Юмор от форумчан для позитивного настроения.архив

[Вячеслав076]

Это вся их кафедра на корпоративе. :biggrin:

:rolleyes:, :biggrin::biggrin::biggrin:, оч. похоже, Валерий... вот хохма

[Vatheslav]

:rolleyes:, :biggrin::biggrin::biggrin:, оч. похоже, Валерий... вот хохма

Хохма будет если узнать сколько Вячеслав076 получает в министерстве обороны. :biggrin:

И еще вопрос за работу по ночам боевые платят, или как работа с секретными документами проходит? :biggrin:

Вячеслав076 в старости будет рассказывать внукам как он с клавиатурой на гало и песнями про чапаева и тачанку боролся по ночам с наглыми агентами госдепа, а жена в это время "тянула носок" :biggrin:

[Comandante]

Что курил с утра, коль ересь такую несешь?

[Вячеслав076]

Хохма... проходит?...

ну ты и зануда, офигеть. Лови хохму про тебя: - Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674. :wink:

[VUSh]

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере...

В аптеке:
-Мне пожалуйста литр спирта.
-А у Вас рецепт есть?
-А как же! Взять пол-литра спирта, добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

Объявление:
"55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету".

[Vatheslav]

В РФ информация про контроль соцсетй и нета появляется и тут же пропадает, но всегда что то есть, т.к. постоянно выплывает, т.е. подобные статьи контролируют и убирают, но утечки при большом объеме работ и сотрудников есть всегда.
Также косвенно мы видим, что есть осужденные за свои посты перепосты, есть американские доказательства работы сотрудников ГРУ в социальных сетях США в предвыборную компанию, они неопровержимы, на память под Архангельском целый муравейник по промывке мозгов, выборы в США кончились, чем они сейчас занимаются?

Вот бразильский аналог
http://nnm2.com/blogs/dendy2008/fabrika-trolley-kak-eto-rabotaet-v-brazilii/

Да сами подумайте, вот откуда у тех же военных на форуме столько времени, что целыми днями сидеть тут, даже безработный или пенсионер ТАК не сможет, тут именно надо находится на работе, что бы так плотно сидеть на форуме.

И второе, все эти "сидуны" как под копирку дуют в одну дуду, можно посмотреть на соседних аналогичных форумах, везде 50% и более постоянных клиентов военные, да еще 20-30% военные пенсионеры, логика, возражения и даже обороты речи, шутки, анекдоты, все 100% одно и то же.
Если бы технологии позволяли создать искусственный интеллект, то можно было бы подумать, что это одно существо на всех форумах или очень сложная программа, но еще раз полно свидетельств и прямых и косвенных, что работает несколько огромных групп с разными целями, одни доминируют на форумах, или хотя бы тролят, другие контролируют в правовом поле, это 100%.

А да, можно расценивать это как анекдот, смеемся по приказу :)

[Етитт]

Comandante, спустя 30 лет выдам военную тайну: у нашего товарища командира вместе с секретными документами в сейфе хранилась пустая бутыль из-под спирта, чистые носки и тросик с моторчиком для наматывания пробега на спидометре служебной машины. А вот с какой целью на столе у него лежала книга Канта, 2 года открытая на одной странице - так и осталось военной тайной...

[Vatheslav]

А у нас, еше в период конца 80 годов стояли довольно прогрессивные персоналки, и наверное с десяток человек что то там писало на аналогах бейсика и ассемблера. Потом, после армии, когда я работал в закрытом ящике, у нас то же были отечественные персоналки, которые были в несколько раз больше и медленнее военных, но так же была небольшая сеть, помню как плазменную резку на компах начинали программировать, у меня в сарае даже якорь из нержавейки с тех пор еще валяется, вырезанный на плазе, а программы делал АСУП.

Водка у командира в сейфе всегда была и по старой советской привычке (а может кино про концлагерь насмотрелся) он иногда наливал некоторым стакан без закуски.....:), но были и компы и по тем временам продвинутые.

[Вячеслав076]

...я работал в закрытом ящике...

— Семё-ё-н Семёныч!...
Как говорил один мой знакомый — покойник — «Я слишком много знал…».

[Comandante]

- В прапорщики пойду ...
Эти ребята нигде не пропадут...

[Сандро]

А вот с какой целью на столе у него лежала книга Канта
у каждого должна быть настольная книга!

[OAZ]

... а во-вторых, после меня надо перетрахивать. :bm:
А вот А. Лукашенко обещал, что "весь парламент перетрахивать будет".:wink:
Как и обещал, что "нормальные, человеческие яйца будут в каждом магазине".:biggrin:

[garikbond]

А вот А. Лукашенко обещал, что "весь парламент перетрахивать будет".:wink:
Как и обещал, что "нормальные, человеческие яйца будут в каждом магазине".:biggrin:

в тему:http://s1.litepic.ru/118011216efbe817b43568c4c1ce.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 минуты
Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике...

добавлено через 2 минуты
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: — Шалава!

добавлено через 5 минут
(ну очень старенькое) Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -БЛИН:be:.. как током звездануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Авгyст]

Всем зависимым от социальных сетей посвящается...

?
Поскольку у меня нет Фейсбука и Инстаграма, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:

Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года.
Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура!
У меня получается!

На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

[garikbond]

Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на хрена ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не звеЗди. А то поедем обратно во Львов…

добавлено через 1 минуту
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку...

добавлено через 3 минуты
Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!

добавлено через 40 секунд
Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель:bm:...

добавлено через 1 минуту
Чем схожи пенсионные вклады и работа секретарши? Вроде от тебя всё зависит... Но, как задом не верти, а в конце всё равно поимеют..

добавлено через 3 минуты
http://s1.litepic.ru/118011311efb16f56e269894b1af.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

С наступающим старым))))https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180113/577be0fb3c79a96600a1bd598187e6c3.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20180113/19a765b8e246a54a8741aae26ffaa5be.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20180113/9217ee6eafa0d686c399b8b6405febe6.jpg

с HUAWEI Nova

[garikbond]

Горячий календарь Liqui Moly 2018 http://carakoom.com/blog/liqui-moly-2018-stal-samym-goryachim-kalendarem-etogo-goda

добавлено через 40 минут
http://s1.litepic.ru/1180113179e044c1aeb3a12fd688.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Liqui Moly 2018

сентябрь слева- брррь...:beee:

[Cenz]

сентябрь слева- брррь...:beee:
Нет у тебя вкуса. Прелесть же...https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180113/3a554abcea6cda472db778e81ace705c.jpg

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

Нет у тебя вкуса...

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

[Cenz]

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — аккуратно намекнуть ему, что он уже староват для таких дел...

Отправлено с моего EVA-L19 через Tapatalk

[Вячеслав076]

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашёл товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моём вкусе...:biggrin:

[Вячеслав076]

Вот и Старый Новый год
Наливай, честной народ!
Поздравляю и желаю
Никаких не знать забот:
Чтобы рюмка не пустела,
Чтоб жена всегда хотела,
Чтоб бензина полный бак,
Чтобы нас боялся враг,
Чтоб девчонки улыбались,
Чтобы деньги не кончались,
И желания любые
Чтобы быстро исполнялись! :az::az::az:

[OAZ]

Горячий календарь Liqui Moly 2018 http:...
Гаррик, блин,... А че они не в масле !? :bk:

[Леший]

http://xc60-club.ru/xcforum/uploads/monthly_2018_01/5EE44F55-34E6-474D-BE3A-4D07CEA85336.jpeg.e118fd7f583f52b2b14b7beeed9b7693 .jpeg

[Вячеслав076]

Улыбнуло: :bm:

[garikbond]

Гаррик, блин,... А че они не в масле !? :bk:

:bk: В масле или в грязи :rolleyes: самое оно45825.... Вот ещё:Календарь от масляной компании Rymax согреет вас этой зимой (жаль,что и эти не в масле):wink: http://carakoom.com/blog/kalendar-ot-maslyanoj-kompanii-rymax-sogreet-vas-etoj-zimojhttp://s1.litepic.ru/11801141e88571f4a0b731aa4706.jpg (http://litepic.ru) Люблю мотоциклы:bm:

[garikbond]

Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололёд", - подумала она...

добавлено через 1 минуту
Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

добавлено через 5 минут
Попали в ад король, бизнесмен и логист. — Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. — Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. — Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился. — Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов. — Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ? — Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный....

[igoreha]

Всех с прошедшимиhttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20180114/6b65266ba6be7d1cd9355dd7bcf8827b.jpg

Отправлено с моего A0001 через Tapatalk

[Вячеслав076]

Умом Россию не понять!!! 100 пудов :rolleyes:

[OAZ]

... Вот ещё:Календарь от масляной компании Rymax согреет вас этой зимой (жаль,что и эти не в масле):wink:..:
Этим простительно: они же не рекламируют масло. :wink:

[VUSh]

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
-Вот это жизнь! Саке! Гейши! Харакири! У нас только водка, девки и поножовщина...

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает, как пахнет травка?

Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия: он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл.

-Свет мой, зеркальце, скажи...
-За дорогой следи, дура!

Когда ругаюсь со своей женой, мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

[LoYuri]

— Ребята, у меня сын родился!!!
— ООООО!-Поздравляем, как
жена?
— Жена узнает - охренеет!!!!!!


Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и шлюх, а с тобой у нас всё серьезно.

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это эротический журнал.
- Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Мужик в магазине женского белья просит лифчик 58го размера
- Мущщина, таких размеров лифчика не бывает!
- Как эт не бывает, сам шапкой мерил!

[OAZ]

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
-Вот это жизнь! Саке! Гейши! Харакири! У нас только водка, девки и поножовщина...
Напомнил "классику":
Садится бабушка в купе поезда, там мама с сыном.
- Ну познакомимся, меня баба Маша зовут. А тебя как ?
- Артур.
- О, какое красивое имя, Артур ! А то у нас в деревне все Вани, Пети, Васи...А маму как звать ?
- Пелагея.
- О, какое красивое русское имя, Пелагея ! А то у нас в деревне Маши, Феклы, да Наташи... Наверное и у папы вашего тоже имя красивое ?
- У нас нет папы: я мать - одиночка.
- О, как красиво то: мать - одиночка ! А то у нас в деревне всех таких бл**ями называют. :bk:

[Шустрик_Ира]

https://cdn1.savepice.ru/uploads/2018/1/15/a1a0fe5c4c554498e3bf1872175fee67-prev.jpg

[OAZ]

Шустрик_Ира, ну вот; а говорите снега у вас нет.:bk:
Я только что маме по Скайпу горы снега показывал. У них в Белоруссии напряг сейчас со снегом. :bm:

[Шустрик_Ира]

Шустрик_Ира, ну вот; а говорите снега у вас нет.:bk:
Я только что маме по Скайпу горы снега показывал. У них в Белоруссии напряг сейчас со снегом. :bm:

Где «у вас»?) я не знаю откуда сделано фото

[OAZ]

Где «у вас»?) я не знаю откуда сделано фото
Откуда фото, не знаю; но в Томске по снегу совсем не соскучились.:wink:

[Шустрик_Ира]

Откуда фото, не знаю; но в Томске по снегу совсем не соскучились.:wink:

Хочу в Томск теперь

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/118011519ecef84fedc40e513136.jpg (http://litepic.ru):bm:

добавлено через 3 минуты
Солдат случайно сжёг БТР, пытаясь разогреть еду. (18+) осторожно мат....https://www.facebook.com/SuperVideoArt/videos/598042317193912/

добавлено через 9 минут
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

добавлено через 9 минут
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей:evel:....

[Вячеслав076]

Хочу...

Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон: 8 (30? ?784) (19?-?484) (46?-?7396).

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Объявление в газете: Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки...

добавлено через 8 минут
...БТР....

— Где можно получить права на управление Бронетранспортёром ? — Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

[Вячеслав076]

... курам на смех...

Умом Россию не понять :bm::

[Шустрик_Ира]

Солдат случайно сжёг БТР, пытаясь разогреть еду. (18+) осторожно мат....https://www.facebook.com/SuperVideoArt/videos/598042317193912/



http://images.vfl.ru/ii/1516087334/2f3831db/20169335_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2f3831db20169335.html)

[Автодоверие]

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

[garikbond]

Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка ХОЧЕТ от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

добавлено через 14 минут
(старенькое)-Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сейчас пообедаем! — Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим. На площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?":bk:

[Cenz]

[emoji23]
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
[emoji23]

Коротко о себе: не рекомендую!
[emoji23]
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
[emoji23]
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
[emoji23]
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
[emoji23]
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
[emoji23]
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
[emoji23]
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
[emoji23]
Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
[emoji23]
Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
[emoji23]
Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."
[emoji23]
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
[emoji23]
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...
[emoji148][emoji148]

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****
[emoji153][emoji153]

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
[emoji154][emoji154]

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****
[emoji159][emoji159]

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
[emoji167][emoji167]

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
[emoji156][emoji156]

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
[emoji151][emoji151]
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
[emoji160][emoji160]

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
[emoji160][emoji160]

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая:
<<Руки убрал>>!!!
[emoji160][emoji160]
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
[emoji160][emoji160]

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
[emoji160][emoji160]

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
[emoji478][emoji478]

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.[emoji483][emoji483][emoji483][emoji319][emoji319][emoji383][emoji383]

с HUAWEI Nova

добавлено через 5 минут
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо.
"Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.

с HUAWEI Nova

[Фима]

Носки не одел:al:

http://i.piccy.info/i9/9d9ee88bd3eaf39d314a556bd761093b/1516182168/32817/1188618/21649316_1797524702_500.jpg (http://piccy.info/view3/11970777/f13fe2b59a41d2cf67af5b590d4bb604/)http://i.piccy.info/a3/2018-01-17-09-42/i9-11970777/333x500-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-01-17-09-42/i9-11970777/333x500-r)

[VUSh]

С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

-Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка.... А вы заметили, что в этой сказке имя есть только у собаки?

[motorbreathe]

...Жучка... А вы заметили, что в этой сказке имя есть только у собаки?Какая такая собака!?

[Vatheslav]

Платье у тетки прикольное, взор притягивает :)

Было бы странно, если бы она была в носках.

[Одноглазый Зеленый Ёжик]

Vatheslav, в носках должен быть он.))

[Vatheslav]

Его почти не заметил и носки точно не разглядывал :biggrin:

[Одноглазый Зеленый Ёжик]

Его почти не заметил и носки точно не разглядывал :biggrin:

knnGiOyUUos

[Вячеслав076]

Чтобы муж больше времени проводил дома, его жена проглотила Wi-Fi роутер.:smile:

[garikbond]

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос радостно проорал в трубку: - Водочки?!!:az:...

добавлено через 3 минуты
31 января 2018. Завтра в США публикуют список российских олигархов и коррупционеров. Трамп звонит Путину - "Вова, привет! Как ты и просил, мы тут списочек людей набросали, которые тебе денег должны. Погляди, может кого еще добавить?"

добавлено через 21 минуту
http://s1.litepic.ru/118011711b5967050c375c96ab03.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

...можно по-разному...

вот как бывает..:

[Denker]

Платье у тетки прикольное, взор притягивает :)

Было бы странно, если бы она была в носках.

Вазеслав, все мужики, которые без проблем, шутку поняли. Обратитесь, к Етитту, он расскажет, как в каждом посте выглядеть как чмо, простите, мачо.

[Vatheslav]

Вазеслав, все мужики, которые без проблем, шутку поняли. Обратитесь, к Етитту, он расскажет, как в каждом посте выглядеть как чмо, простите, мачо.

Не, я достаточно толерантен, там Москва, тяга у многих к мундирчикам и т.д., типа "все мужики" разлядывают чуть ли не под лупой в первую очередь "мужика", вам то виднее.

Мне вообще девушка понравилась.

Если будем делить, то мне девушку, а "всем мужикам" - "мужика" без носок :biggrin:

[Етитт]

выглядеть как
Помню-помню, как ХБ, подвернутое под ремнем не в ту сторону, грозило нарядом от взводного. А сам он не мог снять китИль при температуре +19, по Уставу положено только при +20 и жарче!

А уж фасоны и размеры офицерских фуражек достойны размещения в разделе про юмор)) В советском Военторге близ Арбата была полусекретная мастерская, где эти фуражки мастерски изгибали, расширяли, золотили... Надо полагать, размер фуражки компенсировал размер чего-то другого!

Ваш покорный слуга подразумевал количество извилин. А товарищи офицерА что подумали?)))

[Автодоверие]

https://ru1.anyfad.com/items/t1@96378e7d-90dc-426d-9e1e-940d22a3f99c/interesnye-avtomobili.jpg

[chelsik]

https://youtu.be/H3nKFfFr9r8

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/118011817eebccf6672f1d84ce42.jpg (http://litepic.ru)

[VUSh]

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не сильно, как и договаривались.

На корпоративе на работе.
-Лариса Анатольевна, Вам что налить?
-Мне минералки без газа.
-Есть только с газом.
-Тогда водки.

В Одессе:
-Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
-Люблю!
-А почему?
-А куда деваться...

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

[Koteich]

В СССР секса не было. Документально. Жизнедеятельность человека в панельной квартире делилась на 83 процесса. Сон, приготовление ужина, пользование унитазом, чтение и так далее. Для каждого процесса были те или иные требования к планировочным решениям. Но графы «секс» или хотя бы «выполнение супружеских обязанностей» не было. А значит, и требований к звукоизоляции данного действия не было. Кстати, нет и по сей день.

источник (https://moslenta.ru/urbanistika/v-khrushevkakh-seksa-net.htm)

[garikbond]

Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге:bm:...

добавлено через 53 секунды
Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

добавлено через 3 минуты
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации...

добавлено через 18 часов 38 минут
ПОДАРОК ЖЕНЕ ("Городок")https://www.facebook.com/Narodny18/videos/1011974762241609/

добавлено через 3 часа 38 минут
Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.....

[Бэмби]

В поликлинике Владивостока молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. :al: (http://vladivostok.rusmassage.net)

[Фима]

Кузьма Петров-Водкин «Купание коня»

http://i.piccy.info/i9/500cfc6cbe3dafd1a037d05b4075f621/1516543914/31335/1188618/06_pic905_895x505_73886_500.jpg (http://piccy.info/view3/11983761/4c0c446bcff4fb822be0b01094528fc9/)http://i.piccy.info/a3/2018-01-21-14-11/i9-11983761/500x282-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-01-21-14-11/i9-11983761/500x282-r)

[OAZ]

Кузьма Петров-Водкин «Купание коня»
Я бы не сдержался, точно бы утопил нафиг !:bm:

[LoYuri]

Кузьма Петров-Водкин «Купание коня»
"Купание КРАСНОГО коня"

[Фима]

LoYuri, Может и КРАСНОГО хз

[garikbond]

Вот и погуляли....http://s1.litepic.ru/11801211ebc72bb96f7c7f085ae5.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/11801211a2eb834d94c0fa7413c8.jpg (http://litepic.ru)

[VUSh]

Поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как ехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал 7 раз.

[garikbond]

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.:bm:

добавлено через 8 минут
Неееееет,это когда не было интернета.http://s1.litepic.ru/11801221178a873b35502df5a616.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1180122174c5fcb9c5d615fac558.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 22 минуты
Фитиль " Блондинка за рулём " https://www.facebook.com/autonews24/videos/1727278580891365/

[B_Pablo]

Ох уж эти детки!..

Спрашиваю сегодня дочку:-

- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят
***-

Читаю сыну сказку на ночь:-
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...-
А он спрашивает:-
— А зачем принцу Золушкин глаз?..-

***-

— Пааап, а что такое мужчина?-
— Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!-
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!-

***-

-Рома (4 года) маме:

— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?-

***-

Гуляю с пятилетним сыном в парке.
На каруселях возле нас суетится другой карапуз,-видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...-

***-

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером.
Он красивый,-в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру-и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...-

***-

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:

- кто первый заснёт, тому можно не спать!

***

-Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет.
Рядом с нами сидел-батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и-огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе-чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским-
спокойствием.
Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?-
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...-

***-

-Сын наказан, спрашивает из -угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!-
— А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях.- Тебе это надо?-

***-

Малыш приходит в гости к бабушке. Она приглашает его за стол. Он смотрит на расставленные кушанья-и говорит:--
- Бабушка, ты мне столько даёшь, что у меня аппетита может не хватить!-

***-

- Мама, купи мне эту куклу!
- Не сейчас, подождём папину зарплату.
Девочка мечтательно:
- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
- Зачем?
- А чтобы две зарплаты сразу!-

***-

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело!-

***-

Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду:-
— При кипячении погибают микробы.-
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???-

***-

Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:-
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!-
— Правда?… — обрадовалась мама.-
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

[Автодоверие]

http://автоюмор.рф/wp-content/uploads/2016/06/1.jpg

[garikbond]

Ох уж эти детки!..

Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? — С Мишей. — А кто сильнее? — Воспитательница!

добавлено через 32 секунды
Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает... — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает... — Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

добавлено через 54 секунды
Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил? С кухни торжествующий голос папы: — Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

добавлено через 37 секунд
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)...

добавлено через 39 секунд
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/118012316f116df3cc92cc3edeea.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

...про боль...

— Доктор, зубная боль не даёт мне спать всю ночь! Что делать? — Найдите себе ночную работу.:bk:

Больной приходит к врачу. Врач: — На что жалуетесь? — Сильная боль в желудке. — А что вы ели на завтрак? — "Баунти". — А—а—а, ну тогда в рай, рай! :bm:

[Вячеслав076]

Фестиваль в Дуболаге:

[Йетька]

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
• • • • •
- Ты кто по знаку зодиака?
- Рак.
- Хорошо. А свистеть умеешь?
- Умею.
- Просто отлично! Может, рванём в горы?
• • • • •
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

[VUSh]

Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.

Приходит мужик к психиатру:
-Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется...
-Ну повесьтесь, если вас это развеселит...

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу...

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть дедуля, который куда-то везет тяпку.

-А я свою зову Томагавк.
-Она у тебя из индейцев, что ли?
-Нет. Русская. Томой зовут, но злая, как собака!

[B_Pablo]

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:-
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...-

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.-
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!-

- Фимочка, каждому - свое!-
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...-

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!-

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:-
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...-

- Какой национальный напиток у евреев?-
- Вода из-под крана.-

Мама обращается к сыну:-
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?-
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Папа, а как появляются дети?-
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?-
- Да...-
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
- А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…

- Роза Моисеевна,сколько вам лет?-
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.-
Сейчас ему 70, значит, мне 35...

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!-
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...-

-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Из истории болезни в ожоговом отделении:-
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."--

- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?-
- Материться можно?-
- Нет.-
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.-

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?-
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!-
- От старости?-
- Таки нет, умер от огорчения.-
- А шо ж его так огорчило?-
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!-

[Етитт]

Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
В стиле Задорнова, если поставить пробел в последнем слове:

Благо словил

Получается, поп с помощью ребенка словил это самое благо. Так вот почему они так любят благословлять)))

Православных и к ним примкнувших прошу строго не судить, покоя не дает инженерное мышление...

[OAZ]

...Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает... — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает... — Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?...
Программист весь в работе, но и от сына вопрос за вопросом:
-Пап, а почему солнышко всходит ?
-Так надо, чтобы было светло.
-А почему тогда оно заходит ?
-Ну оно же каждый день без сбоев всходит ?
-Да.
-И без сбоев заходит ?
-Да.
-Вот и не надо ничего менять, вообще оставь все как есть, раз нормально все работает.

добавлено через 43 секунды
...Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил? С кухни торжествующий голос папы: — Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!...
Ребенок в детской читает по слогам: " Ба, бу, бы..."
Отец из зала: " А не рановато тебе будет" !?

[garikbond]

.... Ребенок в детской читает по слогам: " Ба, бу, бы..."
Отец из зала: " А не рановато тебе будет" !?

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

добавлено через 1 минуту
Наблюдение со стороны…
Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпимши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его, мол иди отсюда не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает: отец — пьяница и развратник, мать — истеричка… Как дальше жить?!
Немая сцена… Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать… В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку, для придумывания версий…
По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…

добавлено через 1 минуту
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

добавлено через 50 секунд
Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России...

добавлено через 39 минут
Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе»:bk:.

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180124/b8384a8426a9955fbe5637d1e480ee6c.jpg

[Вячеслав076]

— Девушка, разрешите пришвартоваться? — Ну, давайте конец...

добавлено через 55 секунд
Новый прокурор заступил на должность со словами: — "Я вам покажу как брать взятки!" :bk:

добавлено через 1 минуту
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить. :bm:

добавлено через 5 минут
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать. :bk:

[Comandante]

Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
***
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
***
- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
***
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
***
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
***
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию
судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
***
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
***
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
***
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
***
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться

[Вячеслав076]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180124/b8384a8426a9955fbe5637d1e480ee6c.jpg

На выборы президента Российской Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов.

добавлено через 7 минут
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! :bk:

добавлено через 32 минуты
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут? — Моисей Файнберг. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога? — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных... — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стеной!

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180125/7c9d08a702b2ddb2be2ca241701a5998.jpg

[Вячеслав076]

Стюардесса: — Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Нууу, бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . . Молодцы. Теперь пойду к пассажирам схожу... :smile:

добавлено через 3 минуты
Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжешь почитать — уснёшь. Ляжешь телевизор посмoтреть — уснёшь. Ляжешь спать — хрен уснёшь. Кому знакомо? :bm:

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180126/c2eb42748202aa0a51b97311edf29725.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20180126/f13f5450311648094554138371be9b8c.jpg

[Вячеслав076]

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

[Alexf182]

2 позитивных парня из Иркутска на своем канале "ГвоздиShow" https://www.youtube.com/channel/UCvmr_5sl4ApB4kj_yXVXyWw качественно жгут в своих коротких ржачных видосах. Снимают юморные сцены из жизни, в том числе по предложениям своих подписчиков. Думаю почти каждый, в отснятых ситуациях, может узнать себя, родных, близких или друзей.:biggrin:
Мне кажется растут новые "Стоянов и Олейников".:bm:
Для зарядки позитивом рекомендую заценить.:rolleyes:

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180126/bae8c9eeeed92e07e7f0b5bd39900f8d.jpg

[Вячеслав076]

... "ГвоздиShow"
Для зарядки позитивом рекомендую заценить.:rolleyes:

буквально только вчера смотрел, повеселили... :rolleyes:

добавлено через 2 минуты
Comandante, был тут уже этот "мужик без носков" :wink:. Но только я один заметил, что он ещё и без тельняшки, гад такой... Нарушение формы одежды :biggrin:

[Вячеслав076]

это интересно::bm:

[garikbond]

(старенькое) :bm:Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового cекcа он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно:bk:...

[Леший]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180126/bae8c9eeeed92e07e7f0b5bd39900f8d.jpg

Фима это еще 17 января на обсуждение выложил:bm:

[Comandante]

Фима это еще 17 января на обсуждение выложил:bm:

Редко захожу и не отматываю много страниц назад, сорри. Прошу удалить мой пост всвязи с дублированием.

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180126/4ccab0e9521e7e32fc3138de3bdb1e13.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180126/41e518cdc59ae90e6785830d757d583b.jpg

Отправлено с моего EVA-L19 через Tapatalk

[Comandante]

Прошу удалить мой пост всвязи с дублированием.
Что-то удалили не тот, а с картинкой про пятницу...

[garikbond]

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон»46122, я его выпил, а вместо него налил чай,а через две недели привел невесту знакомить.
Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»Предвосхищая что-то плохое, я уже думал, как буду выпутываться со столь неловкого положения, но того, что произошло дальше я вообще не ожидал!
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!:be:

[garikbond]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.Она все равно поставила и опять выиграла, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: Скажите, как Вам так везет? Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
А причем здесь «23»?!
А разве семью три не двадцать три?:bk:

добавлено через 2 минуты
Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0, 5 л водки в подарок 0, 2 л томатного сока» … и так нам сочку захотелось…

добавлено через 2 минуты
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%...

добавлено через 1 минуту
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

добавлено через 6 минут
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке....

[Вячеслав076]

https://youtu.be/qOPTgLk4CHI :biggrin: секреты охотника

добавлено через 2 часа 19 минут
Распоряжение по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: в банке на охране сидит человек по фамилии Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :biggrin:

[Автодоверие]

https://ic.pics.livejournal.com/felbert/22334356/11176084/11176084_original.jpg

[garikbond]

Примерка у Одесского портного https://www.facebook.com/evryumor/videos/1956087441086467/

добавлено через 38 минут
22 новогодние вещи, с которыми мы только рады попрощаться https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/22-novogodnie-veschi-kotorye-nakonec-zakonchilis-chemu-my-ochen-rady-1676665/

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180127/bb85311e0844d1138975fd306d927092.jpg

Отправлено с моего EVA-L19 через Tapatalk

[LoYuri]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске…

Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.»
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера…»

[Вячеслав076]

Парень у девушки:
- у тебя сколько до меня партнёров было?
- Три.... а... нет, девять... ещё один случай вспомнила :smile:

[VUSh]

Одна подруга говорит другой:
-Твоя диета очень помогает. Представляешь, вчера наступила на грабли...
-И что?
-Мимо!

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
-Пролезла без очереди и толкнула...
Та оборачивается.
Мужик:
-О, блин, еще и напугала!

[garikbond]

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района....

добавлено через 9 минут
КОГДА ОШИБСЯ НОМЕРОМ....http://s1.litepic.ru/11801292685776cb2d2cf8f8db9d.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/118012929737a5005f2f3dd824fc.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/118012927bd233339d8c3dcdc81e.jpg (http://litepic.ru)

[Cenz]

Малыш,твори бардак,мы тут проездом:)))))) твой Карлсон:))))https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180129/e5e32efebd60189c28fac15ce26f2df1.jpg

Отправлено с моего EVA-L19 через Tapatalk

[Вячеслав076]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

[VUSh]

Жена закатывает в банки огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы....
И опаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: "2 таблетки аспирина и ложка спирта"!

[Koteich]

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...

[Вячеслав076]

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района. :bm:

[ФМА]

Две девчушки зимой идут по Невскому,навстречу мужик в годах ,с зеленым ирокезом. Одна другой говорит- какой панк престарелый,другая говорит - дура,это хиппи.
Мужик обооачивается и говорит - обе вы дуры,это насморк и сильный ветер

[Вячеслав076]

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везёт когда я играю в обнажённом виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???...:bm:

[Етитт]

http://vseanekdotu.ru/wp-content/uploads/2013/02/prikolu_voennuh.jpg

Прапорщик перед строем:
- Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
- При 100.
Прапорщик покопался в своих записях и:
- Точно это я с прямым углом спутал.

[Эдгар По]

...это братья наши меньшие...


...что у тебя брат в ГАИ работает!!!

...что у тебя старший брат в ГАИ работает!!!

:wink:

[Вячеслав076]

про личное подворье:

[Вячеслав076]

— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече? — Большую колу и картошечку фри, пожалуйста. :bm:

добавлено через 2 минуты
Преподаватель студенту: — Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачёт. — Я знаю, как вас удивляют студентки. — Удивительно! Давай зачётку. :smile:

добавлено через 48 секунд
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад. :smile:

добавлено через 11 часов 5 минут
...мужик в годах...

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес! :rolleyes:

добавлено через 54 секунды
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю! :bk:

добавлено через 2 минуты
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

[Валерий Б.]

Прапорщик перед строем:
- Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
- При 100.
https://otvet.mail.ru/question/82863778
"заберись на 3000 метров (над уровнем моря) и если при этом будет 5 градусов цельсия в окружающей среде, то вода закипит при 90 градусов"
Во как, последний прапорщик умнее писателя липовых диссертаций оказался.
:biggrin:

[garikbond]

Давненько я получил в наследство пару квартир расположенных рядом (совмещенные они были ранее моими родителями) на пятом этаже, затем положил глаз на третью, она оставалась последней на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел и ее. Весь пятый этаж был мой — чувство наиприятнейшее. В один пятничный вечер раздался стук в дверь: открываю, там стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. Я в общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук уже во вторую дверь. Я тут сразу смекнул, что происходит. С каменным лицом, как и в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают креститься и оглядываться. Немногословно шлю опять их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая на ходу от смеха.Ну и что вы думаете? Через небольшой промежуток времени они стучат!!Открываю, хотел пошутить, а они побросав всю свою литературу с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь на ходу про что-то нечистое.
Теперь жду почтальонов, переписчиков и еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь наверное подождем)

добавлено через 18 минут
"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала...

добавлено через 5 минут
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"

добавлено через 3 минуты
(старенькое)Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

[Denker]

https://otvet.mail.ru/question/82863778
"заберись на 3000 метров (над уровнем моря) и если при этом будет 5 градусов цельсия в окружающей среде, то вода закипит при 90 градусов"
Во как, последний прапорщик умнее писателя липовых диссертаций оказался.
:biggrin:

Танк секретный! Ученые могли и не знать.

[Вячеслав076]

"Вот это подстава!"

зима 2018-го... и встреча ЗАЗ клуба :smile:

[Vatheslav]

про личное подворье:

Это про армию, про ВВС или теперь еще и космические силы, Фобос грунт за 5 млд. запускают :biggrin:

[Етитт]

https://otvet.mail.ru/question/82863778
"заберись на 3000 метров (над уровнем моря) и если при этом будет 5 градусов цельсия в окружающей среде, то вода закипит при 90 градусов"
Во как, последний прапорщик умнее писателя липовых диссертаций оказался.
:biggrin:


Дык это же прописная истина - у прапорщиков погоны почти как у полполковника!
http://www.pozdravleniya.biz/konkurs/danetki/7.html



Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг
превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет
их аэродинамику.

Кстати, интересно отзывы почитать к этому материалу:
https://www.anekdot.ru/id/218574/
сговорились возможно, клевещут...

[Comandante]

Дык это же прописная истина - у прапорщиков погоны почти как у полполковника!
Дык сразу видно кто есть кто. У прапора две звёздочки вдоль погона, а подполковника две звезды поперёк. Прапоров иногда в шутку звали маленькими генерал-лейтенантами.
И уж если писАть в юморной теме про прапорщика, то лучше так: "Уходя с аэродрома, свистни что-нибудь для дома". А не нести всяку чушь, как Вазеслав.

[OAZ]

..."заберись на 3000 метров (над уровнем моря) и...
Зачем так далеко "забираться" ?
Вода и в равнинном водоеме легко при +20 закипает. :bk:
При кавитации. :wink:
То есть вся суть на сколько давление разрядить.

[garikbond]

(старенькое)Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

добавлено через 3 минуты
Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг....

добавлено через 1 минуту
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

добавлено через 4 минуты
В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: — К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. — Уговорил... — заворачивай!! — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!! — Да вы что? Беру!!! — Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием!! — Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: — Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле.... — Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"..

добавлено через 37 секунд
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков....

[Йетька]

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
• • •
– Лева, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
• • •
– Фима, что ты там пишешь?
Фима (с дрожью в голосе):
– Предсмертную записку...
– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11802021e037662e2bde933854e4.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/118020214e8988c7ebba1636fa5b.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11802021a2cc1582aeee3f831619.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 5 минут
(старенькое)Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью....

добавлено через 2 минуты
Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?:az:

добавлено через 49 секунд
На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

добавлено через 10 минут
Сын: — Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

[Фима]

Когда то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:

Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10коп. арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:


Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Мальчик ответил:

Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи в Татарстане не живут:)))

[Vatheslav]

Поднадоели уже Абрамы - Сони и т.д.

Я же в приличном костюме тут аватарки не ставлю, и про старого русского в лаптях не рассказываю, просто национальный гнет какой то.

Зачем эти анекдоты унижающие другие национальности?
Фима вы гордитесь своей национальностью и презираете татар?
Т.е. татары для вас недочеловеки и их нужно сжигать в печах?

Может с нас еврея Троцкого хватит, он убил достаточно и татар и русских и до сих пор не расхлебались после этих еврейских переворотов.

[LoYuri]

весна скоро, однако...

[interm]

только бы не усиливалось с приближением...

[LoYuri]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/9/5/10984595.jpg

[Фима]

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

[Етитт]

https://ic.pics.livejournal.com/ibigdanphoto/83809103/980363/980363_original.jpg

[Фима]

Старый анекдот.......В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм.

Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
— "Понаехали тут! "
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, —
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

[Учитель]

Зачем так далеко "забираться" ?
Вода и в равнинном водоеме легко при +20 закипает. :bk:
При кавитации. :wink:
То есть вся суть на сколько давление разрядить.

На луне вообще вода в открытой банке будет замерзать и кипеть одновременно)))

[Vatheslav]

На луне вообще вода в открытой банке будет замерзать и кипеть одновременно)))

Смотрю проверяли?

[Учитель]

Смотрю проверяли?

Ага, каждый год при выполнении контрольной работы девятиклассников.

P.S. Раньше бросил бурсу?

[Вячеслав076]

...Я же в приличном костюме...

секреты личного подворья: :rolleyes:

[Вячеслав076]

ОИ-2018 в картинках: :rolleyes:

[LoYuri]

все по кругу...
http://img-fotki.yandex.ru/get/1032407/310023662.8179/0_8d4803_3b28856d_XL

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/18/0203/h_1517648076_7543666_ffe36a3578.jpg

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180203/fef7bfd3712159da6cb1811547cbe208.jpg

[Фима]

http://i.piccy.info/i9/44e2612026c7f1a8e1e070663fa04d64/1517662950/26289/1188618/dem_5a75b18c6b8bf_500.jpg (http://piccy.info/view3/12026430/ef869b8b1aff29da17cb688de3a90bfd/)http://i.piccy.info/a3/2018-02-03-13-02/i9-12026430/440x379-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-03-13-02/i9-12026430/440x379-r)

[LoYuri]

Фима, :)))))
"– Эта девушка, мне кажется, немножко антисемитка,– сказал он с явной тревогой за ее будущее.– А ведь она молодая и выросла, я думаю, не при старом режиме. А, наверное, она партийная или комсомолка." (с) Войнович

[OAZ]

Любимый анекдот моего бывшего сотрудника (еврей, два года прожил в Израиле):
-Батюшка я согрешил, человека обманул, к тому же еврея.
-Сын мой, еврея обмануть - это не грех, еврея обмануть - это чудо !

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/1180203109527e6e9cdc148dbc0b.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11802031ded95b828fcec0d66b83.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1180203138a31b4a64a01c2c8df8.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1180203127d801c991bf6d879284.jpg (http://litepic.ru)

[Йетька]

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали: ?- Кто сделает больше детей, тот и выииграл. ?Прошло время... ?У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один. ?Ученые говорят грузину: ?- Ну, чего-то ты слабоват. ?- Так ви мне мальчика дали!))
• • •
- Вася, хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос? Вася, ты во время секса кричишь?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже все, а до конца секса еще час и пятьдесят восемь минут...

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/18/0203/h_1517691472_4031375_948b512ab0.jpg

[Фима]

Выходит на пенсию начальник пожарной части. Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит:
- А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно!
Ну прошлась она и спрашивает:
- Ну что, давай трахаться?
- Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись!
Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт:
- Мы будем сегодня трахатся или нет?!
Начальник части(с довольным лицом):


- Вооот... Видишь, девочка, ты за час з...ь уже! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - трахнут меня сегодня или нет...

[Comandante]

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено :) :) :) :) :)

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила., могу спать даже стоя...

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли.

[OAZ]

...Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...
Я (реально про себя говорю) тем более даже не очень о возрасте и задумывался, но этот анекдот навел на мысль: что сейчас мне ровно столько же, как и Ленину, когда он умер.:bm:

[Comandante]

что сейчас мне ровно столько же, как и Ленину, когда он умер.:bm:
Но ты же не Ленин, Каплан в тебя не стреляла, так что всё будет ХАРАШО[emoji106]

[garikbond]

.... На столе стоит торт с 20-ю свечами....

Когда бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте внуки поняли,что трёшка в центре Москвы освободится не скоро....

добавлено через 19 минут
http://s1.litepic.ru/11802041b8d5edf50a45b1ca0d5e.jpg (http://litepic.ru)

[LoYuri]

Фима,
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить
проститутку - ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус.
Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

[Учитель]

Л. Новожёнов жжёт)))

Я не собирался становиться евреем, просто так случилось

добавлено через 10 минут
Фима,
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить
проститутку - ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус.
Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

Германия. Женшины массово скупают шорты против изнасилования. Они из специального материала, устойчивого в разрыву и разрезанию, а их завязки защищены кодовым замком, а если попытаться стянуть их насильно, шорты издают аварийный сигнал громкостью в 130 децибелл..

http://storage5.static.itmages.ru/i/18/0204/h_1517757170_3159515_3c4fc25755.jpg


Я думаю, надо ещё самоподрыв установить)))

[askut]

Настоящий интеллигент — человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Время над ней не властно».
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Иди на хрен». Он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам».
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ушел — и хрен с ним». Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «... твою мать!». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в задницу!». Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»
@@@
Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом. Он скажет: «У него гуманитарный склад ума».

[Denker]

Я думаю, надо ещё самоподрыв установить)))

Им оснащаются женщины насильников в Германии.

[Dynamic]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=262&v=58bWccHax3I

[Вячеслав076]

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дёшево?
- Храплю...

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

добавлено через 1 час 1 минуту
полковник "танковых войск" с аппаратом Витязь: http://ratings.tankionline.com/ru/user/Vatheslav/ , https://hron-prostatit.ru/forum/viewtopic.php?t=7081

[Cenz]

Вячеслав076, от простатита есть и другие средства)))

Отправлено с моего EVA-L19 через Tapatalk

[Вячеслав076]

...от простатита...

Замучал простатит?
Заплати налоги и ссы спокойно!:wink:

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не
произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице.
Я думаю тут всё ясно - хронический простатит.:bk:

Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит. :smile:

[Alex620235]

Спасибо Экзибет)))

[Етитт]

Alex620235, тут юмор про носителей погон не приветствуется, господа офицерА пытаются делать вид, что читали и иные издания, кроме уставов.

А танкисты и в реале такие чумазые, мы их иначе как "Мазуты" при встрече и не называли.

Пришел военный в салон Тату.
- Я в танковых войсках служу, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
мастер присел через пять минут.
- Готово.
- Как так быстро сделали тату танка?
- А чего тут колоть-то 4 буквы Т-А-Н-К

И для знатоков физики старенький:
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
- Товарищи студенты! поздравляем вас - наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до -300 градусов по Цельсию!
- Товарищ майор, как же так - нам еще в школе объяснили, что -273 по Цельсию самая низкая возможная температура - предел в природе!
- Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

[Вячеслав076]

Один преподаватель ВУЗа ходил на все защиты диссертаций. Посидит, послушает. Потом всех приглашают к столу. Нахаляву выпьет, закусит. И вдруг перестал ходить. Его спрашивают:
— Что—то тебя на защитах не видно?
— А я теперь хожу на похороны. Во—первых, меньше речей и быстрее к столу. А во—вторых, никто не спрашивает: «Когда же твоя очередь …?»

[Етитт]

Вячеслав076, у меня такая "клиентка" на собственной свадьбе была!

Расспросила все в суматохе у родственников невесты, представившись им родней жениха. И потом уверенно пила уже на стороне жениха, нахваливая невесту!
Разоблачили ее уже после гулянки, когда она с собой пару бутылочек с закусью стала требовать и имена перепутала!
Налили еще и отпустили с богом)))

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/477095/310023662.81ba/0_8d55f3_a2de3aa5_orig

добавлено через 1 минуту
http://img-fotki.yandex.ru/get/480528/310023662.81bb/0_8d55f5_24e796d6_orig

добавлено через 1 минуту
http://img-fotki.yandex.ru/get/370846/310023662.81bb/0_8d55fb_2c5d043d_orig

добавлено через 3 минуты
http://img-fotki.yandex.ru/get/752268/310023662.81bb/0_8d560a_d61868e1_orig

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11802051bc62bd7f591cb68d0984.jpg (http://litepic.ru)
КОГДА ДАВНО МЕЧТАЛ О ГАРАЖЕ...http://s1.litepic.ru/11802051b4bafe5a8f636a55015d.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11802051bbc80272c02570c70e20.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11802051b72d8f9683f3690202c1.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11802052531eb9296ef052a1e6f7.jpghttp://s1.litepic.ru/118020514ea95798f74b2776fb43.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 минуты
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное...

добавлено через 12 минут
Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках....

добавлено через 3 минуты
Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!:bm:

добавлено через 31 минуту
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

[Йетька]

https://img.littleone.ru/img/i/5a78abf208ccd1.98084069.jpg
• • • • •
https://img.littleone.ru/img/i/5a78afac96ad91.81751299.jpg

[Comandante]

мы их иначе как "Мазуты" при встрече и не называли.

А МЫ - это кто: зубрилки с линзами Люнеберга?

[Етитт]

А МЫ - это кто
Те, у кого в военнике стоит четырехзначный номер в/ч

добавлено через 5 минут
с линзами Люнеберга?
Таких не встречал, а вот одноглазый подрывник пару интересных вещей показывал. Прикольный дядька - время от времени карандашиком по стеклянному протезу себя постукивал: тук-тук))

[MichaeL]

Те, у кого в военнике стоит четырехзначный номер в/ч

А что значит четырехзначный номер? У меня 5 цифр, одна из крупнейших бригад в СЗВО, танковый батальон там тоже есть.

[VUSh]

А что значит четырехзначный номер?
Четырехзначные номера войсковых частей были до 1939 года. Следовательно Етитту скоро 100 лет, кстати, это многое в его поведении объясняет.

[Учитель]

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы потом, в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

[Валерий Б.]

Те, у кого в военнике стоит четырехзначный номер в/ч
Из Интернета следует, что это вертухаи. :al:

[Вячеслав076]

Мужик надевает кофту: https://youtu.be/QepohiSzwgQ :biggrin:

[Учитель]

Вячеслав076, одевают Надежду, надевают одежду))))

[Вячеслав076]

Учитель, спасибо, брат, а то я и сам сумливался в правильности написания...:az:

[Nic74]

Учитель, классная мнемоника! не знал.

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/18/0207/h_1517995405_5322835_0e17f43edc.jpg[/IG]

[i] добавлено через 7 минут


Маск опубликовал настоящие снимки тяжелой ракеты.

[IMG]http://storage6.static.itmages.ru/i/18/0207/h_1517995715_5603828_7b4d968f34.jpg[/IG]

[Вячеслав076]

Диагностика :wink: https://youtu.be/RQ7TktglhY4

[Етитт]

Учитель, Ваш покорный слуга контингент в отставке сразу с миром отпускает - их прямые извилины никакая синусоида не искривит. К примеру из старого:

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.


Офицер построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Офицер замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

[Comandante]

Четырехзначные номера войсковых частей были до 1939 года.
Не только. У погранцов и внутренних войск (теперь Росгвардия) тоже.

***
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:-
— Це шо?-
— Цемент…-
— Не, це я — мент. А це шо?-
— Цемент!-
— Не, не, не, це Я— Мент! А це— ШО и то?-
— Ну… цементовоз.-
— Аааа, оперхруппа? Проижай!

[Фима]

Сначала подумал ...Пореченков,да нет же фашист как есть фашист

http://i.piccy.info/i9/26353f65c60144d21eb273d746e6a99c/1518010653/42663/1188618/7042945_original_500.jpg (http://piccy.info/view3/12039623/179a5529913832d92b612ba3dd7ad0d9/)http://i.piccy.info/a3/2018-02-07-13-37/i9-12039623/500x334-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-07-13-37/i9-12039623/500x334-r)

[ALEXBUS]

Сначала подумал ...Пореченков,да нет же фашист как есть фашист

http://i.piccy.info/i9/26353f65c60144d21eb273d746e6a99c/1518010653/42663/1188618/7042945_original_500.jpg (http://piccy.info/view3/12039623/179a5529913832d92b612ba3dd7ad0d9/)http://i.piccy.info/a3/2018-02-07-13-37/i9-12039623/500x334-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-07-13-37/i9-12039623/500x334-r)

Нынешний украинский нацик

[Koteich]

Нынешний украинский нацик



слишком уж откормленный... партизан скорее

[B_Pablo]

слишком уж откормленный... партизан скорее
Правильно.
https://news2.ru/story_images/506000/1477988285_92_shevron-quot-chem-dalshe-v-les-tem-tolshhe-partizany-quot.jpg

[Koteich]

Уважаемая редакция !
Прошлой зимой в бак Лендкрузера помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольких лет растёт этот автомобиль ???

[Comandante]

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хрена ж... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух... - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона иметь, спускается, находу ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за бабами ездим...

[Вячеслав076]

...Ну вы даете...

Дворники на авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно...:smile:
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg

[Comandante]

Дворники на авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно.
Дворники ладно, но вот какой коллиматорный прицел на лобовом...
А вот владелец тачки герой однако. Пробить его чтоль по номерку на досуге, может и не левый окажется [emoji6]

[garikbond]

Подслушано на форуме авто.ру "Дом и Дача"
Две хохлушки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею
Как зацепиться в России.
Краткий курс:
1. Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте - москва, питер. В москве - климат лучше, но мужики прижиместее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького - поматросит и бросит, хоть и интересно с ними...
2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!
3. Жить его жизнью - ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.
4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет - там показано как (!!!!!)
5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы!!! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ!!! Ни телефоны, ни шубы. ничего... Всё потом.
6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя - никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.
7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.:be:
8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ!) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.
9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.
10. ВОТ ОНА СВОБОДА!!!!!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.
Но тянуть в меру. Аккуратно.
11. Идеал - родить второго, если будет мальчик - всё, ты королева!
12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.
13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.
Основное - НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ!
ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался.....

добавлено через 6 минут
http://s1.litepic.ru/118020813beb2f7af18111448d46.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11802081cef8f8f3a438d2d77856.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Курсант дружил с девочкой и однажды захотел сделать ей сюрприз- залез по балконам на 3 этаж в её квартиру с букетом, а она в это время сидела на унитазе с открытой дверью...вот и сюрприз :bm:

[Вячеслав076]

От жажды погибая, босиком, бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьёт их смертный час, как вдруг мужик находит ананас. И женщине вручает, пусть напьётся. А та, ему за это отдаётся... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, какой национальности они? Смогли ответить (вот такой конфуз) лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: одно я знаю точно — Who is mаn! — Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжёлый час мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, но женщина француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопудово был еврей! Ну кто ещё, спросить позвольте вас, найти в пустыне сможет ананас? :bk: :smile:

[Вячеслав076]

напоминают X.A.Mа :wink:

[igoreha]

Дворники на авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно...:smile:
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg

ух ты а машина то с урала))

[VUSh]

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180209/e75f4fde8a9bdf5f6e95e8994bcc9c98.jpg

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11802091a76276e8b31c140d11b2.jpg (http://litepic.ru)

(детское)Забираю Рому (4 года) из сада, замечаю, что девочка Арина плачет.
Идём домой и разговариваем:
- А Арина часто плачет?
- Да!
- Её обижают?
- Нет.
- А чего же она плачет?
- Женщины... :bk:

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/118020914be0cdcca1dbf6effd2e.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11802091a4f3754abfa10d8c123c.jpg (http://litepic.ru)

[Йетька]

Очень жизненно )))
https://img.littleone.ru/img/i/5a7e09f2400e28.82714056.jpg

[Вячеслав076]

Очень жизненно )))...

мама звонит в домофон, ей отвечает сын: - Кто там? - Это я, ты дома, сынок? - Да, дома, мама, а ты где? :biggrin:

[garikbond]

мама звонит в .....

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

добавлено через 4 минуты
Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить...

добавлено через 6 минут
http://s1.litepic.ru/11802101bd85012c0e6e81da0b71.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 17 минут
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает: — Дедушка, откуда г@вно? Дедушка в ответ: — Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке. — Дедушка, а г@вно-то откуда? — А я почем знаю, насрал кто-то:bk:....

добавлено через 1 час 23 минуты
(старенькое) Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

[Вячеслав076]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло- носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О.. . Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит:
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать.. .
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11802101e743f5862d3dda3c5043.jpg (http://litepic.ru)

[OAZ]

У нас в городе, после "замечательной" игры нашей сборной по футболу, на дверях многих заведений писали "Футболистам сборной РФ вход строго запрещен".

[greka.]

Реальная реклама

[ArCanon]

Село (деревня), ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
...оттуда(сдавленный шопот)
- Шооо?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сальца порубал, лучок, хлеб свежый, выпьем!
- Та не можу!
- А шо???
- Та ибуся я, будь оно неладно!!!

[Вячеслав076]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... — Ну? — Гиви, случилось страшное... — ? — Он упал с этой чертовой яблони, Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

[garikbond]

(старенькое) Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся....

добавлено через 9 минут
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

добавлено через 2 минуты
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

добавлено через 43 секунды
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11802111bdb3fd85dda8041c0a97.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11802111c8e4f04561557fdb7fc1.jpg (http://litepic.ru)

[Dynamic]

http://img11.mynnm.ru/9/4/0/6/7/a088945651715ffbb1104b4ba46.jpg

http://img12.mynnm.ru/7/3/c/0/5/ead10de374e7e8af8e50b4960c2.jpg

http://img11.mynnm.ru/d/4/5/9/8/711e8f680074770242b347647cb.jpg

http://img11.mynnm.ru/d/8/e/5/b/56bc87c08750a2e9cce541db467.jpg

http://img11.mynnm.ru/a/0/d/4/9/9bda60901c3b53a094105c4480d.jpg

http://img12.mynnm.ru/a/1/4/2/7/d32b7b73efe98d984c6e384e6df.jpg

http://img12.mynnm.ru/6/1/e/2/1/88a7ed592d8266af7b1335049e8.jpg

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180211/6e921c86656dbd1d9b37dfbffa59f327.jpg

[Вячеслав076]

Comandante, в продолжении темы: Двадцатилетний парень Вова решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи... Видели бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище за каких—то десять минут...:eek:

— Это что за чудовище? — Моя девушка. — Красивая. :bm:

[Вячеслав076]

http://s1.litepic.ru/11802111c8e4f04561557fdb7fc1.jpg[/URL]

похожее: :rolleyes:

[VUSh]

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке: — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: Дура! Кто тебя так ездить учил?! Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте.

Захожу в аптеку... . Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) — А для мочи, что с трубочкой? ))))

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! — Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли? — Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

Где это ты ребро сломал? — Да в собственной постели. — И как же ты умудрился? — А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. — Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? — Нет, только когда имена путаю.

[Comandante]

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!

Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/118021210f7332e75cb5e17cb8e0.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11802121bce0ed98b987caff0b74.jpg (http://litepic.ru)

[B_Pablo]

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду...

[Учитель]

Cbsy4mSwtbg

[Фима]

http://i.piccy.info/i9/1912f810bc3b86b534934e7da40b437f/1518507616/41283/1188618/11046507_500.jpg (http://piccy.info/view3/12058151/cdc171b3f936eff5fdb7637bb2a71ca1/)http://i.piccy.info/a3/2018-02-13-07-40/i9-12058151/500x320-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-13-07-40/i9-12058151/500x320-r)

[Вячеслав076]

анекдот: - у нас в общажно-университетской компании был чувак, которого звали на все вписки, хотя он был жутким занудой, бесяче ржал и вечно был на мели - просто он всегда после пьянки просыпался раньше всех и начинал прибираться, привычка такая, вместо опохмела. К тому моменту, когда все очнутся, вся комната в общаге сияла. Клёвый был пацан :smile:

[VUSh]

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют... . Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. — Значит пиво ворованное! — На свои кровные купил. Имею право. — Может, ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит: — бл@! Вчеpа такую негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта! Втоpой: — Hу и? — Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... — ну и? — Я ее медленно pаздел, потушил свет... — ну а потом??? — Потом я ее не нашел...

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

— Я не был пьян! — Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?"

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется ж@па — к приключениям...

Мать учит дочку, собирающуюся замуж: — Когда будешь заниматься cекcом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. — Ладно, — сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: — Слушай, а давай попробуем другим путем? — Ты что, так же забеременеть можно.

[Учитель]

Началось)))

http://storage4.static.itmages.ru/i/18/0213/h_1518523930_1205664_6bf43da9ff.jpg

добавлено через 5 минут
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит.

Продавец в ОБХСС должен вечером чалиться)))

Бочка 900л должна стоить 396 рублей. Или если на пену добавить, то и 450 руб может)))))

[Вячеслав076]

...Бочка 900л должна стоить 396 рублей...

одно слово- Учитель. :rolleyes:

[Учитель]

одно слово-

Молодёжь. Они и не знают, что пивная кружка 0,5 литра))))

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180213/2aeb5b4fe6cbc76e2661367732daee7f.jpg

[Учитель]

Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».

[LoYuri]

и смешно и грустно... потому что - правда...
https://youtu.be/HdMQqycXi6U

[Фима]

«Трое в лодке или двое в Рыбке».
http://i.piccy.info/i9/e07115d933ed69cb3ea5427de820196a/1518584490/35050/1188618/dem_5a83c1f2b95a7_500.jpg (http://piccy.info/view3/12061195/52b72ebd319e20be839ada587575ea33/)http://i.piccy.info/a3/2018-02-14-05-01/i9-12061195/435x383-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-14-05-01/i9-12061195/435x383-r)

[VUSh]

Молодёжь. Они и не знают, что пивная кружка 0,5 литра))))
А когда в пивных ларьках кружек не было и пили из банок, кстати, иногда и из литровых, не помните?

[LoYuri]

А когда в пивных ларьках кружек не было и пили из банок, кстати, иногда и из литровых, не помните?
Там, где пиво продавали на разлив, кружки были... А пили из всякой тары

добавлено через 14 минут
http://img-fotki.yandex.ru/get/479612/310023662.83a6/0_8dde30_3c3318ba_orig

[VUSh]

Там, где пиво продавали на разлив, кружки были... А пили из всякой тары

Спорить не буду, Вам виднее, что у нас в Ленинграде в 90-е было.

[Фима]

А когда в пивных ларьках кружек не было и пили из банок, кстати, иногда и из литровых, не помните?
или из пакетов......

http://i.piccy.info/i9/d9f285455f5ffd7a51a7434914c5ee54/1518587689/56851/1188618/0_1ab28_169b5253_L_500.jpg (http://piccy.info/view3/12061221/8955f469d172ea4262a5785ad070b345/)http://i.piccy.info/a3/2018-02-14-05-54/i9-12061221/346x483-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-14-05-54/i9-12061221/346x483-r)

[LoYuri]

Фима, банки шли в ход, когда или кружек не хватало, а ждать - "трубы горят", или при недоверии к качеству мытья кружек :) . Но во многих "заведениях" питье из "сторонней" посуды запрещалось. В банках - только "на вынос"

[Вячеслав076]

...иногда и из литровых, не помните?

на Октоберфесте в Мюнхене литровые пивные кружки... :wink:

После одной кружки пива ничего не будет... Кроме желания выпить ещё одну кружку пива. :smile:

добавлено через 1 минуту
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое. :bm:

[VUSh]

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

Нищий просит у прохожего: — Подайте на пропитание. — Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. Проверяющий спрашивает: — товарищ командир, вы хорошо знаете солдат? — Так точно. — Покажите. — Ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках. Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. Ком. части: — в носках. Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят: — слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую. Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . Проверка удивилась, пошла на занятия. Говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает что такое строй-лес рук. Ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. Комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. Ком. части: — элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить.

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Новый русский проверяет у сына тетрадь: — Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин ж@па, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы — ну теперь точно ж@па, текать надо. Старый фриц — да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир — "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: — бл@, да я не понял! Фриц старый: — Во теперь пора текать.

[Вячеслав076]

и смешно и грустно...

по мне, так смешного больше... :wink: :rolleyes:

добавлено через 8 минут
...кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить.

наз. "Воинская смекалка" :rolleyes:

[Фима]

LoYuri, Дак в автопоилках вечно с кружками проблемы были,а пакетик аккуратно складывался и убирался до следующего посещения.:az:

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180214/945231d37f5037bd93df0764e583e840.jpg

Отправлено с моего EVA-L19 через Tapatalk

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180214/d4e27c55b63ca2c213aa1f4313b659b3.jpg

[Вячеслав076]

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".:biggrin:

добавлено через 9 минут
Comandante, судя о 'толерантному' взгляду чувачка, там не Золушка была, а Cinderella

[Учитель]

Просто среда и не усложняйте)

http://storage4.static.itmages.ru/i/18/0214/h_1518598587_9837025_8a592dd3fc.jpg

[LoYuri]

а пакетик аккуратно складывался и убирался до следующего посещения
попробуйте ополоснуть пакетик пивом, сложить, а через несколько дней - понюхать :biggrin:

[chelsik]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BD%D0%B5%D1%82-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D 0%B5-1074541.jpeg

[PeevishMonkey]

Было, нет? Как дешево устроить себе кругосветку:

https://s018.radikal.ru/i525/1705/97/a200d944424d.jpg