Юмор от форумчан для позитивного настроения.архив

[Cenz]

Это Фейсбук [emoji23]

с Xiaomi Mi2SC

[garikbond]

.... а справа–гомосек....

Запомните, существует только два вида пидоров. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят....

добавлено через 12 минут
Звонок по телефону: — Коля! С Днем рождения! — Спасибо, а кто это? — Это — твоя несбывшаяся мечта! — Мотоцикл?!

добавлено через 2 минуты
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "

добавлено через 38 секунд
http://s1.litepic.ru/11710311be5f2f29678d9ed028c3.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 минуты
http://s1.litepic.ru/1171031186f49dcfd660b5db106a.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

— Мотоцикл?!

— Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто—то из нас постоянно в ремонте.

- Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

[VUSh]

-Что то у тебя нездоровый вид...
-Я начал вести здоровый образ жизни.

Грабитель в магазине:
-Клади деньги в пакет.
Кассир:
-Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
-Блин! -Достает свой пакет.

-Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
-Ты права.

[Учитель]

Когда подняли штрафы за непропуск пешеходов.

http://storage7.static.itmages.ru/i/17/1031/h_1509468613_5261600_ec1110eeb9.jpg

[Вячеслав076]

...непропуск пешеходов.

Блондинка—подруге: — Вчера сдавала экзамен на права. Завалила. — Практику или теорию? — Пешехода!

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

добавлено через 2 минуты
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще…

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/17/1031/h_1509479876_6429110_3dbc95457b.jpg

[Вячеслав076]

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЁШЬ???

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/17/1031/h_1509482892_5946118_3c5bbaeb7d.jpg

[лелики]

http://www.primera-club.ru/attachments/98305d1507781346-anekdot-img-20171006-wa0002.jpg

добавлено через 5 минут
Сидят два мужика на скамейке.- Эх, раньше помню - стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.- А сейчас?- А сейчас уже нет красивых девушек...
______________________

Муж говорит жене:- Дорогая, какой-то секс у нас обыденный - все молча, да молча... Я вот по кабельному видел, женщина стонала громко - мне понравилось...- Ну ладно, я тоже буду стонатьНочь. Секс. Муж уже готов, говорит:- Давай, начинай стонать!Жена:- Денег нет, надеть нечего...

[Вячеслав076]

Учитель, под каким НИКом у нас Алексей Булыгин?

добавлено через 5 минут
- Сыночек, ты уже большой!
"Отцы" хотят тебе добра!
Жених завидный ты, крутой,
И в загс тебе уже пора.

И пару мы тебе нашли.
Чего угрюм? Смелее! Так.
Скорее в коридор пошли.
Жак, это Пьер. Пьер, это Жак.

От возмущенья Пьер впал в раж
И "папе с папой" так сказал:
- Вы - геи. Это выбор ваш.
Но я - гетеросексуал!

И не поставить вам заслон!
И будет у меня жена!
В Жанетту я давно влюблён,
Как, впрочем, и в меня она.

И поведу Жанетту я
Через два дня в парижский загс,
Поймите, мне нужна семья,
А вовсе не какой-то Жак-с.

Закрылась дверь. "Отцы" ушли
К "Тойоте" Жака проводить.
Пока они его везли,
В парламент принялись звонить.

Два дня прошли. С Жанеттой Пьер
В обнимку в загс пришли пешком,
Дубовую открыли дверь -
И к секретарше прямиком.

Но секретарша, взгляд подняв,
Влюблённым мрачно говорит:
- Экскюзе мва. С этого дня
Загс для гетеропар закрыт. :bk:

[Учитель]

Учитель, под каким НИКом у нас Алексей Булыгин?

Ты уже вживаешься в роль модератора Курилки?))))

[Вячеслав076]

Ты уже вживаешься в роль модератора Курилки?))))

Из-за речки, на пальме в углу
Верещат, осуждая Балу:
«Невоспитанность жутко какая!
Почему не поздравил он Каа?!"

Вон ещё тридцать восемь мышат
С поздравленьями дружно спешат:
"Каа слушать должны бандерлоги!»
Оказалось, что очень их много…

Потянувшись, Багира лениво
Замечает, зевнувши красиво:
«Чтоб достойно отметить победу,

Опоздать вам негоже к обеду –
Ни подставам в "оранжевых" блогах,
Ни шагающим в пасть бандерлогам!»

[Леший]

Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!


Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и cekcе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила!

добавлено через 1 минуту
Сергей уже опаздывал на дежурство, а потому даже не бежал, а несся на работу, поскальзываясь и совершая немыслимые кульбиты. Оставалось три минуты, когда он, переведя дыхание, чинно вошел на приемный блок оперативной гинекологии областного роддома города, скажем, N.
В отделении он работал медсестрой. В трудовой стояла запись "медбрат". Но кому какое дело. Будучи студентом пятого курса лечебного факультета и уже покатавшись на скорой в качестве санитара, а потом и фельдшера, Сергей, лелея давнюю мечту стать акушером-гинекологом, устроился на полставки медсестрой в роддом. Дежурства были не часты - 4-6 ночей в месяц, как правило, с пятницы на субботу. И спустя полгода работы стали обыденны и однообразны. Хотелось какого-то драйва. И драйв себя ждать не заставил.

На приемнике кроме дежурной медсестры была старшая. Галина Федоровна Силакова. Этот человек с первой встречи поразил Сергея до глубины души. И не прекращал поражать из раза в раз. Во-первых, Галина Федоровна была напрочь косой. То есть глаза смотрели вообще в разные стороны. И понять в какой говорить было очень сложно. Во-вторых, она оперировала в разговоре всем русским языком со всеми оборотами и идиомами. И это людей интеллигентных приводило в легкий трепет. В-третьих, она была настоящим профессионалом своего дела, и научила сестринской работе Сергея буквально за неделю. Особо не церемонясь в выражениях.

Сергей аккуратно втянул некстати выползшую соплю и поздоровался. Медсестра Наташа, приветливо улыбнувшись, помахала ручкой. Силакова, увидев медбрата левым глазом, начала разворачиваться в его сторону. Сначала повернулась голова, и она окинула взглядом Сергея с ног до головы. Учитывая особенности ее зрительного аппарата, картинка выходила жутковатая. У Сергея слегка закружилась голова, засосало под ложечкой, стало подташнивать. Спустя секунд пять в его сторону развернулся весь необъятный организм, руки которого уперлись в боки.

- Ну, здравствуй, Сергей Соломоныч. Иди сюда, пидор. – ласково произнесла Силакова. Начало диалога явно не предвещало ничего хорошего. Тем паче, что в миру Сергей был Яковлевичем, правда Фридманом.

- Добрый день, еще раз, Галина Федоровна. Что-то случилось? – как-то напрягшись, спросил Сергей, со свистом втянув неугомонную соплю.

- Ты в ту пятницу дежурил? - ледяным голосом осведомилась старшая медсестра. Сергей попытался припомнить, где он мог накосячить. Не вспомнил.

- Ну.

- Баранки гну. Ты чего бабам в двенадцатой палате наплел? Весь роддом на ушах неделю стоит.

- Ээээ... Да вроде ничего такого не говорил. - Покривил душой медбрат. Говорил, да еще как говорил. Пел соловьем. Но кто ж знал, что его невинная шутка выльется в такой малоприятный диалог с Галиной Федоровной.

- Сейчас-то ты чего брешешь? Еще раз такое услышу, вырву кадык. Больше не побрешешь. - Старшая развернулась и, глядя вперед правым глазом, двинула в отделение.

Сергей побежал переодеваться. По пути встретил заведующую оперативной гинекологии. Молча остановились друг перед другом. С глазами у нее все нормально, разве что были они немного навыкате. Хрен знает, сами такие или Базедова болезнь.

- Добрый вечер. - Опасливо произнес Сергей. В теплой куртке и от избытка чувств он уже вспотел.

- Фридман, ты... – Главврач потрясла указательным пальцем. Пауза затягивалась. Дежурство уже началось.

- Я.

- Ты чего там?

- Что?

- Иди, работай. И, чтоб ни-ни.

Сергей отправился в раздевалку, на ходу гадая, что же такого произошло, если даже заведующая, которая за словом никогда в карман не лезла, теперь этих слов не находит.

Переодевшись, он поднялся в отделение. Персонал встречал его, как героя. Хлопали по плечу. Восхищались. Выражали свой восторг разными доступными способами. Тревога в душе медбрата нарастала.

- Лидия Кирилловна, что тут было-то. – Поинтересовался Сергей у дневной медсестры. И она поведала. Начало-то он помнил и сам, но концовка превзошла все его ожидания.

В отделении оперативной гинекологии существует палата лапараскопических больных. То есть в ней лежат первые сутки после лапароскопий. Это такие операции, когда в брюхе делают три дырки и через них путем хитрых манипуляций удаляют всякие ненужные запчасти, трубы там, аппендикс. Быстро. Красиво. Не так больно потом. В категорию таких пациенток попадают, как правило, молодые дамы, среднего возраста 22 лет. В палате шесть коек. Через каждый час туда завозят после операции нового постояльца. А на следующий день всех переводят по другим палатам, чтоб место не занимали.

Зайдя в палату, дабы выполнить назначения врача, Сергей увидел следующую картину. Все койки были заняты молодыми дамами, в разной степени мучающихся отходняком от наркоза. Оно и понятно – оперировали-то их по очереди. Поставив укол баралгина одной из них, Сергей уже собрался уходить, как услышал вопрос.

- Доктор, а что это такое? – Вопрос исходил от пациентки только что получившей дозу обезболивающего. Носом она указывала на свой локоть, из сгиба которого торчала канюля кубитального катетера. Это такая пластиковая трубка с заглушкой на конце, которую, дабы не колоть вену 10 раз, анестезистки ставят перед операцией, приклеивают к коже специальным пластырем, а потом через пару дней извлекают. Выглядит кубитальный катетер конечно несколько футуристично – полупрозрачный пластик, завинчивающаяся крышечка, сбоку микрофильтр, пластырь этот специальный опять же. Новые технологии, фигли. Понятно, что у человека неподготовленного такая штука, нагло торчащая из организма, вызовет массу вопросов, тем паче, что перед операцией-то ее не было. Первый вопрос – что это?

- Кубитальный катетер. – В сто сороковой раз за год ответил Сергей. Он привык. И был готов пуститься в подробные объяснения. К тому, что его называют доктором, он тоже привык. Зачем доказывать, что ты медбрат, объяснять, почему в отделении гинекологии? Доктор так доктор.

- А что это такое? – Слабо пропищала не до конца отошедшая от наркоза девушка. Надо сказать, что современная молодежь читает мало, и особым умом не блещет.

- Никто не знает что это? – Спросил у палаты Сергей. Никто не знал, выразилось это в негромких «нет» и слабых покачиваниях головами. И тут у медбрата что-то щелкнуло в голове. - Все знают, почему лапароскопическая операция такая дорогая?

- Нет. – Донесся шепот из разных углов. Заманчивая идея обретала в голове Сергея объем.

- Ну, вы даете. Надо же читать, что подписываете. – Девушки напряглись. – Сама-то операция копейки стоит. Что там три дырки сделать? Основная сумма - это дорогостоящее оборудование, которое имплантируется вам по ходу оперативного вмешательства. А именно микрочип с мнемофункцией и кубитальный катетер с рассасывающимся проводником. Понятно объясняю?

- Нет. – Опять захрипело по углам.

- Короче, во время операции анестезиолог вводит вам через локтевую вену проводник, на конце которого располагается микрочип. По кубитальной вене он ведет его в плечевую, затем подключичную и яремную вены. Доходит до мозга. Дальше проводник, обладающий тепловой памятью, изгибается соответственно ходу вен и достигает таламуса в области мозолистого тела поближе к хиазме зрительного нерва. Где происходит установка чипа. Через пару дней проводник рассосется, и анестезистка извлечет оставшуюся пластиковую часть катетера.

- А зачем все это? – испуганно спросила какая-то более или менее ожившая девушка.

- А это самое интересное. В будущем, когда вы придете на прием к врачу, вам не понадобится отвечать на нудные вопросы, типа когда, с кем, сколько. Врач приставит к вашему темечку сканер и у него на компьютере высветится ваш анамнестический паспорт: сколько партнеров, когда, какие сопутствующие заболевания, аборты там, роды. Все, короче. Очень, знаете ли, облегчает работу.

Палата засуетилась. Выразилось это в усилении стонов и покряхтывании.

- А можно его извлечь, пока проводник не рассосался? – спросил кто-то.

- Я думаю, нет. Да и зачем? Это же для вашего блага. Опять же занимаются этим у нас сертифицированные анестезиологи-реаниматологи. Они все дома до понедельника. Так что не напрягайтесь. Выздоравливайте. – Медбрат пошел заниматься своими непосредственными обязанностями. К утру, он уже забыл о своей шутке. Сдал смену и отправился на учебу.

[Леший]

Когда от наркоза отошли все, в палате №12 был учинен военный совет, который постановил, что это дело совсем не дело, и чипы надо извлекать. Решено было поспать и утром идти к врачу. Утро, знаете ли, вечера мудреней. В 9:30 утра двенадцатая палата в полном составе явилась пред ясны очи дежурной медсестры Натальи Леонидовны. Наталья Леонидовна проработала двадцать пять лет в отделении оперативной гинекологии, и всю карьеру медсестрой. Новыми технологиями она не интересовалась. Режут и режут себе хирурги. Наше дело маленькое – выхаживай и выполняй назначения.

- Выньте нам чипы из мозгов. – Ультимативно и вразнобой заявили девушки.

«Опаньки», подумала медсестра, «массовый психоз».

- Какие еще чипы?

- С мнемофункцией.

- Откуда они у вас? – спросила Наталья Леонидовна, и подумала «главное не злить – удавят, вон глаза как блестят».

- Нам их во время операций вчерашних вживили. – И девушки поведали о том, как вчера приходил врач, и рассказывал про новые технологии и про стоимость операции.

Многие, наверное, замечали, что врачи умирают обычно от тех болезней, которые пытаются лечить. Наркологи спиваются. Онкологи гаснут от онкологии. Дерматовенерологи нет нет да и подхватят какой-нибудь триппер. Психиатры не исключение. Шиза косит их ряды медленно и верно. Четкий, выверенный, качественный бред может убедить кого и в чем угодно. А уж когда бред массовый… очень, очень сильная штука.

Плотина здравого смысла рухнула и медсестра поверила. А поверив, посочувствовала и сказала:

- Пойдемте к дежурному врачу. Он должен знать, что делать.

Всем кагалом двенадцатая палата во главе с дежурной медсестрой двинула в ординаторскую, где, не ведая о готовящемся ударе судьбы, пил чай дежурный акушер-гинеколог. Точнее пила, сидя на диване, смотря телевизор, закинув ноги на стул перед собой, поедая печеньки. Зрелище передвигающейся эээ… послеоперационной толпы, надо сказать гнетущее. Все держатся за животы. Кто-то несет в руках бутылочку на веревочке, в которую (бутылочку) опущен дренаж, другим концом воткнутый в брюхо обладательницы такого неоднозначного девайса. Кого-то, что понятно тошнит. Раздаются стоны, слышно поверхностное дыхание, шарканье тапочек. В общем, люди расступаются и жмутся к стенам.

Все ввалили в ординаторскую. Милая пухленькая доктор повернула голову, во рту у нее была печенька:

- Фто ната? Кхакхого хрена Натафа?

- Извлеките нам чипы из мозгов. – Решительно заявили пациентки протягивая к врачу руки с оголенными локтевыми сгибами.

- Да, Светлана Владимировна надо бы помочь девушкам. Убрать пока не поздно чипы. Они же не знали, что подписывают. А когда узнали – уже имплантировали им их. – Наталья Леонидавна с жаром выпалила эту фразу и застыла в ожидании стремительных действий врача.

Печенька изо рта акушера вывалилась на пол.

- Какие на хер чипы, Наташа, ты в своем уме? – Крошки печенья вылетали изо рта врача метра на полтора. Взгляд затуманился. Такое спокойное дежурство стремительно прекращалась в кошмар. Всем назначать реланиум. Вызывать со скорой писхбригаду. Решать вопросы с психдиспансером. Не позавидуешь.

Медсестра оценила этот нетривиальный жест так, что где-то она все-таки не права. И что-то происходит не так. В ее глазах начала рождаться мысль. Но шиза так просто не отпускает. Из-за ее спины раздался гомон голосов.

- Извлеките нам чипы. Нам сказали, что у нас в головах чипы.

- Фхто фказал? - Недопрожевав, спросила доктор. Крошки изо рта легким снегом упали на безукоризненно синюю хирургическую пижаму.

- Доктор сказал. Вчера вечером приходил и все объяснил. - Жаловались женщины. И они поведали дежурному врачу сагу о том, как им ставили чипы в мозг.

Пока они это рассказывали, мысль из глаз медсестры, так до конца и не придя, решила удалиться, взяв за руку мысль из глаз врача.

Доктор на самом деле была не из этого отделения, была она из роддома. И в роддоме она работала безвылазно уже лет двадцать. В гинекологии появляясь только на субботние и воскресные дежурства. Так, подумала врач, главная у нас с выдумкой, ездит на всякие выставки и симпозиумы, могла и привезти какое-нибудь ноу-хау. Звонить ей и спрашивать? Да ну на фиг. Скажет еще, что тупая, и за литературой не слежу.

- Девочки, не переживайте. Все будет хорошо. Вот придет в понедельник заведующая, она все вопросы и порешает. - Мягко увещевала доктор. На эту реплику ответом ей было грустное мычание. 12-я палата переживала - проводник-то вот вот рассосется.

Вечером в палату пришла анестезистка, дабы удалить катетеры. Их действительно извлекают через два дня, чтобы не образовались тромбы. Но не тут-то было. Дамы плакали. Дамы убегали от медсестры. Короче, была массовая истерика и помешательство, и явное несоблюдение всех медицинских норм и протоколов. Кое как катетеры извлекли, отловив сумасшедших по одной. Эта немудреная процедура ввергла 12-ю палату в отчаяние - на концах катетеров проводников не было. Рассосались.

Депрессирующую палату утром сдали по смене. Воскресная смена как и субботняя была не сильна в новых технологиях. Но ко всему прочему информация о чипах была передана врачом врачу на полном серьезе. Назревал нешуточный скандал.

Утром в понедельник после общебольничной планерки в ординаторской отделения оперативной гинекологии собрались: врачи гинекологи(7 штук), старший ординатор (1 штука), доверенный терапевт (1 штука), интерны (8 штук), ординаторы (3 штуки), аспирант (1 штука), доцент кафедры (1 штука), заведующая отделением (1 штука). Все расселись за столы, на диване, в кресла. Кто-то стоял. Заведующая рассказывала о своей оперативно-гинекологической юности. Публика благоговейно молчала. Посреди жаркого монолога открылась дверь ординаторской. Ввалились шесть пациенток 12-й палаты. Хором упали на колени и, утирая слезы, начали умолять главврача извлечь им чипы из мозга.

Зрелище и само-то по себе нешуточное, но учитываю внешний вид просителей просто сногсшибательное - бледныые лица, сухие тонкие губы, впавшие глаза с кругами под ними. Да, нелегко даются бессонные ночи..

Трудно было переубедить женщин в том, что деньги они заплатили не за чипы, а за операцию. Но коллектив отделения за каких-то три часа справился с этой задачей. Работа на этот период времени была, конечно, парализована. Еще около часа ушло на выяснение личности врача. Оставшуюся часть дня отделение придумывало кару. Но, как известно, если хочешь, чтобы что-то было сделано, лучше это делать одному, ну, вдвоем. Так что Сергей отделался легким испугом. Но после этого так уже не шутил. Хотя и хотелось.

[igoreha]

Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», советский лыжник выиграл Олимпиаду»


Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!


Приезжает пара из России на курорт. Заходят в гостиничный номер, располагаются. Вдруг муж слышит жена кричит:
- Тут мышь! Ааааа! Звони на ресепшен, объясни ситуацию – ты хоть немного по английски знаешь, а я ноль!
- Хеллоу!
- Hello!
- Ээээ... Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
- Of course, I do.
- Окей... Джерри из хиар!


Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

[Фима]

Может мы с одной конторы?
Если на Лучниковом,то да

[OAZ]

Черные анекдотики. (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/269872-ot-professionalov-chernogo-yumora.html):bm:

[garikbond]

Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

добавлено через 43 секунды
Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

добавлено через 6 минут
http://s1.litepic.ru/11711011e4b602e049b63c2973ff.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 52 секунды
http://s1.litepic.ru/117110111a9468c0d685b01b8dde.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/1171101128e0099bc2ddb45fbfac.jpg (http://litepic.ru)

[Koteich]

Друг детства рассказал.
Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восьмидесятых было. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника.
Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят он даже мясо жрал.
Как всегда нашелся один чудак на букву "М", который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору.
В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает к нему верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук "удивившего" тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора.
Так тракторист чуть не поседел. Всё это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать…нет, не соляркой …водкой. А верблюд вечерком пёрнул рядом с костром и, как результат : сгоревшая гитара, семеро в реанимации с ожогами и новая комета на небосводе…

[Вячеслав076]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой. :wink:

[Фима]

Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается. Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости

добавлено через 5 минут
http://i.piccy.info/i9/581118e47241b2e04ae6719b218c0da2/1509611514/18752/1188618/10521364_500.jpg (http://piccy.info/view3/11734060/388eb9670605e6943cf67d8a734eacc6/)http://i.piccy.info/a3/2017-11-02-08-31/i9-11734060/500x334-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-11-02-08-31/i9-11734060/500x334-r)

[Вячеслав076]

...у дракона в полёте...

полегче, Фима, у нас на форуме недавно появился клубень с таким НИКом.. :wink:

добавлено через 5 минут
— Онa тaкaя… Онa тaкaя…
— Ну кaкaя онa, кaкaя?
— Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
— Где? Спереди или сзaди?

[OAZ]

Вот и поговорили. (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/269882-vot-i-pogovorili.html)

[garikbond]

(старенькое)...Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О-о-о! Это меняет дело!

[OAZ]

Такой же жизненный и классический (долго еще не состарится) как "на заборе ... написано, а там дрова лежат".:rolleyes:

[garikbond]

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".....

добавлено через 2 минуты
Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в порнографию....

добавлено через 5 минут
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит...

добавлено через 2 минуты
ПЯТНИЦА,ЗАВТРА ВЫХОДНОЙ ))).....http://s1.litepic.ru/117110314b1b154d774e8694dcaa.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

.. Елена Беркова...

Здравствуйте, это рубрика «Очумелые ручки» и я, Андрей Бахметьев! — Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

А я бы проголосовал за Елену Беркову. Хорошо иметь возможность хотя бы посмотреть, как с президентом делают то, что президент делает со всей страной.

[Эдгар По]

Едут в купе бухгалтер, электрик и снукерист
и обсуждают, как лучше делать проводку.

добавлено через 2 часа 15 минут
Едет карета скоpой помощи, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас !......
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач, махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы еЁ подкалываем !!!...

[Фима]

http://i.piccy.info/i9/18bbedc7fea90246ef269701156741d0/1509714030/10063/1188618/10168516_240.jpg (http://piccy.info/view3/11738778/679445dc18dfa6b0cf338abb2b792d9a/)http://i.piccy.info/a3/2017-11-03-13-00/i9-11738778/240x153-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-11-03-13-00/i9-11738778/240x153-r)

[Сирожа555]

наткнулся в инете. по-ходу известные личности
http://s013.radikal.ru/i322/1711/d2/d5461f23d624.jpg

[лелики]

наткнулся в инете. по-ходу известные личности

[img]http://s013.radikal.ru/i322/1711/d2/d5461f23d624.jpg[ (http://radikal.ru/big/kyg9btb4dwgqn)
Ну тут я думаю весь форум подпишется, и те кто в бане. Основной состав нужно амнистировать, а... ЛЕШЫЙ оставь их в бане, если надо веник им подганю:ax:

добавлено через 1 час 15 минут
http://www.pressa.tv/uploads/posts/2014-10/1413781326_104.jpg

добавлено через 2 минуты
http://www.primera-club.ru/attachments/98444d1509393344-prikolnoe-foto-chast-2-1508168959_podborka_vecher_02.jpg

добавлено через 49 секунд
http://www.primera-club.ru/attachments/98446d1509393344-prikolnoe-foto-chast-2-1508398674_podborka_vecher_12.jpg

добавлено через 56 секунд
http://www.primera-club.ru/attachments/98448d1509393344-prikolnoe-foto-chast-2-1508398726_podborka_vecher_48.jpg

добавлено через 1 минуту
http://www.primera-club.ru/attachments/98450d1509393344-prikolnoe-foto-chast-2-1508402366_podborka_dnevnaya_34.jpg

добавлено через 6 минут
https://www.bmwfanatics.ru/img.php?i=https://pp.userapi.com/c7002/v7002564/3b57d/cwkTQnOaK5g.jpg

добавлено через 1 минуту
https://www.bmwfanatics.ru/goto.php?l=http://radikal.ru

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/117110411baa0d31211a701583a3.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11711041613c5b9a5a56eb73f936.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11711041052581295b35322a9d2e.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

многим известное начало дня: :wink:

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/59fde38e5d1872.06358094.jpg
• • •
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...
• • •
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

[Леший]

Набор автопутешественника
https://i-a.d-cd.net/e07f4a5s-240.jpg

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/1171104134a00961089bd32fac99.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117110416efd00666976c092f6c7.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11711041f412e9b2646e21bd6c29.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 10 часов 59 минут
Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

добавлено через 4 минуты
(старенькое)-Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: — Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: — Ну а сам-то как думаешь?

[Вячеслав076]

...от Тулы... ........... :biggrin:

[garikbond]

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ"....

добавлено через 2 минуты
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! — У Вас четверо детей...

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/117110515f80da6936d5753fc7d0.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/1171105124822029f44a30bdbcd0.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

4 ноября- день народного согласия и единства, т.е.:
-Согласна?
-Согласна!
-Уединимся?
-Уединимся... :wink:

[garikbond]

4 ноября- день народного согласия и единства, т.е.:
-Согласна?
-Согласна!
-Уединимся?
-Уединимся... :wink:

http://s1.litepic.ru/11711051a03e325a486a87e1386a.jpg (http://litepic.ru)

[Comandante]

http://s1.litepic.ru/117110411baa0d31211a701583a3.jpg (http://litepic.ru)

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171105/a32b86ec80c4326512aa1f0fbca859a0.jpg

[Вячеслав076]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171105/a32b86ec80c4326512aa1f0fbca859a0.jpg

Плывёт черепаха, на её спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба. :bk:

[garikbond]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171105/a32b86ec80c4326512aa1f0fbca859a0.jpg

http://s1.litepic.ru/11711061adca84f31f6aa1e5355e.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11711061ad0a363ff0a8e605359c.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117110617ce3bb29caab919ce474.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 51 секунду
Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

добавлено через 50 секунд
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония....

добавлено через 43 секунды
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский...

добавлено через 7 минут
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин",у него звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный cекc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером:bm:...

[Вячеслав076]

...могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу...

Это напомнило: - Приходит Ж. на приём к гинекологу, заходит в кабинет - там три М. в белых халатах.
Она и говорит - понимаете, какая у меня проблема - я не испытываю оргазм...
Один говорит - ну, давайте попробуем. Она соглашается, и все трое жарят её до не хочу.
Ну как? - спрашивают
Никак...
Да, девушка, тогда вам действительно к доктору надо!
А вы кто??????
А мы тут белим, красим...

[garikbond]

«Ликвидации» исполнилось 10 лет!(15 цитат из сериала)
https://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Ffishki.net%2F2423138-15-citat-iz-seriala-likvidacija.html%3Ffrom%3Dfb&h=ATOZrLOCxeIMTpVd8Y_jANb84qApoyUOC9-IlibtKqOrHSWWqRf1NknHf5UNGCHZ42Y7ZwAr3a7bl9UNBKaAG Zi2AOVDF2cbqFHvUJNR6WhYbsNFr3iGKrtoXLrPjermPbV6_oI xhSKEcDYrFqNlLEkVXYFO6j6VVQPNYH05E73-XH5p7fX35pVBuDgPD_led2Z0OhPWMawEUnXCI_kH8yRt9VYWR1 XEQBHldDZUetLvn3jHq3K7VJuthkhcOerd8ryYZPF6498pT1a3 wpGZLWbbKVHvITpnrwhttp://s1.litepic.ru/1171106106a9e7f78b899d769e35.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 32 минуты
Lambo может не платить за парковку https://www.facebook.com/carakoomrus/videos/1693989360633649/

[Вячеслав076]

Lambo...

В любой вещи есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать :bk:

добавлено через 45 минут
В Лондоне пьяного русского положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулём;
2) еду по встречной полосе;
3) у машины нет руля :biggrin:

[Эдгар По]

В любой вещи есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать :bk:
:smile:
А вот в Т-62 - очень удобно.

[Comandante]

О какhttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20171107/cf79f7e5ee354d8aaefa0d217f77a5fb.jpg

через Tapatalk

[Вячеслав076]

О как...

Эволюция Человека, телефонов, пишущих предметов и конструктора Лего: :wink:

[Эдгар По]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.


Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— М-да. Всю жизнь, заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья

[Вячеслав076]

...главный приз...

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

добавлено через 1 минуту
Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на
число 49. Кац его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семёрки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

[garikbond]

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

добавлено через 1 минуту
Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит:bm:...

[Вячеслав076]

...жарит....

О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы всё логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы. :wink:

добавлено через 3 минуты
Купил 2 кило кабачков, а как готовить - не знаю. Что делать?
Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:
- Вы пожарные?
- Мы.
- Тогда пожарьте мне кабачки.
Они говорят:
- Мы не жарим. Мы тушим.
- Hу тогда потушите! :bk:

[B_Pablo]

- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Напомнило:

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену можешь?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...

[Вячеслав076]

Победила лошадь...

Ругаются две интеллигентки: Первая: — Да ты, да ты… овёс, прошедший через лошадь!!! Вторая: — А ты, а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: — Слушай, чего это она мне сказала? — Ну мам! Ты чего, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала… :smile:

[Фима]

http://www.yapfiles.ru/files/1792712/9a43ffaa85ccb8850e09c4812ab8ead519c207f901dfe90b1f 839823a9b66e48_1.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1792712/9a43ffaa85ccb8850e09c4812ab8ead519c207f901dfe90b1f 839823a9b66e48_1.gif.html)

добавлено через 5 минут
http://www.yapfiles.ru/files/1792651/f_105423.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1792651/f_105423.gif.html)

добавлено через 2 минуты
http://www.yapfiles.ru/files/1531945/vk_com_omygif.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1531945/vk_com_omygif.gif.html)

[B_Pablo]

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44587&stc=1&d=1510115113

[VUSh]

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Говорите деньги не пахнут. Ха! Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал!

Объявление по Одесскому пляжу:
-Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть.

[Эдгар По]

Ругаются две интеллигентки:

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.

[Вячеслав076]

...похабник...

-Больно.
-Ага.
-Вынуть.
-Не надо.

[Comandante]

-Больно.
-Ага.
-Вынуть.
-Не надо.– Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза, что бы ты выбрал?
– Ну.. Маша – это, конечно, Маша. Но два раза – это два раза!

*********************
Про автодороги :
Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
– Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
– А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
– Ну, 35-40 раз где-то…
– Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт.

[Эдгар По]

-Вынуть.

- Гиви, это твой в моей?
- Да. Винуть?
- Я тебе вину! Спи давай!

[Вячеслав076]

...к доктору...

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос :wink:

[Cenz]

- А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
- Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!

- Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! - приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ...

Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

- Яша, перестань быть таким жадным.
- Ладно, а ты мине шо?

- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?

- Семен Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы-таки слышали....

- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось... И шоб ты ни с кем не случился!

- Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните мине, пожалуйста, покрасивее - это подарок.

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей
- Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг

- Сёма, а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Шо? Это на шо ви намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Слушайте уважаемый, - сердится она, - Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?
- Мадам, в моём возрас искушать меня бесполезно!

- Роза, я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
- Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!

Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.

- Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..

-Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...

- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я говорю.

А Ви помните Йосифа Давидовича? Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?

- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение

- Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
- Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
- Это я так, разговор завести.

- Шимелович, как ваше всё хорошо?
- Плохо.
- Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже

Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”

- Ойц, Сима, таки я скажу, шо как быстро летит время - не успеешь прилечь, а уже закапывают...

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Рабиновича судят за скупку краденого.
- Господин судья, я же ж не знал! Я же ж заплатил за товар сто гривен!!! Да знай я, шо он краденый, я бы и тридцати за него не дал…

«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
«Вот ЭТО - точно нет!» - строго сказала ему Сарочка

- Марик! Ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем, а женитесь - совсем другой коленкор! Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!....

В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
- Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?

- Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
- Местами…

с HUAWEI Nova

[B_Pablo]

После 10 лет работы в ЖД.
Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил тех.совет. Ругались. Довёл повестку тех.совета. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.

[Вячеслав076]

Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят—внизу стадо овец пасется. — Братаны, побежали! Наедимся до отвала! Но вожак стаи говорит: — Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака—барабака. — Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся! — Нет. Она за нами побежит. — Ну и чо? Ну и пусть бежит. — Ага! Она нас догонит и в жопу поцелует! — Ну и чо? Ну и поцелует? — Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!

[Эдгар По]

- Если не могу заснуть, то считаю женщин. с которыми было ЭТО.
- А почему не овец?
- А чо их считать? ЭТО было-то всего два раза...

[Вячеслав076]

— В чём отличие между стадом овец и академией наук? — Первых считают по головам, а вторых по членам. :bk:

[OAZ]

Приходит муж домой, а там с его женой десяток мужиков.
-Это еще кто такие !?
-Это члены моего кружка.
Следующий день жена возвращается позже, а там пьяный муж, куча пьяных полураздетый баб, разврат короче.
- Что это такое !?
-А, ну,... это кружки моего члена.:bk:

[garikbond]

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

добавлено через 1 минуту
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся...

добавлено через 9 минут
Мат в русской речи – главный стержень –
Велик, могуч, непобедим,
Сам Пушкин был нередко грешен,
Да и не только он один
Барков слагал срамные оды,
Некрасов, чтил российский мат,
Есенин в молодые годы
Был сквернословить тоже рад
И даже те, кто нас ругают –
Хохлы, прибалты, татарва
Наш русский мат употребляют
Родные, русские слова
Так воздадим хвалу родному
И очень крепкому словцу
Оно нам как привет из дому
Как свет в окошке беглецу...
(автор: ник Ashmedai )

добавлено через 50 секунд
http://s1.litepic.ru/1171109143f818eb19434837da1a.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11711091d239fe5057ea6b564bdd.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
ИНТЕРЕСНЫЙ СПОСОБ ПОЧИСТИТЬ АПЕЛЬСИНhttp://s1.litepic.ru/11711091633b44f63afd48f4fade.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

В ноябре каждый порядочный должен, да что должен, обязан от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если Вы почему-то не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь!

с HUAWEI Nova

[VUSh]

После бурной ночи в постели лежат режиссер и молодая актриса. Актриса, рыдая:
-Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

-Вам батон нарезной?
-Нет, гладкоствольный!

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...

Сегодня приходит СМС с неизвестного номера: "Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Такое бывает, прощай".
-Блин, меня даже чужая девушка бросила!..

-Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11711101d3b4d31554a28d7b4a4b.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 минуты
Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
— Он сказал тебе: «Спасибо, красотка! »

добавлено через 1 минуту
(старенькое) В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер,
сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим
соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину...

добавлено через 7 минут
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 8 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет
«давай-давай», а сам половину электродов своровал. В помощники таджика
дали, он вообще ни чего не понимает, все не так делает! И вот
под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта стерва расфуфыренная,
кроме члена ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне,
сварщику пятого разряда: «- А шовчик-то поровней надо делать!»

добавлено через 1 минуту
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы...

добавлено через 6 минут
http://s1.litepic.ru/117111017ff3e1584f409eace5f3.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

...с 5 лет хакер...

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Встречаются два хакера, один спрашивает: — У тебя какой провайдер? — ФСБ. — Это как? — Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.

Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти всё получилось, но подъехал почтальон на велосипеде и прогнал их нафиг.

[garikbond]

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

добавлено через 1 минуту
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага...

добавлено через 1 минуту
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

добавлено через 4 минуты
http://s1.litepic.ru/11711111a5124bd94b94d62d3f0f.jpg (http://litepic.ru)

[Tolik2009]

Лесли Нильсен и иммиграция

https://www.youtube.com/watch?v=DHIefGsY2mE

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171111/0a3b98863d0fe1672b8d51ebcfde9eb3.jpg

через Tapatalk

[Вячеслав076]

- Ещё раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и оп- па, я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом. :bm:

добавлено через 8 минут
СССР.
Приезжает Брежнев в Колхоз.
Видит косец сено косит.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Проходит год.
Приезжает Брежнев ещё раз.
Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Ещё год проходит.
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребёт. Генсек идёт к косцу, а тот удирать...
Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на хрен фонарь и работать в ночную смену! :bm:

[Cenz]

— Слава, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Дюха, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.

с Xiaomi Mi2SC

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/5a06be086a3462.99540099.jpg
• • •
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след...
• • •
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...!
Она кричит:
- HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики ))

[garikbond]

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо:rolleyes:...

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/1171111138a97ac43ab82b06a298.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Она кричит...

Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
- Пойдем вот к тому дереву, я тебе что-то интересное покажу
Девушка заинтересовалась
-Пошли
Подходят к дереву. Парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и, достав член, вкладывает его в руку девушки со словами:
- Ну как? Большой?
Она в ужасе бросается бежать от него через кусты, и канавы с диким воплем.
Бежит, ветку хлещут по лицу, платье об ветки разорвано в клочья, пыль столбом, а в голове мысли как пули свистят:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Говорила, не ходи на танцы! Хоть бы не тронул! Скорее бы до дома добежать!" При этом орет, как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно пытается запихнуть ключ в замочную скважину и тут кто-то берет ее за лодыжку....
Она в ужасе поворачивается и видит парня на карачках. Морда в крови. Во рту листья. Одежда в лоскуты. Глаза охуе..ие. И слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!!!

[garikbond]

....Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке.....

http://s1.litepic.ru/117111119360d9cb867cd06f0952.jpg (http://litepic.ru)

[Йетька]

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

[Вячеслав076]

...и поэтому стриптизёрше...

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

добавлено через 1 минуту
Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща. :bm:

добавлено через 4 минуты
...Буратино...

— Буратино, ты когда—нибудь жалел, что ты деревянный? — Нет, я больше жалел, что Мальвина — ватная! :wink:

— Куда вы прёте эти обугленные головешки? — Шашлык будем жарить. — Одурели, это же больница!? — Да шутим. Буратино несём в ожоговый. :bm:

добавлено через 10 минут
Спортивные девушки прекрасны...

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться... на мокром линолеуме, после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение...присоска сработала! :biggrin:

добавлено через 3 минуты
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

добавлено через 2 минуты
Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться.
- Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку.
- Я знaю, но мне скоро выходить. :smile:

добавлено через 3 часа 27 минут
— Слава, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!...

Я давно за Вами это заметил.... :wink:

[garikbond]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем....

добавлено через 33 секунды
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать...

добавлено через 54 секунды
Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

добавлено через 33 секунды
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье...

добавлено через 2 минуты
У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durех.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт…

[Вячеслав076]

- Он не пьёт…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...

добавлено через 1 минуту
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитром.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: — Идём, это для непьющих.

[OAZ]

СМС-ки от родителей. (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/269976-sms-ot-roditeley.html)

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/5a087eafd4da47.64031288.jpg

[Cenz]

СМС-ки от родителей. (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/269976-sms-ot-roditeley.html)Уточка это креативно [emoji106] [emoji3]

с HUAWEI Nova

добавлено через 14 минут
Театралы вспоминают...
В театре последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгать в оркестровую яму. Но там уборщица убрала мягкий мат.. и поэтому после её прыжка слышен страшный грохот и слова:
- М-а-а-а-ть!!! Да шоб вас разнесло козл-ы-ы-ы!!!....
(Пауза, ... актриса берет себя в руки).
- А Волга-то замёрзла!

с HUAWEI Nova

[garikbond]

Из советов cекcолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам — сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд:bm:...

[Вячеслав076]

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Hет!
- А кофе?
- Hет!!
- А водки?
- Hет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли. :bk:

[Cenz]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам

с HUAWEI Nova

[Эдгар По]

- Девчонки, хотите чаю?


Хозяева - гостям:
- А давайте пить чай!
Гости:
- А давайте пить то, что пили раньше!

[Фима]

http://www.yapfiles.ru/files/1795789/zGIForiginal.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1795789/zGIForiginal.gif.html)

http://i.piccy.info/i9/b00b879e160cdad778252a50c777039f/1510563911/23671/1188618/10572972_500.jpg (http://piccy.info/view3/11772381/caf5132ec4416d91ee54ae2ec6d3bd9b/)http://i.piccy.info/a3/2017-11-13-09-05/i9-11772381/479x348-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-11-13-09-05/i9-11772381/479x348-r)

[Вячеслав076]

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

Жили—были Коля и Петя. Коля пил, а Петя — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Петя умер раньше Коли. Потому что трезвый Петя был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

Муж говорит жене: — Милая, я пойду с друзьями погуляю. — Только возвращайся трезвый. — Офигеть... ну тогда до послезавтра. :bk:

[OAZ]

... Стиль "РОДЕО":...
Живет "тетенька" припиваючи, все есть, достаток полнейший..., мужика только не хватает. А хотса, ну очень хотса. Приглашает она к себе более менее приличного бомжару, отмыла, накормила, напоила, ну и в постель его с собой. Там раздевшись, кокетливым голосом:
-Ну что тебе сейчас хочется ?
-Ну мне бы выпить, закусить.
-Ну сходи на кухню, возьми что хочешь в холодильнике, и ко мне. Я очень тебя жду.
-А теперь что ты хочешь ?
-Ну мне бы выпить, ...
-Ну сходи, возьми в холодильнике. И ко мне-е.
Так повторяется несколько раз.
-А сейчас ты наконец то хочешь чего нибудь еще.
-Да. Вставай на четвереньки.
Ну наконец началось, думает "барышня" и выполняет просьбу "кавалера". Тот садиться ей на спину и еле шевеля языком, требует:
-А теперь довези меня до холодильника.

[Эдгар По]

По молодости:

http://s018.radikal.ru/i505/1711/64/a5ca3b875a1f.gif (http://radikal.ru)


Стали постарше:

http://s018.radikal.ru/i527/1711/6a/122f8121d76b.gif (http://radikal.ru)

[Cenz]

По молодости....


Стали постарше:....
Грустно это

с Xiaomi Mi2SC

[garikbond]

(старенькое)Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.....

добавлено через 4 минуты
http://s1.litepic.ru/1171113145d1f57b81b0ce1edf09.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11711131432284346be3deedd9fb.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 27 минут
ЗИМНЕЕ....http://s1.litepic.ru/1171113174f4255fe230e73bee2e.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
ЛЕТНЕЕ....http://s1.litepic.ru/11711131357b019760de0c24afa0.jpg (http://litepic.ru)

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171114/6a267899314c476b80eafe020ab7cced.jpg

через Tapatalk

[Вячеслав076]

Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным. :bm:

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...:eek:

добавлено через 2 минуты
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...:bm:

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.:biggrin:

[OAZ]

ЛЕТНЕЕ...
Да, летом лучше чем зимой.:rolleyes:

добавлено через 3 минуты
Останавливает ГАЙец "нового русского", а с ним остановились пожарная машина и машина скорой помощи.
-А они там вам с собой зачем, плохо себя чувствуете, пожара боитесь ?
-Так вы сами же: то аптечку вам покажи, то огнетушитель !

[Comandante]

- А водки?


https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171114/e8ee5b54751536037e992475e75c9d2b.jpg

через Tapatalk

[Вячеслав076]

ШЫПЫ,....

а вот и похожее: ГИБДД заставляет наклеивать знак «Ш»: реакция соцсетей https://auto.mail.ru/article/66877-gibdd_zastavlyaet_nakleivat_znak_sh_reakciya_socse tei/ :biggrin:

[alimofo]

Приобрел тут на днях , на спирте Альфа да и надписи на бутылке не этикетка а покраска

[Вячеслав076]

Приобрел тут на днях , на спирте Альфа....

какие вкусовые качества и мягкость пития? Ежели всё зер гуд, то на Валдай и др. встречи можно брать :wink:

[Comandante]

Приобрел тут на днях , на спирте Альфа

какие вкусовые качества и мягкость пития? Ежели всё зер гуд, то на Валдай и др. встречи можно брать

Даёшь клубную закупку!!!

через Tapatalk

[Вячеслав076]

Даёшь клубную закупку!!!

Закупка- это дело не хитрое, а вот совместное клубное распитие- поинтереснее было бы... :wink:

[Comandante]

а вот и похожее: ГИБДД заставляет наклеивать знак «Ш»: реакция соцсетей https://auto.mail.ru/article/66877-gibdd_zastavlyaet_nakleivat_znak_sh_reakciya_socse tei/ [emoji3]Да вот, к сожалению, ситуация может оказаться совсем несмешной, ибо у страховых компаний появился формальный повод к отказу выплаты страховки, т.к. водитель, не наклеив данный знак, нарушает ПДД.

через Tapatalk

[alimofo]

какие вкусовые качества и мягкость пития? Ежели всё зер гуд, то на Валдай и др. встречи можно брать :wink:

Отличная если честно водка, чабрец в составе кстати,за бутылку 0.5 420 рублей отдал

[Вячеслав076]

Отличная если честно водка....
Кто к нам без водки придёт, тот за ней и побежит.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

добавлено через 1 минуту
...кстати,за бутылку 0.5 420 рублей отдал

а вот и её истоки с нач. ценой :wink:: http://vodka-lab.ru/tests/vodka-yeti-original.html

[garikbond]

(из инета)На днях к моей бабушке заявились товарищи, которые обманывают стариков: ставят ненужные фильтры и требуют денег. Бабушка по своей простоте их пустила. Пока один заливал бабушке в уши, другой прикрутил фильтр. И говорят: давай, бабка, 5 тысяч.
Может простая бабка растерялась бы и отдала деньги, но не моя. "Денег у меня нет. ЗВЕздуйте отсюда оба!" Бабушка гнала их своей клюшкой с 4 этажа на 1.
Историю рассказали шокированные соседи. А чего они хотели от человека, который 20 лет проработал в колонии?

добавлено через 1 минуту
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем...

добавлено через 3 минуты
http://s1.litepic.ru/11711141edc5a155e0d891da76d3.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 49 секунд
http://s1.litepic.ru/117111415541162235a4d7cece56.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 53 секунды
http://s1.litepic.ru/117111410cf19a467213488e97e9.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 57 секунд
http://s1.litepic.ru/1171114191f1ef38116892de0ae8.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 38 секунд
http://s1.litepic.ru/1171114125e6917d2c681779befc.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

добавлено через 1 минуту


а вот и её истоки с нач. ценой :wink:: http://vodka-lab.ru/tests/vodka-yeti-original.htmlЦена за 0,5 л: 330 руб. *

* Не продается. Указана ориентировочная розничная цена за 0,5 л по состоянию на июль 2014 г.

с HUAWEI Nova

[Вячеслав076]

....* Не продается...

а мне больше отзыв понравился :wink:: "...водка сельского разлива? Йети - снежный человек - читай дикий. Выходит, напиток для дикарей..." :biggrin::biggrin:

[alimofo]

Цена за 0,5 л: 330 руб. *

* Не продается. Указана ориентировочная розничная цена за 0,5 л по состоянию на июль 2014 г.

с HUAWEI Nova

Да кстати стоит дата 14 год, но магазин деревенский видимо застоялась, прикуплю парочку на память если осталась.

[Cenz]

Да кстати стоит дата 14 год, но магазин деревенский видимо застоялась, прикуплю парочку на память если осталась.Бери бери... Продукт не портится

с HUAWEI Nova

[Вячеслав076]

Бери бери...

бери бери бара бара... :biggrin: https://yandex.ru/video/search?text=гарик%20харламов%20бери-бери%20бара%20бара&path=wizard&noreask=1&filmId=901116961038704618&reqid=1510687072795574-251679331757434921458095-sas1-1429-V

добавлено через 12 минут
...магазин деревенский...

Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да, конечно. Только больше десяти бутылок водки за него не дам, всё-таки б/у.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привёз!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, ТЫ привёз...

[Фима]

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

[Вячеслав076]

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное бельё есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету! :biggrin:

[Эдгар По]

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, гады!


- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы отсидели 20 лет?

[garikbond]

Ёрш по-китайски https://www.facebook.com/MyJustSport/videos/2227414820818593/

добавлено через 6 минут
Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18...

добавлено через 1 минуту
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорет: — Да не буду я с тобой спать! Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ? Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит: — Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

добавлено через 1 минуту
(старенькое)Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: — Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: — Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги: — А я магнитолку возьму:bm:...

добавлено через 7 минут
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!:az:

[Вячеслав076]

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог?...

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж её бьёт :eek:

Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!» :bm:

[Вячеслав076]

Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
- Ты случайно не доктор?
- Доктор.
- А может ещё анестезиолог?
- Да. А как ты догадалась?
- Я ничего не почувствовала :bk:

[Эдгар По]

http://s019.radikal.ru/i631/1711/19/0aa84677113e.jpg (http://radikal.ru)

[Comandante]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

через Tapatalk

[Эдгар По]

http://s04.radikal.ru/i177/1711/53/b441856959a6.jpg (http://radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i512/1711/ad/1dd236dd4265.jpg (http://radikal.ru)

[Фима]

Старый еврей забегает в кабинет уролога,
снимает трусы и жалуется:
– Доктор, ну шо мне с ним делать?!
Вы посмотрите – маленький, сморщенный!
И, главное дело, висит!
– Шо делать, шо делать…
Донашивать!

добавлено через 30 минут
— Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

[garikbond]

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались...

добавлено через 1 минуту
Старый еврей....

Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я:bm:...

добавлено через 8 минут
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки...

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11711171a95662e22c6a88c9357b.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
ЛЮБИМАЯ КРУЖКА:az:....http://s1.litepic.ru/1171117171bf75f520734050ed91.jpg (http://litepic.ru)

[Koteich]

Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
***
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
***
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
***
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
***
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
***
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
***
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
***
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
***
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
***
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."
***
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
***
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
***
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
***
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
***
Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...

[Comandante]

Учитель поднимает Павла. И спрашивает. Павлик кем хочешь быть когда вырастешь? Павлик отвечает. Хочу вырасти и жениться. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Павлика и посадил. Затем спрашивает Вову. Вова кем хочешь быть когда вырастешь? Вова отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.

через Tapatalk

[garikbond]

Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[Comandante]

С очередной пятницей граждане форумчане! https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171117/9c18fbfcd7ea07dbce94f511b938d49d.jpg

через Tapatalk

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/117111718a102d9817ade41f1649.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 часа 10 минут
Крылатые фразы от Остапа Бендера https://youtu.be/XQ_jIfgCOCw

добавлено через 5 минут
Джентльмены удачи. Английский дубляж https://youtu.be/A5xtnloHVQY

[Maks96]

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три

добавлено через 32 секунды
В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя... надо посоветоваться с директором...

[Comandante]

Письмо одессита из Германии
- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!
Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

через Tapatalk

[garikbond]

Так, у нас тут аварийный участок. Что делаем?
- Ограничиваем скорость, ставим пункт ДПС
- Бред! Вы уволены!
- Проведем крестный ход?
- Точно! :rolleyes:
Крестный ход против ДТП https://www.facebook.com/SANDYMUSTACHE/videos/1109987592468772/

добавлено через 1 минуту
Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?:bk:

добавлено через 3 минуты
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

добавлено через 1 минуту
Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем...

добавлено через 1 минуту
(классика)На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!

добавлено через 6 минут
(старенькое)Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то тырит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь!!! Сдавленный голос: — Немой я :be:...

добавлено через 6 часов 33 минуты
Спортбайк :rolleyes: https://www.facebook.com/MyJustSport/videos/2229229937303748/

добавлено через 15 часов 2 минуты
Жена говорит мужу: — С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: — Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: — Проходите, гости дорогие! Водку пить будете :az:?

[OAZ]

Хорошо забытое... (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/270021-slova-slova.html)

[Фима]

http://www.yapfiles.ru/files/1800232/1510957247154216633.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1800232/1510957247154216633.gif.html)

[Koteich]

Три дня с женой ломали голову "Чем заняться в выходные?". Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!!!

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяяяя...

Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала...

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным

— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово??

Душе моей неймется, нет покоя... Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море...

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!!!

Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

— Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!

Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

[B_Pablo]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сучку!

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/5a130d86d011b0.68419778.jpg

[garikbond]

В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего...

добавлено через 3 минуты
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: — Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю...

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/1171120102a115a84531274e9fe1.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/1171120117f98a957f6e5ea68ab8.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 53 секунды
http://s1.litepic.ru/117112013dd56bf8b30e6feaa097.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

Бывшaя — это пьющая, гулящая, нeблaгодaрная, корыcтная баба несчaстного святого мужчины.

с Xiaomi Mi2SC

[garikbond]

Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

добавлено через 37 секунд
Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

добавлено через 42 секунды
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

добавлено через 44 секунды
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении...

добавлено через 52 секунды
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд...

добавлено через 3 минуты
http://s1.litepic.ru/117112016664c6303eba2f8bfb2d.jpg (http://litepic.ru)

[B_Pablo]

Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?

Напомнило:
Ржевский на банкете: — Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды». Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

добавлено через 6 минут
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои…. В смертный час - поп-педераст…-

[Вячеслав076]

....наказание за грехи….

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого зачётного восхода не видел!
Третий быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошёл совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достаёт весло и бац им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!! :biggrin:

добавлено через 1 час 42 минуты
Когда в детстве я не мог почистить луковицу бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
И этот совет до сих пор актуален в жизни. :wink:

добавлено через 4 минуты
Одесский дворик.
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!

[VUSh]

Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Уроды, лучше бы обувь так клеили.

Врач прописал обильное питье.
И тут понеслось...

Российские военные раскритиковали новый Айфон Икс: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от калашникова.

[Йетька]

http://img.littleone.ru/img/i/5a13dd27722768.40041089.jpg

[Эдгар По]

— Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…


- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!


- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... А почему один?


— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать…


- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!

[Фима]

-Софочка, ты вся такая воздушная…
-Шо, как пирожное безе?
-Нет, как тревога!

добавлено через 2 часа 54 минуты
http://i.piccy.info/i9/0e6d5555c7702c7b29394324bc205f6d/1511265394/35253/1188618/britan_jpg_GF_600x_500.jpg (http://piccy.info/view3/11800982/df7adedb90c5e9f1ac7d13b0f2b22aea/)http://i.piccy.info/a3/2017-11-21-11-56/i9-11800982/333x500-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-11-21-11-56/i9-11800982/333x500-r)

[Koteich]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на
вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- *****!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что
- А дальше у меня *** встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

[B_Pablo]

Учения Морской пехоты США в русской деревне. Секретный фельетон
Dear Mom!
Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной
Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных
войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной
войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши
выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш
капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое
Корпус морской пехоты США.
Как приеду на место, обязательно тебе напишу.
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все
русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди
леса стоит настоящая вилладж.
Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только
кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном
море тоже есть пальмы, так что все в порядке, ведь скоро мы будем и
там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра
нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается,
военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они
изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски
"вилладж" — это "дьеревна".
Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?

Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы,
айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с
маленькой дочкой лет пяти.
Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.

На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а
женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все
как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих
клоунов.

Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с
трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток
статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к
зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две
гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через
окна.
Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала
какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти
русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!
В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь
холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть
животики не надорвали от смеха.
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы.
Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять
время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил
отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через
громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три
минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.
Никто не вышел.
Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого
мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка
следующая.
Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.
Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в
очках. Он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть
прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал
вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце
и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.
Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного
двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести
и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и
пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали —
в джунглях Сибири?
Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный
боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за
слез у него потекла тушь.

Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком
"Рра!" — или "Юра!". Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно
ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже
темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы.
Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно
шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию.
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть
минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в
порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму
входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.
Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то
подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с
песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут,
окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви
без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом
танковые катки, чтобы танк ездил мягче.
У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты,
наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех
отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как
тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще
пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять
кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила
ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались
добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.
Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.

До скорой встречи!

Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

[OAZ]

Не вырубить топором. (http://www.klopp.ru/foto/prikols/270034-ne-vyrubit-toporom.html)

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171121/1322f0fc9779082d99e3a95a5ff96509.jpg

с Xiaomi Mi2SC

[garikbond]

....чупа-чупс...

http://s1.litepic.ru/117112110495e6a330c5c7da9908.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11711211c86f0621055f5cd055f1.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте...

[Cenz]

Наш ответhttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20171121/9908b2987eba31b5ce85e675790ecd79.jpg

1) скорей бы отпустило.
2) хоть бы не отпускало.

с HUAWEI Nova

[garikbond]

Объявление:
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей...

[Йетька]

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
— Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
— Алло?
— Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься...
• • • • •
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.

[VUSh]

Латышы перевели Камасутру.
Получилось весело, но почему-то опять про советскую оккупацию.

-Коньяк полезен для сердца. Он расширяет сосуды.
-Да, но потом они снова сужаются.
-А вот этого мы не допустим!!!

[B_Pablo]

http://s1.litepic.ru/117112110495e6a330c5c7da9908.jpg


В продуктовом магазине: Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по тренажерчику?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/17/1122/h_1511340326_8670331_91264b2120.jpg

[Вячеслав076]

В Пензе: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! В Москве: — Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут! В Питере: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

добавлено через 6 минут
Учитель, как Людмила могла написать пост сегодня в 15:32 ежели на часах 11:57? :bk:

[Автодоверие]

:biggrin::biggrin::biggrin:

[Вячеслав076]

:biggrin::biggrin::biggrin:

- Скажи пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом... :bm:

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/17/1122/h_1511365548_3638592_484f97b55e.jpg

[Cenz]

— Моня, шо это ты такой уморённый?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпареный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

с Xiaomi Mi2SC

[garikbond]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»:bk:

[Йетька]

Сегодня на одном форуме прочитала )))
http://img.littleone.ru/img/i/5a15db0f93b732.01219861.jpg

[Вячеслав076]

Йетька, смотря в каком смысле «заводит» :wink:

[Вячеслав076]

.............

[Фима]

http://i.piccy.info/i9/68913d2ccff6d7d8308efc94eb84e9a3/1511444169/27484/1188618/10625753_500.jpg (http://piccy.info/view3/11808863/b55ab9d5b8df74e722ab1ca77435afec/)http://i.piccy.info/a3/2017-11-23-13-36/i9-11808863/368x453-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-11-23-13-36/i9-11808863/368x453-r)

http://i.piccy.info/i9/1d2fd35fb49dd5a52e121896dbf6c070/1511444198/21906/1188618/10625754_500.jpg (http://piccy.info/view3/11808866/c34d428df363627ebf415bcde2bc7c05/)http://i.piccy.info/a3/2017-11-23-13-36/i9-11808866/500x308-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-11-23-13-36/i9-11808866/500x308-r)

[garikbond]

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

добавлено через 15 часов 11 минут
Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

добавлено через 3 минуты
- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил...

добавлено через 19 минут
http://s1.litepic.ru/11711241803093d62ea0c32f1e6c.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117112411af8461191d45c7784a6.jpg (http://litepic.ru)

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171124/c5c05d38c54637dc1a240758f600773b.jpg

через Tapatalk

[Вячеслав076]

немного юмору: :smile:

[Учитель]

Вячеслав076, я бы по другому назвал))) Когда ты качал двоих своих детей (по краям), но прибежали три соседских парня на халяву покататься с чужим папой-физиком))))

http://storage9.static.itmages.ru/i/17/1124/h_1511555503_6242327_984c6c7d47.jpg

добавлено через 11 часов 28 минут


Шедевр)))

http://storage7.static.itmages.ru/i/17/1125/h_1511596892_2278424_ce2e04864f.jpg

[Вячеслав076]

...Шедевр)))
Блондинка и её парень:
Б: Андрей, посмотри, это же значок "Ш"(шипы)? (показывает картинку на экране монитора).
П: Да, это он.
Б: Почему тогда все букву "Е" распечатывают?
П: А ты треугольник поверни!
Б: :be:

[OAZ]

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/270043-slova-slova.html).:bm:

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/17/1125/h_1511630535_3810730_7221e97667.jpg

[Вячеслав076]

Когда на закрытой вечеринке кто—то крикнул «У тебя хреновая передача!», одновременно обернулись Елена Малышева и Василий Березуцкий. :bm:

На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришёл в костюме тромба и остановил хоровод.:biggrin:

[Cenz]

в парикмахерской:
Мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой задницы...

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

...издевательство какое то!!!

За что?
Полегче, женщина, ослабьте ваш захват!
И сумкой мне по голове не бейте!
Что обратился к вам, я сам уже не рад.
Я не хотел обидеть вас – поверьте!

Какой маньяк? Какой насильник? Вы о чём?
Я просто шёл себе – немного заблудился.
Спросил – аптеку, где найти? – Я – вот и всё!
Но почему-то – в извращенца превратился! :bm:

добавлено через 2 минуты
в парикмахерской...

Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва...
:bk:

[B_Pablo]

Парикмахер клиенту:-
— У вас впалые щёки — вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.-
— Ой! Я случайно ваш камушек проглотил…-
— Ничего, завтра принесёте, вы не первый.

добавлено через 3 минуты
Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок. Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость, парикмахер старается разговорить хмурого клиента:
— А вы, случайно, раньше у нас не бывали?..
— Нет, — говорит мужик, — руку я потерял на лесопилке.

добавлено через 1 минуту
В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:-
— Я вижу у вас и кот ученый есть?
— Нэт! Он нэ ученый — он уха ждет!..

добавлено через 1 минуту
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…

добавлено через 4 минуты
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:-
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.-
Мастер ошарашенно:-
— Нет, я так не смогу.-
Мужик:-
— Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог…

[garikbond]

Утро в Москве....http://s1.litepic.ru/117112614cb386219b56289cd265.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11711261ba62b782d7fbe91d24b5.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1171126162ee48a4a04ab251fc36.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 21 минуту
ИГРА В ШАШКИ:az:...(сатирического киножурнала "Фитиль", 1962 года).https://www.facebook.com/moscowchanges/videos/1804282992938194/

[marigq]

http://img-fotki.yandex.ru/get/509063/50949461.13/0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку (http://"http://asmus.gq/")
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок (http://"http://mari.gq/")
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу (http://"http://macd.gq/")
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз (http://"http://cardu.gq/")
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

[Фима]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171127/007f832fc4ab88b4e3330faafd945169.jpg

через Tapatalk

[garikbond]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Турции... Дааа... Судьба злодейка ....

добавлено через 1 минуту
У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

[Cenz]

Дааа... Судьба злодейка ........https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171127/196a50ebfaa7bb644c97be7fdca934b2.jpg

с HUAWEI Nova

[garikbond]

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!

добавлено через 1 минуту
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен" "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"

[Comandante]

Поручик Ржевский

Смеркалось...
Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.
Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе.
И вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук!
Ржевский от неожиданности громко испустил звук через практологическое отверстие, у Натальи, естественно от стресса, "vaginismus".
Поручик, чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням.
Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается!
И вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как лупанули галопом!

через Tapatalk

[Cenz]

Волк и лось бегут по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну чтоже делать залазь первый. Бегут короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все конец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сволочь, вытащи маленько разобьемся ведь!!!!
Не ссы, смелей!!!!

с HUAWEI Nova

добавлено через 26 минут
...во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

с HUAWEI Nova

[Вячеслав076]

...желание так и не исполнилось...


Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожаный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

добавлено через 1 минуту
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу - а дальше он всё делает сам.
- Ну и чё он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов! :bk:

добавлено через 20 минут
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: — Мойша, выполни мое последнее желание. — Конечно, папа, какое? — Мойша, покрути мне яйца. — Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: — Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь—моголь.

[Эдгар По]

При охоте на Годзиллу возможны два варианта:
либо Он - тебя;
либо... Она - тебя...

зависит от пола Годзиллы...

[Вячеслав076]

...зависит от пола Годзиллы...

Бивис: если Годзилла - это самка, то фраза "хотеть Годзиллу" звучит зоофилически.
Баттхед: фраза "хотеть Годзиллу" звучит самонадеянно. :bm:

[Эдгар По]

...Годзилла...

Из новостей:
- Годзиллла напала на Амстердам!
Не проверено, но сами жители Амстердама так говорят...

[Автодоверие]

Волк и лось бегут по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну чтоже делать залазь первый. Бегут короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все конец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сволочь, вытащи маленько разобьемся ведь!!!!
Не ссы, смелей!!!!

с HUAWEI Nova

добавлено через 26 минут
...во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

с HUAWEI Nova

:biggrin::rolleyes:

[garikbond]

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону...

добавлено через 4 минуты
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда:rolleyes:..

добавлено через 4 минуты
(старенькое)Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет. — Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Да. — Садись. Едут, едут, девка: — Может вам печку включить? — Да, включите. — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: — Может вам мин:bm:т сделать? — Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: — А вы давно нефтяником работаете? — Пол часа, но мне очень нравится...

добавлено через 53 секунды
http://s1.litepic.ru/1171128194e25a6e4f42efad0b38.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

...Записная книжка...

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница,
24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротическая записная книжка Робинзона Крузо...:smile:

добавлено через 4 минуты
Про Карелию:
- Надо знать в какое время ехать, а то, говорят, там мошкара очень агрессивная.
- Ага, умудряется кусать жопу даже через блокнот в заднем кармане. :eek:

[garikbond]

- Это что, ежедневник?....

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

[Вячеслав076]

Комиссия WADA...

Большой спорт - это круги WADA. :bm:

Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу,
То мельдоний ей подброшу, то к ней WADA приглашу...:biggrin:

[garikbond]

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел на сеанс. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть....

[Cenz]

... в электричке:
все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка — божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше.
Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал :
— Слышь, Толян, — устроившись поудобней, произнес он, — завалил я вчера мента то. Сказано это было спокойно, без всякой бравады.
Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе».
Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
— Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, — и как?
— Топором, — все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Вагон наш напрягся еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом.
Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
— Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
— Так а я ему сначала руки поотрубал, — уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну.
Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
— А потом уже башку как капустный качан покрошил, — добавил здоровый, — кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону.
То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза :
— Там оказывается вся фишка в этом, — произнес здоровяк, — ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне...

Вот сволочь, подумал я, урод, гад! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай...

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

... так вот нервничай...

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права. :bm:

[лелики]

https://korandovod.ru/forum/applications/core/interface/imageproxy/imageproxy.php?img=http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-09/1285325263_demotivator147.jpg&key=24a7408122b79f4ac00b180ef66f45857e4f3c6844ddcf 51de3089d25c4ab312

[Вячеслав076]

Играю в Call of Duty. Всю команду перебили, остался только чувак с ником DyJluH. Тут кто-то из наших: "Дулин, обходи их сзади!" :smile:

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? :bm:

[лелики]

Возможно бородатый, как бы ещё не советского времени, тем не менее - вот...

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и украинец.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает:
- Все равно флаг у нас один, (советский, наверное, ещё был...?) давайте я пройду оставшийся километр и значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Йети, ну, снежный человек, ... и метровую елду свою салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, развернул, за плечи шряхнул, так, что штаны спустились...ну и давай... час неистового секса, русский при этом терпел, молчал, сжав зубы.
Спускается прихрамывая и слегка враскорячку он к остальным:
- Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Украинец вызвался:
- Давайте теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским увидел снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного секса, туда-сюда, туда-сюда. Украинец тоже вытерпел, ни звука не издал, спускается и говорит:
Не добрался, ботинок вот - потерял, ногу отморозил, не смог...
Еврей, глубоко вздыхая: Ну давайте я тогда попробую!
Залезает на вершину, попадается снежному человеку, и вот - три часа над горой раздаются его дикие, душераздирающие крики - пока снежный человек его имеет.
Русский говорит украинцу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он то чего так визжит ??
Украинец, что-то жуя, разжимает кулак и отводя глаза в сторону:
- Так яж у Йети сало-то скомуниздил!

добавлено через 2 минуты
Американец стоит в туалете и моет руки после посещения, забегает русский, сделал свои дела и прямиком на выход. Американец говорит:

- А вот меня с детства учили мыть руки после посещения туалета.

На что русский отвечает:

- А меня с детства учили не ссать на руки.

добавлено через 7 минут
https://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_2017_11/1509505342_035.jpg.35943c4176afc32a47bcac1bc1493a0 e.jpg

[Эдгар По]

http://s008.radikal.ru/i306/1711/bc/848b18db155b.jpg (http://radikal.ru)

http://s019.radikal.ru/i616/1711/69/fdc11843a72b.jpg (http://radikal.ru)

[Вячеслав076]

смешные и оригинальные татуировки: https://www.youshare.tv/youtube/zg3Bg0G8C2s/smeshnye-i-originalnye-tatuirovki :bm:

[Фима]

http://i.piccy.info/i9/3a0dfdaba596299980ab2982bd4a3deb/1511967858/42499/1188618/10657043_500.jpg (http://piccy.info/view3/11828651/219474cb67c4f5987ec0dd1cbbe5fca6/)http://i.piccy.info/a3/2017-11-29-15-04/i9-11828651/439x380-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-11-29-15-04/i9-11828651/439x380-r)

http://i.piccy.info/i9/b444ba5944ba1ab4faaedb042c66b8d8/1511967886/40829/1188618/10657052_500.jpg (http://piccy.info/view3/11828654/fd5a30959fd4fd7d9de19bf91038c022/)http://i.piccy.info/a3/2017-11-29-15-04/i9-11828654/300x500-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-11-29-15-04/i9-11828654/300x500-r)

[Йетька]

https://img.littleone.ru/img/i/5a1ee807f041a6.51242408.jpg
• • •
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

[garikbond]

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин...

добавлено через 17 минут
Люблю я этих креативных гениев маркетинга....http://s1.litepic.ru/117112911a326802101ecf6dba00.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117112919dd0cb3ecc32b04f3de3.jpg (http://litepic.ru)

[B_Pablo]

http://f18.ifotki.info/org/28c45db9dff9e299cbc5296658110ec32e4997206297474.jp g

[Йетька]

Приходит Изя в магазин женского белья.
- Девушка, у вас женские трусики большого размера есть?
- Есть...
- Покажите!
Продавец выкладывает на прилавок трусики, Изя поглаживает белье и стонет.
- Девушка, а еще больше есть?
- Есть...
Продавец выкладывает на прилавок "панталоны" 58 размера, Изя поглаживает и ещё больше стонет.
- Девушка, а ещё больше есть?
Продавщица кладет на прилавок парашюты 62 размера, Изя прижимается щекой к панталонам, гладит их и говорит:
- Святые небеса..., и где ж такой персик ходит???
• • • • •
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

[Фима]

http://i.piccy.info/i9/ed8ef77c7cf1d72d49073949f8569ec0/1512047148/51087/1188618/10662131_500.jpg (http://piccy.info/view3/11831401/8229e5d3c9178ff247e11f551c372fe1/)http://i.piccy.info/a3/2017-11-30-13-05/i9-11831401/470x354-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-11-30-13-05/i9-11831401/470x354-r)

[Йетька]

Фима, вот такое ещё увидела ))

[кедман]

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

Добавлено через 2 минуты
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

- Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.

- Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
- Однозначный выбор, заметьте.

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

-Новая единица измерения интеллектуальной мощности - придурковатт.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

- Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

- Коренной одессит Йосиф Давидович по-жизни был пессимистом, а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или мясо?
- Ой шо Вы, Фирочка, это таки команда…

- Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
"Ну-у, в принципе, можно и так…"

- Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

[B_Pablo]

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44968&stc=1&d=1512065056

[Вячеслав076]

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу: — Батюшка, это ж наглость! — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

добавлено через 1 минуту
B_Pablo, про срущего человечка- :biggrin::biggrin:

добавлено через 7 минут
После бурно проведённой ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь. :bm:

добавлено через 2 минуты
Шеф пробует заняться сексом с секретаршей.
Она раком на столе, он сзади. Она:
- Шеф! Ну вставляйте же скорее!
-Хм.... Я вообще то уже вставил...
-О-О-ООО!!! Какой большо-о-ой!!! :biggrin:

добавлено через 5 минут
... в глазах огонь и страсть....

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует, но потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

добавлено через 5 минут
Два цыгана на базаре купили тощего коня, вставили ему трубку в зад и стали надувать, чтобы продать подороже.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Даёт трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты чё, трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую..."

[Вячеслав076]

— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это отсидел. :bratv:

[Cenz]

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да что Вы, пока только в глаза...

с HUAWEI Nova

[Вячеслав076]

....будем закапывать...

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать. :bm:

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171130/d5f75852edcfed886a48cf19c92ad230.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171130/42c45da13aa8d6424c0a59d88cde4d0d.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171130/f3d6dfd6079e6859ef592ff3f3079585.jpg

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

...медвежонок...

Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок! :biggrin:

добавлено через 1 минуту
Очень брезгливый Ёжик сворачивается в клубок не до конца. :bm:

[garikbond]

Одесские анекдоты... https://www.facebook.com/Narodny18/videos/1303894613049621/

[Вячеслав076]

garikbond, мне этот вражеский facebook без регистрации картинки не показывает, прикинь :bk:

[garikbond]

И в самом деле!http://s1.litepic.ru/117113012dc6abc2abace6c98d5b.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

- Маш..... может кофе?
- Коль, а может сразу? :wink:

- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь. :smile:

[Учитель]

Заказал такую футболку себе на НГ))))

http://storage6.static.itmages.ru/i/17/1130/h_1512074092_2890194_08b60403ab.jpg

P.S. Если кому тоже надо обращайтесь в личку)

[VUSh]

Дороги это, можно сказать, лицо города.
У нас оно с ямочками!

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

-Здравствуйте. Это экстрасенс?
-Да.
-Можно записаться к вам на прием в среду?
-Нет!
-Но почему?
-Во вторник вы ногу сломаете!

На ЧМ-2018 наша задача - выйти из "Лужников".

[X.A.M]

С тяпницей, господа! :az::bk:

[Вячеслав076]

С тяпницей....
- Мерзавка, во время секса ты назвала меня Олегом!!! Ты совсем совесть потеряла!?
- Серёжа, я потеряла не совесть, а очки! :biggrin:

[Вячеслав076]

...Дай человеку рыбу, и он наестся...

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- Пожалуйста!
- Это шутка?
- Ватку прижмите. :bm:

[ALEXBUS]

Вячеслав076, ))) на "мужские фото" мужик уснул вроде от счастья

[Учитель]

Вячеслав076, ))) на "мужские фото" мужик уснул вроде от счастья

Это якутский оскал))))

[Вячеслав076]

Это якутский...

Был весной в командировке в Якутии, спрашиваю у местного жителя: "Как тут у вас погода?" на что он невозмутимо отвечает: "В этом году лето обещают тёплое, малоснежное". :bm:

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет. :wink:

...из инета
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и ещё чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, орально тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ! :biggrin:

[Cenz]

https://www.facebook.com/groups/pohuizm/permalink/929931957181369/

с HUAWEI Nova

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/117120312ffa4cc8871038c58e50.jpg (http://litepic.ru)

[Эдгар По]

http://s018.radikal.ru/i517/1712/d3/739cf895203c.jpg (http://radikal.ru)

[kostet]

:smile::smile::smile:

[Фима]

- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

- Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю .
- Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

добавлено через 1 минуту
- Сара Абрамовна, мой козел у вас?
- Роза Иссаковна, а почему он должен быть у меня?
- Таки он сказал вечером, шо пойдет к какой-то бляди.
- А шо, я блядь?
- А шо, спросить нельзя?

[Вячеслав076]

... первое свидание...

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения! :smile:

[garikbond]

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

добавлено через 8 минут
...и без презерватива... :smile:

Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил — Такие уроды как вы не должны размножаться!

добавлено через 54 секунды
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

добавлено через 8 минут
(старенькое)Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! — С чего это? — Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы! — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171204/6ad81dee30c7cfb391664d0ac829ee06.jpg

через Tapatalk

[garikbond]

Ага,а потом наоборот, 9-го на работу....http://s1.litepic.ru/11712041fd12395b48c25afd5f28.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

... наоборот...

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!» :wink:

[garikbond]

...сантехников...

http://s1.litepic.ru/117120416b31569c0735fc9ec90d.jpg (http://litepic.ru)
Сантехник осмотрел ванную и говорит девушке : - Вам пора менять прокладку. Та покраснев отвечает : - А вы то откуда знаете :frown:

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/1171204118e9f1cbfffd64c6bad7.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 7 минут
http://s1.litepic.ru/117120411ff91244a4da0f76bdc6.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

...осмотрел ванную...

Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171205/97b8f1a06d5ad004eb21d51aad67f30f.jpg

через Tapatalk