Юмор от форумчан для позитивного настроения.архив

[garikbond]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить,расстанусь с любовницей,буду верен жене и каждое воскресенье буду ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, все, не надо. Нашел!

добавлено через 2 минуты
Жена жалуется мужу: — Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? — Ой, правда?! А кто выступает? — ЦСКА — Спартак :bm:..

добавлено через 1 минуту
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. А дочь ему говорит: — Он парень хороший, но верующий. И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се. — А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить? — Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет. — А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах? — Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет. — А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам? — Буду уповать на Бога. После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает: — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

добавлено через 2 минуты
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

добавлено через 5 минут
Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: — Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь... Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице: — Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас трахать будем!" — это уже перебор!!!!!

[Вячеслав076]

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. :smile:

[alex-199]

Когда Петя увидел Машу в первый раз, он сказал:"Я столько не выпью!".
Сколько же он выпил на самом деле, если в итоге женился на ней?

[Вячеслав076]

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит! :rolleyes:

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень- представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Работая в Москве кондуктором житель Монголии до сих пор думает,что собирает с Русских дань.:smile:

[Учитель]

Кошка разлила кофе. Сережа увидел – вытер лужу... Кошкой. После чего вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

[OAZ]

... сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Принял как руководство. При "мохнатости" моей кошатины, даже после одного отжима её на всю кухню хватить должно.:bm:

[garikbond]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

добавлено через 2 минуты
Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем :bm:...

добавлено через 1 минуту
Сейчас часто по телевизору вижу рекламу, где мужику на десяти перекладных (вертолеты, квадроциклы и всякое такое) привозят в какую-то дальнюю-дальнюю глушь кредитную карту. И никто не задумывается А ЗАЧЕМ ЕМУ В ЭТОЙ ГЛУШИ КРЕДИТКА???

добавлено через 5 минут
http://s1.litepic.ru/11803181d560a6bca9e87dcf6a97.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11803181876857b8d2dd5b57389d.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1180318187b982e24eec9fb6384f.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Романтичный паренёк
В гости шёл к кому-то
Взяв с собой сухой паёк
И немного брюта :smile:

добавлено через 36 минут
Жена мужу- заядлому болельщику:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Тот встрепенулся:
- Полуфинал что ли?! :smile:

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...:rolleyes:

[VUSh]

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать...

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

[Вячеслав076]

- Прошу тебя, посиди минуточку тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

добавлено через 1 минуту
Автогонщик пригласил девушку покататься на гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

добавлено через 2 минуты
На посту гаишник останавливает десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

добавлено через 1 час 33 минуты
Новичок- водитель не пристёгнут ремнём безопасности. Его останавливает ДПСник.
- Я штрафую вас за превышение скорости.
- А ремень?
- А ремня от отца дома получишь.:smile:

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180319/0bed5159a9b282a9525d744ac0ad0859.jpg

добавлено через 1 час 46 минут

- Господи, зачем так всё усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Не эта случаем?[IMG]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180319/4c977cef2e6417f2c516b576d6057e2c.jpg

[garikbond]

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да хрен с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

добавлено через 2 минуты
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло....

добавлено через 1 минуту
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут...

[VUSh]

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

— В каких органах больше всего паразитов? — В государственных.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только cекcа, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
— А мой дедушка прожил до 106 лет .
— Что , он каждый день ел конфеты ?
— Нет , он не лез не в свое дело.

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

[Вячеслав076]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будем!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам!

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавим!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол

добавлено через 6 часов 54 минуты
- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!! :smile:

[VUSh]

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел.
Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали.
Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

[Вячеслав076]

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...:smile:

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?":smile:

[Comandante]

С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...

[Вячеслав076]

Стишок:
Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка, падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.
Доктор молвил голубому,
-Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться.
Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря Вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД.
На сестру прикрикнул доктор,
- Цыц, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна. :smile:

[garikbond]

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...

добавлено через 9 минут
http://s1.litepic.ru/1180321107902417ac510a9fc6d3.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11803211fc98e219edc932473ddc.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1180321112d66040a25bae39d393.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть? :wink:

добавлено через 1 минуту
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! :biggrin:

добавлено через 1 минуту
В русском языке всё логично:
Дуб-дубинa, скот-скотинa.
Теперь понятно, откудa пошло нaзвaние aвтомобиля "Кaлинa"? :wink:

добавлено через 1 минуту
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1-го раза! Сyка, как трудно жить!!! :bk:

добавлено через 1 минуту
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал :smile:

[Cenz]

http://s1.litepic.ru/1180321112d66040a25bae39d393.jpg[/URL]

ШАМПАНСКОЕ ПО-ДОМАШНЕМУ-ЭТО ВОДОЧКА
ПОД ШИПЕНИЕ СУПРУГИ...

Отправлено с моего EVA-L19 через Tapatalk

[Вячеслав076]

...ШИПЕНИЕ СУПРУГИ...

Представляете, как было бы забавно, если бы и женские "киски" тоже мяукали, когда проголодаются. :bm:

добавлено через 7 минут
- Мур- мур- мур… Ко-тик… - Твою мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?!

добавлено через 2 минуты
Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте.
- И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!!
:biggrin:

добавлено через 2 минуты
Еду с женой в автобусе зимой. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" :smile:

добавлено через 1 минуту
- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она всё успевает?
- Да я ей на кухне постелил...:wink:

[Учитель]

- Мур- мур- мур… Ко-тик… - Твою мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?!

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

[Вячеслав076]

Сексом нужно заниматься так, чтобы женщина потом за тобой с матрасом ходила...

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди....

Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".
Женa: А кому будешь покaзывaть?!

добавлено через 2 минуты
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам. :bk:

добавлено через 4 минуты
Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что родителей не выбирают.

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Я вижу.

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

[VUSh]

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:
— Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
— Сахар положи!
Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
— Нахрена столько положил?
— И бежать... Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам cекcом занимаюсь…

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Должен остаться только один!!! — измывался Колобок над Гоpцем.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

[Вячеслав076]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везёте её в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. :eek:

[Cenz]

Простите я вам на ногу наступил!..
Да ничего страшного, я вам уже на спину харкнул!)..

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180322/64d5b9ef4f197be5bd759ffbff63c4ef.jpg


Отправлено с моего EVA-L19 через Tapatalk

[Вячеслав076]

Не родилась ещё та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой! :wink:

добавлено через 35 минут
Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их 7-ми летний сын, очень метким словом - сынарник. :wink:

[Йетька]

https://img.littleone.ru/img/i/5ab3acf2c99222.19937326.jpg

https://img.littleone.ru/img/i/5ab3ad7ce7b6f6.13167277.jpg

[OAZ]

...Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …
Ага, мне вот до сих пор от такого дурака "не смешно".
Прикиньте, я с прошлого тысячелетия не получал двойку, а сегодня "получите попадос" со мной приключился. Идиот в Ростехнадзоре мне экзамен запорол просто потому, что он сам не способен "переварить" ответ, сказанный нормальным языком. Теперь чтобы ему сдать, я должен наизусть заучить фразы, которые он читать способен, но не способен даже близко понять, о чем там речь .:bk:

добавлено через 23 минуты
...Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!...
Встречаются два бомжа, старые приятели.
-Ну ты как провел Новый Год ?
-Замечательно, там на халяву да от души нажрался, там нехило продуктов притырил...
-А я все праздники дома просидел.
-Что так ?
-Да какой то козел КамАЗ на крышку люка поставил !

[B_Pablo]

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук… -она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде все взяла… А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Все перечислила и все же,
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит..
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело
Ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала:«Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот дура старая - забыла…
- ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
Мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к Пасхе, Господа!

[Вячеслав076]

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: "И это всё?"

— Давай просто посидим, чаю попьём. — Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

У нас в городе две знаменитости — маньяк- убийца и человек, который видел Укупника.

Один журналист спросил Пабло Пикассо:
- Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
- Конечно же, Рубенсом.
- Почему?
- Ну, хотя бы потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней дошло около четырёх тысяч. :smile:

[VUSh]

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

[garikbond]

Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь....

добавлено через 44 секунды
Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду...

добавлено через 56 секунд
Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!

добавлено через 30 секунд
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!

добавлено через 3 минуты
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

добавлено через 2 часа 34 минуты
http://s1.litepic.ru/11803231572d04e9ff79765296f3.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 минуты

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока шиштиш шажрут.....

добавлено через 5 часов 41 минуту
Кот засомневался в отцовстве....
https://www.facebook.com/www.readme.group/videos/1957132714528639/

[Йетька]

Сегодня увидела прикольную надпись )) Так поможем весне победить зиму???

https://img.littleone.ru/img/i/5ab51701592636.36559210.jpg

[Учитель]

Потом на танцы)))

http://storage3.static.itmages.ru/i/18/0324/h_1521901025_5028010_b4da6bb63e.jpg

[garikbond]

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

добавлено через 1 минуту
Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе...

добавлено через 4 минуты
http://s1.litepic.ru/11803241de7c990c001ca4631c37.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Потом на танцы)))

вот так: :smile:

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180324/8f3c2ee6ddaaaf21801893fd89f4957c.jpg

[garikbond]

У дальнобойщика гости:bm:....http://s1.litepic.ru/1180325173476fdd075be048b1c1.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1180325150e1ca38512b97fe9266.jpg (http://litepic.ru)

[Учитель]

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.

[VUSh]

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает!

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром:
"Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело — работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
— Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
— Вы уверены?
— Конечно, уверена. — И добавляет на всякий случай: — Это Москва.
— Москва?! ! — с характерными истеричными нотками завопила дама. — А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
— Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

[Вячеслав076]

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.

14 марта в мире отмечают День числа Пи. Придумал этот праздник физик из Сан-Франциско Ларри Шоу в 1987 году. Он заметил, что в американской системе записи дат (месяц/число) дата 14 марта — 3/14 — и время 1:59:26 совпадают с первыми цифрами числа Пи (3,1415926…).:wink:

[Вячеслав076]

Хочешь прикол: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся.
Не за что.

добавлено через 2 минуты
- Дорогая, нам нужно расстаться ...
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим.
- Это мой брат.
- Вы были в постели.
- Мы устали ходить и прилегли.
- Голыми.
- Пойми, было жарко.
- Вы занимались сексом.
- Исключительно, чтобы согреться после того как разделись.
- Ты говорила ему про меня гадости.
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
- Я не пошёл на экзамен и наблюдал из шкафа.
- Ты мне не доверяешь?! нам нужно расстаться!!!:smile: