?

— Да вы смотрите: весь уделался, а как голову высоко держит! :biggrin:

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

— А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?

— Конечно понимаю.

— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. :rolleyes:

добавлено через 3 минуты
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. :biggrin:

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...:bk:

добавлено через 4 минуты
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в неделю
Вовочка:
- Мы мамку выгнали
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа её кормить - извините...:bk:

добавлено через 12 минут
...облизал, засунул....

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сёма.
- Шо с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.:biggrin:

Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем : Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рая, Валя, Анна, Таня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!:bm:

- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?:wink:

В Одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте! :biggrin:

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/5995db826a1cb0.81106012.jpg

[garikbond]

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни....

добавлено через 46 секунд
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

добавлено через 40 секунд
Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!:bm:

добавлено через 2 минуты
Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
- Кто поймает - тот следующий!

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/11708181b3d48d60a871edfbce13.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11708181a8442aca62076e2bd58c.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 53 секунды
http://s1.litepic.ru/117081817bccbde0390e69e30606.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11708181a14cd507070e6903dc80.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 16 часов 43 минуты
(старенькое :bm: )-Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — Разрешите, я вам помогу! (М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) — Ну как, лучше? (М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

добавлено через 17 минут
Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

добавлено через 2 минуты
Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать....

[Вячеслав076]

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
- А ты всё такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась. :smile:

добавлено через 6 минут
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.:bk:

добавлено через 20 минут
Диктант в школе: "Вороне где-то бог послал кусочек сыра..."
- Иванов, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать? :smile:

добавлено через 2 минуты
Задание дочери по рисованию в 5 классе: “Нарисовать инопланетянина”.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!” :biggrin:

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11708191722f374832ecf1300fd8.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 48 секунд
http://s1.litepic.ru/1170819129ea31d3a26762a55412.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/117081914da46f95cade9b3b305d.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11708191c29ffea185044580bf65.jpg (http://litepic.ru)

[OAZ]

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
- А ты всё такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

Нашла характеристику мужа из детского сада, где говорится: "Хороший мальчик; хорошо кушает, хорошо спит".
Тридцать лет прошло, а ни хрена не изменился. :bk:

добавлено через 2 минуты
Это детей пугают дядями, а дядей пугают детьми.

Детей интересует откуда что берется. Взрослых больше мучает вопрос: куда что девается ?:bk:

[garikbond]

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал-.....

[Вячеслав076]

Тот факт, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты. :biggrin:

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ- ЕВРЕИ ... С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??" В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два. :biggrin:

...переноса столицы России.....
— Владимир Владимирович, почему Вы не хотите перенести столицу в Петербург? — Знаете, хорошо иметь домик в деревне... :wink:

[garikbond]

(старенькое)-Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы:frown:...

добавлено через 6 минут
"Новая Волна 2015" (18+) гр. Ленинград - Почём звонят колокола? https://youtu.be/-dB2PCegJR8

добавлено через 28 минут
Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами....

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/1170820196e05c509eb6c24fe8a7.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/117082017af56628218d3cda04bc.jpg (http://litepic.ru)

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/5999e43531b8f9.68438461.jpg

[garikbond]

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...

добавлено через 1 минуту
Увидев Ксюху на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости....

добавлено через 2 минуты
Санаторий, минеральные ванны.
- Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
- Можно всё снимать?
- Можно.
Спустя минуту.
- Трусы можно снять?
- Да, конечно. Я не смотрю на вас.
- Хм... Я шо, зря раздевался?!

добавлено через 48 секунд
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: "Застегни ширинку" ....

добавлено через 1 минуту
Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!

[Cenz]

Романтический вечер при свечах затягивался...
Роза Моисеевна посмотрела на себя в зеркало, тяжко вздохнула... и достала из буфета ещё одну бутылку коньяка!

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 1 минуту
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 47 секунд
- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 2 минуты
- Семён Маркович, вам Бабель нравится?
- Яша, ну это смотря какая бабель!
[emoji23]

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 29 минут
Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 2 минуты
Одесские супруги на банкете.
- Фима! После пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я даже не пил!
- Зато я выпила!

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 3 минуты
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...
- О! Как это таки тонко!

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 1 час 30 минут
Ещеhttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170822/e4bd62d314f364beaf50e24dc3830b5b.jpg

с HUAWEI Nova

[Вячеслав076]

Романтический вечер при свечах...

Пожарный идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара вёдер, в общем, напоминает пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарный ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не было бы... :biggrin:

[Йетька]

1965. «Рассказы по истории СССР для 4 класса»

http://img.littleone.ru/img/i/599c895ec00ef4.68325118.jpg

[OAZ]

Йетька, по сравнению с нынешней строем, я считаю, что в 80-х мы таки пожили при коммунизме. :wink:

[Вячеслав076]

...пожили при коммунизме. :wink:

При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм. :bk:




— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма". — Ого, советская порнуха?! — Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма". :biggrin:



В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2017. :bk:


— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? — Оба стирают различия между городом и деревней. :wink:

[Леший]

1965. «Рассказы по истории СССР для 4 класса»

ну на 1980 не сбылось наверное только транспорт и завтраки в школе:bk:

[garikbond]

Романтический вечер при свечах затягивался...
Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было....

добавлено через 54 секунды
Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки.
Сын задумчиво говорит:
- Папа орёт... мама орёт... ты орёшь... я ору...
Дочка, не задумываясь, ему отвечает:
- Да у нас семья орлов!!!

добавлено через 5 минут
http://s1.litepic.ru/1170823135859c683ee7173a4ae2.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 59 секунд
http://s1.litepic.ru/117082311e714e7cc292bffe6119.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 46 секунд
http://s1.litepic.ru/11708231903179b3c0df835eef58.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 4 минуты
Воспоминания из прошлого....http://s1.litepic.ru/11708231f3e775dbe252a6e88c8c.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

- Миша! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, не то слово, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите, проказник! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я же таки за сердце...

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 3 минуты
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 1 минуту
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

с Xiaomi Mi2SC

[garikbond]

(семейное)-Были мы с женой молоды и горячи, и как обычно это бывает жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был неправ, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились:aj::az::smile:....

[VUSh]

-Ты что, носки сменил? Ты ведь их всего неделю носил!
-Но, милая...
-Ну-ка, смотри мне в глаза! Кто эта стерва?

-Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко помыться.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

[garikbond]

(старенькое)-Летит комар с перевязанным чле:be:ном.К нему муха подлетает и спрашивает: — Что случилось с тобой,комарик? — Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!

добавлено через 1 минуту
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? — Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? — Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

добавлено через 43 секунды
— Серега, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб....

добавлено через 52 секунды
http://s1.litepic.ru/11708241333b46495ae8ba344ced.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 40 секунд
http://s1.litepic.ru/117082411a0b3278443e469465dc.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 41 секунду
http://s1.litepic.ru/117082414a3dda757b31c9b235e5.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 48 секунд
http://s1.litepic.ru/11708241327407557c1c5f7b4dad.jpg (http://litepic.ru)

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/599ee1d40ffde5.72382062.jpg

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/117082418e6c03b589076b830e4c.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 36 секунд
http://s1.litepic.ru/11708241bfa91604c21e61b63f88.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 42 секунды
http://s1.litepic.ru/11708241b5592657ae9936e6357b.jpg (http://litepic.ru)

[Йетька]

Надо улучшать сервис! ))
В клинике:
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
• • • • •
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Вячеслав076]

банк спермы...

В банк спермы врывается грабитель в маске. Г.-грабитель, С.-служащая банка.
С. - Вы ошиблись, это банк спермы.
Г. - Открывай сейф.
С. Открывает и они заходят во внутрь.
С. - Видите? Я вас не обманула - тут только пробирки со спермой.
Г. Показывая на ближайшую пробирку.- Бери и пей.
С. Вы сошли сума, я этого делать не буду!
Г. Передергивая затвор. - Пей, а то пристрелю.
Ситуация обострена до предела. С. Берёт пробирку и выпивает.
Г. Показывает на следующую пробирку. - Эту тоже пей.
С. Выпивает.
Г. - Еще одну!
С. Выпивает.
Г. Снимая маску. - Видишь, дорогая, я же говорил, что в этом нет ничего
страшного! :bk:

[garikbond]

Неожиданно от Баскова:rolleyes: . Но очень смешно и жизненно . ОСТОРОЖНО МАТ :bm: https://www.facebook.com/100000807346289/videos/1419283764775188/

добавлено через 4 минуты
ХОРОШИЕ СОСЕДИ :)http://s1.litepic.ru/11708251fff55c3b8169929a7f4d.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11708251b36f05553319e21033d6.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 минуты
Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

добавлено через 1 минуту
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл:bm:....

[Cenz]

Тело: - Хочу коньяк!!!
Сердце: - Протестую, хочу любви!!!
Мозг: - Протест отклонен, я тоже хочу коньяк!

с HUAWEI Nova

[garikbond]

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж....

добавлено через 1 минуту
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!

добавлено через 37 секунд
Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

добавлено через 47 секунд
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"

добавлено через 5 минут
http://s1.litepic.ru/11708261a4d68794d8582709241d.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117082611f7d8f683e2312129fb1.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11708261536076b242803eafd3ad.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117082613f06a9514d3bba19bfc8.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.:biggrin:

У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.:wink:

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.:biggrin:

добавлено через 2 минуты
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.:smile:

добавлено через 6 минут
- Девушка, какой у вас красивый свитер! — Это настоящая верблюжья шерсть! — Да, я сразу узнал по двум горбикам!:biggrin:

добавлено через 1 минуту
— Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я! :bk:

[Cenz]

Гарик, сантехники это сильно!!! [emoji106]

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

...сантехники это сильно!!!

Один сантехник спрашивает другого: — Зачем ты полез в унитаз? — Да вот куртку уронил. — Неужели ты будешь ее после этого носить? — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. :eek:

Сантехник — хозяйке: — Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли? Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит: — А что, заметно, что ли? :ah:

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. — Да они там от пьянки все импотентами стали.:bk:

[Odd]

https://www.ridus.ru/images/2017/7/24/620099/in_article_8ccc18f6a3.jpg

[Вячеслав076]

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"! :biggrin:

добавлено через 53 секунды
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты. :bk:

[Odd]

https://www.ridus.ru/images/2017/7/24/620112/in_article_1bd78dcf1d.jpg

[Вячеслав076]

Учимся правильно держать спинку, сидя на железном коне... :wink:

[Вячеслав076]

Odd, а вот и похожее на твоё фото: :biggrin:

[garikbond]

Odd, а вот и похожее на твоё фото: :biggrin:

Вот тож кросс норм.....http://s1.litepic.ru/1170827105b4089c2e18195b855a.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
это из другой оперы:bm:http://s1.litepic.ru/11708271e29bfbecd4a0acf4626a.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11708271437cea408742d313c38e.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты
После секса он обязательно выкуривал сигарету ...
Так потихоньку и бросил:frown:

добавлено через 2 минуты
Три женщины беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался....

добавлено через 44 секунды
Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет.....

добавлено через 1 минуту
(старенькое)-Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.....

добавлено через 1 минуту
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино , ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл....

добавлено через 2 минуты
- Эй, мужик ! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки ?
- Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань !!

[Вячеслав076]

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор. :bm:

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит. :bm:

Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЁЛ!!! :biggrin:

добавлено через 2 минуты
Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днём Василий.

У зубного врача. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите

[OAZ]

Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет...
Дочь возвращается домой под утро. Взбешенный отец:
-Ты где всю ночь шлялась !?
-Па-а-ппа, меня изнасиловали-ии...
-Это дело пяти минут, я же тебя спрашиваю: ты где всю ночь шлялась !!!

[garikbond]

Дочь возвращается домой под утро......

Дочь (Д) возвращается домой под утро и
говорит отцу (О) :
Д: - Папа меня изнасиловали!
О: - Вот сволочи! Но ты хоть упиралась!?
Д: - Еще как! Руками в забор...

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59a323b6b4d634.17383978.jpg

[Вячеслав076]

...- Папа меня изнасиловали!...

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка… :biggrin:

добавлено через 5 минут
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. - А меня тоже бы убил? - Тебя?.. Тебя бы ранил… :biggrin: -
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов. :biggrin:

[garikbond]

http://img.littleone.ru/img/i/59a323b6b4d634.17383978.jpg

В тему:-....1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А" :smile:...
Скоро в школу:bm:....http://s1.litepic.ru/11708281689d543ddad7dc82e9cf.jpg (http://litepic.ru)
добавлено через 2 минуты
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова....

добавлено через 48 минут
15 «подслушанных» историй о том, каково это — иметь ребенка https://l.facebook.com/l.php?u=https%3A%2F%2Fwww.adme.ru%2Fsvoboda-narodnoe-tvorchestvo%2F15-podslushannyh-istorij-o-tom-kakovo-eto-imet-rebenka-1565515%2F&h=ATPXWYiNT2DLRSoFxOgGO9Lgwz9woW4I_WWog6SoPXWJQlRT 5I0EK7RY2iRgkO7uG64YSFh2rLlDEPDmWJ_A7Ax_N8thz-A2qFVWaeWec2wOOZ35eulHgveZ_cJ3k7HxJg0vZTfPRPEWpM55 t5FYQWZsy0YqWsC1qlvCRdiXaNmA3QPASj_s5J2HVl8mQLOi0s yTXnnCRtfphs0s8LbzFECYAksw4H76OeQIT0LyFNnhTnFb3CeW tjoO8peJ5sgjvZnGCEQ4ObVsivoke3H_cvkO_TxuDIshttp://s1.litepic.ru/11708281dbc4cb4d8d24c31b5a9e.jpg (http://litepic.ru)

[uradead]

БМВ выпускают отвратительные машины. Поворотники у многих не работают, вечная проблема в рулевой из-за чего машину кидает из ряда в ряд или вообще разворачивает через двойную сплошную, вечно клинит педаль газа, время от времени перед красным светофором и пешеходным переходом отказывают тормоза, при движении в левом ряду постоянно начинает мигать дальний свет фар.
Но бэховоды люди безгранично преданные своей марке и готовы всё это мужественно терпеть.

[Odd]

https://www.ridus.ru/images/2017/7/24/620173/in_article_a3669a94a8.jpg

[Cenz]

Все ссоры желательно решать вместе после 23.00 и в положении лежа..

добавлено через 4 минуты
Ты мне мозги не пудри! А снимай штаны шоб я видала с кем таки имею дело!

добавлено через 3 минуты
-Что случилось ?
-Ничего .
- А почему столько народу ...
-Чтобы убедиться .

[VUSh]

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.

Возвращается шахтер со смены, жена ему с порога:
-Присядь, муж... Страшная весть.... Серебренников арестован.
-Боже! Нет!! Это абсурд!!!

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

[aupl]

https://www.drive2.ru/b/601091/
Если бы это было бы правдой, может быть и порядка было бы больше..........

[Вячеслав076]

Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка:
- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

- Жена, блин, когда же ты наведёшь порядок в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке и направо!

добавлено через 2 минуты
На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:
- Какие они большущие!
- А какие они ярко-жёлтые!
Председатель:
- А вы бы знали, какие они горькие! :biggrin:

добавлено через 1 минуту
Одессит говорит жене:
- Ой, Сарочка, как мне неловко, как мне стыдно!
- Сёма, а шо стряслося?
- Так второй раз Абрам приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу!

добавлено через 19 минут
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семёнов.
- Простатит?
- Нет, Николай. :biggrin:

[Odd]

https://www.ridus.ru/images/2017/7/24/620177/in_article_698b3e201c.jpg

[Вячеслав076]

У основателя Facebook Марка Цукерберга и его супруги Присциллы родилась вторая дочь, девочку назвали Август.:eek: https://news.mail.ru/society/30823615/?frommail=1 :wink:

[VUSh]

-А можно всех посмотреть?
-Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.

Объявление: "Продам детскую погремушку. 120 децибел".

Фраза "Я - сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведей!

-А чего это у вас в такой крутой машине запах дикий!
-А вы что хотели? 200 лошадей!

[Cenz]

Comandantehttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170829/426b88c0c6f3502cc88053ed9e7f5b8f.jpg

с HUAWEI Nova

[garikbond]

(старенькое)...Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо: — Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю. Второе письмо- подруге. — Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! ! Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома: "Приезжай падлюка на похороны. Батько разбился."

[Вячеслав076]

...письма...

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый. :wink:


Письмо Рабиновича родственникам: — Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал...:biggrin:

добавлено через 2 минуты
Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая. :bk:

[Cenz]

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один симпатичный мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь:
- А у Вас на полшестого?
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе…

с HUAWEI Nova

добавлено через 21 минуту
Тоже старенькое:
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170829/2370c0fe996a3c0ea5a908bd20f7c7c3.jpg
с HUAWEI Nova

[VUSh]

Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.

"Или пить, или водить!" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
- Не ори на меня, я не глухая!

[garikbond]

(старенькое)-Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы:be:"...

добавлено через 6 минут
http://s1.litepic.ru/117083017c0eae4c1fac6511fe2f.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

...В целом, не жизнь, а рай!...

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Притворщицы услышите в финале:
-Не так я вас любил, как вы стонали...

Настоящий мужик, закрыв за собой дверь, тут же должен начать приставать.

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

добавлено через 8 минут
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль! :bk:

[Cenz]

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок:bk:
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170830/e857773f1f20b46ddb9ee2387d94f7b3.jpg


с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 11 минут
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
* * *
Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
* * *
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг! А, вдруг, чужой?
Жена:
— У чужого сразу бы встал!

с Xiaomi Mi2SC

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59a700cf923c33.89451966.jpg
• • • • •
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились...
На сцене молчание. Из зала опять:
- Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А, может, я мотивчик забыл!

[Вячеслав076]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170829/426b88c0c6f3502cc88053ed9e7f5b8f.jpg

тут явно буква Е пропущена :bk:

добавлено через 6 минут
...интимный момент...

Встречаются три подруги. Одна говорит:
-Представляете,я вчера у своего мужа потрогала яйца и они оказались тёплыми! Так интересно!
И разошлись. На следующий день снова встречаются и вторая говорит:
-А я у своего мужа тоже яйца потрогала и они тоже оказались тёплыми! Так классно!
Снова разошлись. Встречаются на следующий день, а у третьей вся морда разбита! Те её сразу спрашивают:
-Что такое? Что произошло?
-Да я вот тоже решила у мужа яйца потрогать, а они оказались холодными. Я спросила: "Почему у всех мужиков яйца тёплые,а у тебя холодные?" Больше я ничего сказать не успела...

добавлено через 2 минуты
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. :bk:

[Йетька]

Насте не повезло ((((

http://img.littleone.ru/img/i/59a71225e5f256.89468866.jpg

[Вячеслав076]

Насте не повезло ((((

похожее: Торжественную линейку ко Дню знаний в московской школе № 2107 перенесли с 1 на 4 сентября из-за празднования Курбан-байрама :eek: http://mosday.ru/news/item.php?1123893

[garikbond]

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.:bm:

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/1170830117e749b0f53ac93895b7.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

- Фима, вынырни из своей науки хоть на секунду и сделай вид, шо ты отец! Поговори со своим единственным сыном Додиком, если ты таки ещё помнишь как его зовут, а то он жениться собрался на первой встречной шиксе!
- Э-э, видишь ли, ... сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
- Мама, переведи…
- Сынок, папа хочет сказать, шо для того, шобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

с HUAWEI Nova

[garikbond]

Девушка Илона, увидев на мобильнике 69 пропущенных звонков от парня, поняла, что ему что-то срочно нужно. И даже начала догадываться, что!

[Cenz]

Про интимный момент ещё:

Вечер. Интимная обстановка..
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
— Волшебно...
Он:
- А позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени...

с HUAWEI Nova

добавлено через 1 минуту
Девушка Илона, увидев на мобильнике 69 пропущенных звонков от парня, поняла, что ему что-то срочно нужно. И даже начала догадываться, что!Умнаяhttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170830/386559ad211ed17ccd09ddce1d905daf.jpg

с HUAWEI Nova

[Вячеслав076]

... не выбрасывайте свою школьную форму...

что то в этом есть :wink::

[Вячеслав076]

- Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам. :biggrin:

добавлено через 5 минут
...69 пропущенных звонков...

— Что, опять у любовницы был? — Нет. С чего ты взяла?! — А позавчера? – О, поза вчера была просто супер! :wink:

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.


Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!


Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху...:bk:

[танкист]

Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху...
шалун.(блин я думал это ассоциации) Не туда замастил.

[Вячеслав076]

...(блин я думал это ассоциации)...

быстрее вылезай из танка.... :biggrin:

[танкист]

быстрее вылезай из танка....
Да вроде припарковал уже. (ошибочка вышла):az:

[Вячеслав076]

...Умная....

вот так :wink::

[Вячеслав076]

припарковал уже...

В богатых городах у людей больше автомобилей, в бедных — мест для парковки.

На парковке для пяти машин обычно вмещается только три дамских автомобиля.

[танкист]

На парковке для пяти машин обычно вмещается только три дамских автомобиля
Это если местные.:biggrin:

[Вячеслав076]

...местные...

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый. :biggrin:

[garikbond]

...обычно вмещается только три автомобиля.

Эти ?http://s1.litepic.ru/11708301cfd65c3724b377e94d82.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

На витрине магазина: — Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает. Администрация магазина «Меха». :smile:

[танкист]

етти http://ex.by/uploads/posts/2011-11/thumbs/1320968558_vaz_02.jpg

добавлено через 2 минуты
...обычно вмещается только три автомобиля.
Эти ?
етти http://ex.by/uploads/posts/2011-11/t...558_vaz_02.jpg

[Вячеслав076]

Умные девочки знают с кем быть глупышками.:wink:

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.:biggrin:

добавлено через 4 минуты
Лучшее средство от бессонницы: НЕ ДРЫХНУТЬ ДНЁМ!!! :wink:

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!! :biggrin:

В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша». :bk:

[VUSh]

Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще до работы не добрался, а утро уже испорчено.

-Мама, знакомься! Это Саша.
-Отлично. А ты кто?

Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.

В Одессе:
-Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
-Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена гордо:
-Это наш тренажерный зал.
Родственники:
А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично:
-Мы там пылесосим.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничего так не радует глаз, как второй глаз.

[Вячеслав076]

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных критиков.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы... зонты

[OAZ]

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!! :biggrin:
А суть видимо ЭТА (https://yandex.ru/video/search?filmId=10026982800437023402&text=%D1%8E%D1%82%D1%83%D0%B1%20%D0%BC%D0%B0%D1%80 %D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%BA%D0%B8%20%D0%B C%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D0%B0%20%D0%B2%D1%80%D0% B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%20%D0%B3%D0%BE%D1%81%D0 %B4%D1%83%D0%BC%D0%B0&noreask=1&path=wizard&reqid=1504188465304043-270225849416388483718639-man1-4525-V). :wink:

[garikbond]

(из инета)-Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: — Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, — подумал я, — все бы хорошо, только ведь я Рома".:bm:

добавлено через 6 минут
В Петербурге на набережной растяжка. Реклама кровли. Слоган: "Нашу крышу бакланы не испортят!"
Люблю наш народ, питерцев в частности:rolleyes:...

добавлено через 2 минуты
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх....

добавлено через 4 минуты
(родительское)-Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс...

добавлено через 3 часа 58 минут
Завтра в школу.....http://s1.litepic.ru/1170831125475ccf927c9518a78e.jpg (http://litepic.ru)

[Йетька]

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает ))
• • • • •
Жена просыпается утром с похмелья и спрашивает своего закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, то что делал, если у тебя наутро башка трещала?
- Пи..деж твой слушал...

[Cenz]

[emoji3] https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170831/4d1eccf7b1903995025896515ac4f690.jpg

с HUAWEI Nova

[Вячеслав076]

Лучший муж – космонавт...

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта. :bk:

добавлено через 1 минуту
Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привёз мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

[Robocop]

В тему дня Знаний:- Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись..

[Вячеслав076]

...в школу собирались...

В школе разговаривают два пацана: - Делал вчера уроки с матерью... Блин, ей бы в войну немцев пытать... :smile: - Учительница русского языка в 10 классе после каникул: - И знаешь, Оленька, в сочинении "Как я проводила лето" позы рисовать вовсе ни к чему...:smile: - Вовочка в честь начала учебного года подарил классной руководительнице шикарный букет роз. А учителю труда - "Букет Молдавии". :smile: -
Говорят, что школьный учитель - профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства.:smile:

[VUSh]

В Одессе:
-Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
-И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!
-Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Поймал старик золотую рыбку. она просит:
-Исполню любое твое желание только отпусти.
-Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавочке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в российского футболиста.

Все-таки стало лучше. Сейчас люди, заходят в магазин, здороваются.
А в моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить: "Займи мне денег". Обычный человек просто даст. А филолог еще и взбесится.

[Вячеслав076]

На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? - Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.:bm:

[Вячеслав076]

"Перлы от преподавателей":
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
*****
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
*****
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
*****
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
*****
И перестаньте отливать под стол!.... :biggrin: http://www.stranamam.ru/post/99517/ :rolleyes:

[garikbond]

Цветочек для любимого учителя :)http://s1.litepic.ru/11709011a16ecb57840065b12392.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170901/735d9758401cea7c53778a4ce4e599ad.jpg

с Xiaomi Mi2SC

[Васаби]

Дорогие россияне, прекратите фотографироваться на фоне праздничных столов, президент думает, что у вас все хорошо.

[Denker]

Дорогие россияне, прекратите фотографироваться на фоне праздничных столов, президент думает, что у вас все хорошо.

Единоверцам скажите, чтобы не палились. Бедняжки...

43449

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59a9aadb90b288.76443660.jpg

[Вячеслав076]

Дочь сообщает матери: — Кажется я беременна. — Деточка где же была твоя голова? — Я думаю под рулём



Из протокола заседания суда: "То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"


И говорит бабка деду: — Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет. :biggrin:

добавлено через 5 минут
– Кто это орёт там так громко?
– Да это соседка наша, Светка…
– Рожает?
– Нет, беременеет. :biggrin:

[Йетька]

- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем!
- Хорошо, с кем?
- Ну это смотря где...
• • • • •
Поссорился муж с женой. Жена:
- Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя тр@х@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
- Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!
• • • • •
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[garikbond]

В тему:bm:...http://s1.litepic.ru/117090214d64ffffd3410a5bce6d.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

В тему:bm:...

- Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает только то, что это у неё второй брак!:eek:

Молодожёны…
Первая брачная ночь…
Муж берёт невесту, наполняет полную ванну и топит её… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама, что такое!!! с мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем… Всё набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!:biggrin:

добавлено через 3 часа 56 минут
...Бедняжки...

Щипач неопытный пытался, аж, раза три
Стащить у девушки в трамвае кошелёк
Довёл, бедняжку, трижды до оргазма,
Но деньги вытащить из лифчика не смог! :smile:

[B_Pablo]

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»

[garikbond]

(сказка....)-Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее: "А можно 10 раз?" (Р): — Можно ... (МС): — А, можно 20 раз? (Р): — Ну, можно ..., а ты сможешь? (МС): — А, если 40 раз? (Р): — Да, можно ... (МС): — А ты не сдохнешь как наша корова ...?

добавлено через 2 минуты
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подает голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал. Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает:be:...

добавлено через 3 минуты
(старенькое)-Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья:smile:....

добавлено через 2 минуты
(школьное)-Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

[Вячеслав076]

...встретил русалку...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

добавлено через 4 минуты
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я верёвку обрезала, пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...:eek:

добавлено через 12 минут
Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
- Извините! А у вас для меня рыженькая не найдётся?
Ему отвечают:
- Конечно, найдётся. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и в номер. Заходит и видит: лежит тёлка рыженькая, а лобок черный. Мужик прибегает обратно: - Что такое? Просил рыженькую, а тут хрен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:
- ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ... :bm:

[OAZ]

Жванецкий, 30 ярчайших афоризмов. (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/269459-zhvaneckiy-30-yarkih-aforizmov-ot-mastera-pera.html)

[Леший]

Дорогие россияне, прекратите фотографироваться на фоне праздничных столов, президент думает, что у вас все хорошо.
Спешил для Васаби:ah:

— Привет! Как жизнь?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
:bm:

[Йетька]

Гений маркетинга )))
http://img.littleone.ru/img/i/59ad9b48dbb854.40976958.jpg

[garikbond]

(школьное)-В старших классах познакомились с компанией девушек из другой школы. Мы с другом приударили за самой красивой девушкой из той компании (конкуренция была дикая), а наш товарищ выбрал самую страшненькую. Естественно, у нас возник резонный вопрос:
- Серёга, а что ты в ней нашел?
Он ответил:
- Да нормальная девчонка, к тому же на Виктора Цоя похожа, а я русский рок люблю:rolleyes:....

добавлено через 1 минуту
"Северная Корея испытала термоядерную бомбу".
"Украина приняла на вооружение боевых кабанов".
Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!

добавлено через 16 минут
(старенькое)-Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Виктор 88]

У нас было как то ...В тему о байкере....Знакомый снимался в кино и был фрицем,когда съемки закончились ,то он зазевался и его одежду увезли в другой машине а он так в форме фрица пошел к киностудии,благо рядом.Ну представляете что он по дороге услышал...

[Вячеслав076]

У нас было как то ...

Слуцк- это оттуда Леонид Викторович Слуцкии??

[OAZ]

... а он так в форме фрица пошел к киностудии,благо рядом.Ну представляете что он по дороге услышал...
Ну так ходила же в 70-х -80-х годах популярная байка, как два молодца нашли схрон с немецким оружием и обмундированием. Решили ребята подшутить, переоделись, автоматы не перевес, и зашли в правление колхоза, где как раз проходила заседание или планерка. :bm:
Передергивая затворы вскрикнули: "Коммунисты есть" ? Одна из бабок без раздумья: "Вот этот, этот и этот коммунист, а это председатель".:biggrin:

[Вячеслав076]

...в 70-х -80-х годах популярная байка...

Идёт урок в школе. Тема урока: — Как моя бабушка боролась с фашистами. Встаёт Машенька и говорит: — Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя. Встаёт Павлик и говорит: — У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки. Вовочка поднимается: — А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат! :bk:

[garikbond]

.... был фрицем,когда съемки закончились ,то он зазевался и его одежду увезли в другой машине а он так в форме фрица пошел к киностудии....

У меня в далёком 1977-м было так-же. Занимался в мотоклубе(ДЮСТШ "Смена").Зимой в феврале под Звенигородом снимали эпизод фильма про войну(название не помню...:bk:)Мы изображали немецкую мотоколонну в лесу и на нас типа нападают партизаны.После съёмок в немецкой форме, с пулемётами(деревянными) на коляске возвращались в клуб(гараж в Измайлово))сквозь Москву.Зрелище было прикольное:bm:. Помню очень замёрзли. Потом реквизиты (пулемёты) сдали,фашисткие кресты отмыли. Жаль сфоткаться не сообразили....

добавлено через 3 минуты
Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
- Матрена, ну чо он в ней нашел, в очках, худяная, а он такой справный, видной и доктор.
- Чо, да ничо, страшненькая малость, но видать анализы хорошие...

добавлено через 1 минуту
Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске....

добавлено через 4 минуты
http://s1.litepic.ru/11709051a374943eedd16e1b20cb.jpg (http://litepic.ru) Золотая рыбка...http://s1.litepic.ru/117090510021020a74aae5ce83e1.jpg (http://litepic.ru)

[Alexf182]

Кто хочет поржать до коликов посмотрите в ютубе видосы от Mr.Marmok про баги, приколы, фейлы в популярных видеоиграх. К примеру, "Battlefield 1 - У меня маленький ствол.":biggrin:
Осторожно, частенько используется ненормативная лексика.:al: Но тем не менее у видосов миллионы просмотров.

Р.s. Вчера вечером слышу за стенкой 2 другана ржут и "ломают" кресла. Пошел посмотреть чё за фигня происходит с друганами. Смотрю мармока смотрят. В результате, чуть 3 кресла не сломали.:biggrin:

[Odd]

- Штурман, где мы?
- В вытрезвителе.
- Нах такую точность, ты город скажи

[OAZ]

-Идея, штурман.
-Какая идея, командир ?
-Где я, мать твою ?!

[Виктор 88]

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

[Эдгар По]

На урок мужества пригласили дедушку Вовочки.
- Сидор Палыч, расскажите ребятам как Вы два самолёта сбили!
- Ну не то чтобы сбил, просто недозаправил...

[garikbond]

Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59b1a6e6b46df8.51740721.jpg

[garikbond]

(не моё)-Мой сосед работает в Гидрометеоцентре. И вчера он поставил на свою машину новую зимнюю резину. Живу в Хабаровске, на дворе сентябрь, плюс 20.
Похоже, он что-то знает...

добавлено через 3 минуты
Друг работает в службе безопасности большой организации. Шеф ушел в отпуск, и поручил сидеть в своем кабинете, отвечать на звонки и контролировать картинку с камер наблюдения. Для него это оказалось просто подарком. В кабинете кассира Тани была видеокамера. Он и до этого любил на нее смотреть, а тут она весь день на экране компьютера. Их и так хорошие отношения поднялись на новый уровень. Бесконечные разговоры по телефону и последующие встречи после работы стали вызывать у них бесконечное желание общаться и видеть друг друга. Он стал ее уговаривать ее хоть иногда показывать топлесс на камеру, и она иногда стала его награждать этим. За время пребывания в кабинете начальника необычайно вырос его авторитет среди вахтеров на проходной. Оказалось, что айтишники по указанию начальника поставили им в комнату компьютер, показывавший картинку с видеокамер....

добавлено через 3 минуты
Объявление:
Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)...

добавлено через 40 секунд
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека...

добавлено через 4 минуты
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: — Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым cекcом!!! ! — А что такое? — Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. — Да?! ! Хоть не лает? — Нет. . — Слава Богу...

[greka.]

Спартакиада газпрома - трудно придумать что-то более смешное

[OAZ]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка...
Молодой сотрудник пожаловался, как недавно врач-гинеколог его жену напугала. При очередном посещении она задвинула: "Если вы завтра же не сдадите анализы, то я вас просто к родам не допущу"! :bm:

[ArCanon]

Сегодня прислали...https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170910/621368a376d03c0a543b36c3ee2525fe.jpg

Отправлено с моего Redmi Note 4 через Tapatalk

[OAZ]

Гифмикс. . (http://www.klopp.ru/game/269506-gifmiks.html)

[ArCanon]

Это не фотошоп, а реально существующий холодильник, который может купить каждый фанат Фольксвагена (или тоскующий по временам хиппарей) клиент
https://pofigist.files.wordpress.com/2017/09/vw_fridge.jpg?w=768
Кроме, как в юмор, не придумал, куда разместить...

[Авгyст]

http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/09/11/2378250/tn/je8-m-nwtg0.jpg

[OAZ]

За то два месяца в каждых новостях ВрИО губернатора первым делом появлялся: показывал какой он хозяйственный и заботливый, рассказывал как нам жить стало хорошо, как нам станет жить еще лучше, если мы поддержим именно его. А то ведь раз в неделю из столицы в командировку (в Томск) приезжал, а тут аж два месяца безвылазно ! За то теперь заслуженно отдыхает, и мы отдыхаем от его остачертевшей физиономии. При коммунизме Брежнев в передовых новостях хоть по одному - двум каналам (а больше и не было) маячил, а тут по всем местным, - куда ни кинь, там ВрИО губернатора, который типа ни в дебатах не участвует, да и вообще в политику не лезет.:bk:
А так да - никакой агитации: прогресс ! Ноу хау...

[Эдгар По]

OAZ, Это точно юмор?

[Авгyст]

[emoji2] https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170912/14d3b735e7444da7cd11a2414e09724d.jpg

[OAZ]

OAZ, Это точно юмор?
А то ! Видел бы ты их лица, на которых написано что мы им верим.:bm:

[garikbond]

(старенькое)-Городок"Трудовые будни депутатов"....https://www.facebook.com/SANDYMUSTACHE/videos/1071841186283413/

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59b835c539bf30.26669804.jpg
• • •
http://img.littleone.ru/img/i/59b835dabe1cc9.12877765.jpg
• • •
http://img.littleone.ru/img/i/59b835ebd8a921.78020111.jpg

[Odd]

Сегодня прислали...https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170910/621368a376d03c0a543b36c3ee2525fe.jpg

Отправлено с моего Redmi Note 4 через Tapatalk

фигасе народ извращается :eek:
звездочку нужно аккуратно уронить на пол боком и она легко открывается :bk:

добавлено через 34 минуты
http://img.littleone.ru/img/i/59b835dabe1cc9.12877765.jpg
• • •
[
Ну и навертели ..:be:

у меня получилось встретятся через 336 секунд или 5.6 минуты :az:

[Comandante Che]

Ну и навертели ..:be:

у меня получилось встретятся через 336 секунд или 5.6 минуты :az:

а у меня получилось 7 минут:smile:

[Odd]

у меня получилось 7 минут
там точно не выводится - округлять приходиться метры в секунду
так что округляли по-разному

[Comandante Che]

там точно не выводится - округлять приходиться метры в секунду
так что округляли по-разному

всё выводится. получается ровно 7 минут.

[Odd]

105 км/ч = 29,1667 :bk:
берем 29,2

[Comandante Che]

105 км/ч = 29,1667 :bk:
берем 29,2

Зачем так всё сложно? Ключевая фраза в задаче: "после обгона". Это нулевая точка. После разворота расстояние между ними 17,5 км. Один едет со скоростью 1,75 км в минуту, второй 0,75 км в минуту. Встретятся ровно через 7 минут.:az:

[Odd]

. Один едет со скоростью 1,75 км в минуту, второй 0,75 км в минуту. Встретятся ровно через 7 минут.
Не - не выходит :bk: метрысекунды с дробями выводятся так что и 1,75 тоже с дробями соответсвенно и минут меньше . Упрощенно больно .
Да и точка отсчета плавающая т.е едет вперед
добавлено через 18 минут
В сущности задача сродни апории Зенона .
Быстроногий Ахиллес никогда не догонит неторопливую черепаху, если в начале движения черепаха находится впереди Ахиллеса.

так что и гаишник не догонит оку :biggrin:
Допустим, Ахиллес бежит в десять раз быстрее, чем черепаха, и находится позади неё на расстоянии в тысячу шагов. За то время, за которое Ахиллес пробежит это расстояние, черепаха в ту же сторону проползёт сто шагов. Когда Ахиллес пробежит сто шагов, черепаха проползёт ещё десять шагов, и так далее. Процесс будет продолжаться до бесконечности, Ахиллес так никогда и не догонит черепаху.

добавлено через 5 минут
2oFrujvhztw

[Comandante Che]

Как же всё заморочено. Не выходит, значит не выходит. У меня всё вышло. :az:

[Эдгар По]

В сущности задача сродни апории Зенона .
Не соглашусь.
В задачке - едет навстречу, а не догоняет.
Такшта, и Ахилес встретился бы с Тортиллой.

добавлено через 10 минут
Ну а математика такая:
На момент разворота между ними 27,5 км (210*1/6 - 45*1/6)=27,5км (ровно!)
При езде навстречу имеем: 105х+45х=27,5 х=27,5/150*60=10,99999 минут
Кароч, через 11 минут они встретятся.

[Comandante Che]

Не соглашусь.
В задачке - едет навстречу, а не догоняет.
Такшта, и Ахилес встретился бы с Тортиллой.

добавлено через 10 минут
Ну а математика такая:
На момент разворота между ними 27,5 км (210*1/6 - 45*1/6)=27,5км (ровно!)
При езде навстречу имеем: 105х+45х=27,5 х=27,5/150*60=10,99999 минут
Кароч, через 11 минут они встретятся.
На момент разворота не - 45*1/6, а -105*1/6

[Эдгар По]

(((
Да, ты прав. А я невнимателен.
7 минут...

[garikbond]

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

добавлено через 7 минут
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание:bm:...

добавлено через 1 минуту
(старенькое)-Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре....

добавлено через 43 секунды
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым...

добавлено через 5 минут
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с:be:ка, перфоратор....

добавлено через 53 минуты
http://s1.litepic.ru/11709131dcd4e4f4c447d27b593e.jpg (http://litepic.ru)

[Odd]

У меня всё вышло.
У меня тоже :bk: вычислять там нет смысла с такими допусками - потому точный ответ :
"Встретятся через несколько минут " :biggrin:

:az:

[OAZ]

Вот придет Учитель: он вам двоек понаставит ! :wink:

[B_Pablo]

У меня тоже вычислять там нет смысла с такими допусками - потому точный ответ :
"Встретятся через несколько минут "

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт дважди дыва? Автандил!
- Пятнасать!
- Садысь, два! Вахтанг!

- Дэсять...
- Садысь, два! Анзор!
- Дэвять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм... Но, не пятнасать!!!

[B_Pablo]

Мужчина, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит, щупать надо...

[garikbond]

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь:smile:...

добавлено через 1 минуту
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..

добавлено через 1 минуту
Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия....

добавлено через 7 минут
Приходит батюшка в публичный дом: — блОндинку хОчу... Ему матрона — хозяйка заведения отвечает — Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? — я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: — Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... — КрОкОдилОв не трахаем... — Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... — Господь сОздал — пусть Господь и трахает, а я — ОбОждУ...

[Эдгар По]

Загадка на сообразительность и внимательность.

Сколько букв спрятано в слове Й**и?

[РЫСАК]

Загадка на сообразительность и внимательность.

Сколько букв спрятано в слове Й**и?

4 - Йети ..

[Эдгар По]

РЫСАК, Вопрос точно прочитал?:smile:


за внимательность "минус"...

[garikbond]

4 - Йети ..

спрятано ДВЕ но здесь вроде ЮМОР:bk:

[Леший]

Загадка на сообразительность и внимательность.

Сколько букв спрятано в слове Й**и?

3. Запрещается использование ненормативной лексики в какой-либо форме, включая слова заменители и их сокращения или аббревиатуры.

добавлено через 4 минуты
http://xc60-club.ru/xcforum/uploads/monthly_2017_09/1.thumb.jpg.1d1df65bb76e8de99881e2379ead3445.jpg

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59bac940c5a391.10346165.jpg

[garikbond]

(из жизни):-Еду на машине с женой.На трубку приходит сообщение.Т.к.у меня руки заняты,жена берет трубку и читает сообщение:"Пупсик,мы тебя любим!" У жены — истерика:завел женщину!И не одну!!!Групповуха!!! Мне обидно:без вины виноватый.Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.Представляюсь:"Я-пупсик,а ты кто?" Он замялся и отключился.Через минуту приходит еще одно сообщение:"Мужик,извини":bk:...

добавлено через 4 минуты
В шальные 90-е у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала за ним.
Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу.
Через 1,5 км он психанул и бросил шапку.
- Долго продержался, молодец:rolleyes:.
- Надо было его к себе на тренировку позвать....

добавлено через 32 секунды
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

добавлено через 2 минуты
На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники...

добавлено через 3 минуты
Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом:az:....

добавлено через 18 минут
http://img.littleone.ru/img/i/59bac940c5a391.10346165.jpg

в тему....http://s1.litepic.ru/117091518c745bbdab33aeab0a47.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11709151712c3dc5709cb8f3f718.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11709151b42d14b8d4716db23218.jpg (http://litepic.ru)

[garikbond]

Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

добавлено через 4 минуты
Возглас человека увидевшего снежного человека:
-Мать его етти!

добавлено через 5 минут
http://s1.litepic.ru/11709161b7f781baf1d105c83188.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты
(из советского юмора)...http://s1.litepic.ru/11709161741f1d78946c62d0f29f.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/117091615fb5d8b9f99928fad937.jpg (http://litepic.ru)

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59bebc457f0816.88286467.jpg

[Cenz]

Сегодняшнееhttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170918/ca98eca17082280785ef9616337eba9a.jpg

с HUAWEI Nova

добавлено через 1 час 10 минут
Приходят две блондинки в автосалон выбирать машину.
- Люсь, какую машину ты б хотела?
-" Мерседес" .
- А как ты ее тут искать собираешься?Глянь сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сема сказал,что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Съезд женщин.На трибуне ораторша:- Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики!?А? Я вас спрашиваю?!
Мужской голос из зала:
- Что,что? Жрали бы себе бананы в раю!
-

с Xiaomi Mi2SC

[Vatheslav]

Стали преобладать еврейские анекдоты, причем под еврейские переделывают даже очень бородатые не еврейские.

Видимо в рунете идет акция "еврей с человеческим лицом" :)))

сЕма никогда не отправит Люсю покупать Мерседес самостоятельно надавав советов, он ей завсегда "поможет" т.к. очень отзывчивый человек :)))

[Cenz]

Vatheslav, да вы антисемит

с HUAWEI Nova

[B_Pablo]

Смех по-медицински!


Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся
с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли".
Эрнест Хемингуэй

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы
психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если
они в порядке, то это должно быть вы".
Джордж Карлин

"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить
лекарства, он все-таки выздоровел".
Война и мир Лев Толстой Том 4 Глава 12

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с
позицией медперсонала».

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?

Падают снежинки,
За окном мороз!
Колдрекс, витаминки,
Соплей полный нос.

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он
занимал, ответил:
— Я вот за этой больной стою.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких
органов увеличился.

"Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
грабят, а доктора и грабят и убивают…"
Антон Чехов

Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

"Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход
ракового отделения в два счета лечит от любой хандры".
Эрих Мария Ремарк.

Пожелания врача: "Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!"

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

.."оперировать будем или пусть живет?" ..

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от
любого недуга.
Ирландская пословица

Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

- Что вы орете, как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают:
— Ты чего pжешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…

«Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают
мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не
знают вообще…»

Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще и самое
действенное средство, избавляющее от болезней.
Сэмюэл Смайлс

"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом,
хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй".
Бернард Шоу

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого
хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы
воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость,
раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания
величия?

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из
него вышел.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

***

Встречаются два старых знакомых.
На одном лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

***

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял
очередь к травматологу.

***

Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
- Как думаешь, сколько у меня зубов?
- Неужели 32?
- Правильно!!! А в какой руке?



***

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия.

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку,
которую он мне оказывал все эти годы.

***

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

***

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и
«КхолодильникуНеподходин»!

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы:
опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

***

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»:
прединфарктный кобелизм…


Курение — это психологическая потребность заполнить пустоту в себе…
хотя бы дымом

***
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

***

Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

[Cenz]

Он долго искал свою суженую.....,
но ему попадались таки только расширенные.... [emoji3]

с HUAWEI Nova

[Stray Cat]

Ага. Нашёл вроде как свою вторую половинку.
Всю ночь мерил - нет, не моя, не подошла.

[Vatheslav]

Vatheslav, да вы антисемит

с HUAWEI Nova

Я констатирую факт, если констатация факта - антисемитизм, то это факты антисемиты, а не я.

Факт то, что в значительное количество анекдотов русских, армянских и т.д. зачем то вставлены еврейские имена.
Раньше были анекдоты типа русский, француз и американец, теперь почему то вместо русского еврей.

Может я в параллельном мире, где в России преимущественно евреи, во всяком случае в "веселых историях" и как умные, в этом мире стали преобладать они.

[Леший]

Может я в параллельном мире, где в России преимущественно евреи, во всяком случае в "веселых историях" и как умные, в этом мире стали преобладать они.
Странные люди тебя окружают.....

[garikbond]

Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.....

добавлено через 39 секунд
Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

[Stray Cat]

Наши шутки попахивают мужским шовинизмом :)

[garikbond]

(старенькое)-Объявления о знакомствах: Марка — Татьяна Год выпуска — 1998 Пробег — 19 Цвет — тем. русый Высота — 167 Масса — 65 (без нагрузки) Фары — голубые, вечером ксенон Привод — классический Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка. Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино. Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы. Документы на руках. Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время...

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11709181efd78e152cb4e6786923.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 15 часов 50 минут
- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд. "зелени"!

добавлено через 1 минуту
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился :bm:....

[Cenz]

Наши шутки попахивают мужским шовинизмом :)Ну так Йетька пропала [emoji3]

с HUAWEI Nova

[Йетька]

Ну так Йетька пропала [emoji3
Я тут )))

Валерий Б. проводил опрос касательно роста. Вот в догонку интересная картинка ))
http://img.littleone.ru/img/i/59c28df83cb886.40343270.jpg

[OAZ]

Шаблон измерения для женщин прошу не выкладывать.:al:

[Валерий Б.]

Валерий Б. проводил опрос касательно роста. Вот в догонку интересная картинка ))
Можно даже было ее в ту тему и замастырить. :)

[B_Pablo]

http://content.foto.mail.ru/mail/fish-enka/566/i-725.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/fish-enka/566/i-726.jpg

[Stray Cat]

Эка вас, коллеги :ah: Впрочем титько- и писькомерство - тема завсегда актуальная и неисчерпаемая.

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59c2abaf5c7885.32893500.jpg

http://img.littleone.ru/img/i/59c2aa9be1fd14.21293072.jpg

[Cenz]

Эка вас, коллеги :ah: Впрочем титько- и писькомерство - тема завсегда актуальная и неисчерпаемая.Вот еще одна неисчерпаемая тема [emoji4] https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170920/43631ce7214467a4107993e0e0f9a296.jpg

с HUAWEI Nova

[Stray Cat]

Cenz, мне вот так друг всё грозит крылышками острыми накормить, под пиво, с подобным эффектом :)))

[Cenz]

- Я вас люблю, мадам, давно!
- да вы пьяны!
- ваще в гавно! [emoji201]

с HUAWEI Nova

[Йетька]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.
• • •
Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

[garikbond]

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

добавлено через 4 минуты
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет...

добавлено через 1 минуту
В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет...

добавлено через 8 минут
(старенькое)-Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.....

[Cenz]

[emoji23] Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...

с HUAWEI Nova

[Леший]

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

[gelios]

https://www.youtube.com/watch?v=rUf8AfIC_SU

[Axel-F]

Ну ты даешь с раками, блин

(mobile)

[Cenz]

Ну ты даешь с раками, блин

(mobile)
Что то вспомнилось? [emoji23]

с Xiaomi Mi2SC

[B_Pablo]

Анекдот старый, но на интерпретацию в стихотворной форме наткнулся впервые...

По селу идут три бабы,
Вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
Глядь какое - то "бревно",
Подошли поближе, слышат
То ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
Лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
Растегнула мужику,
И испытанным приёмом
Туда сунула руку,
Нет, сказала она, бабы
Здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума
Водку "хлещет" паразит,
Руку сунула вторая,
И пощупав говорит -
Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку
Вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
Не из нашего села.

[garikbond]

Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.....

добавлено через 5 минут
http://s1.litepic.ru/11709221817da3ef03a6a0520968.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты
(старенькое)-

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

[Вячеслав076]

... с раками, блин

Гороскоп на завтра: женщины- близнецы будут любимы раком. :smile:

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170922/9af3a1a257a98d7e987c5f2c16355c79.jpg

с HUAWEI Nova

[garikbond]

Гороскоп на завтра.....:bm:

(из советского)http://s1.litepic.ru/11709221b7a9568239f307163fb4.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

Гороскоп на завтра: женщины- близнецы будут любимы раком. [emoji2]Так?https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170922/05c3883cc97453ee841723c828a0fe10.jpg

с HUAWEI Nova

[garikbond]

Мама разговаривает с сыном:
- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Безработным московским инвалидом!
- А почему безработным?
- Мама, каждый день в новостях объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!!!
- Хорошо, а почему инвалидом то?
- Мама, а ты видала, какие шикарные джипы, со значками инвалидов, припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов???...

[Вячеслав076]

...шикарные джипы, со значками инвалидов...

Ха, вот один из них: :smile:

[Вячеслав076]

- Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надёжный хранитель семейного очага!
- Я развелась с ним, когда узнала, что он ещё два костра своей кочергой ворошит! :bk:

добавлено через 8 минут
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ждёт? - Электрический стул! :biggrin:

[garikbond]

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

добавлено через 1 час 18 минут
Утро понедельника....http://s1.litepic.ru/11709231d6c4848e7726eccb5ef9.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
Средство от пробок...http://s1.litepic.ru/11709231efd3fec95fb7426c67ec.jpg (http://litepic.ru)

[Йетька]

Совет мужику.
Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься, возможно, она тебе изменяет.
• • •
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
• • •
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?!
- А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...

[OAZ]

С миру по шутке (http://www.klopp.ru/foto/prikols/269606-s-miru-po-shutke.html)

[Фима]

http://www.yapfiles.ru/files/1760336/gifbolshiegifkiprikolaziatskievydumshiki4069283.gi f (http://www.yapfiles.ru/show/1760336/gifbolshiegifkiprikolaziatskievydumshiki4069283.gi f.html)

[Cenz]

Объявление:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь»

добавлено через 59 секунд
— Говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
- Даром?!

[ФМА]

https://youtu.be/ENUxVrbWwkc

[garikbond]

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе...

добавлено через 16 минут
У нас прошла акция день без мата: — это полностью парализовало работу всех автосервисов... — застопорились все погрузочно-разгрузочные работы... — хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем... — местный трудовик умер на вздохе... — обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "... — а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...

добавлено через 32 минуты
http://s1.litepic.ru/11709251295bccc50a3c87d4a1be.jpg (http://litepic.ru)

[Dynamic]

http://img11.nnm.me/9/6/5/3/a/2762967ee42a1fe37ebf892967c.jpg

http://img11.nnm.me/3/2/5/a/0/9b5cf882e6e25dbeec12465fdfa.jpg

http://img11.nnm.me/4/0/f/e/6/6f93ca21f5ff8dfcf53e58000d5.jpg

http://img11.nnm.me/a/0/2/c/d/8d5d1ac27389290666d15eecb62.jpg

http://img11.nnm.me/4/3/8/0/e/e62d62b24a4bbbc346e30b241bd.jpg

http://img11.nnm.me/e/1/2/1/b/1041a84c3860dcfd419048d5fec.jpg

http://img11.nnm.me/f/9/e/9/2/3054859c860ccfab85843425c45.jpg

http://img12.nnm.me/3/9/3/5/1/b6596544a420d20db5f54ed182b.jpg

http://img11.nnm.me/4/5/5/c/f/b315f8fc6277f710c8d437f25a5.jpg

[garikbond]

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.....

добавлено через 1 минуту
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне...

[Вячеслав076]

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошёл в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?
— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошёл в сад.
Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я затрахался Вас искать. :biggrin:

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 буханки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно. Понатыкали камер.......:bk:

добавлено через 4 минуты
Сидит в кафе русская дама и завтракает. У неё на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К ней подходит американка и, жуя жвачку, спрашивает:
- А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русская отвечает:
- Конечно! А что?
Американка, надувая пузырь из жвачки, говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русская молчит.
Американка снова надувая пузырь из жвачки спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русская отвечает:
- Конечно едим!
Американка:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только свежие фрукты, а семечки, огрызки и кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаём в Россию!
Русской тёте всё это надоело и она спрашивает:
- А вот вы, американцы, с презервативами после употребления что делаете?
Американка отвечает:
- Выбрасываем.
Русская:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку!:rolleyes::biggrin:

[Cenz]

Урок в школе (из старого)))
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак… А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой где спит?!!!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— Люлей от дедушки можно получить!!!



с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 3 минуты
- Что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится!

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

У мужика было три подруги. Решил наконец-то жениться. Но не мог решить на какой из трёх.
Решил cделать так:
Дал каждой по 5000 баксов и говорит:
"Делайте с этими деньгами что хотите. А через неделю расскажите, что с деньгами....куда инвестировали и т д"
Проходит неделя.
Отчёт первой:
"Я всё потратила на шмотки, краску, причёску....чтоб тебе ещё больше нравиться...."
Неплохо - думает мужик.
Вторая:
"Я купила тебе плейстейшн, огромный телек, сборник классных фильмов(и порнографию). Лишь бы тебе было классно, дорогой"
Тоже ништяк - думает мужик.
Третья:
"Я проверила и анализировала рост акций на бирже и вложила все твои деньги. Вчера смогла их снова выкупить и получить 10 000 баксов. Вот твои 5000, любимый. А другие 5000 я потрачу на меня и тебя поровну.
Во блин, тоже классно - думает мужик. Ну делать нечего, надо решаться.
И начал он думать....
Думает
Думает
Думает
Яйца почесал...
Думает
Мы, мужики, всегда много думаем...
Думает
Думает
Почесал затылок...
Думает
Думает
Голова уже закипать начала.....
Думает
Думает
И взял в жёны ту, что с большими сиськами. :bk:

[garikbond]

Девушка на приеме у гинеколога: — Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь. — Да, конечно. Выключается свет, девушка спрашивает: — А куда мне штаны положить? — Рядом с моими....:bm:

добавлено через 4 минуты
Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом....

добавлено через 6 минут
(старенькое)...Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью:bratv:....

добавлено через 5 минут
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. :bm:опа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что завтра ПЯТНИЦА:rolleyes:....