Юмор от форумчан для позитивного настроения.архив

[Вячеслав076]

....Мозг радовался, что завтра ПЯТНИЦА:rolleyes:....

хорошей пятницы! :wink:

[Йетька]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так переЛето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он "нехороший человек" (здесь было другое слово, но модератор удалил!).

[Comandante]

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Так вот почему много девчушек симпатичных и очень катаются за рулём Мурзиков, Поршиков, Ягуарчиков и т.п. - стрекозки они походу[emoji4]...

через Tapatalk

[кедман]

хорошей пятницы! :wink:
не сразу осознал, что девушки хотят:smile:

[Вячеслав076]

...что девушки хотят:smile:
из старенького:
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить

Подарила парню на день рождения плётку — с намёком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плёткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошёл дымок... Дед: "Что-то молчит? "... Бабка: "Сейчас покурят, может что и скажут...

[B_Pablo]

Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Напомнило старенькое....

https://www.youtube.com/watch?time_continue=9&v=LXhNZTcqtpc

https://www.youtube.com/watch?time_continue=9&v=LXhNZTcqtpc

[Фима]

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы

добавлено через 3 минуты
http://i.piccy.info/i9/dd7e21c4316db66eda94bbe341bc0b94/1506683098/10951/1181464/c69413c98a6761a0601b6f668220dfcb_240.jpg (http://piccy.info/view3/11622554/7a91f142ddfa66e62dac5d37450020bd/)http://i.piccy.info/a3/2017-09-29-11-04/i9-11622554/212x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-09-29-11-04/i9-11622554/212x240-r)

[Йетька]

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
• • •
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАААК ЖАХНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится...
• • •
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.

[garikbond]

Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?:bm:

добавлено через 8 минут
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...

добавлено через 8 минут
(советское)-Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина". Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ":wink:

добавлено через 4 минуты
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду...

[B_Pablo]

Но Сталин ехидно так спросил:

Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:



1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!





3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»

«А Варшава была», – возразил Сталин.

[Вячеслав076]

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик, а y хозяина дочка - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его провели!

Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала, что создала целую галактику в созвездие Ориона.

добавлено через 21 минуту
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе ?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что? :smile:

добавлено через 4 минуты
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом! :wink:

[garikbond]

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе! "

добавлено через 1 минуту
Алло! Это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Павлович. — Но я не Андрей Павлович. — Я знаю.....

добавлено через 4 минуты
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не женщина с низкой соц. ответств. , а лечусь!

добавлено через 4 минуты
(старенькое)-Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо за на фиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу на холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отъимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?

[B_Pablo]

Хотель бы получить ответы на такие вопросы:

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?

Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?


Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

[Валерий Б.]

Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
Что нам доложит товарищ Денкер по данному вопросу? :al:

[Йетька]

- Циля, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера отдал всю зарплату...
- Зяма, у меня есть деньги. У нас - НЕТ!
• • •
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит отыметь его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Вячеслав076]

С женой почтили память Хью Хефнера... Два раза :ah:

- Бабушка, а что это у Вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней! :smile:

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/117093013f4bfd385d8864e4b573.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11709301e8b98cb54ec2e1866283.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11709301a5c718523dae96682ffc.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11709301888c31f6606cfde302b0.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

- Алло, я вам звонил вчера насчёт покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара. :smile:

добавлено через 5 минут
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...:biggrin:

добавлено через 2 минуты
Я, наконец понял, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках. :wink:

[Вячеслав076]

Ценитель Невидимых Феминисток.... :smile:

[Фима]

http://www.yapfiles.ru/files/1763815/.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1763815/.gif.html)

[Lexx7878]

Сокрушитель Черных Президентов :ah: Трамп?...

[garikbond]

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ....

добавлено через 42 секунды
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление...

добавлено через 1 минуту
ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания...

добавлено через 2 минуты
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик...

добавлено через 2 минуты
Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 0W40 в тарелку теще...

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/1171001144ba706fcf99eac5cee2.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты
(старенькое)-В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться..

добавлено через 1 минуту
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия....

добавлено через 6 часов 23 минуты
http://s1.litepic.ru/117100117fb437a3c6f0081bf5c5.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 4 минуты
http://s1.litepic.ru/117100116558d064141ad447ef2b.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?! :eek:

— Мам, пап, дайте мне денег на новую татуировку.
— А, что ты хочешь наколоть?
— Надпись иероглифами.
— А, что она будет означать?
— «Я всего добился сам».:biggrin:

— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер! :smile:

добавлено через 6 минут
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ... ДВА компьютера :wink:


К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail" :bk:


Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! :bm:

[OAZ]

Открыточки (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/269663-korotkie-anekdoty.html)

[garikbond]

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.:be:

[B_Pablo]

Из старенького но веселого:

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[garikbond]

(старенькое)Теща – зятю сразу после свадьбы: — Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то… — Извините, но я в неволе не размножаюсь...

добавлено через 2 минуты
А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

добавлено через 31 секунду
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло.... Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

добавлено через 8 минут
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи....

[Cenz]

Водка со льдом вредит почкам,
Ром со льдом - печени,
Джин со льдом - сердцу,
Виски со льдом - мозгу.
Господа, как Вы уже поняли, этот лёд - страшная вещь!

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

...лёд - страшная вещь...

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: — Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат. :wink:

[Cenz]

Дама на приёме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то сосредоточенно сверлит. И тут у пациентки начинает звонить телефон. После десятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:
- Алло! Вы кто? Муж?! Слушайте сюда, Муж! Я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.....

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 3 минуты
- Ведьму сжечь!!!
- Но она такая красивая...
- Хорошо..., но потом сжечь!...

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

Дама на приёме у стоматолога.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребёнка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. :bk:

добавлено через 6 минут
- Ведьму сжечь!!!

— А не начать ли снова охоту на ведьм? — Так ведь их всех давно извели! — Не беда: было б охота, а ведьмы найдутся... :wink:

добавлено через 1 час 29 минут
Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из самых главных вопросов для Правительства России.

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы долго смеялся.

[garikbond]

Как жить дальше? Сатирический монолог Савелия Крамарова, 1971 г. https://www.facebook.com/The.Russian.Federation/videos/10156702963863539/

[B_Pablo]

https://image.jimcdn.com/app/cms/image/transf/dimension=640x10000:format=jpg/path/s4af7d9ff9ba58799/image/i1f008c58dfad00f9/version/1429353816/image.jpg

добавлено через 3 часа 34 минуты
Вопрос в соцсетях: «На прошлой неделе
впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте,
стоит ли забирать?»

[Вячеслав076]

Идёт генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стоять!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы. :biggrin:

[Вячеслав076]

Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху. :smile:

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171004/2696430c7063cedf351f21402a48c650.jpg

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 9 минут
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171004/937c4b7d0a98c0a501310bd21fd14d42.jpg

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 1 минуту
Как жить дальше? Сатирический монолог Савелия Крамарова
Очень современно! [emoji106]


с Xiaomi Mi2SC

[кедман]

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.

В доме вырубили свет — темно. Полез в темноте в шкаф, ударился об угол дверцы лбом. Чувствую что-то тёплое на лбу — видимо кровь. Решил продезинфицировать спиртом. Добрался до полочки с медикаментами, нащупал пузырёк со спиртом, открыл, налил полную ладонь, растер по лбу, понюхал ладонь с остатками спирта, попробовал на язык — гадость. Вторая рука тоже в спирту — почесал ей ухо и вытер руку об трусы. Зажегся свет…. Какая тварь придумала вообще зелёнку?!

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
- "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

[VUSh]

-Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
-Этот Ваш вопрос медицинский или юридический?

-Ну что, поехали к тебе?
-В Сызрань?
-А ты умеешь отшивать!

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Жена мужу:
-Вот возьму и уйду от тебя! что ты тогда будешь делать?
-Что, что... Да что захочу, то и буду!

-Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
-Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
-А что полезней?
-Полезней всего интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

[Вячеслав076]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии. :eek:

добавлено через 2 минуты
Две подруги переписываются в фэйсбуке:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!...:biggrin:

добавлено через 18 минут
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.


- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

[Cenz]

- Я меру знаю. Упал, значит хватит!
- Ты о выпивке?
- Нет! Я о сексе...[emoji18]

с HUAWEI Nova

[Comandante Che]

https://pp.userapi.com/c7005/v7005858/5c8df/q4rltDAFFis.jpg

[garikbond]

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю...

добавлено через 34 секунды
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова»:bm:....

добавлено через 8 минут
http://s1.litepic.ru/117100513ed32d084d06b7bcb51a.jpg (http://litepic.ru) НОВАЯ РЕПКА....http://s1.litepic.ru/1171005134a3b5d99cf27eacbf69.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117100510ecf3952b98bedd08504.jpg (http://litepic.ru)ГРИБОК ЖОПЁНОК ))) http://s1.litepic.ru/117100515c7c87aa1feabcb3d7b0.jpg (http://litepic.ru)

[B_Pablo]

Из юмора СССР:

Сталин, Черчилль и Бен-Гурион разгадывают кроссворд:

— Великий английский флотоводец, заманил врага к стенам Англии и разбил наголову. Был одноглаз.

Черчилль:

— Нельсон!

— Великий израильский полководец, заманил врага в пустыню и разбил наголову. Был одноглаз.

Бен-Гурион:

— Моше Даян!

— Великий русский полководец, заманил врага в глубину страны и разбил наголову. Был одноглаз.

Сталин задумывается. Выбегает. Из другой комнаты раздается вопль. Сталин возвращается, вытирая палец:

— Пишите: Жюков!




Обсуждение в редакции «Правды» подписи под фотографию Хрущева на свиноферме. «Товарищ Хрущев среди свиней». Нет… «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Нет… О: «Товарищ Хрущев — третий слева».




Брежнев, жмурясь, выходит в пижамных штанах утром на балкон:

— Здравствуй, Солнышко!

— Здравствуйте, товарищ генеральный секретарь! — отвечает солнце.

После обеда курит у окна — умильно:

— Добрый день, солнышко!

— Добрый день, товарищ генеральный секретарь.

Перед сном любуется на закат:

— Спокойной ночи, солнышко!

— Да задолбал, старый хрен, пошел ты — я уже на Западе!






У мужика был ничтожно крошечный орган. Страдал страшно, никакой личной жизни. На грани самоубийства пришел к другу-доктору: нет ли научных средств? Вот новое средство, но пока испытано только на кроликах. Дай!! Посчитаем дозу… две капли на полстакана воды, на ночь. Приходи через месяц, проверим.

Перед сном, две капли… Смотрит на себя в зеркало… Вылил весь пузырек в стакан, хлопнул, посмотрел… и лег спать.

И снится: орган растет, растет, как столб, уже выгибает потолок… больно! Проснулся: перекрытие поднимается! Щипал себя, колол — не спит! Как колонна! Перекрестился — отрубил. Растет! Резал — растет! Пилил — растет! Жег — растет.

С горя повесился. Похоронили.

Назавтра сторож идет по кладбищу: боже, что это торчит?! Что за памятник?! Принес топор, срубил. Назавтра идет: растет. Пилил. Растет. Сыпал дустом. Растет.

Откопал покойника и перевернул мордой книзу: «Вот так-то!»

Через неделю из Америки телеграмма:

— Мы вам — руку помощи, а вы нам что?..






Хрущев сдуру сбегал с Кеннеди наперегонки. Конечно, молодой длинноногий Кеннеди далеко его обогнал. Как освещать событие советской прессе?..

«Вчера при огромном внимании мировой общественности и высших политических кругов состоялся международный забег на среднюю дистанцию с участием лидеров ведущих держав. Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев пришел к финишу вторым, президент США Кеннеди — предпоследним».





Международное солдатское троеборье стран-победительниц. Надо выпить ведро водки, зайти в клетку пожать лапу льву и трахнуть здоровенную негритянку. Англичанин выпивает полведра водки и падает. Американец выпивает ведро водки и падает. Русский выпивает ведро водки и заходит в клетку ко льву. И там — крик, вой, рев, клочья летят, прутья ломаются, клубок тел! Через полчаса выходит — растерзанный, в лохмотьях, шатается:

— Тык где там… эта негритянка… которой надо пожать лапу?..






— Петька, что это у нас вкусное такое сегодня?

— Заячье рагу, Василий Иванович.

— Это где ж ты тут зайца добыл?

— Да прямо в штабе на крыльцо выхожу — а он скачет! Ну, я сразу шашкой — рраз! — он и мяукнуть не успел!

[Вячеслав076]

На рынке девушка покупает шубку. — Сколько стоит эта шубка? — 5000. — А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай.

добавлено через 2 минуты
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . . — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!

добавлено через 5 минут
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
- Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
- Отец перед смертью продал.

[лелики]

Мужик с любовницей сексом занимаются. параллельно диалог:

- Милый, ты мне сережки золотые купишь?

- (Пыхтя) Куплю, куплю...

- А шубу?

- Да.,да,да...

- А машину?

- Уф... (с облегчением) А зачем тебе машина!?

добавлено через 1 минуту
https://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_2017_09/i.jpg.352711d5db30c7bbd8af48f34d658657.jpg

добавлено через 1 минуту
https://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_2017_09/demotivatory_20.jpg.3f3b89a7ad9f23afc66fe72a10ccf1 3c.jpg

[Вячеслав076]

лелики, для тебя лично анекдот: Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза заключенных...
- Трофимыч, спой что-нибудь...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... :bm:

[лелики]

https://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_2017_09/1506354561_avtoprikoly-2.jpg.e5dd68d2cd66150da538cddc2800ccbd.jpg

[Вячеслав076]

Молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
- Без конца я бы не смеялся. :eek:

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался. :bk:

добавлено через 3 минуты
эпитафия
Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что больничный мой был не липовый!!!

[кедман]

— Мы вам — руку помощи, а вы нам что?..
лет 40 назад говорили так
Мы вам руку подаем, а вы нам х.. под Белый Дом:be:

[B_Pablo]

кедман, это адаптация под П3:wink: :biggrin::biggrin:

[Фима]

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

http://i.piccy.info/i9/440b42f7f44d40065fb0fb08fb0868c4/1507268432/23587/1181464/IkfKenrB7bFTmojBR8Te9TtREgLCIn1kLnKzE_0jD_ssKvH_J3 m2lE_wrjpo9uli7p_CjNrdoQiN2lgNhECDl2y_etYabcTQeeUg h5qxajw_500.jpg (http://piccy.info/view3/11643573/d6efc2995496b130c4d8830cfee2e9d2/)http://i.piccy.info/a3/2017-10-06-05-40/i9-11643573/500x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-10-06-05-40/i9-11643573/500x240-r)

[Вячеслав076]

...под П3...

ПЗ это:
парашют запасной
————————
парковая зона
————————
Партия Зелёных
————————
переходная зона (нефт.)
————————
пивоваренный завод
————————
племенной завод
————————
подрывной заряд
————————
последующая задача
————————
пояснительная записка
————————
проект застройки
————————
проектное задание
————————
промышленная зона
————————
протекторная защита
————————
протравливатель зерновой
————————
пуля зажигательная :wink:, а так же «Полярная звезда»

добавлено через 23 минуты
...точные географические координаты...
рассказ нефтяника :wink::
Велик и могуч. Помню как-то мороз -35гр, отправил машину на буровую, должны отзвониться, что доехали. Уже 2 часа жду. получаю СМС "Мы в последнем ухе на юпи". Сорвался и побежал. А все потому, что "юпи" - это буровая U5. Буровая в степи, когда пологие овраги на большой скорости проезжаешь в животе такое "уууух". Их там было несколько таких "ухов". Так что "в последнем ухе на юпи" - это координаты поточнее GPS. Велик и могуч носитель русского языка. :rolleyes:

добавлено через 22 минуты
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй- половину кружки, третий- четверть и т. д.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки. :smile:

[Denker]

Вячеслав076, какой полёт фантазии начнётся, если подумать, что "3" - это тройка. ))

[Вячеслав076]

...если подумать, что "3" - это тройка. ))

тогда по уму надо писать: п.3 или П-3 :wink:

добавлено через 10 минут
Лекция по сравнительному языкознанию.
Профессор:
- Есть языки, в которых два отрицания образуют отрицание. Есть языки, в которых два отрицания образуют утверждение. Но не существует языков, в которых два утверждения формировали бы отрицание...
Голос с последнего ряда:
- Ну да, конечно... :smile:

добавлено через 4 минуты
Генерал посылает солдат помочь жене на даче. Генеральша объясняет:
- Сначала вы поправите забор...
- Есть!
- Потом покрасите его...
- Есть!
- Потом почините калитку.
- Есть!
- Господи, какие же вы голодные! :biggrin:

[garikbond]

Мужик с любовницей сексом занимаются.....

(старенькое)-Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с:be:ка, хочешь одна занять всю постель...

добавлено через 5 минут
http://s1.litepic.ru/117100614b0d5806ff843702c70a.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11710061f41f425d4f7bef707817.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: " Гусь свинье не товарищ!" Студент: " Ну, тогда я полетел", - и уходит. Препод разозлился и решил отомстить на экзамене, но студент отвечает на отлично. Препод задает последний вопрос: "Вот Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой бы Вы выбрали?"
-Ну с золотом, конечно!
-Да? а я бы взял с умом.
- Ну кому чего не хватает!
Препод в конец разозлился... пишет в зачетке "козел" и отдает зачетку. Студент смотрит, и говорит преподу: "Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли!")) :smile:

[Cenz]

С пятницей, народ!https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171006/eafbd8adaf0ef72a1123d90418ad097b.jpg

с HUAWEI Nova

[Валерий Б.]

ПЗ это:
А может это вообще какая-нибудь матерщина? :eek:

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11710071c9c30efe5fb6e1ac45fe.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11710071826feeb921bf01200e50.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117100714221f5831e30a0fece61.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

А может это вообще какая-нибудь матерщина? :eek:

боже упаси, Валерий Б., как Вы могли подумать? У нас очень культурный и воспитанный форум.... :bk:

[OAZ]

боже упаси, Валерий Б., как Вы могли подумать? У нас очень культурный и воспитанный форум...:
Ну так Леший окультуривает. :wink:

[Вячеслав076]

про школу: :wink:

[Вячеслав076]

... Леший окультуривает. :wink:

ну да, он ещё тот "культурист" :biggrin:.... ПЗ :bm:

добавлено через 56 минут
Опоздавший ученик влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Директор увидел всё это безобразие:
– Вовочка! Немедленно выйди за дверь и войди снова как полагается!
Вовочка:
– Блин! Прям не школа, а Windows какой-то... :smile:

Возвращается Вовочка из школы и говорит отцу:
– Бать, ты так нашей директрисе понравился! Она сегодня, бедняжка, прямо криком кричала: «Так продолжаться не может! Хочу видеть твоего отца!» :biggrin:

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11710071ce73fc4ebdb188ac4221.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11710071a1263f73a46194f92d75.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11710072223169382b8a92eeae65.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Передавай свой опыт...

Опыт не пропьёшь. А жаль. :wink:


Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками. :wink:


Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза. :bk:

[igoreha]

http://s1.litepic.ru/11710071ce73fc4ebdb188ac4221.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11710071a1263f73a46194f92d75.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11710072223169382b8a92eeae65.jpg (http://litepic.ru)Вдогонку....https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171008/b85312917f32eab9ed405378e4960855.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20171008/bf2bf48f482251103bd9268728edb11d.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20171008/8fb50e8179bec7e77d3de9a86f682693.jpg

Отправлено с моего A0001 через Tapatalk

[Вячеслав076]

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
- Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
- Залетели... :bk:

добавлено через 3 минуты
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин: — Извините, вы тут девочку не видели? — Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний... :bk:

добавлено через 4 минуты
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234. :biggrin:

[Ильяс]

http://fotkiprosto.ru/jpg/y013.jpg (http://transportsafety.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/d2441fefac0f.jpg (http://mosmetro-beta.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/cr_192616369205926262066.jpg (http://bigms77.ru/)

http://fotkiprosto.ru/jpg/c46b99b2591c46270ba8c9778bde38e0_002.jpg (http://fpin.ru/)

[Вячеслав076]

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причендалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого "хозяйство" белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтёры. А этот вчера женился.

добавлено через 1 минуту
- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной... :bk:

[B_Pablo]

Двое полностью черные, а один с белым причендалом.


Перед свадьбой мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
- Зачем?
- А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, белый видела? "

[Вячеслав076]

.. Друзья его...

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают: — Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни? — Нет. — Почему так? — Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2—мя! :smile:

[garikbond]

Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться....

добавлено через 6 минут
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. — Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) — Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. — Может и мне попробовать? — Попробуй только учти — она немного глуховата. Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: — Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое... — Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: — Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. — Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

добавлено через 4 минуты
.... мы — шахтёры....

(старенькое)-Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!":az:

добавлено через 39 секунд
http://s1.litepic.ru/1171009108b1e0364d245afe8591.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 53 секунды
http://s1.litepic.ru/117100912fdf345983d97970a2fd.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 49 секунд
http://s1.litepic.ru/1171009124764044c507a5e9a955.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается до всех дам страны:
"Милые Вы наши, больше трёх минут не сопротивляйтесь"!!!

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и все остальное… Скажи честно, с кем лучше? — Гулять лучше с тобой, все остальное – с Колькой. :bk:

[Cenz]

После ночи любви девушка говорит парню
— Это было нечто, у меня никогда такого не было! Ну скажи, скажи честно, «Виагра» же, «Виагра», да?
— Круче! «Растишка» от «Данон»!

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

– А новый купальник какой у тебя? – Полосатый… – А попа не будет на арбуз похожа?! – Будет… – Прикольно… И грудь, как арбузики, да?! – Не, как крыжовник. :smile:

добавлено через 3 минуты
– Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? – Ум. – А еще? – Внешность. – А еще? – Интеллигентность. – А еще? – Галантность. – А еще? – Юмор. – А еще? – Сила. – А еще? – Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду… :wink:

добавлено через 13 часов 9 минут
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

[кедман]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

[OAZ]

Я девочка, мне можно. (http://www.klopp.ru/foto/prikols/269726-ponyat-i-prostit.html)

добавлено через 4 минуты
Открыточки по теме... (http://www.klopp.ru/foto/prikols/269726-ponyat-i-prostit.html)

[Вячеслав076]

Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.:bk:

После бутылки виски - все крокодилы киски!:bm:

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...:wink:

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки. :smile:

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла. :smile:

Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы". :bm:

[Dr.Livsy]

Алиса от Yandex разговаривает с ...Алисой от Yandex https://www.youtube.com/watch?time_continue=36&v=6gpoEdKaFOQ

[Вячеслав076]

Подводятся итоги учений ВДВ на Украине.
Украинский генерал:
— Участвовало 120, успешно приземлились 117, потерь – НЕТ !
Журналист спрашивает:
— Извините, а как же без потерь? Ведь на три меньше!
Генерал:
— Ну, экипаж самолета прыгать отказался.

Учения на Украине, у парня первый раз прыжок с парашютом. Как он думал не учел направление ветра, поэтому занесло его от аэродрома далеко. Приземлился он возле какого-то хутора.
Подходит к нему дедушка и спрашивает:
- Ну что, сынку, как тебе первый прыжок?
- Дед, а откуда ты знаешь, что это первый у меня?
- По отпечатку ноги на твоей заднице!

Бабуля случайно по ошибке зашла на медкомиссию в военкомат Киева и вышла оттуда совершенно здоровой.

Американский инструктор – украинскому новобранцу:
- Гранату надо кинуть так, чтобы кроме вас, убило еще кого-нибудь.

- Сынок, сегодня прилетела сова из Хогвартса и принесла письмо. Там написано, что ты избранный.
- Шо?
- Шо, Шо! Повестка из военкомата тебе!

[Cenz]

- Цель Вашего визита в Голандию?
- Да приуныл я что-то...

С пьятницей!!!

с Xiaomi Mi2SC

[Comandante]

http://cloud.tapatalk.com/s/59e1113e461dc/VID-20171013-WA0006.mp4

через Tapatalk

[Cenz]

- Мадемуазель, я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори. Может слышали?
- Молодой человек, перестаньте трогать меня за попу.

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 7 минут
Брехло, но талант [emoji106] :

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
—Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту ,когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары ,думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней,погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель ,собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа...


с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

Cenz, про бабку- покойницу бомба, :rolleyes::biggrin:

[Cenz]

Cenz, про бабку- покойницу бомба, :rolleyes:[emoji3]
В личке тоже интересно. Посмотри

с Xiaomi Mi2SC

[Учитель]

Вячеслав076,
Cenz,

эка вас тыркнуло на покойников))))

[Вячеслав076]

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала? :smile:

добавлено через 7 минут
В личке тоже интересно. Посмотри.

:rolleyes:. лови и от меня в личке.... :bm:

добавлено через 21 минуту
... тыркнуло на покойников))))

так ведь Пьятница,13 на дворе..... была :bm:

[Учитель]

так ведь Пьятница,13 на дворе..... была :bm:

У нас лучше)

http://storage6.static.itmages.ru/i/17/1013/h_1507929315_6058789_51af6ffd4b.jpg


Завидуйте...

http://storage4.static.itmages.ru/i/17/1013/h_1507929603_4399003_55b425898e.jpg

[Comandante]

Учитель, а почему женскую попу гладят женские руки???

через Tapatalk

[Вячеслав076]

У нас лучше)... Завидуйте...

Хорошие у тя старшеклассницы... Завидуем :wink: ..."А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.)))

добавлено через 1 минуту
Ученица 11 класса: - У нас в школе старшеклассники читают лекции по ОБЖ младшим классам 5-8. Отправили меня в 6 класс, выступаю с докладом и приходит время объяснять, как одевается противогаз, я возьми да и ляпни: "Противогаз надо надевать быстро, как презерватив", училка чуть указку не проглотила. :biggrin:

добавлено через 1 час 39 минут
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне. :smile:

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох? :smile:

[Comandante]

Хорошие у тя старшеклассницы...
Нее, походу это ЗавУч такая...

через Tapatalk

[Вячеслав076]

...ЗавУч такая...

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика. :wink:

добавлено через 2 минуты
Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. " Снизу детским почерком: "Подождите учителя"...

добавлено через 2 минуты
В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был? :bk:

[iraklimova3d]

http://img-fotki.yandex.ru/get/218579/253144616.0/0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. (http://irared.gq/)
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. (http://irayellow.gq/) Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури. (http://irablue.gq/)
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики. (http://irap.gq/)
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

[garikbond]

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне...

добавлено через 2 минуты
Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже:bm:....

добавлено через 1 минуту
Приходит Пугачёва на шоу "голос". Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
- Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете.
- Я-то буду, а вы уже нет...

[Вячеслав076]

Порция средневекового юмора на современный лад:

[Вячеслав076]

и ещё немного приколов:

[garikbond]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

добавлено через 18 минут
В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина...

[Вячеслав076]

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает. :smile:

[Сирожа555]

Наткнулся на вот такой, но мой взгляд, шедевр

http://s019.radikal.ru/i633/1710/34/f52afe442042.jpg (http://radikal.ru/big/pyftb3u468i1b)

[garikbond]

(старенькое)-Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: — Какой вам чай подать, дяденька? — Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: — Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

[Вячеслав076]

Всякой женщине полезно знать правила хорошего стона! :smile:

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? :biggrin:

Две подруги разговаривают:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигаретки в год, ему не навредят…:bk:

[Учитель]

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!

[Вячеслав076]

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.... :bk:

— А мне Наташа на Новый год секс подарила! — Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже! :smile:

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

добавлено через 2 минуты
...
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!

сразу видно, что девочки- двоечницы :bk:, про запятые забыли... :wink:

добавлено через 4 минуты
В маршрутке едут два 10-ти летних школьника, разговаривают. — У нас музыки не будет. — А почему? — Училка в декрет ушла. — Доигралась... :biggrin:


Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса! :bk:

[Эдгар По]

3. Запрещается использование ненормативной лексики в какой-либо форме, включая слова заменители и их сокращения или аббревиатуры.
#1042 #1049

[Вячеслав076]

#1042 #1049

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает. Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам не посмотреть, свет горит или нет? :biggrin:

добавлено через 1 минуту
Журналист спрашивает полковника — военкома: — Скажите, почему в армии нет КВН? — Потому что весёлые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома. :wink:

добавлено через 1 минуту
Полковник: — На ком же ты женился? Солдат: — На прачке Пелагее, ваше благородие! Полковник: — Хорошая женщина? Солдат: — Вся рота хвалит! :bk:

[garikbond]

Недалеко от города Валдай, появился указатель «шаверма-шаурма»....http://s1.litepic.ru/11710161acc60ca707548799230f.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 минуты
На Рублёвке столкнулись Bugatti Veyron и Maybach 62. В результате ДТП обанкротились две страховые компании.....

добавлено через 2 минуты
Матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается:bk:...

[Вячеслав076]

...«шаверма-шаурма»....

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. :biggrin:

[garikbond]

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.....

добавлено через 47 секунд
«Да, не пощадило тебя время!» - задумчиво сказал первоклассник Вова пятиклассснице Кате....

добавлено через 1 минуту
Сталин звонит Жукову: — Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! — Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... — Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

добавлено через 1 минуту
(очень старенькое)-Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство....

добавлено через 1 минуту
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см. И неважно, что это за карта — MаstеrCаrd или Visа....

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11710161f414e8dd2d23798b7bde.jpg (http://litepic.ru)

[Эдгар По]

Вячеслав076,
Хм... Это же не просто цифры, а ответ на пост со ссылкой на "Пункт Правил..."

Соответственно, #1042 и #1049 - номера постов из этой темы, кстати уважаемых завсегдатаев...

PS Прошу прощения за объяснение сути анекдота в теме "Анекдоты...":cool:

[Вячеслав076]

... Это же не просто цифры....

я вначале вообще подумал, что это вот что: http://algebrra.com/nod-nok/1042-1049 :bm: А по существу, расслабься и пиши здесь больше юмору, чем всякие разборняки, не порть себе карму.. :wink:

[Эдгар По]

Вячеслав076,
Ок.
Спасибо за понимание.

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.


Машенька пришла в гости к Вовочке и сходила умыться. Вернувшись спрашивает:
- У вас в ванной два полотенца висят, на одном буква "М", а на другом "Ж" - это мужские и женские? Я вытерлась с буквой "Ж", я правильно сделала?
- "М" - это для морды...

[Вячеслав076]

Ночью трое подошли,
Предложили драться.
Прочитал им Эдгара По.
Не хер ночью шляться. :wink:

[Эдгар По]

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО!!!

[Вячеслав076]

Разговор...

Разговаривают два алкоголика: — Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками. — Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания. :rolleyes:

добавлено через 2 минуты
Едет мужик на автомобиле по шоссе, вдруг у автомобиля происходит поломка. Мужик осторожно притормаживает, включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. В это время сзади кто-то начинает упорно бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево! :bm:

[Йетька]

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане ))
• • •
65-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь!
• • •
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

[garikbond]

Йетька,привет ))) http://s1.litepic.ru/117101610db360b31f06becc824c.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1171016115762d5a41a59bf99a8c.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11710161b008d405e866e6373ff3.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1171016106323eb60460d4dd89ce.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Йетька, с возвращением, мы по тебе соскучились и заждались... Жги :ax::ax::ax:

добавлено через 9 минут
— Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег больше нет! Меня уже мама поцеловала. :bk:

добавлено через 2 минуты
Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... " :smile:

[Йетька]

Привет, привет!!! «отматала срок» и вернулась!!!

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
• • •
Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков...

[Eci]

https://image.ibb.co/hUXRWR/fg.jpg

[лелики]

http://www.primera-club.ru/attachments/98150d1506623972-prikolnoe-foto-chast-2-1504078614_frazi_02.jpg

[Вячеслав076]

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

[лелики]

http://www.primera-club.ru/attachments/98153d1506623972-prikolnoe-foto-chast-2-1505633959_podborka_vecher_24.jpg

[лелики]

http://www.primera-club.ru/attachments/98172d1506848606-prikolnoe-foto-chast-2-img-20170930-wa0008.jpg

[Вячеслав076]

лелики, где это ты поужинал в 23:33? :bm:

[Вячеслав076]

...белые ночи...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров! :wink:

[garikbond]

(старенькое)-В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался. В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. . Комполка с трибуны орет, тыча в него пальцем: – Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского г:be:вновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? *тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом: – Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.....

[лелики]

http://www.primera-club.ru/attachments/97660d1502901955-prikolnoe-foto-chast-2-zagruzheno-17-.jpg

[Вячеслав076]

...Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка!... это — ВОЗМЕЗДИЕ.....

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк. :bm: - Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке. :wink:

[лелики]

http://www.primera-club.ru/attachments/97433d1500499912-prikolnoe-foto-chast-2-123.jpg

[Вячеслав076]

Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром.
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень! :smile:

Две подруги:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево...
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась? Может быть, гинекологическое? :biggrin:

[Учитель]

http://www.primera-club.ru/attachments/97433d1500499912-prikolnoe-foto-chast-2-123.jpg

В Индии - это хайвей)))

добавлено через 16 минут




Почитав тему 'что там за 100.000 км?' вспомнил анекдот)))


Ну вот лично тебе, что плохого сделали гомосеки, что ты их так невзлюбил?
Неужели ...?

[Фима]

http://i.piccy.info/i9/571672c2086055aeff48f6f4b35102a6/1508217604/41756/1181464/yaPTk5ZeslcNaDxtyiUcBJ55l6CvkGJUNi7VQIwnNZED5R8QHn wZRGvjpAM75MvGV_QHGh9JdfZnJN9vrHRvqEivr8AfrAObSvZ4 uEfPV9g_500.jpg (http://piccy.info/view3/11680128/68dd60a07fb9eae28dfc2389bc6a6595/)http://i.piccy.info/a3/2017-10-17-05-20/i9-11680128/408x408-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-10-17-05-20/i9-11680128/408x408-r)

[Dr.Livsy]

Счас бы забить на работу и компота "Сентябрьский" в хорошей компании...

[Cenz]

Вячеслав076,
Хм... Это же не просто цифры, а ответ на пост со ссылкой на "Пункт Правил..."

Соответственно, #1042 и #1049 - номера постов из этой темы, кстати уважаемых завсегдатаев...

PS Прошу прощения за объяснение сути анекдота в теме "Анекдоты...":cool:
Это что, опять глас общественного мнения? [emoji35]

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

Счас бы забить на работу и компота...

— Милая! Дай мне компотику! — Какого? — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового! :bk:


— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста… :smile:

добавлено через 4 минуты
... глас общественного мнения

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые. :wink:

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.:bk:

[Эдгар По]

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!


Моисей Абрамович сделал неплохой гешефт и появились лишние деньги. Пошел в публичный дом и потребовал "самое лучшее". Самое лучшее у нас - это Соня - бешеный темперамент. Ну хорошо, пусть будет Соня. Входит Соня и начинает перед М.А. Выделывать такое...
- Соня, что это таоке?
- Это темперамент!
- Соня это не темперамент, это суета...

[OAZ]

...Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

А я в подростковом возрасте живьем попал на такой анекдот. Как то довелось быть в гостях у казахов, в юрте. Представьте чабанское поселение: несколько юрт (что то вроде круглой палатки), пара кашар (подобие сарая для овец и тоже в виде круга), кругом только ветер, вода привозная, из электричества разве что фонарик...
Угощали нас несколькими блюдами: сначала жидкая похлебка, очень даже вкусная и наваристая, и мяса хоть отбавляй... Когда все отведали первое, хозяйка собрала косы (глубокая тарелка, из которой они все едет и пьют тоже все) стопочку, унесла и очень даже скоро принесла их же уже "помытыми". Тоже самое было после второго. Перед третьим блюдом (то ли кумыс, то ли айран) нас несколько человек вышли на улицу ноги размять, уж очень нас сидеть по турецки напрягало, и тут мы увидели "чудо мойку": хозяйка расставляла эти косы прямо на землю, на них накинулись собаки, тщательно все облизали, все это с земли же было собрано в стопку и пошло для продолжения застолья.:bm:
Третье блюдо мы чего то расхотели, объяснив (чтобы не обидеть) хозяину, что мы и так уже объелись.:bk:
Товарищам, которые остались за столом и отведали третье, мы про это потом уже рассказали.:wink:

[Эдгар По]

- Вам тарелки чистые или мытые?
- А чистые - это как?
- Кошка вылизала...


А вы любите ретро?

Два армянина приходят сдавать историю КПСС
Через час из аудитории выходит первый и смеётся...
- Сдал?
- Да, на "2"!
- А чё радостный такой?
- Гиви прямо в аудитории ВЗЯЛИ!...

[EPLLI]

6Hlq1v-GEEo
Присутствует брань... впечатлительным не смотреть:biggrin:

[лелики]

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет "Ой, мамочка " и пытается вылезти весь в дерьме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"?

[Вячеслав076]

...в люке сантехник, орет "Ой, мамочка "...
сантехник явно не эти слова из люка орал..:wink: ...Звонок в дверь. — Кто там? — Сантехника вызывали? — Конечно!!! — Куда занести? :biggrin:

[Валерий Б.]

За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
А я в подростковом возрасте живьем попал на такой анекдот. Как то довелось быть в гостях у казахов, в юрте.
Мне для этого не пришлось ехать так далеко. Всего-лишь в школьные годы сходил в поход с друзьями на ближайшее водохранилище. У одного из нас была собака - он свою миску только так и "мыл" и остальным предлагал. Мотивировал тем, что у собак слюна целебная и убивает всех микробов - и это гораздо гигиеничнее, чем мыть тарелки в водохранилище под Москвой, как мы. :bk:

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11710171c04791295b8f676850c9.jpg (http://litepic.ru) Дед Мазай не вовремя...http://s1.litepic.ru/117101713f98ad9d0c2f2eb7af17.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1171017131adef7d59f56742a13d.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11710171077422ccae9255bb97e5.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11710171baaa17c6ca388f652a38.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Идёт экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четвёрку. Потом начинает вызывать остальных: Заходит другая девушка: — Что это, по вашему? — Слюна. — Хорошо, пять. Заходит парень: — И что это по вашему? — Сперма. — Очень плохо, два. И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит: — Профессор, а вы сами присмотритесь поближе. Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орёт: — Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А первой "хорошистке" скажите, чтобы зубы перед экзаменами чистила! :biggrin:

[garikbond]

Идёт экзамен....

В тему...."Оговорка по Фрейду)))" https://www.facebook.com/Zhizn.Prekrasna.Umorok/videos/1675233995833583/

[Dr.Livsy]

garikbond, любимые тапочки - говоришь. Реально у моей соседки сверху пятки такие. БАрышня 32 годов, 40 размера, но топот .........Это просто ......

добавлено через 6 минут
В тему...."Оговорка по Фрейду)))" https://www.facebook.com/Zhizn.Prekr...5233995833583/
Вам смешно. У меня два кореша в институте преподают.......
Уральские пельмени правы - Жёны стареют, студентки 3го курса никогда.

[лелики]

http://www.primera-club.ru/attachments/97498d1501518035-prikolnoe-foto-chast-2-1499591418_tweets_with_sarcasm_06.jpg

добавлено через 2 минуты
http://ipic.su/img/img7/fs/YcMKtAWiFas.1501441273.jpg

[Вячеслав076]

...студентки 3го курса...

— Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! — Ну, Пуся, я собиралась. — Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института! :wink:

[лелики]

http://www.primera-club.ru/attachments/97503d1501518035-prikolnoe-foto-chast-2-1499660088_demotivatory_04.jpg

добавлено через 4 минуты
http://www.primera-club.ru/attachments/97309d1499958762-prikolnoe-foto-chast-2-1497600333_demotivatory_28.jpg

добавлено через 3 минуты
Авиарейс. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

добавлено через 15 минут
http://www.bmwfanatics.ru/img.php?i=https://pp.userapi.com/c621703/v621703075/21bde/TdTr3J4cdmw.jpg

[garikbond]

.... Сантехника вызывали? — Конечно!!!

Сантехника вызывали?))) https://www.facebook.com/Zhizn.Prekrasna.Umorok/videos/1682653438424972/

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/1171017172687ec002559e47e2f2.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1171017137b45d23f30c1f9ba72f.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11710171b318e6410323e9272384.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Разговор на студенческой свадьбе: — А что это невеста не ест, не пьёт? — А она не скидывалась... :biggrin:

[лелики]

Пропил мужик половину пенсии, приходит домой отдает жене оставшуюся половину, та спрашивает:
- Где еще половина?
- Помнишь служил в армии танкистом и однажды утопил танк. Теперь будут каждый месяц половину пенсии высчитывать за танк.
- Кто будет высчитывать?
- Военкомат.
Жена на следующий день бежит в военкомат. Рассказывает, что, мол, так и так, что ж вы это сволочи делаете, половину пенсии высчитываете. Военком смекнул в чем дело и сказал, чтобы муж к нему пришел разобраться.
На следующий день приходит пенсионер к военкому и тот ему говорит:
- Что ж это ты придумал! Я значить своей жене говорю, что за самолет 30% выплачиваю, а ты за какой-то танк 50%. На тебе справку на 500 рублей и чтобы я тебя больше не видел.
Приходит пенсионер домой, отдает жене справку и говорит:
- Что, бабка, до3везделась. Вот еще 500 руб. накинули

[Полковник запаса]

Пропил мужик половину пенсии,
:confused: Такой анекдот переврали! Эххх...

[Cenz]

Очередь в гастрономе в кассу. Первая - дама с бутылкой очень дорогого коньяка, за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость.
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 5 минут
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

с Xiaomi Mi2SC

[Эдгар По]

-Я перед сном считаю девушек, с которыми переспал
-А почему не баранов?
-Ой, да там было то всего пару раз

[Cenz]

Так хочу, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь - как бы чего-нибудь не случилось.

с HUAWEI Nova

добавлено через 1 минуту
Поели, попили... пора и честь терять...

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171018/12ca8188242e2f0cb2018d601a648b50.jpg

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171018/1f1b48447438a004be94aa6aebf5d056.jpg

с HUAWEI Nova

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11710181b988855ebba46b172957.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11710181b540a79ef6a2f4cf25a0.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117101811bc0874e8af75ccf8b21.jpg (http://litepic.ru)

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59e784b2289c16.99851208.jpg

[Dmaster24]

http://boyanoff.net/sites/default/files/imagecache/small/kotomatrix_main.jpg (http://pro-vse.info)

http://ufogxcom.net/uploads/posts/2011-06/thumbs/1306932385_demotivator_pak_nomer37_10_bender777pos t.jpg (http://prostomaster.info)

[Вячеслав076]

-Ой....

В рассказе Эдгара По "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима", написанной в 1838 году, есть эпизод, когда корабль попадает в шторм, и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию - и этой жертвой стал Ричард Паркер.
В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу Ричарда Паркера. :wink:

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/117101814b657a18f683955ada73.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11710181c8f3cd86bb60db1c59e4.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117101812655fd4b2abd603ab74f.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.....

добавлено через 51 секунду
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!

добавлено через 1 минуту
В ТУАЛЕТЕ
Правдиво писано, но грубо:
НЕ ССЫ! ПРОРВЁМСЯ!!
Подпись: ТРУБЫ...

добавлено через 1 минуту
РЕПОРТАЖ
Один - один Спартак - Севилья.
Сильно!
Испанцы били угловой...
Ой!
Комбаров выручил Спартак!
Так-так...
Уйдём оттуда мы ногами
Сами?
Спартак забил второй уж раз!
Атас!
Я не верю: три - один!
Блин...
Четвёртый в створе!
Мы в фаворе!
И пятый там легко влетел
Мимо тел!
Какая там была игра!
Баккара!
- Спасибо скажем Спартаку?
- Угу!

[лелики]

http://www.bmwfanatics.ru/img.php?i=http://s009.radikal.ru/i307/1709/d4/9190564c8cfe.png

[Вячеслав076]

— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне? :smile: ...Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это потрахаться придётся! :smile:

[лелики]

http://www.bmwfanatics.ru/img.php?i=http://s018.radikal.ru/i509/1709/04/f4e85ea8b24b.jpg

добавлено через 2 минуты
Повадились с колхозного сада ночью яблоки таскать. Вот сторож, дождался самой темной ночи, притаился за кустиком и ждет, когда воришка появится. Тут на яблоню залезает парнишка, темно, плохо сторожу видно, ни как не определит, кто из деревенских. Сторож тихонько подкрался и хвать за тестикулы воришку.
спрашивает
- Как звать?
в ответ тишина, не откликается воришка. Сторож сжимает содержиое в кулаке и опять;
-Как звать?
опять тишина, сторож ещё сильнее сжимает в кулаке, слышен небольшой стон. Опять спрашивает:
- Как звать?
опять тишина. Ну тут терпение сторожа лопается, сжимает содержимое кулака со всей дури и опять:
- Как звать?
В ответ сдавленным стонущим голосом:
- Васька, я.
- А что молчал?
- Немой,я .

[Вячеслав076]

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? — Дорогой, я пришла! :smile: Девушка: — Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались? Парень: — Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. — Ква-ква! :biggrin:

добавлено через 2 минуты
- Любимая, а я у тебя первый?
- Сегодня, да! :biggrin:

[лелики]

http://www.bmwfanatics.ru/forumvb/download/file.php?id=42521

добавлено через 1 минуту
http://www.bmwfanatics.ru/forumvb/download/file.php?id=42539

[Вячеслав076]

Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел... :bk:

[лелики]

[IMG]http://www.bmwfanatics.ru/img.php?i=http://s019.radikal.ru/i601/1709/1e/da7cdd3eff4a.jpg[/IG]

[Вячеслав076]

— Я у тебя пакет с вискарём забыл. — Да, спасибо.:bm: - Отбивные получились просто изумительные ... И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ... :bm:

[лелики]

http://www.bmwfanatics.ru/img.php?i=http://s015.radikal.ru/i330/1709/e3/8d940cf3cdac.jpg

[Учитель]

Прищеми мне милый
Ставнями соски.
Осень наступила,
Хочется тоски.

[лелики]

http://www.bmwfanatics.ru/img.php?i=https://cs7066.userapi.com/c836739/v836739978/5c80f/ycLMKaexbEk.jpg

добавлено через 2 минуты
http://www.bmwfanatics.ru/img.php?i=https://cs540103.userapi.com/c836739/v836739993/73876/AHElz0unZUM.jpg

[garikbond]

Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России....

добавлено через 3 минуты
(старенькое)-Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

добавлено через 1 минуту
Вот,ещё про загар......http://s1.litepic.ru/117101916e88d09b58bc3f17ff31.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"...
А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится...

добавлено через 38 секунд
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/117101916fec0508016061e3fe57.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/11710191556a622375c7bc55c4d6.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: — Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала. — Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая — блюёт, а третью еле поднял, чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: — Приходи, Кощей, я такой классный самогон выгнала. — Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит на айфон Лешему: — Леший, приходи, я сэма выгнала. — Бегу. Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину: бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: — Леший, ты почему так странно себя ведёшь, 5 метров бежишь, а потом падаешь? — Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон — бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо — сознание теряю. :smile:

добавлено через 4 минуты
...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель лезешь?

добавлено через 55 минут
Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором. :bk:

Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. :wink:

[Эдгар По]

http://s42.radikal.ru/i096/1710/e0/67198854249d.jpg (http://radikal.ru)

http://s019.radikal.ru/i644/1710/02/8e5ccb8fb2a4.jpg (http://radikal.ru)

[B_Pablo]

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44244&stc=1&d=1508499020

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59ea28594a21f9.23837416.jpg

[garikbond]

(старенькое)-Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: — Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: — Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? — Понял. — Расскажи-ка нам своими словами! — Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

добавлено через 1 минуту
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.. Батюшка отвечает: — Да я по коленям!

добавлено через 1 минуту
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33 :bm:...

добавлено через 1 минуту
(старенькое)-"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста....

добавлено через 5 минут
http://s1.litepic.ru/11710201c39dfd862dcfc24251cb.jpg (http://litepic.ru)
ДЕЛЬТАПЛАН-МЕТЛА..http://s1.litepic.ru/11710201c5d89989b4eb0f47578f.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171020/928b00967610c975b79f8a8c42c9c1cd.jpg

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59ea5e17ee9d04.93695484.jpg

[revdaou]

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью...


"Только мы с конем по полю идем" - неслось из динамика.
"Вот как будто обо мне поют" - пустил слезу умиления Путин.

В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.


От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".

[garikbond]

Летит пассажирский самолет. Из кабины вылетает испуганная стюардесса:
— Доктор! Есть среди пассажиров доктор?!
Из бизнес — класса раздраженный голос Мединского:
–Ой! Вот только не начинайте!

добавлено через 13 минут
УВИДЕЛ У ПОДРУГИ,ЦВЕТОЧНЫЙ ГОРШОК.....http://s1.litepic.ru/1171021192ecbfcf13977a63006d.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 8 минут
Я ждал этот день 30 лет....(надеюсь,что Леший сегодня не забанит:az:)http://s1.litepic.ru/1171021129c83f0b01cf6ae7bb4a.jg (http://litepic.ru)

[Йетька]

Приходит переводчик в парикмахерскую. Парикмахер спрашивает:
– Ну, как перевод, скоро дедлайн?
– Нормально перевод, укладываюсь к дедлайну.
Парикмахер кивает, стрижет дальше. Через несколько минут:
– И как скоро дедлайн?
Переводчик, напряжением в голосе:
– Успею, нормально дедлайн.
Парикмахер в очередной раз:
– Ну и далеко до дедлайна-то?
Переводчик, возмущенно:
– Слушайте, сколько можно? Успеваю я всё!
Парикмахер:
– Да вы не переживайте. Просто у вас при слове «дедлайн» волосы дыбом встают, стричь удобнее...

[Вячеслав076]

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату».
Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причём здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом. :bk:

добавлено через 1 минуту
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. :smile:

[Comandante]

[emoji898][emoji898][emoji898]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171022/d502a45b22bdf72a1530beb3b1c05b41.jpg

через Tapatalk

[Эдгар По]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго, тщательно мнет сиськи и выдает:- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[garikbond]

Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда "копейку" считали хорошим автомобилем!!!

добавлено через 2 минуты
Однажды (давно) мама вызвала водопроводчиков для ремонта кранов. По окончании работ эти двое работяг попросили выпить. Мама дала им из папиных запасов красивую пузатую бутылку, около 1-го литра с прозрачной жидкостью. Вечером пришёл отец, и прояснилось, что это был винный уксус. Тут поднялась суета, давление, переживания, а реагировать уже поздно. Работяги, скорее всего, уже выпили. На следующий день мама ждала милицию. А пришли всё те же водопроводчики. Поблагодарили за бухло :az:и спросили, не нужно ли ещё чего поработать?

добавлено через 5 минут
http://s1.litepic.ru/117102313a9ffbfcd14713e0a9b1.jpg (http://litepic.ru)

[VUSh]

Если посмотреть "Матрицу" наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

На приеме у врача.
-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
-И когда надо будет их ему давать?
-Никогда! Таблетки - для вас!

Одним бог дал крылья, а другим - ха-а-арошего пенделя! И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

[garikbond]

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал...

добавлено через 1 минуту
Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Господа Паркинсон и Альцгеймер!

добавлено через 1 минуту
Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59f0cba2edfbf2.94765341.jpg

[Вячеслав076]

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем, — пусть доится, как корова, а зимой лапу сосёт. :smile:
В Голландии, в зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.:bk:

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает? :bk:

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату. :smile:

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59f0e10248f742.63363560.jpg

[лелики]

http://www.bmwfanatics.ru/img.php?i=https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/10/22/6/1508661738148225971.jpg

добавлено через 4 минуты
http://www.bmwfanatics.ru/img.php?i=https://pp.userapi.com/c837335/v837335763/61f40/KdL5na1zKSA.jpg

добавлено через 2 минуты
http://www.bmwfanatics.ru/img.php?i=https://pp.userapi.com/c639516/v639516632/4666a/H2XyBijYSdQ.jpg

добавлено через 4 минуты
http://www.primera-club.ru/attachments/98379d1508698021-prikolnoe-foto-chast-2-1506863932_sms_perepiska_13.jpg

[Йетька]

Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
- Дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну, Петька порылся... хоп-хоп и нашел.
Позже заходит этот же мужик:
- Дайте 20 шт. барсучьих яиц.
Ну, Петька порылся... хоп-хоп и нашел, в 3-ий раз:
- Дайте 2 кг нифига.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
Заходит, значит, В. И. и выключает свет, дальше диалог:
В. И. - видишь ченьть?
Мужик - нифига!
В. И. - вот бери 2 кг и вали отсюда... )))

[лелики]

http://www.primera-club.ru/attachments/98393d1508787730-prikolnoe-foto-chast-2-ooz1hcoqgti.jpg

добавлено через 4 минуты
http://www.primera-club.ru/attachments/98382d1508698040-prikolnoe-foto-chast-2-1507539424_podborka_vecher_02.jpg

[i][color="#666686"][size="1"] добавлено через 32 секунды

[garikbond]

(старенькое)-Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме:aj:....

добавлено через 2 минуты
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: — Кто это такой? — Да это из реанимации....

добавлено через 4 минуты
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: — Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? — Петь, у меня голова прошла:bm:...

добавлено через 2 минуты
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?!?

[Фима]

http://www.yapfiles.ru/files/1781459/1508905437165076394.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1781459/1508905437165076394.gif.html)

[VUSh]

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

По утру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: "До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться".
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
-Почто барин капусту косит?
-Кто ж их, образованных, разберет?

В тюрьме.
-За что сидишь?
-За взятку.
-Хм... А бесплатно сесть, не пробовал?

После свадьбы:
-Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
-И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

-Алло! Это клуб любителей переби...
-Да!

Если человек талант, то он талант во всем. С идиотами такая же ситуация.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

[Эдгар По]

(старенькое)-

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: — Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? — Петь, у меня голова прошла:bm:...


Ночь. Муж трясет жену. Та спросонок: — Ты что, с ума сошёл! Три часа ночи, что случилось? — Кать, вот тебе таблеточек от головы ...

добавлено через 4 минуты
Анекдот от Путина
https://www.youtube.com/watch?v=wMOK4qjFuJE

[garikbond]

Анекдот от Путина....

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили....

добавлено через 51 секунду
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

добавлено через 2 минуты
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив....

[Вячеслав076]

...не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек...

Объявление: Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит. :wink:

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. :bm:

добавлено через 6 минут
Был сегодня в гостях у своей знакомой Светы))) она живёт с мамой)))) у них, чтобы посмотреть телевизор- целый ритуал есть)))))) я в шоке был))))) они накрывают телевизоры тканью, чтоб свет с окна не попадал, типа это плохо.. рядом стоят 2 телевизора.. потому что один телевизор больше 3 часов смотреть нельзя... посмотрел один 3 часа, выключаешь- включаешь другой)))))) переключать каналы ни в коем случае нельзя.. нужно посмотреть программу и включить сразу на нужный канал)))))))) громкость звука, обязательно должна быть нечетной.. а выключать так просто нельзя, нужно нажать 1, а только потом выключить))))) жесть)))))) к ним кто-то в гости зашел и выключил так просто телевизор, там мама Светы кипиш подняла.. как это на 1 не нажали?)))))))))) а телефон у них тоже, если заряжается, пусть хоть без перерыва звонит, поднимать ни в коем случае нельзя)))) это радио телефон, мобильный ровно 3 часа тоже заряжается.. его в это время трогать нельзя.. пусть там тебе 10 человек срочно звонят)))) :eek: :bm:

[Эдгар По]

http://s018.radikal.ru/i512/1710/6c/4929e485669c.jpg (http://radikal.ru)

http://s019.radikal.ru/i612/1710/15/9d9c6bdf32d0.jpg (http://radikal.ru)

PS А вот анек Путина с ТыТрубы только ссылкой удалось...

[Вячеслав076]

Нельзя поцеловать девушку в губы -можешь размазать её помаду.
Нельзя целовать её глаза- можешь размазать тушь.
Нельзя целовать щёки -может осыпаться пудра.
Нельзя целовать шею - там обязательно духи, которые нравятся только ей.
Нельзя покусать ей ушко - там серёжки.
Нельзя трогать грудь- силикон может сместиться.
Нельзя ласкать живот - можно занести инфекцию, там пирсинг.
Нельзя трогать бёдра- там втёрт антицеллюлитный крем.
Нельзя трогать руки - можно испортить маникюр...
Скажи, Господи, за что нам такое наказание?! :bm:

[Эдгар По]

Ночь. Муж трясет жену. Та спросонок: — Ты что, с ума сошёл! ДВА часа ночи, что случилось? — Кать, вот тебе таблеточек от головы ...
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: — Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? — Петь, у меня голова прошла...




Тьфу, ошибся...
Он-то её в ДВА будил, а она его - в ТРИ.

[Вячеслав076]

Тьфу, ошибся...

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведёмся! :bm:

добавлено через 32 минуты
Молодая семейная пара. Жена закрылась в ванной, чтобы побрить интимную женскую растительность. Через некоторое время кричит мужу:
- Что ты делаешь, чтобы не порезать губу?
- Я её языком придерживаю!
Через некоторое время жена:
- Ты не мог бы мне помочь, я не достаю! :smile:

добавлено через 1 минуту
Дитё это есть карашо! Осознание, что ты отец, приходит когда на ужин получаешь недоеденные макароны, надкушенную котлету и недопитый компот... :bk:

[Фима]

Муж с женой дома занимаются ceкcом.
Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

— А как потише?

— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:

— Дядь Саша, так нормально?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!

[лелики]

В поликлинике
пациент пришел к главврачу. Сказал:
«У Вас очень хороший проктолог. Прошу вынести благодарность!».
Мы обещали.
Теперь сидим ...ломаем голову. Дело в том, что проктолога у нас вообще нет... Пытаемся понять.. Кто из врачей сорвался...?

добавлено через 4 минуты
Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси.-
- Сколько будет стоить?-
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду .-

Приезжают на место, таксист говорит:-
- С вас 2700 рублей.-
- Вы же сказали 100???-
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана .
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента .
Так что все верно, с вас 2700 рублей-!

[Denker]

лелики, самое главное пропустили в анекдоте. В такси садится сотрудник сотовой компании, не успевший переодеться после работы.

[Вячеслав076]

Denker, в такси садится сотрудник не просто сотовой компании, а МТС... в соседней ветке писали уже :bk:

добавлено через 8 минут
Директор МТС не только послал свою секретаршу куда подальше, но потом ещё и получил сообщение о доставке. :biggrin:

[Фима]

Мужчина подозревает жену в измене, но не уверен. «Вернусь домой неожиданно, — думает он, — Я должен всё прояснить». Приходит домой, жена одна. Всё же ему неспокойно, и он решает повести разговор намёками:
— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить.
Жена ответила:

— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна.
— Ах, по–твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападая на неё на пустом месте?
— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда–то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору.
— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль.
Муж и жена обнимаются.
Голос с балкона:
— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать и едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение.

[лелики]

https://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_2017_10/jUyXl_1dU4k.jpg.4bbaf46d6d1824cc394051cbaf0de175.j pg

добавлено через 4 минуты
http://www.primera-club.ru/attachments/98386d1508698040-prikolnoe-foto-chast-2-1507541981_podborka_dnevnaya_01.jpg

[Вячеслав076]

Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов! :bk:

[garikbond]

(актуально)-Утром выпал первый снег. Да много, наверное сантиметров 10. Приехал на авто на работу, вижу девушку экономиста, давно вместе работаем, пою ей "Поедем красотка кататься". Она, подумав: "а вы на зимней резине?":bm:

добавлено через 2 минуты
Еду в метро. Рассматриваю ножки сидящих напротив девушек. Вдруг вижу, у одной дамы модные рваные джинсы, а оттуда, из дырки видна черная нога. Ага, думаю, афро-белоруска. Поднимаю глаза - а там просто белоруска, не афро. Оказывается, похолодало, и девушки начали утепляться, одевать толстые черные колготки под свои модные рваные джинсы....

добавлено через 1 минуту
Ну рассказывай, как у тебя этот новый парень, видела, симпатичный..
- а.. а ты про Эдика? он оказывается альпинист, в горы безумно влюблен, рассказывал вчера про восхождения, двойные вершины, там так красиво, когда на вершине. прям блаженство...
- здорово, а ты ему про что?
- я-то? когда на второй - больше понравилось - правда в начале спуска чуть не сорвалась, но кончила....

добавлено через 2 минуты
(старенькое)....http://s1.litepic.ru/11710271b9f67ae8ed5f37492cd4.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 48 секунд
http://s1.litepic.ru/117102716b5c86e5a0ee2523fe7f.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 56 секунд
http://s1.litepic.ru/1171027197fe1292ee28515102da.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Автор:
- «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор:
- «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Автор:
- «Понял! Ща исправлю». Так пойдёт?
«...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й»... :biggrin:

[Comandante]

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина
очень любила,
Но все же она
захотела узнать:
А кто же из них самый
преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - СПАСИТЕ!
И в речку упала.
Раздумывать долго
зять старший не стал,
Нырнул молодецки и
тещу достал.
Заснуть он не мог от
волнения долго,
А утром глядит: за
воротами - ВОЛГА.
А надпись, увидев,
свалился с кровати:
ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ,
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!
Зять средний, узнав о
событии этом,
На речку помчался
буквально с рассветом.
И с ним тоже самое
там приключилось,
Увидев его, теща в
речку свалилась.
Зять средний, на
ВОЛГУ в великой надежде,
За тещей нырнул в
сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от
волненья не спит,
На утро глядит -
ЗАПОРОЖЕЦ стоит.
Конечно машина
немного попроще,
Но надпись все та же:
ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!
Тут младший собрался
как раз на рыбалку,
А теща как водится -
в речку русалкой:
- СПАСИТЕ - кричит –
ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!
А зять: - Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен!
На зятя последний раз
теща взглянула,
А зять - хоть бы хны!
И она утонула.
Поплелся домой
младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома
стоит - МЕРСЕДЕС!
Ей богу стоит,
провалиться на месте!
И надпись:
ЛЮБИМОМУ
ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!


через Tapatalk

[Вячеслав076]

...на зимней резине?...

- Вчера перешёл на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.:bk:

[Comandante]

. https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171027/3c623d4b09aa28405b12b81ad5f8a26d.jpg

через Tapatalk

[Вячеслав076]

...чекушку разливают...

Дочь говорит матери:
— Мама, я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он, по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я почувствовала, что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно 0,7л.
— Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! :smile:

[VUSh]

Брак - это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

-Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
-Агу!

Если Вы купили швейцарские часы без коробки и документов, а браслет немного в крови, то, возможно, они настоящие!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

-Слыхал, у нас в театре отменили рок-оперу "Иисус Христос - суперзвезда".
-Ух ты! Ну, помню, в советские времена ее запрещал, потому что Бога нет, а сейчас почему?
-Потому что он есть.

[Вячеслав076]

а теперь о погоде, и про дерзкий банан :smile:

[Эдгар По]

(актуально)
http://s1.litepic.ru/1171027197fe1292ee28515102da.jpg (http://litepic.ru)

Очень люблю и уважаю Евгения Ивановича Леонова.
Но фраза на картинке принадлежит Юрию Никулину.

[garikbond]

....и про дерзкий банан :smile:

Учебное пособие....44367

[Cenz]

- Где ты такая нарядная была?
- Где? ....Где?......На ОТТРАХЦИОНАХ!!!!

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

Учебное пособие....

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 — «Женщины».

добавлено через 13 минут
Голод- не тётка:wink:: Занятия в университете. Лекция "Этика бизнеса".
Преподаватель: Итак, записываем: "Роль этики -...."
Студентка из аудитории: что-что? рулетики? :smile:

добавлено через 4 минуты
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: – Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ: – А я не Света, я – Наташа!

[Comandante]

[emoji4][emoji4][emoji4]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171027/f223fa96434e3b999bbd00877b64226b.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20171027/27b2cc00bb95c34d8218d41cbbe7417e.jpg

через Tapatalk

[garikbond]

Разговор с женой после 10 минут бурного секса:
- Ну что, дорогая, спать?
- Не знаю, хочется чего-то прекрасного...
- Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
- Не знаю... Наверное, семечек...

добавлено через 6 минут
О как....http://s1.litepic.ru/117102814f26535841023799daac.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11710281567520aff4d8350ac3fe.jpg (http://litepic.ru) Суеверный борт...http://s1.litepic.ru/1171028141252595366d75fad4a8.jpg (http://litepic.ru)

[Учитель]

- Мэри, кто этот парень?
- Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
- Потому что он крутой сердцеед?
- Нет, потому что у него глисты.

[Cenz]

13.-Всю жизнь жила с оттопыренными ушами. Как-то пережила издевательства одноклассников, потом шуточки одногруппников. Даже замуж вышла с этими ушами. Мужу они всегда нравились, и он меня часто называл «ушан», что меня бесило и веселило одновременно. И вот я наконец сделала операцию! Теперь счастлива, началась новая жизнь, уши совсем не торчат и выглядят супер! Думала, теперь не услышу от мужа ни слова про уши. Ан нет, он начал называть меня «безушан»!

с Xiaomi Mi2SC

[Serg__M]

Татары обратились к Армянскому радио с жалобой на поговорку "незваный гость хуже татарина" - это оскорбление по национальному признаку.
После долгих раздумий Радио предложило изменить поговорку. В новом варианте она звучит так: незваный гость ЛУЧШЕ татарина!

[Йетька]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыий день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Comandante]

Будь готов https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171029/6fa33e95a5c347beccfd042879c105c9.jpg

через Tapatalk

[Учитель]

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

[Полковник запаса]

Будь готов
Что на значке написано?

[Cenz]

Что на значке написано?
БДСМ [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

БДСМ [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

Артём, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в неё войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь.. :bm:

[garikbond]

Будь готов https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171029/6fa33e95a5c347beccfd042879c105c9.jpg

через Tapatalk

В тему о прошлом:КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»
Ленин в шоке!..

добавлено через 2 минуты
Разговор участниц дома-2
- Я теперь как Мадонна.
- Да ну?
- Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.
- Да ты реально крутая!
- Уже 27 минетов!
- Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.
- :be:. Значит наши мальчики меня просто развели...

добавлено через 2 минуты
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников....

добавлено через 55 секунд
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых....

добавлено через 31 секунду
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11710291d43df8083899856241f9.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Ленин в шоке!..

Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленину надоело вертеться, он встал и ушёл. :bk:

[garikbond]

Будь готов https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171029/6fa33e95a5c347beccfd042879c105c9.jpg

через Tapatalk

Вот,ещё....летнее пионерское 44385

[Учитель]

Нашли хоть вменяемое применение бесполезной херовине))))

[IMG] http://storage2.static.itmages.ru/i/17/1029/h_1509297249_2842544_b55cb393b0.jpg

[лелики]

В ресторане «новый русский» подзывает официанта:
- Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато!
Через 5 минут:
- Слышь, гарсон! Прибавь-ка, братан, кондишн, что-то жарковато стало …
Еще через 5 минут:
- Эй! – Официант снова подходит. – Ну-ка, убавь кондишн, опять холодно!
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает официанта и спрашивает:
- Как ты его еще терпишь?
- Да без проблем! У нас и кондишна-то нет!

добавлено через 19 минут
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2010-10/103a799qmbr.jpg

добавлено через 1 минуту
http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2013-04/fotoprikoly-01.jpg

добавлено через 35 секунд
http://d.topic.lt/FF/upload/post/2016/04/18/1923153/7494981.jpg

добавлено через 6 минут
http://www.primera-club.ru/attachments/98304d1507781304-anekdot-img-20171006-wa0004.jpg

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59f6237af39ff3.05020252.jpg

[OAZ]

Новосибирские физики научились...
Британские ученые пришли к выводу; что крысы, которых не исследуют британские ученые, живут гораздо дольше, чем те, которых они исследуют. :bk:

[Фима]

http://i.piccy.info/i9/0da87af81eea1548eb5ff23418ad5896/1509340429/44400/1188618/10502553_500.jpg (http://piccy.info/view3/11723060/df70b21a128b3aee52015bc84eab439e/)http://i.piccy.info/a3/2017-10-30-05-13/i9-11723060/408x409-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-10-30-05-13/i9-11723060/408x409-r)

[Koteich]

Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая...
Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая...
Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая...
Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая...
Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Довёл приказ. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая...
Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая...
Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил собрание. Ругались. Довёл повестку собрания. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая...
Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями последнего пленума ведущей партии.

[OAZ]

Физики ядерщики шутят...

А у меня на людей из этой области (приходится по работе общаться) на полном серьезе в телефоне такая "звонилка" стоит. (https://yandex.ru/video/search?filmId=1165405559112576761&text=%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%84%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1 %80%D0%BA%20%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BE%D0%B0%D 0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1% 8C%20%D1%81%D0%BB%D1%83%D1%88%D0%B0%D1%82%D1%8C&noreask=1&path=wizard&reqid=1509346455253503-1336789448218620957656152-man1-3586-V)

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11710301409c6c9ec5019b83d6a8.jpg[/URL]http://s1.litepic.ru/117103016026e401ad811e19f613.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 57 секунд
Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст....

добавлено через 37 секунд
Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец?:bm:

добавлено через 1 минуту
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит: — К Вам атеисты пришли. А Бог машет на него рукой: — Скажи им, что меня нет!

добавлено через 1 минуту
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.....

[VUSh]

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг, дорога!

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще 10 лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Пришло СМС от жены: "Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

В Германии все хорошо. Но только вот просыпаешься утром, а в городе - немцы!

В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре.

[Фима]

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:

— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[Comandante]

Не спится. Начал считать овец.


Студент спрашивает профессора:
Вот совпадение - вчера на работе коллега рассылал это. Может мы с одной конторы? [emoji16]

через Tapatalk