Юмор от форумчан для позитивного настроения.архив

[B_Pablo]

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки ...
Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.

[ArCanon]

Вспомнил юношеское... Онегин... переделанный. На кассете мк-60 записан переписан.

С тапка

[garikbond]

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные. В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу — МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС — телеграмму следующего содержания: "ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК" — Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка. Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные. Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо. — Отправлял телеграмму? — Отправлял, — подтвердил отец. — Ты что с Брежневым знаком? — Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал? — Ну, как дети малые, — возмутился парторг, — Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет? — Не отправили бы, — возразил отец, — не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел. — Ладно, — не стал спорить парторг, — дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии. Пропуск тебе заказан. — и добавил когда отец был уже в дверях, — Пожалуйста не выноси сор из избы. Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии: — Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного? — Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, — объяснял инструктор свои жизненные понятия. — А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу. Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх. На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела: — Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет. Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист. — Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым. — Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится. — Да Вы не нервничайте, — вполне миролюбиво сказал майор, — когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить. Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, — и позвоните. — Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь. — Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь! — Дело в том, — попытался объяснить отец, — что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно. Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь. После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным. — Марк Абрамович, — в голосе майора появились суровые нотки, — Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом. Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер. Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть. На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу. — Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте. Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева: — Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл! Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил: — А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки. И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое. Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился. Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор. Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину: — Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. — Первый вдруг задумался, — Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никак разобраться не можем. Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко. — Тухес – по-еврейски ж@па. — Жопа!? — удивился Первый, — А при чем тогда к жопе мерин? — Не “мерин”, а “мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось “киш мир ин тухес”. Переводится как “поцелуй меня в ж@пу”. — А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! — Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, — Киш мир ин тухес. Правильно? — Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, — отец снова вздохнул. — Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет? — Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак... — Да, бардака хватает... — согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, — Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь? — Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить. — Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет. Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.....

[OAZ]

...— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как?!
— Как обычно — Игорь.:wink: :biggrin:
После такого пришел к выводу, что лично я предпочитаю бородатые анекдоты.:beee:

добавлено через 1 минуту
Вспомнил юношеское... Онегин... переделанный. На кассете мк-60 записан переписан.
Или типа от Есенина без переделок.:wink:

[garikbond]

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: — Добрый вечер! — Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — Вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. — Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти? — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил. — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции...

добавлено через 54 секунды
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза... :bm:

добавлено через 1 минуту
Проснулся с утра, смотрю — что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе! :aj:

добавлено через 2 минуты
Пап, а правда, что меня в капусте нашли? — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

добавлено через 34 минуты
Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..нееврейское имя.....

добавлено через 1 минуту
Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте....

[Авгyст]

http://www.e-news.su/uploads/posts/2017-04/thumbs/1493049896_e-news.su_30.jpg

[Вячеслав076]

Авгyст, а по- моему, она выпрыгнула из костра при инквизиции...

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/58fe62a9562027.11882053.jpg

[Odd]

Мой терминал шутит :
https://image.ibb.co/kOBfwQ/image.png (https://imgbb.com/)

[Denker]

xxx: был у меня случай. Пил как-то у китайца знакомого в баре, и там разговорился с одним из его друзей. Хорошо, говорит, у вас - вот доучу русский и поеду в Россию. Женщин больше чем мужчин, а не наоборот. В армию без конкурса пускают. За детей не штрафы, а доплата. Квартплата дешёвая даже в городах. Чисто везде. Школы и даже институты бесплатные есть. Везёт же, говорит, людям - бери да работай, или семью создавай, что хочешь делай.
http://bash.im/quote/437892

[лелики]

https://korandovod.ru/forum/applications/core/interface/imageproxy/imageproxy.php?img=http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/7/1/9632170.jpg&key=04ef192e812e39e2c4bb81604b453b21dd38469833dee5 b5c8ee7cedd2e0114d

добавлено через 2 минуты
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова.-"Oтвет Иртеньеву"

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

добавлено через 2 минуты
https://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_2017_04/1491897270_avtoprikoly-15.jpg.f604a86e613bd6c6c135b75946354cf6.jpg.3767a1 79859be28da59171f5d0e3903b.jpg

добавлено через 1 минуту
https://korandovod.ru/forum/applications/core/interface/imageproxy/imageproxy.php?img=https://pp.userapi.com/c637426/v637426922/42be1/PzMcNBDZcYM.jpg&key=a5356aa9606ad601fcd56bc754e128a0ab79d8f8dcca64 71772094c36e519a9d

[Odd]

https://image.ibb.co/hokw35/nthv.png (https://imgbb.com/)

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/58ff7602468b13.52306861.jpg

[garikbond]

(детскостаренькое)....Звонок на детское радио детским голосом: — Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "

добавлено через 1 минуту
Дискотека. Юноша приглашает девушку : — Вас можно? — Можно, но может сначала потанцуем?

добавлено через 1 минуту
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная....

добавлено через 34 секунды
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена, сквозь сон: — Что, опять Афган снился? — Нет,наша свадьба...

добавлено через 5 минут
(старенькое)-Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: — Да нет я не пью я нюхаю. — Не может этого быть! — Да серьезно я не вру. — Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: — Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: — А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: — Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: — Не надо берем!!!

добавлено через 5 минут
Идёт заседание съезда "Единой России". Слово берёт Виталий Милонов:
- Предлагаю наконец принять закон: "Всех гомосеков - в топку!"
В зале раздаётся шум участников, потом слово дают Борису Моисееву (тоже члену ЕР):
- Мне вообще-то этот закон в целом нравится... (удивлённый гул зала) ...но: я предлагаю ввести в предложение Виталия Валентиновича крохотное изменение: "т" заменить на "п"!

добавлено через 31 секунду
Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?
Не пропустите!
Только на Рен Тв!
Все серии фильма "Эммануэль"!

[Ильяс]

http://fotkiprosto.ru/jpg/14.jpg (http://touchetta.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/1a1dcd058923f9525203b7ddd0e1be72_002.jpg (http://newprospects.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/2-avto-demotivator-vip-taksi.jpg (http://edusakha.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/1.jpg (http://mchaj.ru/)

[garikbond]

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...

добавлено через 9 минут
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски...

добавлено через 9 минут
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
Блин... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут...

добавлено через 1 минуту
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить...

добавлено через 47 минут
http://s1.litepic.ru/11704261dd0dec4eae7741a289f3.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 22 часа 29 минут
Приходит пожилая дама в туристическое бюро: — Я хотела бы съездить в Тибет. Турагент: — Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в... — Нет, я хочу в Тибет. Прилетает в Лхасу, находит турагенство: — Мне нужно в такой-то монастырь. Турагент: — Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно... — Нет, я хочу только туда. Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина: — Я хочу видеть вашего главного ламу. Монах: — Лама медитирует. Приходите часа через три. — Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется. Нечего делать — приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога: — Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

добавлено через 22 часа 43 минуты
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары....

добавлено через 14 часов 33 минуты
Еврейская мама говорит сыну:
-Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.
Во-первых, ты-еврей
Во-вторых, еврейка-жена - это связи, блат.
У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом.
Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...
Ну,а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
-Но почему? Я же еврей.
-Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные.
Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной...
А потом ты разведешься и женишься на латышке.
-Почему?!
-Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!!!!

[Йетька]

Опять про субботник ))
http://img.littleone.ru/img/i/5902fa390d6045.84884355.jpg

[garikbond]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега...

[Фима]

http://i12.pixs.ru/storage/8/3/2/4548282ori_6908000_26031832.jpg (http://pixs.ru/showimage/4548282ori_6908000_26031832.jpg)

[Ильяс]

http://fotkiprosto.ru/jpg/000000__0.jpg (http://ribalka5.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/15929_1487580487.jpg_190.jpg (http://hitkino.net/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/0000000000___ov.jpg (http://dirtyflirt.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/00000000000__korzina.jpg (http://web-poject.ru/)

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/117043011f5644c1232821d9493c.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 14 часов 14 минут
(дачное)....В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли....:rolleyes:

добавлено через 1 минуту
Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет, ... СУЧОНОК

добавлено через 2 минуты
Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко....

добавлено через 2 минуты
Опять в этом году "Ночные волки" не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!

добавлено через 7 часов 16 минут
Вспоминаем цитаты про труд из советских фильмов...https://www.facebook.com/The.Russian.Federation/videos/10156221281863539/

[Yurok78]

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...

[Фима]

http://i12.pixs.ru/storage/8/7/8/9664311jpg_3985578_26056878.jpg (http://pixs.ru/showimage/9664311jpg_3985578_26056878.jpg)

[Odd]

Конечно можно было бы не пить по выходным , но как тогда отделять одну неделю от другой ?!

[Йетька]

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
• • •
Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне, пожалуйста, 100 минут!
Ему отвечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне пофигу, я завтра из Турции вернуться должен!
• • •
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Ха.., но я-то... мужик!!!

[garikbond]

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке....

добавлено через 31 секунду
На собеседовании мне сказали: — Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

добавлено через 52 секунды
Гороскоп на май. Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо....

добавлено через 55 секунд
Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! . . И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...

добавлено через 3 минуты
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как.... — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

добавлено через 2 минуты
Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались... — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимашь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...

добавлено через 7 минут
Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.....

[garikbond]

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.....

добавлено через 3 минуты
(очень старенькое)...Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! Вывод: не надо недооценивать людей....

добавлено через 2 минуты
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

[Lan_svt]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье

[Odd]

https://www.ridus.ru/images/2017/4/27/577159/hd_0c11f388b8.jpg

[Фима]

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!". Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

[Lan_svt]

Фима, ну это даже не юмор, а правда жизни в иносказательной форме.

[Фима]

Правда жизни и юмор идут бок о бок:bk:

[Lan_svt]

Правда жизни и юмор идут бок о бок
Весело жить :az:

[Фима]

http://i12.pixs.ru/storage/0/6/5/tcxjutzr6c_5278897_26085065.jpg (http://pixs.ru/showimage/tcxjutzr6c_5278897_26085065.jpg)

[Odd]

Правда жизни и юмор идут бок о бок

https://preview.ibb.co/noE4BQ/tcxjutzr6c_5278897_26085065.jpg (https://ibb.co/k8vY5k)

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/17/0507/h_1494159642_6932460_d6449ada16.jpg

[garikbond]

Але, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17… — Возраст? — 85. — Что случилось? — Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрах:be:йте…

добавлено через 2 минуты
Исторический анекдот: В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал: – Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу! Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу. – Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать....

добавлено через 17 часов 54 минуты
Встречаются две подруги. Одна говорит: — Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане! — Ну, и как он, хоть спасибо сказал? — О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

добавлено через 10 минут
Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции....

добавлено через 11 минут
http://s1.litepic.ru/117050915a35bb449f44e0da001f.jpg (http://litepic.ru)

[Tolik2009]

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/05/005c4d1b725dbddc53623c52ef3ccdcb.png (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=005c4d1b725dbddc53623c52ef3ccdcb)

[OAZ]

А на язык так и лезет "Меркель капут".:ah:

[Robocop]

Евровидение 2017

[garikbond]

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/05/005c4d1b725dbddc53623c52ef3ccdcb.png (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=005c4d1b725dbddc53623c52ef3ccdcb)

(старенькое)...Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза руки вверх поднимала и документы показывала…

[Фима]

Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/5912c4025ad614.15701285.jpg

[garikbond]

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики....

добавлено через 2 минуты
(старенькое)....Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает...:bm:

добавлено через 7 минут
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли...

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/17/0510/h_1494435815_7365930_d9ab8382f8.jpg

[OAZ]

А при позировании для портрета, вместо надоевшего "чииз" или "сыыр", теперь советую произносить "си-иськи" ! И мимика подойдет, и улыбки у соседей по фото будут не поддельными.:wink:

[Учитель]

И мимика подойдет, и улыбки у соседей по фото будут не поддельными.:wink:

Такую "пипи сю" не стыдно и показать)))))

[OAZ]

Такой и напугать можно.:bm:

[B_Pablo]

Притащили тушу в пещеру
так появились замы по тылу

[Вячеслав076]

...советую произносить "си-иськи" ! И мимика подойдет, и улыбки у соседей по фото будут не поддельными.:wink:

а представь, ОАZ, если не произнести, а показать :wink:, вот это будут рожи на фотках :biggrin:

добавлено через 2 минуты
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт! :biggrin:

добавлено через 2 минуты
Анжела тщетно пыталась найти своего парня в зоопарке после его СМСки «Я в обезьяннике». :biggrin:

добавлено через 1 минуту
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально. :eek::biggrin:

добавлено через 47 минут
http://img.littleone.ru/img/i/5912c4025ad614.15701285.jpg

Идёт мужик по берегу озера, видит: какой—то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: — Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай! :smile:

[Вячеслав076]

только в России: :be:

[OAZ]

а представь, ОАZ, если не произнести, а показать :wink:, вот это будут рожи на фотках :biggrin:
Будут все эмоции (удивление, восхищение, восторг..., возмущение тех, кто саму стесняется показать...), только не улыбка и смех.:bk:

[garikbond]

Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

добавлено через 5 минут
Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет кофе? — Мадам выпьет кофе. Приносят кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной? — Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной... . . десять раз. — ДЕСЯТЬ РАЗ?! — Мсье торопится?

добавлено через 13 минут
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова....

добавлено через 13 часов 34 минуты
Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!.. — Это грибы, Маугли!:be:

добавлено через 2 минуты
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьев другому чирикает: — Слышь, давай на них нагадим. — Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает: — Чем занимаетесь, орлы? — Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту. — Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос: — ЗдОрово! Как это ты так изловчился? — Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом...

добавлено через 8 минут
Падал обычный майский снег...

[Dmitriy25]

Падал обычный майский снег...

Прочитал, посмотрел в окно: вот он и сейчас падает.
Присмотрелся - при этом солнце светит. Тут же возникла мысль: Это грибной снег.

[Фима]

- Спартак - чемпион!
- Точно! А я то думал, с чего это снег в мае...

[Вячеслав076]

- Спартак - чемпион!
- Точно! А я то думал, с чего это снег в мае...

Правильно, чтобы народ не расслаблялся.... во время празднования Победы Спартака. :wink:

добавлено через 7 минут
- Спартак - чемпион!...

Болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе на шашлыки потому, что перед этим надо замочить мясо!:bk: ... Вот потому они всё время и голодные.... :biggrin:

[garikbond]

Май, снег, метель и лыжи..
А Тютчев зря любил грозу...

добавлено через 5 минут
http://s1.litepic.ru/11705121b7823254551829fdec79.jpg (http://litepic.ru)

[Фима]

41249........

[Вячеслав076]

41249........

ну так вот кого не хватает...::wink:

[garikbond]

ну так вот кого не хватает...::wink:

И Дед Мороз.....41252

[EPLLI]

И Дед Мороз.....
Весло на какую-то алебарду похоже:eek: :biggrin:

[OAZ]

Весло на какую-то алебарду похоже:eek: :biggrin:
Лучше глянь на снегурочек постом выше, и будет пофиг с чем Дед Мороз; хоть с лыжными палками, хоть с оглоблей, хоть с коромыслом. :wink:

[Alexf182]

В Китае имя военному кораблю выбрали с помощью Интернет-голосования. Имя рака-богомола, звучащее по-русски как "Пипи ся", победило в опросе среди китайцев.:biggrin:
https://joinfo.ua/inworld/1205748_Pipi-Sya-Kitaya-avianostsu-Seti-golosovaniem.html

Представляете как будет угрожающе звучать от капитана китайского авианосца "В ваш порт планирует зайти "Пипи ся" на дозаправку.Прошу дать разрешение на швартовку.":biggrin:
Как думаете, кто-нибудь откажет?
Это вам не "Адмирала Кузнецова" на дозаправку в европейские порты не пускать. Названия для корабля надо уметь выбирать.:bm:

[Вячеслав076]

опоздал, Alexf182, про "Пипи сю" нам Учитель уже рассказал, в #295, так что...:bk:

[garikbond]

(родительское)....Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!»

добавлено через 1 минуту
Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: — Мам, потом ...

добавлено через 4 минуты
(советское)....Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок — три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец? " Самолет был создан за три месяца....

[garikbond]

Падал майский снег......41255

[greka.]

Анекдот про уважаемых модераторов:

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

[Валерий Б.]

(советское)....Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок — три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец? " Самолет был создан за три месяца....
Еще и в 10 раз дешевле, чем у американцев.
Обхохотались все кроме российских инженеров...

[Вячеслав076]

...- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

-НЕТ мату и всем его формам!!!:smile:

Падал майский снег.....

Загадки для детей:

Белый, а не сахар, мягкий,
а не вата, без ног, а идёт.:wink:

Зимой гуляет - дома запирает,
а весной идёт - людей достаёт.:biggrin:

...Обхохотались все кроме российских инженеров...

а помнишь в СССР был такой анекдот: - Китайцы запустили первую ракету в космос. Сто тысяч из них заработали грыжу... :biggrin:

реально запутался, этого Волка в "Считаем фотографиями" ставить или сюда? :bk:....

[garikbond]

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Че делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает !

[OAZ]

Уроки отборного британского юмора

Есть люди, жаждущие бессмертия, но не знающие, что будут делать, если в воскресенье пойдет дождь.
Бенни Хилл

Друзья! Я не называю вас леди и джентльменами, потому что я вас хорошо знаю.
Бенни Хилл

— Она только о деньгах и думает — деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо!
— И что она с ними делает?
— Не знаю, я их ей не даю.
Бенни Хилл

Он силен, как бык. И почти так же умен.
Бенни Хилл

Вы прожили жизнь с большой буквы «Ж»!
Бенни Хилл

— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль-то он не сядет!
Бенни Хилл

То, что никто не жалуется, еще не говорит о хорошем качестве парашютов.
Бенни Хилл

Гражданин А. задержан полицией у мэрии города и получил три месяца за хулиганство плюс три года за разглашение государственной тайны. Он обзывал мэра дураком.
Бенни Хилл

Ненавижу нерешительных людей. Хотя не уверен...
Джимми Карр

— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.
Джимми Карр

В конце фильмов пишут, что все персонажи вымышлены и любые совпадения случайны. Но зачем это было писать во «Властелине колец»? Кто-то, вероятно, хотел бы отдохнуть в Новой Зеландии, но боится, что все испортит армия орков.
Джимми Карр

Если ваш крем от морщин действует, то почему у вас до сих пор есть отпечатки пальцев?
Джимми Карр

Телефон — поразительно грубая штука. Это как: «Немедленно говори со мной!» Если бы вы вломились в чей-нибудь кабинет и стучали по столу со словами: «Буду шуметь, пока ты не ответишь!» — это сочли бы чудовищной грубостью.
Стивен Фрай

Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.
Стивен Фрай

— Вы нынче на удивление поздно, Хили.
— Ну, знаете, сэр, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда.
Стивен Фрай (Книга «Лжец»)

Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил вас!
— Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.

— Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— Но что овсянка делает у меня в ботинках?!
— Хлюпает, сэр.

[garikbond]

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты....

добавлено через 1 минуту
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

добавлено через 2 минуты
Микрон определился со своим первым зарубежным визитом.
Училка дала задание на лето навестить бабушку....

добавлено через 1 минуту
Идет бомж по зимней Одессе. Замерз весь и кушать хочется. Подходит к еврейской синагоге и стучит в дверь. Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, сжалился и пустил его переночевать. Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось? Бомж ответил: "Мне нигде так хорошо не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто исключительный!!!" На что Раввин ответил: "Это не суп, это остатки от пятничного обрезания"....

[OAZ]

Признаки взросления. (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/268716-kogda-my-povzrosleli-raz-i-navsegda.html)

[garikbond]

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел! :az:

добавлено через 3 минуты
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня блин смени! :bm:

добавлено через 59 секунд
(совковый)....Газетный киоск. Покупатель: — Правда есть? — Правды нет — А Россия? — Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.....

добавлено через 1 минуту
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. — Кто там? — спрашивает жена. — Тань, открывай, это я... — Я не Таня! — Ой, Светочка, прости пожалуйста... — Я не Света! — Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе... — Я не Люба! — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

[Фима]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

добавлено через 1 час 18 минут
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.

[Авгyст]

[emoji4] https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170516/dd9f1d43d7bf2bc514424ded92eab776.jpg

[garikbond]

(старенькое)....Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

добавлено через 41 секунду
Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

добавлено через 17 минут
Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/17/0516/h_1494954109_6100924_fa45d21ecc.jpg

добавлено через 49 минут
http://storage1.static.itmages.ru/i/17/0516/h_1494957089_7030040_9a2dc20230.jpg

[Йетька]

Магазин "Окей"
http://img.littleone.ru/img/i/591b4be568c473.41373129.jpg

[Фима]

http://i9.pixs.ru/storage/4/3/5/1848608183_3604374_26212435.jpg (http://pixs.ru/showimage/1848608183_3604374_26212435.jpg)

добавлено через 3 часа 10 минут
http://www.yapfiles.ru/files/1690930/condom.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1690930/condom.gif.html)

добавлено через 21 час 47 минут
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

добавлено через 1 минуту
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

[garikbond]

Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...

добавлено через 45 секунд
Власти Санкт-Петербурга предложили жителям выбрать название для нового стадиона. В твиттере побеждает «Распил-Арена»...

добавлено через 1 минуту
(старенькое)...Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

добавлено через 1 минуту
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...

добавлено через 1 минуту
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил......

добавлено через 4 минуты
Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей....

добавлено через 3 минуты
Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”...

[Йетька]

Новая версия старого анекдота:
Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад!
Тот ищет, ищет... два-три года в Москве всю плитку поднимает, нету! ((
Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть, а?!"
Путин: "А ты под "пятиэтажками" смотрел?!"

[garikbond]

Прикольная история: Жена рассказала, я сам был в командировке. Она покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню. Нора(ротвейлер)с интересом бродила за ней(интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается)и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери. На истошный вопль-"Нора, иди отсюда! "-бедный собак, не поняв, за что его ругают(она же помочь хотела! )убегает в зал и прислоняется покрашенным боком к дверце мебельной стенки(только что купленной, к слову сказать). На беду, в доме кончился растворитель, Собаку пришлось оттирать подсолнечным маслом. После окончания экзекуции Нора с опаской, обходя покрашенную дверь, побродила по квартире, после чего с облегченным вздохом(наконец-то никто не ругается... )прислонилась испачканным в масле боком к только что поклеенной обоине...

[OAZ]

Напомнил "трагедию", поведанную на слете подводников на первомайские праздники.
Мужик, который всегда привозил на остров исключительную самогонку, почему то взял с собой только "брендятину". На вопрос, почему "ширпотреб" купил, а не привез свою "орт кутюр", рассказал печальную историю.
Он приготовил пять литров самогонки (которая не только без цвета, но еще и без запаха), и поставил бутыль на веранду. А жена этой жидкостью полила рассаду. В общем коротко: в итоге ни рассады, ни самогонки, ни мира в семье.:biggrin:

[garikbond]

(старенькое)...В автосервисе: — В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан:bm:, а вас можно в порядке общей очереди....

добавлено через 3 минуты
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете? 1-й: — Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу. 2-й: — Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. 3-й: — Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги — так и живем. Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику. 4-й: — Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет! Учительница: — Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа — таможенник, у Петечки — пограничник, а ты — "контрабас"... — Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

добавлено через 1 минуту
Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берет зачетку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: — Постойте! Давайте мне вашу зачетку! Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами: — Вам с такими ногами мужа, пожалуй, еще сложнее найти...

добавлено через 1 минуту
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает....

добавлено через 31 секунду
Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

[Вячеслав076]

...Давайте мне вашу зачетку!...

Слишком забывчивого препода из дома выгнала жена, а всё потому, что он после секса с ней ляпнул: "Давай зачётку"...:biggrin:

добавлено через 2 минуты
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачётку", — ответил мудрец. :wink:

[Вячеслав076]

навеяно полуфиналом ЧМ по хоккею: :bk:

[Учитель]

Gp_EGJL4uzY

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/117052014905fce6f031289a16bc.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

garikbond, :rolleyes:, :biggrin: :biggrin: ... за Мегафон

добавлено через 2 минуты
Хочу, чтобы cекc у сотрудников "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А когда зайдёт — постоянно вылетает.

[Вячеслав076]

У Лукоморья дуб зелёный.
Есть интернет на дубе том,
там виснет в "аське" кот учёный,
оставив mail на потом.
Там на неведомых дорожках
отлично ловит Мегафон.
И царь Кощей В Контакте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон"пахнет :wink:

[Odd]

у сотрудников "Мегафон", был такой же, как интернет
Зачем интернет в телефоне ? :eek: и мобила зачем ? болтунов слухать?
тел соседской девченке подарил - есть домашний с трубкой :biggrin:


https://image.ibb.co/izXyvv/c394d30fec3f.jpg (https://imgbb.com/) загрузить картинку в гугл (https://ru.imgbb.com/)

[Вячеслав076]

Я на фото твоём насчитал 5 девчёнок, Odd, а вот какой из них ты тел. подарил- ума не приложу... :bk:

[Odd]

какой из них ты тел. подарил- ума не приложу
да вон слева вверху симпотка с косичками :al:
так и подарил вместе с твоим телефоном - жди скоро приедет в гости :biggrin:

[Вячеслав076]

... симпотка с косичками :al:

какую то малолетку мне подсовываешь, мне за неё срок припаяют, давай лучше которая справа вверху, она и повеселей заOddно.... :biggrin::biggrin:

[Odd]

давай лучше которая справа вверху, она и повеселей заодно..
да лан - там посередке я в молодости с обоими и приеду :biggrin::biggrin:

[Вячеслав076]

похохочем вместе... :wink: :biggrin::

[Вячеслав076]

побыстрее бы Сеnz и Comandante из- под ареста вышли, всё повеселей будет, а то темка подзагнулась немного, надо бы оживлять :wink:

[Odd]

темка подзагнулась немного, надо бы оживлять
да я б накинул ...тока сразу в бан на месяц :biggrin:

[Вячеслав076]

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну, что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Слушай! А тебя взяли!:eek: :biggrin:

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 48 секунд одеваюсь!:biggrin:

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!:biggrin:

добавлено через 2 минуты
...тока сразу в бан на месяц :biggrin:

а ты вместо матюков название цветов пиши... :wink:

[Odd]

ты вместо матюков название цветов пиши.
Х...- тюльпаном , а П.. -розой ? :biggrin:
==========================================
Крах всего - 6 букв - второе И ... :bm:

[LoYuri]

Х...- тюльпаном , а П.. -розой ?

так ведь тогда тюльпан получится, а не анекдоты... Не... ну их в розу - такие подстановки...

добавлено через 2 минуты
хорошая девочка (http://coub.com/view/u9dan)

[garikbond]

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос: — Здравствуйте, вы совершеннолетний? — Что?! . . Как будто, да. — А Библию вы читали? — Читал. — А вы знаете, как настоящее имя бога? — Как? — Иегова. — Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали? — Ие-го-ва... — Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так? — Так. — А фамилия? — Чья? — Ну вы сами сказали: имя — Иегова, а фамилия? — Какая фамилия? — Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием? — Какой прием, он же бог! — Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу. — Вы что, издеваетесь? — А вы? Откуда у вас мой телефон? — Ваш телефон получен из открытых источников. — Прямо из Библии, что ли? — Нет, из базы. — Из какой базы, купленной на Горбушке? — Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю! — Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут. — Кто подъедет? — Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту. — Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает. — Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар. — Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить. — Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова — засранец". — Не могу. — Ну ладно, электричество у вас в доме есть — паяльник вставить? — Хорошо-хорошо... Иегова — засранец. — А как настоящее имя бога? — Зас... то есть я не знаю. — То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья. — Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок. — Бог простит, а ко мне не обращайся. — Пи-пи-пи... — Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

[Вячеслав076]

garikbond, :rolleyes:..., оч. похожий диалог был и у меня :biggrin:

...рабочий день делового человека...

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен...
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже...:wink: :biggrin:

Берем на вооружение. :rolleyes:

обязательно!!!:wink:

... и ещё: :wink: :biggrin:

[Валерий Б.]

а ты вместо матюков название цветов пиши...
Берем на вооружение. :rolleyes:

[Вячеслав076]

Х...- тюльпаном , а П.. -розой ? :biggrin:

НЕТ!!! Надо, чтоб с похожей буквы... Х- хризантема, П- пион, Б- Бальзамин («Недотрога, «Ванька мокрый»):biggrin:... вот тебе в помощь: http://www.flowerbank.ru/?category_name=цветы-на-букву-б :smile:

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/17/0521/h_1495379686_6153711_05440b01b1.jpg

[garikbond]

Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать...

[Lan_svt]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...

[YETITSI]

Штирлиц зашел в пустой кабинет Мюллера ,увидел открытый сейф с документами и подошел к нему. Вдруг в коридоре послышались шаги. Штирлиц быстро сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане....

[OAZ]

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
"Броневой," - подумал Штирлиц.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька
не испугалась. Так было надо и она это знала.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.

б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он
возвращался, голубые уже пили.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.



К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.

"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц
поехал. ...

добавлено через 36 минут
. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под
окнами кабинета Мюллера.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть
висят".

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла
вышел Каспаров.

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился.Ведь Перемешка была его агентом.

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал
шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание,
схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", -
подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер
кого-то мучает", - подумал Штирлиц.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила
Штирлица.


Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало
всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе
родственников.

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все
это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц
понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но
Штирлиц был более выносливым.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом
СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по
ночам.

- Штирлиц, говорят, вы человек слова?
- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал
Штирлиц, когда Семи ушла.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.

а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь
пискнул и убежал.

[Учитель]

OAZ, спасибо за всё))) Я молодость вспомнил!)))

[OAZ]

OAZ, спасибо за всё))) Я молодость вспомнил!)))
Да пожалуйста. Это только маленькая часть. А вот если еще и про "Чапая" вспомнить все !!!:bm:

[Йетька]

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
• • •
Приходит мужчина к врачу-диетологу...
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны...
- Так вот, вам их нельзя!
• • •
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял...
- Вы что, пса завели?
- Нет... Жена совсем озверела...

[Вячеслав076]

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки — заднеприводные. :wink: :biggrin:

добавлено через 6 минут
Нет шансов — это когда ты гей в Иваново. :eek:

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, но когда двухлетний ребёнок даёт тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.:wink: :biggrin:

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа». :biggrin:

добавлено через 4 минуты
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело :wink: (это анекдот!!!) :bk:

добавлено через 1 минуту
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.:wink: :biggrin:

[garikbond]

2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены....

добавлено через 1 минуту
Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.....:be:

добавлено через 8 минут
Пентагон. Трамп и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым начали, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

[Вячеслав076]

...к врачу-диетологу...

— Как ты смогла похудеть? — Взяла ипотеку.

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьёт мою кровь, ест мозг.

Вскрыли череп блондинке, а там червяк. — Ты кто? — Я червяк—мозгоед. — А здесь что делаешь? — На диете сижу...

[Odd]

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-08/1471992598_gifs_25.gif

[Odd]

В последний момент инстинкт самосохранения сработал — и фельдшер успел остановить палец в миллиметре от того места, где должен был находиться звонок в дверь. Вместо кнопки из стены торчали два оголённых проводка. Воздав хвалу небесам, фельдшер осмотрелся по сторонам, в тусклом свете коридорной лампочки извлёк из ящика резиновые перчатки и надел их. Затем осторожно постучал ногой в дверь.

— Скорую вызывали?

На удивление дверь открылась, как и полагается двери, а не упала внутрь квартиры. На пороге возникло существо, приблизительно женского пола, возрастом лет пятидесяти.

— Прохо... ик... идите. Из-звините, у нас ремонт.

Судя по квартире, ремонт шёл давно. Настолько давно, что уже начал осыпаться потолок, а паркет сгнил. В центре комнаты возлежал мужик, положив под голову собачью подстилку. Собака тоже присутствовала. Ей, судя по взгляду, было очень неудобно, что она единственная из компании была трезвой.

Остальная компания — человек пять всех возможных в природе полов — расположилась за столом, стоящим у стены. Дух минимализма (помимо алкогольного духа) буквально пропитывал каждый сантиметр жилища.

— За... ик... бирайте, — дама разрешающим жестом указала на лежащее на полу тело, после чего присоединилась к сидящим за столом.

В руках одного из них появилась бутылка водки, которую он начал честно разливать на всех. На всех, кроме того, кто лежал на полу. Фельдшер не смог остаться равнодушным к такому беспределу. Он наклонился над лежащим, рукой в перчатке слегка пошлёпал мужика по лицу, а потом тихо, но внятно произнёс в самое ухо алкаша:

— Давай. Разливай по-быстрому, пока этот мудак спит, — после чего быстро отступил из комнаты в коридор, чтобы с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшими событиями.

Реакция мужика превзошла все ожидания. Повернувшись сначала на бок, затем встав на карачки, а потом во весь рост — его в нём было метра два, мужик подошёл к собутыльникам.

— Ты чё сказал, гнида? (И тот, который держал бутылку, отлетел в противоположный угол комнаты). Крысите, падлы? В моей квартире? — Кто-то ещё из бедолаг полетел вслед первому.

Бабы тут же попрятались под стол, вереща оттуда пьяными меццо-сопрано. Мужик подошёл к первому потерпевшему и осторожно взял у него из рук бутылку водки, а затем залпом осушил почти половину её содержимого.

— Вот реакция у алкашей, — подумал фельдшер. — Как ни упади, ни капли из бутылки не прольёт. Точно говорят, что мастерство не пропьёшь.

— А теперь все на х!.. — мужик грозно посмотрел на компанию.

Те засобирались.

***

— Тебе моя помощь нужна? — фельдшер вошёл в опустевшую комнату.

— Ты кто? А-а-а. Скорая, — мужик пригляделся к фельдшеру, но быковать не стал, допил оставшуюся водку. — Иди на х..., а то собаку спущу.

— Да ухожу уже, ухожу, — фельдшер перестал гладить ласкавшуюся к нему псину и тоже вышел из квартиры.

Собака, как покинутый внезапно друг, грустно проводила его до машины.

***

— Ну, что там? — ответственный врач всё-таки волновалась.

— Отказался от осмотра, — фельдшер сдал карту.

— А баба его?

— Да нет там уже никаких баб. Собака только. Всё. Я спать.

[B_Pablo]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2017-05/thumbs/1495539098_dnya-23.jpg

[Вячеслав076]

Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует,что полковник практически ничего не видит.
(В)- Как же Вы летаете с таким зрением,как самолет-то сажаете?!
(П)- Так зачем мне что-то видеть,у меня штурман есть.
(В)- А при чём здесь штурман?
(П)- Так когда заходим на посадку я в определенный момент слышу голос штурмана:
"Hу всё ребята,сейчас этот слепой пень нас угробит!"
(П)- Hу я штурвал на себя и нормально садимся. :biggrin:

добавлено через 6 минут
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса вбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку... :eek:

[Odd]

Прыгают парашютисты на затяжной.
Один подлетает к другому :
- Яблоко хочешь?
-Давай !
Тот достает откуда-то - дает. Отлетает.
Подлетает опять :
-Яблоко хочешь ?
- Давай !
Подлетает в третий раз :
- Яблоко хочешь ?
- Слушай , а откуда ты их берешь ?
- Да у тебя за спиной целый мешок...

[ArCanon]

Как жить?!https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170524/bf75934020385a5247932fb203e959ef.jpg

С тапка

[Вячеслав076]

ArCanon, какой из них? :bk:

[Фима]

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

добавлено через 32 минуты
В общаге есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма, потому что она все время вяжет.
http://i12.pixs.ru/storage/9/3/3/01c63e25d3_2727534_26301933.jpg (http://pixs.ru/showimage/01c63e25d3_2727534_26301933.jpg)

[Фима]

41741...............

[garikbond]

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи....

добавлено через 45 секунд
За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством"...

добавлено через 49 секунд
Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

добавлено через 13 минут
(старенькое)...Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин:be:т! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: — Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

[Comandante]

Hа медкомиссию https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170525/926ee7105d99e3ffb2f6aeaca8d04ca7.jpg

[Вячеслав076]

Урааааа, Comandante, вернулся, радость какая!!!:az: Теперь бы и Сеnz откликнулся, а то не выходит на связь после "отсидки"... Чую, скоро тема про юмор обретёт свою былую смехабельность, с такими то бойцами.. :wink: Comandante, убери, пжлста свою просьбу к уважаемым модераторам, она совершенно лишняя :wink:

добавлено через 2 минуты
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.:biggrin::biggrin:

добавлено через 1 минуту
Кличко на медосмотре у ЛОРа: — Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос? — Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.:eek::biggrin:

добавлено через 6 минут
Медосмотр в военкомате.
Врач: — Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач: — Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись бук-вой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач: — Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: — Доктор, я не умею.
Врач: — РУКАМИ!!! :be::biggrin:

[Comandante]

Comandante, вернулся
Да вот, "откинулся", отмотал от звонка до звонка[emoji4]. Пролистал по диагонали "политическую ситуацию" на форуме и навеяло мысль о некотором беспределе со стороны "имущих власть". Одно дело, когда допускают ненормативную лексику и откровенную матерщину даже в "юморных" темах, собственноручно набивая на клавиатуре соответствующие слова, но совсем другое - когда вставляют общедоступную юморную картинку из Инета с двояким (не откровенным матом) смыслом. Даже как-то само пришло сравнение "имущих" с некоторой категорией владельцев бойцовых пород собак - чуть что, так прятаться за собачку, она не даст в обиду. Хотелось бы в этом ошибиться...
А так я тоже рад всех читать в этой теме, но сам больше по техническим веткам шоркаюсь (просто почитать без регистрации). Всем удачи...

[Lan_svt]

добавлено через 32 минуты
В общаге есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма, потому что она все время вяжет.
[IMG]http://i12.pixs.ru/storage/9/3/3/01c63e25d3_2727534_26301933.jpg[MG] (http://pixs.ru/showimage/01c63e25d3_2727534_26301933.jpg)

В спелом виде она никогда не вяжет.


На рынке:
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- Черная смородина!
- А почему красная?
- Потому что зеленая!


Камасутра хорошая штука...
..........
Как ни крути.

[uradead]

Сегодня письмо упало с рассылки. Тема письма:
"Крепления для гипсокартона, как не надо работать с гипсовой штукатуркой "факлайф""
Вот название специально такое придумали или так получилось :)

[Вячеслав076]

...вставляют общедоступную юморную картинку из Инета... Всем удачи...

:biggrin:- "вставляют"- двоякосмысленное слово!!! :bm: ...про такие картинки речь? :wink::

[Вячеслав076]

...Камасутра хорошая штука...
..........
Как ни крути.

Нууу, слава Богу, дошло... :biggrin::biggrin:

[Вячеслав076]

и немного картиночек :wink:: Р.S. Йетька, предупреждаю, не про тебя :wink:

[M.A.S.T.E.R]

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

[Фима]

Нормально зашел:biggrin:

[Вячеслав076]

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: — Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...:eek::biggrin:

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах" — А ты что? — А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.:bm::biggrin:

[Йетька]

СПб, центр города ))
http://img.littleone.ru/img/i/592810fa562db5.06824820.jpg

[garikbond]

Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован...

добавлено через 1 минуту
Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым:bm:...

добавлено через 1 минуту
Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому)....

добавлено через 1 минуту
Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю...

[Comandante]

маленького мальчика

[IMG]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170526/56cd028d3d2203e3360da83e457e2044.jpg[/IMG

[garikbond]

Посол Новой Гвинеи в ООН...http://i12.pixs.ru/storage/7/9/4/1873964911_1988466_26313794.jpg (http://pixs.ru/showimage/1873964911_1988466_26313794.jpg)http://i12.pixs.ru/storage/8/0/2/1858148469_6782549_26313802.jpg (http://pixs.ru/showimage/1858148469_6782549_26313802.jpg)http://i12.pixs.ru/storage/8/4/6/11862347mj_5210799_26313846.jpg (http://pixs.ru/showimage/11862347mj_5210799_26313846.jpg)

[Вячеслав076]

ловите и от меня: :smile:

[OAZ]

Демотиваторы. (http://www.klopp.ru/texts/268806-podborka-demotivatorov-.html)

[Йетька]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: - Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: - На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: - Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.
• • • • •
Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
• • • • •
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270 км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке.
Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками.
Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал!
- А баба сзади была???

[Вячеслав076]

- В забитый автобус входит весьма полный, высокий мужчина в толстой дублёнке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дублёнку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...:wink: :biggrin:.... - Заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...продавец отвечает Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...:rolleyes::biggrin:... - Ой, какие у Вас красивые тройняшки... Как Вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать?:wink::biggrin:... - В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмёт? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали? :biggrin:

добавлено через 15 минут
- У Вас такие длинные пальцы, Вы наверное пианист? - Нет, я пробирки мою...:biggrin: - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты заканчиваешь это дело? - Всегда, она видеть не может, когда мне хорошо.:eek: :biggrin:

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170526/11f108326546214bb83e79d951fe2bbb.jpg[/IMG
[IMG]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170526/264863b4105a8a105e0fa24860e09d86.jpg[/IMG
[IMG]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170526/b860d3ddb55f2b05fa8212a0a55ea7e1.jpg[/IMG


[i] добавлено через 4 минуты
[IMG]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170526/530f8baf5f248e1075418617c4187fbd.jpg[/IMG

[Вячеслав076]

Мудозвончик мягкий- :rolleyes: :biggrin::biggrin: ... и от меня немного юмору:

[Comandante]

Блондинка в магазине:
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170527/d0306c3cd3573742087369b0dbaba51e.jpg

[Йетька]

Микрорайон в Самаре. Вспоминается фраза персонажа Фарады "Ну кто так строит?!"
http://img.littleone.ru/img/i/5929b77c1c99b2.20148733.jpg
• • • • •
Помните советский журнал "Мурзилка"? А загадки из этого журнала?
"Тихо сзади подошел, два раза сунул и пошел."
Что это? П.С. без пошлостей

[Stanislavus]

Что это? П.С. без пошлостей
При наличии интернета отгадки находятся просто, как и аналогичные загадки "от Мурзилки":
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
И так далее http://yoursmileys.ru/tsmile/fun/t142001.gif (http://yoursmileys.ru/t-fun.php)

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170527/45d6e6e65110a61197292ef99062da00.jpg[/IMG
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170527/cedd59da6c7089fe8af233a54ba7afa3.jpg[/IMG


[i] добавлено через 2 минуты
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170527/13533f4029ca1a61f4f0c170474d5228.jpg[/IMG


[i] добавлено через 1 час 51 минуту
[IMG]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170527/7fdf631466b468c151ba81a1bdd4e282.jpg

[Вячеслав076]

....Помните советский журнал "Мурзилка"? А загадки из этого журнала?

Я и сейчас помню как мне в 1981-м году одну такую загадала девочка, так я чуть сквозь землю не провалился, подумав об отгадке :eek:.... Вот сейчас бы точно не провалился :wink:

добавлено через 9 минут
- Запись в дневнике:
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!" :rolleyes::biggrin:
- Понятное дело:
Километр за хлебом - далеко!
Два километра за пивом - фигня! :wink: :biggrin:

добавлено через 6 минут
Анекдот про Валдай- 2017: :wink:
- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.:biggrin:

добавлено через 59 минут
- Деревенские мужики:
Прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня, пробки...:wink: :biggrin:
- Ух ж эти рюмки:
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.:bk::wink:

[Фима]

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

[LoYuri]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170527/7fdf631466b468c151ba81a1bdd4e282.jpg
Вспомнил фильм "Догма".... отличный фильм....
"Откуда мне знать, как переключаться? Я ведь первый раз за рулем." (с)

добавлено через 1 час 40 минут
Троль LVL80 (http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/05/28/4/1495951196197639551.webm)

добавлено через 2 часа 36 минут
актуально....
http://img-fotki.yandex.ru/get/3602/310023662.5e08/0_852194_774cd3ba_orig

добавлено через 29 минут
позитив из прошлого (https://www.youtube.com/watch?v=ATixF_B_W9M)

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170528/73da8f7cb27d9e456da29871220ecb1b.jpg
[IMG]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170528/aade4e1db5fd0c6f029a0a7618fb75cb.jpg[/IMG

[шеф]

Микрорайон в Самаре. Вспоминается фраза персонажа Фарады "Ну кто так строит?!"
http://img.littleone.ru/img/i/5929b77c1c99b2.20148733.jpg
• • • • •


Такое теперь идет строительство, и в Калуге строят, не только в Самаре. Так решают жилищную проблему. Это так называемые микрорайоны эконом-класса. На фото только малая часть домов. Таких частей около 30 шт.
Жилой микрорайон «Кошелев проект»
Застройщик: ЗАО «Авиакор»
Адрес: г. Самара, Красноглинский район, Московское шоссе, 23-й км
Срок сдачи: лето 2016 г. – конец 2019 г. (от очереди зависит)
Кол-во квартир: более 100 000
Цена м2: от 30 000 руб.
Площадь квартир: 28 – 38 кв. м – 1-комн.; 45 – 57 кв. м – 2-комн.; 75 кв. м – 3-комн.
Отделка квартир: черновая
Общая площадь застройки: более 400 га.
Жилая площадь застройки: более 5 млн. кв. м.

[Йетька]

Такое теперь идет строительство, и в Калуге строят, не только в Самаре. Так решают жилищную проблему...

Деревня Дадун, провинция Хайнань
http://img.littleone.ru/img/i/592b2c579b8314.96321676.jpg

http://img.littleone.ru/img/i/592b2c6dd8dc39.92238779.jpg

[Lexx7878]

Все же получше, чем большинство наших спальных районов-муравейников.

[alexnik]

Все же получше, чем большинство наших спальных районов-муравейников.

Чем интересно? места совсем нет.

[Lexx7878]

Чем интересно? места совсем нет.

Да всем, по большому счету. Места нет для чего? В многоэтажных домах много места?

Так лучше? :smile:

[OAZ]

Что тут скажешь ? Только бородатый анекдот на уме:
ВЕЛИКА РОССИЯ, А МАШИНУ НЕКУДА ПОСТАВИТЬ. :bk:

[Cenz]

[emoji3]- "вставляют"- двоякосмысленное слово!!! :bm: ...про такие картинки речь? :wink::

У меня было веселей [emoji13]

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 21 минуту
Да всем, по большому счету. Места нет для чего? В многоэтажных домах много места?

Так лучше? [emoji2]
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170529/cac799551755a903a0d384b1b2ecdce1.jpg

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 7 минут
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170529/40abcfd9674c8e4fa0cf7e5839791168.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170529/406d393b96b7f3cb59121c6526cdf946.jpg

с Xiaomi Mi2SC

[Cenz]

41931

с Xiaomi Mi2SC

[Cenz]

Прикольная история: Жена рассказала, я сам был в командировке. Она покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню....

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170529/45fec6086ead268ba097581fdebb3b34.jpg

с Xiaomi Mi2SC

[Comandante]

На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в "ужасе" кричу:
-Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
-Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!!!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Сука, где муж?

добавлено через 31 минуту
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:

— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

[Вячеслав076]

с приходом Comandante и Cenz"а тема должна вновь стать часто посещаемой для многих форумчан, а то что то мы здесь немного подзакисли... жгите, парни!!! :az:

добавлено через 3 минуты

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170529/cac799551755a903a0d384b1b2ecdce1.jpg

ты хотя бы красным кружочком обвёл своё окно... :wink:

добавлено через 4 минуты
- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.:wink::biggrin:

— Давай, ты закроешь глаза и ткнёшь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведём отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже! :biggrin:

— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай. :smile:

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170530/c3590b1128e41fafae7e5ff1e3431381.jpg[IMG]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170530/8687c48a430a54ee5bca95ca17ebaff9.jpg[/IMG

[Вячеслав076]

Comandante, :rolleyes:, :biggrin::biggrin:.

[Вячеслав076]

кто тут любит Metallica, Manowar и Kiss, этот плакат для вас :wink::

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170530/7c764911b67bbd3f829e70efe93b9925.jpg

[Вячеслав076]

необычные для современного понимания плакаты из СССР :wink::

[LoYuri]

Вячеслав076, http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=41957&d=1496160030 - это пять! АвтоВАЗа это тоже касается...генетическая память у машин останется

[Вячеслав076]

...АвтоВАЗа это тоже касается...

так с этим намёком я и выложил фото... :wink:

добавлено через 5 минут
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...:bk:

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, это обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф! :biggrin:

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...:wink:

[garikbond]

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!:bm:

добавлено через 1 минуту
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

добавлено через 3 минуты
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

[Вячеслав076]

... - Как вы относитесь к спирту?

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? — Нет, банку спирта на себя пролила…

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

добавлено через 5 минут
...попали не в ту сказку…

Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: — Позвал дед бабку тянут—потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше. :biggrin:

Принцесса на горошине попала в сказку через постель. :bk:

Она: расскажи мне сказку на ночь. Он: зайка, я сам одна сплошная сказка. Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший? :biggrin:

[garikbond]

Зачем ?http://s1.litepic.ru/11705301c6f5bb48ac6866caa25e.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117053018759a6176779bd86e3f4.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11705301833fa10986d81020e791.jpg (http://litepic.ru) Всё будет...http://s1.litepic.ru/11705301d0853264fd60e28ab42a.jpg (http://litepic.ru)

[Comandante]

*Mихаил Жванецкий*
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
*
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
*
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

добавлено через 6 минут
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170530/f482aaf4df03351ffdd9028265b527c7.jpg

добавлено через 22 минуты
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[Вячеслав076]

...Украинское село...

Стоят два сельских мужика возле одесского вокзала:
- Петро, а чого ми їм дали гроші, а вони не танцювали?
- Микола, зрозумій... Гоп-стоп і гопак - це різні речі! :biggrin:

добавлено через 1 минуту
Как перевести на украинский:
"Извините, я не расслышал то что Вы сказали - не могли бы Вы повторить это еще раз?"

- Шо? :wink:

добавлено через 1 минуту
Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу!
А я уж думала, - опять на Майдане. :bm:

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170530/30dd8979f5b9ff46307cadef2664252e.jpg

[Вячеслав076]

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо. :eek:

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!" :biggrin:

добавлено через 2 минуты
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...:biggrin:

[Comandante]

Урок
В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по е баллу! Голос с галерки:-

— Вы нам не угрожайте!

[Cenz]

80-летний дед жалуется врачу: «У-меня после секса шум в-ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

с Xiaomi Mi2SC

[garikbond]

Путин пресс - секретарю Пескову :
- Дим, а что за пацанёнок с мамой меня встречал в Версале?
- Говорят, это их президент, с женой....

[Cenz]

Обокрали загородный дом. Отжали окно на втором этаже (как влезли — хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг). Судя по всему, были с оружием, так как валяющийся замок изнутри выбит выстрелом.
Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 5000 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.
Спрашиваю:
— Что было в сейфе!
Друзья, смущенно:
— Ну… мы от дочки прятали… ей 7 лет, лазает везде…
— Так что было-то?
— Фалоимитатор…
Товарищи, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 килограмм железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном…
А там — член!!! Резиновый!

с Xiaomi Mi2SC

[garikbond]

Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?

добавлено через 7 минут
http://s1.litepic.ru/117053115179cffdd7b59a663427.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117053119fb41b764c6048dbfaeb.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117053114dba2b088a744ba528da.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1170531109753b93207f274a6c14.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 7 минут



https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170530/f482aaf4df03351ffdd9028265b527c7.jpg


В тему....http://s1.litepic.ru/1170531131105a950926753f5472.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минутуСекс по телефону....
http://s1.litepic.ru/1170531101ca08ab2d00c9b564a9.jpg (http://litepic.ru)

[Comandante]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[Вячеслав076]

...поднимаю крышку гроба...

— А почему тебе худые девушки не нравятся?
— Я на досках и в гробу посплю!!!:bm:

добавлено через 6 минут
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достаёт варёные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? Русский: — Яйца. Австралиец: — Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достаёт окорочок. Австралиец: — А это что такое? Русский: — окорочёк Австралиец: — Вот у нас страусиный окорочёк так окорочёк, один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из- под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник :biggrin:

добавлено через 1 минуту
Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.:biggrin:

добавлено через 1 час 16 минут
...я, как представлю рожи этих людей...

Реальность:wink:: лет 10 тому назад был похожий случай, у тётьки средь бела дня из рук вырвали пакет и бежать... она даже и кричать не стала, т. к. в пакете был мусор... :bk:

[Comandante]

С чуть раскосыми глазами И улыбкой на лице С нами сам Сергей Собянин На канале ТВЦ В легкой кожаной тужурке В благородной седине С хитрой ленинской прищуркой... Симпатичен даже мне. -Как, Сергей Семёныч, пробки? -Побороли. Пробок нет -Нет? Но Яндекс... -Яндекс - ф топку. Яндекс врет - вот мой ответ. Вы вот посудите сами, Ну откуда пробке быть Если выезд на дороги Мы решили отменить? Нет движения - нет и пробок Все логично. Я - мудрец Москвичам комфортный город Я построил, наконец. Я расширил тротуары так, чтоб не было дорог Чтобы каждый, кто захочет Прогуляться в центре смог. И не в центре. Мы на трешке Будем разбивать бульвар Продавать на нем матрёшки Кочегарить самовар... Ездить на велосипеде Всюду смогут москвичи И куда метро не едет Конь педальный вас домчит... Да, зимой холодновато. Но в сиденья подогрев Мы закупим... я - новатор Ну, практически, как Греф... И оленей закупаем... Если вспомним про Тюмень Там зимой куда не глянешь - Обязательно олень... Кто захочет на машине - Может ездить по двору И, конечно, не бесплатно. Но не дорого. Не вру! У меня большие планы, Я без плана не могу: Заменить асфальт на мрамор Замостить Москву-реку, Посносить пятиэтажки... Ясно мне как божий день Стать Москва должна прекрасной Как великая Тюмень! Мы забудем день вчерашний Будем мы творить бабло... нет, добро... -Да-да... Не страшно... И закончилось кино. И мораль. Мораль стихамиМне сказать в конце не лень: Это мы олени с вами Если мэр у нас - олень...

[B_Pablo]

Comandante, может так надо было копировать ????

Для читабельности ???


С чуть раскосыми глазами
И улыбкой на лице
С нами сам Сергей Собянин
На канале ТВЦ
В легкой кожаной тужурке
В благородной седине
С хитрой ленинской прищуркой...
Симпатичен даже мне.
-Как, Сергей Семёныч, пробки?
-Побороли. Пробок нет
-Нет? Но Яндекс...
-Яндекс - ф топку.
Яндекс врет - вот мой ответ.
Вы вот посудите сами,
Ну откуда пробке быть
Если выезд на дороги
Мы решили отменить?
Нет движения - нет и пробок
Все логично. Я - мудрец
Москвичам комфортный город
Я построил, наконец.
Я расширил тротуары так, чтоб не было дорог
Чтобы каждый, кто захочет
Прогуляться в центре смог.
И не в центре. Мы на трешке
Будем разбивать бульвар
Продавать на нем матрёшки
Кочегарить самовар...
Ездить на велосипеде
Всюду смогут москвичи
И куда метро не едет
Конь педальный вас домчит...
Да, зимой холодновато.
Но в сиденья подогрев
Мы закупим... я - новатор
Ну, практически, как Греф...
И оленей закупаем...
Если вспомним про Тюмень
Там зимой куда не глянешь
- Обязательно олень...
Кто захочет на машине
- Может ездить по двору
И, конечно, не бесплатно.
Но не дорого. Не вру!
У меня большие планы,
Я без плана не могу:
Заменить асфальт на мрамор
Замостить Москву-реку,
Посносить пятиэтажки...
Ясно мне как божий день
Стать Москва должна прекрасной
Как великая Тюмень!
Мы забудем день вчерашний
Будем мы творить бабло... нет, добро...
-Да-да... Не страшно...
И закончилось кино.
И мораль. Мораль стихами
Мне сказать в конце не лень:
Это мы олени с вами
мэр у нас - олень...

[Comandante]

Тов. B_Pablo, объявляю благодарность за проделанную редакторско-корректорскую работу. Модераторов прошу занести благодарность в послужной список B_Pablo. [emoji4]

[Вячеслав076]

Звонок. Трубку берёт ребёнок .
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.:rolleyes:

добавлено через 6 минут
Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.:smile:

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.:rolleyes:

Благополучный брак – это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.:wink:

"Нет" — значит нет!
А вот "Неа"- значит да, но я пока повыделываюсь немного.:biggrin:

добавлено через 23 минуты
встретились detonator и Konishev1975, а поговорить не смогли... спорить то не о чем :bk: :smile:

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170601/f25bfa6c18a143ebe6615be43eba86f5.jpg

[Фима]

— Три года назад положил в туалете англо—русский словарь. — И как? Наверно, язык уже выучил? — Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу .......

[Фима]

41990Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала… а у тебя есть замена!
— Ага, а если...мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-иим себе…

[Cenz]

Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник:
знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу.
Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на цветочник, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась.... новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший от такого ответа страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно... ???
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170601/f59155eb5ff0ec8c16a8cf3cb679e9bc.jpg

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 1 минуту
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
"Дзынь!" – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
"Дзынь!" – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Тысяча извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь…"

с Xiaomi Mi2SC

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170601/5887b4f8bde23c2ae88c597f681f207f.jpg

[Вячеслав076]

Согласно итогам турнира, Comandante, эмблемы Спартака и ЦСКА надо поменять местами :wink:

[Алексей]

Путин пресс - секретарю Пескову :
- Дим, а что за пацанёнок с мамой меня встречал в Версале?
- Говорят, это их президент, с женой....

Навеяло. :smile: Политический фельетон:

Макрон принял Путина в Версале, в Батальном зале, по стенам которого можно было проследить все блистательные победы французского оружия.

Вот Атилла трусливо проходит мимо Парижа — вероятно, не заметив его за облаками пыли, поднятыми конницей. Вот величественный триптих о Наполеоне. На первой части триптиха император торжественно входит в рукоплещущий ему Париж, на второй — выходит из рукоплещущего ему Парижа на войну с Россией, а на третьей — задумчиво сидит на барабане посреди Красной площади.

Далее по стенам зала величаво чередовались картины о войнах за свободу и независимость Франции. Вот в клубах дыма французские солдаты отважно защищают Париж от орд алжирцев, китайцев, вьетнамцев, тайцев, гвианцев, малийцев и сенегальцев, которые в разные времена пытались поработить мирный, но свободолюбивый французский народ.

Завершало экспозицию большое полотно, на котором восседающий в кресле Шарль де Голль принимает капитуляцию гитлеровской Германии, а за спинкой кресла стоит Жуков, держа над генералом лавровый венок.

Путин остановился возле шедевра и заметил:

— Какая поразительная достоверность в каждом мазке.

— Мы знаем нашу историю и гордимся ею! — гордо сказал Макрон.

— Это, безусловно, бросается в глаза, — ответил Путин.

Макрон, стоя за трибуной с изображением флагов Франции и Евросоюза, зачитал приветственный текст, который, судя по фразе "Хорошая сделка — это очень хорошо, а немцы плохие, очень плохие", он явно писал не сам.

А Путин, стоя за трибуной с изображением флагов России и Галактической империи, рассказал своему французскому коллеге о русской Анне — королеве Франции. В этот момент в секторе прессы раздался громкий хлопок. Все было подумали про теракт, но это оказался всего лишь украинский журналист, стонущее тело которого врачи оперативно увезли на носилках лицом вниз.

Путин продолжил выступление, тонко пошутив, что из-за Анны Ярославны Франция не совсем нам чужая, а Петр некоторых королей так и вообще на руках качал, отчего Макрон вздрогнул и заметно побледнел.

Пресс-конференция продолжалась.

Какой-то польский журналист спросил Макрона, ехидно глядя на Путина, снимут ли санкции.

Макрон открыл было рот, но Путин сообщил, что санкции Россия не снимет, пусть никто в ЕС на это не надеется, так как российские производители ему этого никогда не простят.

Польский журналист сел, достал яблоко, с ненавистью на него посмотрел и яростно откусил.

Встреча с прессой закончилась, Эммануэль с облегчением перевел дух и предложил Владимиру Владимировичу прокатиться. Выкинув ойкнувшего водителя из электромобиля, Макрон сам сел за руль и повез Путина по окрестностям дворца. По возвращении они еще долго обсуждали, как сажать огурцы — рассадой или семенами, а Путин обещал научить Макрона, как правильно их солить, если Франция займет более конструктивную позицию в своей внешней политике.

Затем президенты отправились смотреть прибывшую из России выставку, посвященную Петру I.

В одном из залов, рядом с камзолом Петра, Владимир Владимирович неожиданно увидел боевой робототехнический комплекс "Уран-9".

"Кужугетович опять не удержался…" — подумал он.

— А это что?— удивленно спросил Макрон, с любопытством рассматривая робота.

— Это старинный комбайн для уборки огурцов, работы уральских мастеров, — нашелся Путин. — Убирает все огурцы на дистанциях до восьми километров. Давайте пройдем в следующий зал, я покажу вам карандаш Петра Первого.

Эманнуэль послушно последовал за ним, изумленно оглядываясь на комбайн.

Встреча подходила к концу.

— А можно я вас буду дядей Вовой звать?— застенчиво спросил Макрон и покраснел.

— Можно! — Путин улыбнулся и потрепал его по волосам. — Только не при тете Ангеле, а то она заругает.

— Это да, — шмыгнул носом Эммануэль. — Она такая, строгая очень… Ой, а можно я ей потом позвоню и расскажу про Анну, про огурцы, про комбайн и вообще про все, о чем мы сегодня говорили?

— Позвони, конечно. И привет от меня передавай комсомольский. Трудно ей сейчас. Приходится брать свою судьбу в свои руки.

Эммануэль еще долго махал вслед кортежу, украдкой вытирая слезы.

А потом вприпрыжку побежал звонить тете Ангеле, пока не позвала жена и не усадила делать уроки.

(С) (https://ria.ru/authors/romanovich/)

[Вячеслав076]

...меня остановил гибддэшник..

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.:wink:

добавлено через 5 минут
Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в муку пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего. Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный, но дыхание не показывает. Как ты нашёл способ нажраться?
— Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
— Ты только ни кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят ещё и задницы нюхать :smile:

[Comandante]

Согласно итогам турнира, Comandante, эмблемы Спартака и ЦСКА надо поменять местами :wink:
Это было недоразумение на турнире[emoji4]. Эх, Учитель бы откоментировал мою фривольность насчёт Спартака...

[Вячеслав076]

...недоразумение...

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?! :biggrin:

[Фима]

http://www.yapfiles.ru/files/1699880/f787f51a7bad3310af916f7259745fa6df10fe83.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1699880/f787f51a7bad3310af916f7259745fa6df10fe83.gif.html)

[Comandante]

Фима, вот этот сотрудник, с которым поздоровался ВВ
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170602/f5bd3a0ebdc445588a34fef5c50c50d2.jpg

[Фима]

http://www.yapfiles.ru/files/1687156/BORSCH_3.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1687156/BORSCH_3.gif.html)

[Comandante]

[IMG]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170602/e6ede5e9e48b44a01294442fc7b7b7c4.jpg[/IMG
[IMG]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170602/2fda0ffe71cf934ee9f56a2e78256e53.jpg[/IMG

[Фима]

http://i12.pixs.ru/storage/3/6/8/yNUnAD7ca7_7775402_26390368.jpg (http://pixs.ru/showimage/yNUnAD7ca7_7775402_26390368.jpg)

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170602/356322ab1562af0d5926a9dee32a2994.jpg

с Xiaomi Mi2SC

[LoYuri]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/5/1/9815159.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/7/9/9814976.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/4/3/9814348.jpg

[Cenz]

Моня и Циля выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина Циля Моне:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 11 минут
Сидят два еврея на лавочке и молчат. Один грустно вздохнул, другой сказал: Ха! Вы мне будете рассказывать...

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 1 минуту
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, фигня!"

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 1 минуту
— Теперь вот такое предложение: а что, если...
— Не стоит.
— Ясно... Тогда может быть нужно...
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы...
— А вот это попробуйте.

с Xiaomi Mi2SC

[garikbond]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. — Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: — Задавай. — Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: — РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: — Зарэзать — да....

добавлено через 3 минуты
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Кипяченая? . .

добавлено через 2 минуты
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!

добавлено через 13 минут
Снег пошёл.
Нормальный июньский снежок.
Сука.
"Лета нет, но вы держитесь"....

[Йетька]

Три бизнесмена — американец, француз и русский — обсуждают, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей...
Француз:
— Счастье — это пять любовниц, дом на Елисейских Полях, свои виноградники в провинции Гасконь...
Русский:
— Нет, парни, счастье — это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел — «Бентли» блестит, «Феррари» блестит — эх, хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного — налоговая, из другого — ОБЭП, и орут тебе:
— «Это Озерная, дом 8?!»
А ты им:
— «Да ни хрена, дом 9!».
• • • • •
Глаза видели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце забилось, в брюках стало тесно... И только кошелек затрясся от страха и затаился...

[LoYuri]

СКАЗКА О СИСЬКАХ!
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник.
- Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!!
Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди сцуко, медработников....

добавлено через 2 минуты
************************************************** ***************
- Близок локоть, да не укусишь.
- Весьма дискутабельное утверждение, - подумал травматолог, вправляя задне-наружный вывих костей предплечья.

[garikbond]

Шел второй день лета 2017 ...)http://s1.litepic.ru/11706031136e4644800ccb4175be.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 56 секунд
http://s1.litepic.ru/117060319691ce9b3f56efdef040.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11706031766626dfba67181910b4.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 37 минут
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на (хризантемы).... Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"...

[Фима]

42038

42039

[garikbond]

Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках:bm:...

добавлено через 1 минуту
Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения....

добавлено через 40 секунд
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

добавлено через 9 минут
В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
- Дай ссылку на своего парня.
- Еще чего!..

добавлено через 2 минуты
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...

добавлено через 2 часа 48 минут
http://s1.litepic.ru/117060413789abb8a15c815650cf.jpg (http://litepic.ru)

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170605/7c515a16e7d23f22dc9e3829c7cf9017.jpg

[Cenz]

http://s1.litepic.ru/117060413789abb8a15c815650cf.jpg (http://litepic.ru)

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170605/c66ca2bc985d3e94e429aad10a4465ce.jpg


с Xiaomi Mi2SC

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170605/621be3aade74c0e1011e00d4040376b4.jpg

[garikbond]

Собянина спрашивают:
- А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
- Запросто…
-А что лучше?
- Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170605/0b2cacfeed6a864e828f19da24ce689a.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170605/1776b5c84f68d1f8fd54509e35767515.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170605/f0f1d138e447333b83ebeca41321debd.jpg

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 23 минуты
- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем????...

с Xiaomi Mi2SC

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170606/42180d5b2b928b757b6909c099d63b72.jpg

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11706061b4edc4f41e7c5c62dcb7.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11706061f0a94335970c281698f2.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11706061ae2139824e36fc8ec67d.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170606/42180d5b2b928b757b6909c099d63b72.jpg
И вот после капли коньяка [emoji6]
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170606/aefa975af6be1bb1544cf621501ff8d2.jpg

с Xiaomi Mi2SC

[Comandante]

И вот после капли коньяка [emoji6]

Даже в цвете изменился[emoji33]

[Cenz]

Курение — фу, алкоголь — фу, а ваши унылые и вечно всех осуждающие рожи — это, конечно же, огонь.

с Xiaomi Mi2SC

[garikbond]

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки....

добавлено через 13 минут
(старенькое)...Мужик после сельхоз.института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. — Трактор умеешь водить или комбайн? — спрашивает председатель. — Нет- говорит мужик. — А чему вас там учили? — Язык животных понимаю. — Да быть такого не может! — А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите. — Договорились. Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю". — Что она сказала? — спрашивает председатель. — Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик. Пошли к свинарке, так все и есть. — Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаешь. Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза — Бе-е-е Мужик — Да ты что? А председатель мужика за рукав тянет в дом — Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке....

добавлено через 4 минуты
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают оба.....

[Вячеслав076]

...унылые.... рожи

Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло — вспомни всё, что с вами было! :smile:

добавлено через 1 минуту
Папа купил мыло, на нем было написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет. :biggrin:

добавлено через 1 минуту
Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога! :bm:

добавлено через 2 минуты
Курение — фу, алкоголь — фу...

Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.:bk:

добавлено через 1 минуту
Встану рано утром,
Посмотрю на рожу,
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже! :wink:

[Леший]

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

добавлено через 50 секунд
Любa paбoтaлa в пacпopтнoм cтoлe, пoэтoмy бpaлa кpeдиты нe paздyмывaя.

[Вячеслав076]

....собеседование...

Собеседование при приёме на работу: — А дети у вас есть? — Трое. — Мальчики есть? — Ни одного. — А девочки?:bm:

Секретарша на собеседовании: — А за что вас уволили с прежнего места работы? — Зубы острые. :wink:

добавлено через 1 минуту
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. :bk:


Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал: — Попробуйте—ка мне его продать. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать: — Немедленно верни мой ноут обратно! Я сказал: — 200 баксов и ноут ваш.:biggrin:

[EPLLI]

http://s016.radikal.ru/i334/1706/3c/f50548c013e2.jpg (http://radikal.ru)

[Йетька]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. ?Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ". ?Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: ?"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям! "

[garikbond]

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья...

добавлено через 5 минут
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...

добавлено через 2 минуты
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

добавлено через 4 минуты
http://s1.litepic.ru/11706081d0b0eaf968915e8fb9d5.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
Новый семейный статус....http://s1.litepic.ru/117060814a387d8661a27347235f.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
Вася ехал порыбачить....http://s1.litepic.ru/117060812890129c0970954f41f8.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 54 секунды
http://s1.litepic.ru/117060814e13dadddd29c9bc277a.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

Одесса. Привоз.
Беседуют два приятеля.
...
- Моня, вот ты спрашиваешь за жениться? А представь таки поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена таки и пригодится!
- Ааа, понятно, Арон Моисеевич, шоб сексом с ней заняться!
- Моня, я тебя умоляю, да при чём тут секс?! Только Софочка знает, где в доме лежат свечи и спички…

Отправлено с моего HUAWEI CAN-L11 через Tapatalk

[Вячеслав076]

Прямая линия с Президентом России...

- Моня, ты будешь посмотреть прямую линию с Президентом России?
- нет. Я хоть и не смотрю, но знаю что там будет происходить
- и что же?
- Путин как всегда в прямом эфире будет ремонтировать дороги, погашать всем долги по зарплате, и отчитывать чиновников. :wink:

добавлено через 48 секунд
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах. :smile:

[LoYuri]

нынешнее лето
http://img-fotki.yandex.ru/get/25921/310023662.5f6a/0_857e47_71471d90_orig

мало били...
http://img-fotki.yandex.ru/get/166206/310023662.5f6a/0_857e43_25c90788_orig

http://img-fotki.yandex.ru/get/244154/310023662.5f6a/0_857e48_6d61aeb_XL

http://img-fotki.yandex.ru/get/61248/310023662.5f6a/0_857e49_1ade4de5_orig

http://img-fotki.yandex.ru/get/196060/310023662.5f6a/0_857e4d_3fe22f62_orig

добавлено через 13 минут
http://img-fotki.yandex.ru/get/172931/310023662.5f4c/0_85775e_2452f07c_orig

http://img-fotki.yandex.ru/get/42385/310023662.5f4c/0_857765_b2d824bc_orig

http://img-fotki.yandex.ru/get/223280/310023662.5f4c/0_857776_2c33f18d_orig

http://img-fotki.yandex.ru/get/61164/310023662.5f4d/0_857781_8c573b_orig

[Фима]

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
- Какая–то @#$%&, не верю! – думает чувак. Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
- Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?

– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается.
Собака поворачивается – Ну привет!
Мужик опешивший – Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину
– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете, мне кажется она все п@#&%...

[OAZ]

Собеседование при приёме на работу: — А дети у вас есть? — Трое. — Мальчики есть? — Ни одного. — А девочки?...
Мне нравиться несколько иной вариант.

перед родильным домом новоиспеченный отец криком общается с супругой:
-Ну что, малчик ?
-Нэт.
-А хто-о !?

[Фима]

-- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
-- Какая ошибка?
-- Помните ту песню:
"Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
Так вот, товарищи, паровозы не летают!

[Вячеслав076]

....в коммуне остановка"

Коммуна- деревня под Орлом :wink:

добавлено через 2 минуты
-- В идею коммунизма...

— Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму? — Так—таки и зачем! А на обратный путь?:biggrin:

[garikbond]

Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

добавлено через 1 минуту
Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе...

добавлено через 36 секунд
Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

добавлено через 1 минуту
Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка...

добавлено через 4 минуты
Скоро футбол.....http://s1.litepic.ru/117060913f3fa5e502881a0056db.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/1170609148d6710888fdeef92133.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 55 секунд
http://s1.litepic.ru/11706091aa9fc708120bec30c379.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска... — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь... — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог?

[Comandante]

И вот после капли коньяка [emoji6]
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170606/aefa975af6be1bb1544cf621501ff8d2.jpg

с Xiaomi Mi2SC
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170609/09f6ee788161df23d5b01f0ad5040e57.jpg

[Odd]

Ритуальная компания "Аист"

"Мы вас принесли, мы вас и унесем! "

[garikbond]

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает: — В чем дело? — Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда? — 50 долларов. — Отлично! Поехали! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов: — Вот ваши деньги. — А где же больной? — Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти...

[Леший]

https://s21.postimg.org/r84jw8tp3/911.jpg

[Вячеслав076]

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде. :smile:

добавлено через 4 минуты
Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.:wink:

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.:bk:

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Ага, а чуть раньше можно было написать!!!:bm:

[Вячеслав076]

... разница поколений!...

https://www.youtube.com/watch?v=vV3gqMhQDAs :rolleyes:

[LoYuri]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/5/9/9853955.jpg

добавлено через 6 минут
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/5/9/9853959.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/9/9853956.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/9/9853972.jpg

[Вячеслав076]

Сейчас голубая акула приплывёт - вот посмеёшься! :biggrin:

[Dmaster24]

http://tarelka.biz/wp-content/uploads/2017/05/cating-1.jpg (http://tarelka.biz)

http://interesno1.net/wp-content/uploads/2017/05/us.jpg (http://freemaster.info)