Юмор от форумчан для позитивного настроения.архив

[Вячеслав076]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

[garikbond]

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем :bk:...

добавлено через 15 минут
(старенькое)На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: — Семь! Хозяин: — Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: — Три! Хозяин: — К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки — и один говорит: — Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: — Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/117120511f2b427dc76d0434bda7.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1171205197019eba105db6be358c.jpg (http://litepic.ru)

[Фима]

http://i.piccy.info/i9/27e361631fb6162f339dc261e3a1a64b/1512485497/29750/1188618/10686806_500.jpg (http://piccy.info/view3/11847921/6ccd97dd633e1a3362f5a861a04f69ce/)http://i.piccy.info/a3/2017-12-05-14-51/i9-11847921/470x355-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-12-05-14-51/i9-11847921/470x355-r)

[Автодоверие]

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

[B_Pablo]

Ученые выяснили, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум" на самом деле является слегка измененным укр-ским "А с салом налей кум"

http://odnastroka.ru/uploads/posts/2016-05/thumbs/14624496061big.jpeg

[Cenz]

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...


К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом:
- Почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ".
То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет.

В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты".
У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась.
В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс.
А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает:
- А зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

с HUAWEI Nova

[Вячеслав076]

...телефон веревкой к столу привязан....

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: — Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинён, и я всё время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца. :bk:

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор. :bm:

[кедман]

Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.

На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.

[Koteich]

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте — приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план.

В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком — НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: — ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..

[garikbond]

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

добавлено через 1 минуту
Судя по вердикту МОК, спецы WADA...

Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

добавлено через 1 минуту
В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам...

[кедман]

-Митя сказал, что пойдет на митинг... Тогда Петя решил, что пойдет на петтинг.

-Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

[garikbond]

(старенькое)Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин:be:т! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: — Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

добавлено через 11 минут
Скоро новый год (18+) https://www.facebook.com/florian.boitin/videos/10201002831150155/

добавлено через 19 часов 56 минут
Новый год. Иду к соседям, переодеваюсь Дедом Морозом и с мешком с подарками звоню в свою квартиру. Открывает жена: «Дед Мороз пришел, подарки принес!»
Сын Олег, 3,5 года, стоит, плотно прижавшись к стенке, и исподлобья меня изучает.
«Ну, здравствуй, мальчик! Как тебя зовут? А умеешь ли ты стихи рассказывать, песенки петь...» и т. д.
Сын рассказал, спел, получил подарки, и я собрался уходить. Перед уходом спросил: «Может, у тебя пожелания какие есть, Олежка?»
Ответ убил... «ПАПИНЫ ТАПКИ СНИМИ, НЕ ЗАБУДЬ!»

добавлено через 18 часов 51 минуту
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

добавлено через 9 минут
http://s1.litepic.ru/11712081ffa8aaff740072375cc2.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

добавлено через 3 минуты
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь в грязи, избитый, оплёванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нём до города и найти там себе женщину...

добавлено через 8 минут
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения. :bk:

[Эдгар По]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!



PS Завтра суббота! Аккуратнее с перфораторами...

[OAZ]

Открыточки. (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/270106-rabochie-momenty.html)

добавлено через 2 минуты
и "Аткрытки". (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/270098-zlobodnevnye-atkrytki.html)

[Вячеслав076]

Сибирь. Зима.
Сидят два мужика, водку пьют и телек смотрят.
А там, как обычно, горячие новости с юга.
- Ну ты глянь, кака херня творится!
- Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идёт...

Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах.
В трико:
- Пойдём на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит.

[vodorban]

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

[garikbond]

(детское)Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил: "Да, моя королева".

добавлено через 2 минуты
Не моё. Товарищ на работе рассказал.
У его знакомых дочка по обмену учится в Германии. Класс смешанный.
Дети рассказывают о своих странах. Во время рассказа девочки, другая ученица из Шотландии
спрашивает:
- Где это Россия, я такой страны не знаю.
- А ты знаешь где Шотландия?
- Конечно, я там живу.
- А ты знаешь где Япония?
- Да, моя подруга японка, вот мы и сидим вместе.
- Так вот, почти всё что между Шотландией и Японией - это Россия...

добавлено через 10 минут
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: — Бабу хочу, аж зубы крошатся !!! Второй: — Где я тебе среди зимы : Первый: — Хочу: Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся ceкcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем — расскажет всем, подлый : Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобер: — УБЕРИ РУКИ, ПИД:be:Р !!!

добавлено через 2 минуты
ЁЛКА ДЛЯ ТЕХ,У КОГО ДОМА ЖИВЁТ КОТ....http://s1.litepic.ru/11712091e621e8282fa7216e45e8.jpg (http://litepic.ru)

[OAZ]

Сибирь. Зима...
На этой неделе со мной реальный случай был.
Сибирь (ориентир - Васюганские болота). Зима (4 дек.).
Между "месторождениями" встали на УАЗике; бензина нет, связи тоже. Тут я подметил "водятелу" : "Хорошо что хоть не -30 на улице". Тот согласился со мной и добавил: "Да, еще хорошо что и медведи заснули".:bm:

[LoYuri]

"Да, еще хорошо что и медведи заснули".
А они точно - заснули? Погода-то стоит - -6С днем...
Не ходил еще в лес нынче....

добавлено через 1 минуту
(ориентир - Васюганские болота)
кто не в курсе - Гринпенская трясина...

[OAZ]

А они точно - заснули? ...

Лучше уж на "шатуна" в -6, да в начале зимы нарваться, чем в конце зимы или в мороз. :bm:

добавлено через 3 минуты


...кто не в курсе - Гринпенская трясина...
Не удачный пример с точки зрения размеров: в "наше болото" вся Гринпенская трясина влезет вместе с Англией. Возможно место для Ирландии с Норвегией останется. :wink:

[Вячеслав076]

...Не удачный пример с точки зрения размеров

а вот и сами эти примеры: :wink:

[garikbond]

Анекдот от Александра Панкратов-Чёрного (18+) https://www.facebook.com/bestvideos4u/videos/1319719751488644/

добавлено через 15 часов 35 минут
МАСТЕР ТЫРИНГА....
http://s1.litepic.ru/11712101b1b4fa683604e9eb15ad.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1171210100a6b0c690ee1e99a4bd.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117121010c8c0a5d21474783a890.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут, два. На третий одна говорит:
— Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена. :bm:

добавлено через 1 минуту
— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?! :biggrin:

[Учитель]

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...




добавлено через 49 минут



http://storage7.static.itmages.ru/i/17/1210/h_1512930910_1507524_3c907c8c14.jpg

[garikbond]

....и шубу...


Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

добавлено через 1 минуту
По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки...

добавлено через 1 минуту
Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!:bk:

добавлено через 2 минуты
Ленин на броневике.
Ельцин на танке.
Саакашвили на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается....

добавлено через 38 секунд
Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог...

добавлено через 4 минуты
http://s1.litepic.ru/11712111c4074fa1eab107386062.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 16 минут
Гитлер о казахской свадьбе. (18+)... https://www.facebook.com/Narodny18/videos/1314740811965001/

добавлено через 2 часа 18 минут
Анекдоты из жизни:rolleyes: https://www.facebook.com/bestvideos4u/videos/1315607335233219/

[Cenz]

Вечер. Супруга спрашивает у мужа:
- Милый, а если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, сальца нарежу, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь?…
- Как-как… Со слюнями ...на глазах…

с Xiaomi Mi2SC

добавлено через 4 минуты
Каждый раз перед Новым годом супруга подносит кулак к моему носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
В ответ я всегда улыбаюсь и умилённо думаю, про себя:
- Более 30 лет вместе живём, a сколько в ней, в лапушке моей, ещё оптимизма!

с Xiaomi Mi2SC

[Вячеслав076]

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!...

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

[OAZ]

Приходят в дом сваты: "Ваш товар, наш купец - молодец: не пьет, не курит, по бабам не шляется..." ! Бабка с печи: " А он у вас не дурачок часом" ?

[Вячеслав076]

АСПИРАНТ ИЗ ТОМСКА ОБВИНИЛ СОЗДАТЕЛЕЙ «ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН» В ПЛАГИАТЕ «КОЩЕЯ БЕССМЕРТНОГО» :biggrin: http://gorod.tomsk.ru/index-1456460249.php :rolleyes:

добавлено через 7 минут
Анекдоты про ВУЗы г. Томска:
Экзамен в ТПУ. Студент ЭФФ ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Идут занятия на военной кафедре в ТПУ.
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Во всех Вузах Томска:
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Летят в вертолете молодые специалисты-геологи к месту распределения над тайгой.
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 5 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Сдача экзамена по философии в ТПУ.
- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Разговаривают студенты ТГПУ:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Объявление в ТГАСУ:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

На экзамене по анатомии в СГМУ профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... :biggrin:

[garikbond]

У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

добавлено через 32 секунды
Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

добавлено через 4 минуты
http://s1.litepic.ru/11712121989d19e57509cd523c75.jpg (http://litepic.ru)

[Бэмби]

Едут в такси двое: — Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

[OAZ]

Экзамен в ТПУ. Студент ЭФФ ничего не знает,...

Идут занятия на военной кафедре в ТПУ...

Еще и на ЭФФ конкретно наехал ! :bratv: Ладно я учился в ТПИ (толпа пьяных инженеров то есть), а то бы в недруги тебя записал. :fiii:

В мое время, при такой шутке с преподом на "военке", пришлось бы ребятам всем взводом идти долбить ломами стену двухметровой толщины. Чтобы в пробоину загнать полностью установку С 75. Ну захотелось кому то, чтобы учебный экспонат был прямо в аудитории. :bm:

Была у одного препода в "Политехе" кличка "Матка". Старшекурсники поведали историю, каким образом она приклеилась к нему:
На специальности "Медэлектроника" дядя преподносил краткий курс анатомии. И при "разжевывании" женских половых органов, один из хохмачей многократно переспрашивал. До препода не доходило, что хлопчик прикалывается, ему казалось что тот просто тупил. В итоге закончилось тем, что он демонически приподнял обе руки и злобно произнес: " Ну что тут не понять, вот представьте что я - матка, а это (руки) маточные трубы" !?:biggrin:

[LoYuri]

Ну захотелось кому то, чтобы учебный экспонат был прямо в аудитории.
У нас БРДМ с ПТУР так и стояли... перед мордой плакаты, а за ними - ворота на волю... Электро- и гидросистемы запитаны от внешних источников, но переход на автономку - как два пальца... А "Рапиры" во дворе мерзли :)

" Ну что тут не понять, вот представьте что я - матка, а это (руки) маточные трубы" !?
Стандартная хохма... только препод в меде при этом халат на голову натягивал :)

В мое время, при такой шутке с преподом на "военке", пришлось бы ребятам всем взводом идти долбить ломами стену двухметровой толщины.
У нас майор-нацмен проводил занятие по форсированию водных преград: "Водные преграды форсируют на плавающей технике, катерах, лодках, плотах и с помощью подручных средств - досок, бревен и т.д." Вопрос курсанта - "т-щ майор, а на чурках можно плыть?" Ответ: "Можно и на чурках..." Курсант: "Тогда я спокоен... переплывем, т-щ майор!" :)

[Вячеслав076]

...на ЭФФ конкретно наехал !

вот истчо про ТПУ: :bm:

[Вячеслав076]

я учился в ТПИ (толпа пьяных инженеров...)

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех… :wink:

добавлено через 6 минут
Инспектор по делам несовершеннолетних ведёт воспитательную беседу с прыщавым любителем клея «Момент»:
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме…
— А мать?
— В лагере…
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте…
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском…
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит.

добавлено через 20 минут
...Курсант...

— Товарищ курсант, пилотка — она не писька, её не надо растягивать!

— Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.

— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

— А курсант Мальков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.

— Товарищи курсанты, я знаю, что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.

— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре… а точнее нам и не надо. :biggrin:

[B_Pablo]

Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре… а точнее нам и не надо.
Пусть число танков равно икс,.. нет мало.. пусть лучше игрек!

[LoYuri]

— Ну а брат?
— В институте…
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском…
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит.
Вариант:
-А еще есть в семье кто-нибудь?
- Есть... брат...
-А он где?
- В банке...
- Во! А в каком банке?
- В институте в банке.... вместе с херами заспиртован....


— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре… а точнее нам и не надо.
Реальный диалог :
- Это оборудование может работать на любом морозе!
- И -60С?
- И -60С!
- А при -100С?
- И при -100!
- А при -300С?
- И при -300!
- Но абсолютный ноль это -273С!
- Кто такое сказал?
- Ученые...
- Ученые могут не знать, это - военная техника!

добавлено через 2 минуты
Пусть число танков равно икс,.. нет мало.. пусть лучше игрек!
Допустим, БМП весит F тонн, а танк - G тонн.... не... пусть танк весит М тонн... танки, они охрененно тяжелые...

[Вячеслав076]

У нас БРДМ...

Прикольно :wink:: https://fishki.net/auto/1369879-taksi-bronevik-iz-pitera.html Интересно, прижилась такая услуга в Питере? :bk:

[LoYuri]

Прикольно : https://fishki.net/auto/1369879-taks...iz-pitera.html Интересно, прижилась такая услуга в Питере?
Вы наверняка "катались" на "бардаке" - удовольствие ниже среднего...

[Comandante]

Вы наверняка "катались" на "бардаке" - удовольствие ниже среднего...Вы служили в Войсках Дяди Васи?

через Tapatalk

[Вячеслав076]

Вы наверняка "катались" на "бардаке" - удовольствие ниже среднего...

естественно имел такое счастье, и оч. много, т. к. одно время служил в противотанковой батарее. Оч. нравилось во время комендантского часа использовать "Луну" :wink: И анекдот: Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
— А я в стог сена упал.
— Hу, а почему же ты в больнице?
— Да там вилы были, поранился. Hу, а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой. :biggrin:

добавлено через 4 минуты
...в Войсках Дяди Васи?

в ВДВ- БМД, а здесь речь идёт о БРДМе :wink: и анекдот: Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым. :bk:

[Comandante]

в ВДВ- БМД,
Естественно, но в ряде случаев ВДВ-шная разведка оснащалась также и развед-дозорными машинами...
Ну анекдот:
Блондинка говорит подруге: — Представляешь, я вчера прыгала с парашютом! — И что ты с высоты видела? — Ничего, у меня юбка задралась...




через Tapatalk

добавлено через 35 минут
В самолете ВДВ: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Молитесь!"


через Tapatalk

[Вячеслав076]

...Парк Горького...

— Слышь, Саня, когда я вижу, как ты с Ольгой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами. — Пушкина? — Неа, Чуковского: — Горилла идёт, крокодила ведёт! :bm:

Парк Горького. Натёр ногу, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, бухая, но тихая.
Мама: - Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают "они"?
Витя: - Они выпива-ют! :biggrin:

добавлено через 40 минут
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар... :eek:

добавлено через 4 минуты
Был на операции. Знал что врачи циники, но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня — "Ща ты тот свет увидишь".
Я охренел немного, но поделать ничё не мог, меня начали переворачивать на живот... перевернули... и я увидел на полу надпись "тот свет", суууууука.
Я ржал как мог, но получалось плохо) :bm:

[Вячеслав076]

на просьбу долг вернуть, Василий
стал про ликвидность рассуждать
и словом жопа завершился
его невнятный монолог... :bm:

[Вячеслав076]

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьёшь? :bm:

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заколебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь... :biggrin:

[Вячеслав076]

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа. Если ваше имя Гена – неужели до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся, хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало cекcа, перекуры. Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика — диван. Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём еще и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лежа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши. Если имя вам Вадим – то минет необходим. Если имя вам Артём – в руки плетку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бл@. Если встретится Валера – был бы хер у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг. Если не нашли себя – не переживайте зря! :wink:

[garikbond]

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?:aj:

добавлено через 45 секунд
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

добавлено через 1 минуту
Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.:bm:

добавлено через 55 секунд
Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно…
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

добавлено через 1 минуту
Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.:rolleyes:

добавлено через 41 секунду
У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии....

добавлено через 1 минуту
В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...:bm:

добавлено через 4 минуты
http://s1.litepic.ru/11712131b7488b95f23a1d471228.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117121312641710852a2f4de8320.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 минуты
(старенькое)Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171213/dc211ca9dd062ae26eef07044dda11d6.jpg

через Tapatalk

[Йетька]

На исповеди
- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!
• • •
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

[LoYuri]

для наших армейцев ;)))
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/4/10727435.jpg

[Koteich]

Покупайте батарейки "Дети прокурора"."Дети прокурора" - сядут не скоро.

***

В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!

***

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

***

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

***

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

***

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

[Эдгар По]

Рыцарь приходит к королю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

[garikbond]

Покупайте батарейки "Дети прокурора"."Дети прокурора" - сядут не скоро.....

НАПОМНИЛО...http://s1.litepic.ru/117121418f1e584ef927ebd12acc.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 минуты

В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки:az:.

добавлено через 1 минуту
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

добавлено через 3 минуты
Он и она после секса:
- Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
- Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!:bm:

[Эдгар По]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

[LoYuri]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/6/10730645.png

а вот позиция нынешних спортсменов, собирающихся махать белым флагом, меня коробит... белый флаг, он всегда - белый...

[OAZ]

...- Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!:bm:
Сара, оказывается то, что мы столько лет называли оргазмом, называется астмой !?

[Вячеслав076]

— А это точно отделение реанимации?
— Точно!
— А почему холодно и все лежат на столах с распоротыми животами и не двигаются?
— Тихий час! :bm:

добавлено через 5 минут
— Вовочка, ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной?
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов... :biggrin:

[Cenz]

Идет наркоман по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло..

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171214/fcfdb49536c29018dce8fc408f1b87df.jpg

с HUAWEI Nova

[Йож]

добавлено через 40 минут
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар... :eek:

Еще вариант: не патологоанатом

[chelsik]

Международный антидоппинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов Русский гороховый суп! Который содержит вещество "пердоний ", как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув" . А что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.

[кедман]

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Свеженькое от жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

[Фима]

http://www.yapfiles.ru/files/1824109/45875.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1824109/45875.gif.html)

добавлено через 30 минут
На памятнике — огромными золотыми буквами выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК
А чуть пониже — маленькими:
своей жене Софье.
***
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро–Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

[Автодоверие]

http://s42.radikal.ru/i096/1712/6c/43010c9e97d7.jpg (http://radikal.ru)

[Бэмби]

— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
а продолжение??? или теперь должны угадать, почему?

[Фима]

Дело в том уважаемый
Бэмби, ,что так исторически сложилось что Мукачево было и под венграми и под чехами и под немцами и в ссср , а сейчас процветает в нэзалежной)

[Prokuror4ik]

Дело в том уважаемый
Бэмби, ,что так исторически сложилось что Мукачево было и под венграми и под чехами и под немцами и в ссср , а сейчас процветает в нэзалежной)

Еще пара лет и придется об'яснять, кто такой Василь Иваныч :bm:

[Старый Мыш]

а продолжение??? или теперь должны угадать, почему?
:biggrin: :biggrin::biggrin::biggrin:

[Вячеслав076]

...уважаемый
Бэмби...

она же девочка... :biggrin:

добавлено через 2 минуты
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[garikbond]

"А где у вас тут пруд? — А где поймают — там и прут." http://s1.litepic.ru/11712161694048702753ad8fcfaa.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11712161c3f4f5319ab888fb651f.jpg (http://litepic.ru) ПРОСТО ПОСИГНАЛИЛ....http://s1.litepic.ru/11712161e91e9bfb7d1f65114ff2.jpg (http://litepic.ru)

[Учитель]

Русский народный праздник “Договариваться Насчет Нового Года” отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

[OAZ]

она же девочка...
Реальный случай. Отправляю перевод в Белоруссию по почте. Девочка-оператор задает мне вопрос: " Белоруссия - это на Украине"?:bm:
Я после этого секунд десять сам тупил, думал как бы объяснить, что Беларусь - это Беларусь, ну или несколько севернее Украины. Однако предпочел развернуться и уйти. Не рискнул я с её помощью отправить перевод. :bk:

добавлено через 3 минуты
Еще пара лет и придется об'яснять, кто такой Василь Иваныч :bm:
Уже сейчас бабулькам трудно доказать молодежи, что Ленин - вовсе не террорист, а практически икона. :bm:

[Вячеслав076]

...Белоруссия - это на Украине"?:bm:...

ещё при СССР заказал звонок с Актюбинском, который в Казахстане, а соединили с Ахтубинском, который в Астраханской области... :bk:

[Учитель]

ещё при СССР заказал звонок с Актюбинском, который в Казахстане, а соединили с Ахтубинском, который в Астраханской области... :bk:

- Алло, Телави?
- Йес, Теллявиф)))) (с)

[Вячеслав076]

...женщины ищут...

Идёт женщина к врачу-гинекологу. Заходит в кабинет, раздевается, садится в кресло, задирает ноги. Заходит врач, мужчина. Он ей говорит:
«Женщина, выше». Она задирает ноги выше.
Он опять: «Выше». Она задирает ещё выше.
Он кричит: «Выше!» Женщина отвечает: «доктор, я выше не могу»
«Кабинет гинеколога выше!»- отвечает доктор.:biggrin:

добавлено через 4 минуты
Саша: привет, чё делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чём ты подумал, извращенец.
Пользователь «Даша» удалил вас из списка друзей. :bm:

[garikbond]

Даша: я знаю о чём ты подумал, извращенец....

http://s1.litepic.ru/117121619ee24efae42f2e4d39ed.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 минуты
(старенькое)http://s1.litepic.ru/11712161ad8ec305e90b21310a9e.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117121618573f3d008c3a5fc2262.jpg (http://litepic.ru)ОРИГИНАЛЬНО....http://s1.litepic.ru/117121612dc5fbbb5090f08a8ad7.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты

Уже сейчас бабулькам трудно доказать молодежи, что Ленин - вовсе не террорист, а практически икона. :bm:

В кремлёвском коридоре к Брежневу подходит старушка и спрашивает:
— Леонид Ильич, вы меня помните?
— М-м-м…
— Моя фамилия Крупская, Надежда Константиновна. Я стояла у истоков нашего государства.
— Конечно же помню, Надежда Константиновна! И мужа вашего — старика Крупского — тоже прекрасно помню!..

[Вячеслав076]

garikbond, судя по языку, белка больная. А LoYuri наверное и диагноз может сказать :wink:

добавлено через 6 минут
Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу:
- Ты мой сокол!
- Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
- Почему?
- Потому что я живу на "Войковской".

[VUSh]

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

-Вы интересуетесь политикой?
-Конечно!
-Актив или пассив?
-В смысле?!
-Ну в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Как то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это мое.

Идет зачет по роману Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
-О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
-Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

-Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
-Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается все возможное.

-Дорогой, тебе надо походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
-Я женщина. Мне простительно.
-А я мужчина. Мне по фигу.

[Эдгар По]

- Доктор, у меня, если надавить, вот здесь болит.
- А если не надавливать, на болит?
- Нет.
- Так и не надавливайте. С Вас 1000 рублей.

добавлено через 1 час 45 минут
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9?? E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

[кедман]

Вот так и живем

[Вячеслав076]

... Трамп...

Утром мажу масла грамм, сразу мыслю, как там Трамп?!

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.

добавлено через 1 минуту
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете? :cool:

[OAZ]

-Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
-Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается все возможное.
Напомнил анекдот расказанный Борисом Бурдой.
Пришли однажды мыши к филину:
-Филин, про тебя весь лес знает, какой ты мудрый, дай и нам совет пожалуйста. Вот жрут нас все кому не лень, как нам выжить ? Ведь сожрут нас скоро совсем, и твоему роду тоже не достанемся.
-Вам надо всего навсего ежиками сделаться, внешне вы похожи, только иголки добавить, и все. И никто вас колючих не сможет сожрать.
-Так просто, и все !?
-Все гениальное просто.
Мыши рады, пьянка, гулянка, радость; ведь наконец какой то просвет впереди ! Дошло до старого полуглохого мыша. Он и спрашивает:
-И где вы иголки возьмете ?
-Не знаем, придется опять к филину с вопросом идти.
-Филин, ты нам такой мудрый совет дал, спасибо..., но как нам эти иголки то приобрести ?
-Ну этого я не знаю, это мелочный вопрос, вопрос тактики, так сказать. А я ведь кто ? Я ВЕДЬ СТРАТЕГ !!!

[garikbond]

Старенькое от Уральских пельменей:"После корпоратива - Снега и зрелищ " https://youtu.be/cZ2aXfijdJg http://s1.litepic.ru/11712191ecb6a2bd7453ab1944b1.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117121919118f880fc2371173912.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11712191c7eae3b1b9cd00856fe1.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11712191bbf691e15e13ca8913fa.jpg (http://litepic.ru)

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6723/310023662.7b46/0_8bb6b2_8195325_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/896349/310023662.7b46/0_8bb6b9_ca30fb04_orig

[Автодоверие]

http://s03.radikal.ru/i176/1712/07/3ee650eb2dec.jpg (http://radikal.ru)

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/17/1219/h_1513704940_5464789_e7d676a0dc.jpg

[Umbilicus]

Ну, шашнадцать.
Или я не вижу подвоха?..

(наверное, это лучше в какой-то другой раздел)

[Cenz]

Ну, шашнадцать.
Или я не вижу подвоха?..

(наверное, это лучше в какой-то другой раздел)
5 плюс десять это пятнадцать

с Xiaomi Mi2SC

[Denker]

25 же
5+2*10

[Cenz]

Одна пробка = 1

с Xiaomi Mi2SC

[Полковник запаса]

5 плюс десять это пятнадцать


Вот, черти, впендюрили знак умножения.
Не заметил.
Тоже 16 насчитал.

[Фима]

https://www.yapfiles.ru/files/1826486/ax05Eqp_460sv.gif (https://www.yapfiles.ru/show/1826486/ax05Eqp_460sv.gif.html)

[Umbilicus]

Вот где подвох!
Теперь вижу, что 15...

[Serg__M]

Одна пробка это 2. Ответ 25.

[Umbilicus]

Одна пробка это 2. Ответ 25.

бутылка - 10, фужер - 5, пробка - 1.
5 + 1 * 10 = 15.

[Старый Мыш]

пробка - 1.
нет
Одна пробка это 2. Ответ 25.
Верно. У меня тоже 25

Черт. Там же по две пробки. Да 15 все-таки!

[Cenz]

В последней формуле пробка одна [emoji12]

с HUAWEI Nova

[Учитель]

Взбодрились перед сном))))

[Учитель]

65? Правильно?

Нет. Правильный ответ - 15

[Вячеслав076]

25 же
5+2*10

кол за невнимательность и отл. за математику :wink:

добавлено через 2 минуты
- Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой.
- А что такое?
- Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трёх рюмок и к одиннадцати домой!
- Я просто перепутал цифры! :biggrin:

[OAZ]

Мне учитель сказал, что я совсем не знаю математику, и поставил какую то букву в дневник.

[Вячеслав076]

Учитель математики поздно вечером проверяет тетрадки. Жена из спальни:
- Милый, мне кажется, что тебе пора переместиться из пункта А в пункт Б! :smile:

добавлено через 3 минуты
На уроке математики: — Молодец, Иванов! Ты сам решил задачу? — Нет, при помощи двух неизвестных. :biggrin:

добавлено через 4 минуты
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли? :bm:

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/17/1220/h_1513781534_1769627_d469de171f.jpg

[Cenz]

Граффитиhttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20171220/d32d7bcb8edef45f3a21c91b5ef6f50f.jpg

с HUAWEI Nova

[Учитель]

Заверить его в домкоме, завизировать в профкоме и внести взнос в фонд помощи беспризорным пидерастам))





http://storage4.static.itmages.ru/i/17/1221/h_1513847457_4854932_0547df1843.jpg






А потом услышать "пока ты бегал за справками, я передуууумалаааа"

:biggrin:

[Vincenter]

https://panorama.pub/wp-content/uploads/2017/12/estontsy.jpeg

300 эстонских резервистов прибыли на военные сборы через неделю после их окончания

? Декабрь 17, 2017? Виталий Манн



300 эстонских резервистов прибыли на военные сборы, проходившие на базе «Кохтла-Ярве», через неделю после их окончания. Об этом сообщил министр обороны страны Юри Луйк, назвав данную ситуацию «обычной практикой».

«Мы и не рассчитывали увидеть на сборах всех планируемых резервистов вовремя. Ни в коем случае нельзя обвинять опоздавших в отсутствии патриотизма. Они явились на сборы, хоть и после окончания. А в военное время такой тактический ход мог бы стать неожиданным для противника» — добавил министр.

Главнокомандующий Силами обороны Эстонии генерал Рихо Террас поблагодарил явившихся резервистов и покритиковал тех, кто вообще не прибыл на военные сборы.

«Нам жаль, что 226 человек вообще не посетили сборы, хотя мы надеемся, что они появятся в течение месяца, и тогда у нас не будет к ним никаких претензий. В противном случае, им придётся в течение 6 месяцев написать объяснительные, которые мы изучим на протяжении ближайших двух лет» — добавил генерал.:biggrin:
https://panorama.pub...konchaniya.html

[garikbond]

300 эстонских резервистов прибыли на военные....

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чЁ ЗВЕзданулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем чудак (на букву М)? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника! :bratv: (П.3)
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое...

добавлено через 2 минуты
У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди....

добавлено через 14 минут
СКАТ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ,СУХОПУТНЫЙ...http://s1.litepic.ru/117122115f88224a86b82147f6e0.jpg (http://litepic.ru)
У НАС ПО ЭТИМ ПРАВАМ ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЕЗДИЕТ....http://s1.litepic.ru/11712211b9b3fce481ade12c10da.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117122118fd74589c5f2e84826bd.jpg (http://litepic.ru)

[OAZ]

Классика.
-Скажите, до Таллина далеко ?
-Нетт, тутт савсемм не таллеко.
-А теперь далеко до Таллина ?
-Та нет, не таллеко.
-Ну а сейчас то как, далеко ?
-А теперь уше пошаллуй таллекоо !

[Автодоверие]

http://s017.radikal.ru/i424/1712/77/64045f0ea049.png (http://radikal.ru)

[Учитель]

Три кита, на которых будет в ближайшем будущем основываться бизнес "Сбербанка" по логике Германа Грефа:
1. Эджайл
2. Диджитал
3. Комиссия за перевод из региона в регион внутри "Сбербанка"
Скоро комиссия останется основным источником дохода у Сбера

NkULcuwevnc

[garikbond]

(детское)Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы:smile:...

добавлено через 4 минуты
Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит:be:...

добавлено через 3 минуты
Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота! Г:кто за плац ответственный? М:прапорщик Петренко Г:молодец прапорщик. Идут дальше Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный. Г:майор,кто за столовую отвечает? М:прапорщик Петренко. Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность! Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто. Г:кто за спортплощадку ответственный? М:прапорщик Петренко. Г:подать сюда! Появляется прапорщик(П). Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь? П:так точно,товарищ генерал! Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!! П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните! Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!! Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица. М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

[Жорж Милославский]

https://m.youtube.com/watch?v=SJwvlu8JAps

[Вячеслав076]

...заходит в столовую...

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные! :smile:

Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты тоже имеют самую привлекательную упаковку.:wink:

Если вы переживаете, что тратите бабки на всякую чепуху, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов фиг знает зачем.:bk:

Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!:bm:

Бабушка стала подозревать, что внук в Москве работает совсем не учителем после того, как он подоил корову за полторы минуты. :eek:

Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: «Давай-ка отольём!»

[Comandante]

Граффитиhttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20171220/d32d7bcb8edef45f3a21c91b5ef6f50f.jpg

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171222/7dfa438fe83215ca846d0b86c23f5e56.jpg

через Tapatalk

[OAZ]

Маленькие слабости есть у всех. (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/270169-13-tvitov-o-tom-chto-malenkie-slabosti-est-u-vseh.html)

[ALEXBUS]

Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты тоже имеют самую привлекательную упаковку.
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

[garikbond]

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось:bk:...

добавлено через 38 секунд
Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

добавлено через 8 минут
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял...

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/117122318a19203c32b3e8d62003.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 18 минут
http://s1.litepic.ru/11712232454686c0418a8049ef5b.jpg (http://litepic.ru)

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/17/1223/h_1514035569_5002783_239f9640cd.jpg

[Авгyст]

С Новым годом по Норвежски!

https://www.youtube.com/watch?time_continue=192&v=gUnWn9ejNKs

[Вячеслав076]

...по Норвежски!

В Норвегии жена мужу говорит утром:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду. А я к Эйнару!
В обед жена норвежцу мужу:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду. А я к Уле!
Вечером она же мужу :
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду. А я иду ночевать к Олафу.
На следующее утро норвежский муж орёт:
- Хватит! Надоело! ..........Хочу синий фартук! :biggrin:

и ещё:
Осло.
Автобус с экологами врезался в забор местного химзавода.
Это самая крупная экологическая катастрофа в Норвегии за последние 10 лет.

про хитрых шведов
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло.
Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идёт дальше. Шведы выходят из туалета довольные.
Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.:))

[Учитель]

про хитрых шведов
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло.
Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идёт дальше. Шведы выходят из туалета довольные.
Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.:))

Только в оригинале не "Два шведа и два норвежца", а группа физиков и группа математиков))))

[Вячеслав076]

...группа математиков))))

Нудный математик читает лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Препод, выдёргивая топор из спины и бросая его в пол, раздраженно:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!! :bk:

добавлено через 1 минуту
Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется. :biggrin:

добавлено через 1 минуту
В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь? :wink:

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/17/1224/h_1514095927_5711247_8c35ada342.jpg

[B_Pablo]

Про математиков...
У нас в институте был препод высшей математики. Назовем его Иванов..
Сдать ему экзамен с первого раза было чем то из области фантастики, особенно первокурсникам
Так про него в студенческой среде ходила такая байка:
(справедливость ради, думаю что подобное было во многих ВУЗах)
Телефонный звонок на кафедре высшей математики.
-Здравствуйте. Вам звонят из московского зоопарка. Ваш преподаватель Иванов прогуливаясь по зоопарку случайно попал в клетку со львом. Срочно приезжайте спасать!!!
Ответ:
-Ваш лев. Вы и спасайте.

[garikbond]

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке45397:bm:...

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/117122413e5854314bf30dc79400.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11712241e5e2dee68fe2864d4fb8.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11712241b76f5c59548cd4301d34.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 23 минуты
Чужой папа.... https://www.facebook.com/SuperVideoArt/videos/410026685995477/

добавлено через 5 минут
Окулист ))) https://www.facebook.com/MyJustSport/videos/2248903232003085/

[Авгyст]

https://www.youtube.com/watch?v=vIlDgo7H5ws&feature=youtu.be

[Вячеслав076]

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь ещё дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...:smile:

добавлено через 10 минут
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвеобильная нация! И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь? А он отвечает: Я ее уже две недели трахаю и не знал, что ещё и ухаживать надо!

добавлено через 1 минуту
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пид@расы! Муж жене: — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. :bm:

добавлено через 5 минут
Женщина жалуется подруге:
– Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
– Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
– Да с ним-то всё в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. :smile:

добавлено через 6 минут
В автобусе:
– Ваш билет?
– Нету, а ваш?
– Я контролер, вообще-то!
– А я электрик, так что мне теперь за свет не платить? :bm:

...из области фантастики...

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора...?
- Молодой человек, это же фантастика...
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры..., днём спят, а ночью разговаривают...:be:

[Учитель]

https://www.youtube.com/watch?v=vIlDgo7H5ws&feature=youtu.be

Вместо связанного Санты надо Мутко посадить)))) и всех спортсменов заставить этот стишок читать.

[Вячеслав076]

...Мутко...

Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко:
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов! :wink:

[Comandante]

Звонит Роман Вильфанд:
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов! :wink:
Во как! А то говорят, что где это вы в спорте евреев видели? [emoji4][emoji4][emoji4]

через Tapatalk

[Вячеслав076]

Во как!...

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда. :bk:


Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приёмщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, станьте в очередь! И продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас полицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! :bm:

добавлено через 11 минут
Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: — А муж то твой где? Видели б вы её глаза ... Так и не дала :bk:

добавлено через 5 минут
Ночь, деревня, две сильно пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, а когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит, её подруга вымя коровье сосёт
— Ты чё, дура делаешь?
— Сама дура, щас одного из четверых соблазню, до дому подвезёт... :biggrin:

добавлено через 3 минуты
Бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите, к примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме серёжек.

добавлено через 18 минут
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего? Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в ceкc-шоп, и купила себе мужа. Теперь мне никто не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец уже дома. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего? — Да вот, с зятем водку пью. :bk:

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171225/487a7170034f58e6f8a20e8da32ef778.jpg

через Tapatalk

[Вячеслав076]

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…:bk:

Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. :wink:

[garikbond]

Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь...

добавлено через 1 минуту
Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения...

добавлено через 59 секунд
После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами...

добавлено через 4 минуты

Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…:bk:


http://s1.litepic.ru/11712251c81f1146f98a79006294.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/11712251683cf85f10dde133c2b0.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/117122510c610678eff9647ea6ec.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11712251fca75764554c4ac85629.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117122518ef8bc51d35359b72477.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

[Cenz]

- Вэйз мир, я жирная! Как противно!!
- Софочка, милая, не стоит так сильно переживать! У тебя только попа жирноватая и немножко шея, не наговаривай на себя!
- Шлепэр, вообще-то я на себя куриный бульон пролила... А шо ты там сказал? Кусок покойника!!!

с HUAWEI Nova

[Вячеслав076]

...не стоит так сильно переживать!...

Гуляют еврей с супругой. Ходят, любуются закатом, природой. Неожиданно еврею на лысину какает птичка. Он, пытаясь понять, что ему такое упало, трогает свое темечко, смотрит, понимает, что какашка и со вздохом говорит жене:
- Смотри, Сарочка, соловей... А русским они поют :bk:

[кедман]

- Софа, как дела.
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: — Ты же не ешь после шести?
— Этот как раз шестой, после него не буду

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! Пылесос флешку засосал

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
- Лучше самый дешёвый, доктор.
- баю баюшки баю...

Звонок в дверь:
- Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
- Да вот, хотелось Вас дома застать.

Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери это мнение со своего лица!

- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения

[Вячеслав076]

— Женское такси...

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому. :wink:

добавлено через 5 минут
Адам проснулся - ни одного ребра. - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал: "Девок давай!" :eek:

[Сандро]

Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
:smile: Срочно отправить эту мантру клубню MVV, в барахолку.)))

[OAZ]

Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь...

-Люська, скажи честно: ты мне по любви отдалась, или все таки за деньги.
-Вань, ну конечно же по любви: три рубля - разве это деньги ?!

добавлено через 1 минуту
...отвечает: Я ее уже две недели трахаю и не знал, что ещё и ухаживать надо!

Задумали реалити шоу, заслали на необитаемый остров по два мужчины и одной женщине от каждой участвующей страны.
Приходят ведущие в стан Шведов, там все в норме живут - не тужат не враждуют, всем все по ровну.
В стане кавказцев один мужик остался: его зарэзал, и её тоже зарэзал.
В стане англичан осталась классическая пара, женщина осталась победившему на дуэли.
У русских, как и шведов тоже все трое уцелели, но как то напряженно все.
-И как же вы женщину то поделили ?
-Да нормально, он по четным дням недели, я по нечетным...
-А в воскресенье ?
-А в воскресенье мы оба её за б...во п...им.:bm:

добавлено через 9 часов 16 минут
2059 год декабрь
-А когда я был молодой, в декабре повсюду был снег
-Мам, неси таблетки, деду опять плохо !
2017-ый, декабрь, Сибирь. Со вчерашнего вечера по сегодняшнее утро идет дождь. :bm:
Таблетки не помогут.

[Фима]

http://i.piccy.info/i9/589fcb1e048138a77e3502ec510c0ef1/1514266826/33892/1188618/ca21c7667d71cb060efe72f4cada9edc33140_www_warnet_w s_500.jpg (http://piccy.info/view3/11910174/da1161396b487de64c6811df842079a8/)http://i.piccy.info/a3/2017-12-26-05-40/i9-11910174/421x396-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-12-26-05-40/i9-11910174/421x396-r)

[OAZ]

Про опыт открыточки. (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/270181-slova-slova.html)

[LoYuri]

OAZ, дык сдох этот ресурс...

[garikbond]

Женская хоккейная лига (ЖХЛ) выпустила горячий календарь на 2018 год http://smi2.ru/newdata/news?ad=4024536&bl=87988&ct=direct&st=20&ab=jsapi&bvuuid=dac5bf3f-7c4a-472c-a0c5-faafc808934e&ev=H4sIAAAAAAAAAOPiuXHxK2PXkq-MR7Z-ZQQA4ZIfwQ4AAAA

[OAZ]

OAZ, дык сдох этот ресурс...
У меня живет со всех устройств очень даже весело. На работе попробую, может дело в регистрации.

[Вячеслав076]

Женская хоккейная лига (ЖХЛ)...

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, её же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную: — Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, ей богу, не хотел! — Да верю я, верю.

добавлено через 19 минут
Немецкие поговорки про автомобили:

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.


7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хундае? Накачивать аэрбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Деу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе...

добавлено через 14 минут
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

[Cenz]

Женская хоккейная лига (ЖХЛ) выпустила горячий календарь на 2018 год http://smi2.ru/newdata/news?ad=4024536&bl=87988&ct=direct&st=20&ab=jsapi&bvuuid=dac5bf3f-7c4a-472c-a0c5-faafc808934e&ev=H4sIAAAAAAAAAOPiuXHxK2PXkq-MR7Z-ZQQA4ZIfwQ4AAAAИюнь вообще класс?!!!!

с HUAWEI Nova

[Comandante]

Июнь вообще класс?!!!!

с HUAWEI NovaГотов возглавить тренерский штаб!

через Tapatalk

[Вячеслав076]

....тренерский штаб!

В бассейне. Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону? :biggrin:

добавлено через 4 минуты
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

добавлено через 17 минут
Июнь вообще класс?!!!!

Три причины, чтобы стать учителем: — ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ. :wink:

добавлено через 2 часа 46 минут
Стоило выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги... ... . . -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне

[Вячеслав076]

Двое из VAGа и что лучше: Mercedes или BMW? :wink:

[Вячеслав076]

Случай в школе: Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идём проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берёт этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит: — Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берём! :biggrin:

[garikbond]

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно...

добавлено через 1 минуту
Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

добавлено через 1 минуту
Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4-ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?
Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.
Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.
И захлопывает окно.
Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину...

добавлено через 2 минуты
Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/117122713fab5d8b6940971494fa.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Два года колонии получил сантехник ЖЭКа Петров за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

добавлено через 3 минуты
-Дорогая, прости, что накричал на тебя. Непонятно, что на меня нашло...
- Ничего страшного, дорогой. Бывает.. Подожди, не ешь это. Я что-нибудь другое приготовлю. :eek:

добавлено через 27 минут
Мою жену зовут Катя, а за то, что она меня ждёт с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико. :bk:

[Автодоверие]

https://b.radikal.ru/b42/1712/5f/d98e7e8e48e3.jpg (https://radikal.ru)

[Вячеслав076]

Автодоверие, специально для вас: - Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие и всего лишь один, что бы феерически его просрать.:wink:

— Алло! Это телефон Автодоверия? — Да. — Напишите мне доверенность на вашу машину! :biggrin:

[OAZ]

Двое из VAGа и что лучше: Mercedes или BMW? :wink:
Тут я с Детонатором согласен: VAG не лучший. Хотя... :biggrin::ah:
Я за BMV в данном случае.:ah:

[garikbond]

...Я за BMV в данном случае.:ah:

Мне тоже BMV более чипованной показалась:bm:, вот ещё на велике:rolleyes:....http://s1.litepic.ru/11712271acaecfdc918f74e107dd.jpg (http://litepic.ru)

[OAZ]

Готов возглавить тренерский штаб!
Тогда считай, что у тебя в команде уже есть массажист.:wink:

[garikbond]

Тогда считай, что у тебя в команде уже есть массажист.:wink:

Ага...и служебное авто с водителем:bm:

[Вячеслав076]

...на велике:rolleyes:...

представляю что будет с её задницей после проезда по луже... :bm:

добавлено через 2 минуты
- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде. :biggrin:

[Учитель]

Купил мужик петуха в деревню. Породистый такой здоровый.
В 1-й день петух потоптал всех курей,
Во 2-й - всех лебедей,
В 3-й - всех уток,
На 4-й день валяется в луже, половина перьев отвалилась... вокруг него
вороны крутятся и рядом ходят.
Видит мужик эту картину.
Подходит, пинает петуха тихонько и говорит: -"Что ж ты блин,
молодо-зелено!... я же тебе говорил: "экономь свои силы... По одной
курице в день!", а ты....
А петух 1 глаз открывает и говорит: - "Ворон спугнешь, сука, я тебя
выпотопчу)!!!"

[Вячеслав076]

...молодо-зелено!... я же тебе говорил: "экономь свои силы...

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "цып-цып", кидает зерно. Петух бросает своё дело и начинает его клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Не дай Бог так оголодать. :bm:

[garikbond]

Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"?
- Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель" звучит таки менее удачно...

добавлено через 2 минуты
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива:az:....

добавлено через 52 секунды
Сегодня утром на работе мою руки в туалете, подношу их к сушилке. Держу секунду.. две... три... Не включается. Делаю пассы руками, меняю положение, чтобы фотоэлемент их заметил. Всё тщетно...
Поднимаю глаза - это держатель для бумажных полотенец...
В общем, корпоратив вчера удался!:bm:

добавлено через 1 минуту
В связи с наступающим годом собаки, слова сука и кобель считать комплиментами....

добавлено через 1 час 10 минут
http://s1.litepic.ru/1171228111fe4258ab24bbd1ba2a.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

... слова сука и кобель считать комплиментами....

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась. :bm:

добавлено через 5 минут
Пропала собака, сучка! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль.

Идут два кобеля мимо продуктового магазина.
Один говорит:
- Зайдём? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь, написано "Собакам вход запрещён"!
- Дык, кто ж знает, что мы грамотные? :bk:

[Учитель]

Интернет знает всё))))

[IMG]http://storage9.static.itmages.ru/i/17/1229/h_1514531315_2296046_85e2d8c0b8.jpg[/MG]

[MVV]

Дама с огромным кобелем садится в такси. "Ну, куда мы повезём эту суку?"- спрашивает таксист. "Это не сука, а кобель - вы что не видите?" - отвечает дамочка.Таксист в ответ: " Вот я у него и спрашиваю!"

[Вячеслав076]

...в такси...

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.:bk:

добавлено через 1 минуту
Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везёт и всё время оборачивается.
Ну она не выдерживает и спрашивает:
— Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
— Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете? :smile:

[Фима]

http://i.piccy.info/i9/219e6a787d8e1fe6f525aa610cef098f/1514554741/35433/1188618/10807991_500.jpg (http://piccy.info/view3/11919281/c540e1d4f54cb5b3ca2d271a05e2c53f/)http://i.piccy.info/a3/2017-12-29-13-39/i9-11919281/424x394-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-12-29-13-39/i9-11919281/424x394-r)

http://i.piccy.info/i9/ba6363f57aba29a5d06e16dc2a3da3e0/1514554767/54974/1188618/10807969_500.jpg (http://piccy.info/view3/11919283/21b1d79fc4dcf11d32315ecde9bbe795/)http://i.piccy.info/a3/2017-12-29-13-39/i9-11919283/369x452-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-12-29-13-39/i9-11919283/369x452-r)

[Вячеслав076]

Идёт дед по улице, а навстречу три негра. Дед:
- Сынки, а что сгорело? :bm:

добавлено через 1 минуту
- Девушка, а вы знаете, какая разница между негром, гориллой и автомобилем? - говорит парень, пытаясь познакомиться с очаровательной блондинкой.
- Не знаю, никогда не была под автомобилем! :eek:

[garikbond]

Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек45496.:rolleyes:

[garikbond]

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее...

добавлено через 1 минуту
Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной....

добавлено через 6 минут
http://s1.litepic.ru/117122911a9eb0b88bcbfcd1b6dc.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117122915afad674d14c1395f6b9.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117122911fbb26c13fac6284b3ff.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11712291c9d99e137714c366659f.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 минуты
Всех с НАСТУПАЮЩИМ !:az: До встречи в 2018-м !:smile:

[OAZ]

...Всех с НАСТУПАЮЩИМ !:az: До встречи в 2018-м !:smile:
Garik, что ? Уже в запой ?:wink:

[garikbond]

Garik, что ? Уже в запой ?:wink:

Да нет,рано утром в тульскую обл. на НГ там моб/связь хреновая:evel:

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/897810/310023662.7cda/0_8c0f84_43419054_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/874316/310023662.7cdb/0_8c0f8e_57496e4d_orig

[Вячеслав076]

Исландский болельщик пожаловался...

Из ЖЖ исландской девушки
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан. :eek:

[LoYuri]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/4/4/10792442.jpg

[Alexf182]

Из ЖЖ исландской девушки
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан. :eek:
Похоже на нерасшифрованную шифровку "Центр Юстасу":
по заданию генштаба капитан Г. в сопровождении майора Д. под видом влюбленной парочки попытались проникнуть в окрестности базы НАТО для перепроверки информации со средств космической разведки, проведенной в условиях повышенной облачности. В окрестностях базы замечено передвижение колонн новых танков, сау, бтр, бмп и прочей военной техники, а также пехоты вооруженной новыми видами стрелкового оружия Х и Y. Задание выполнено, не спалились. А так, база как база.:biggrin:

[Йетька]

https://img.littleone.ru/img/i/5a47c78487e225.77841113.jpg

[Учитель]

Пётр Порошенко поздравил по телефону Дональда Трампа с Новым годом и Рождеством. В свою очередь, пранкер Вован также пожелал Петру Лексееичу успехов в новом году.

[Йетька]

https://img.littleone.ru/img/i/5a48004faba764.97048197.jpg

[Вячеслав076]

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.


«Давай все новогодние каникулы проведём в постели, только ты и я», — прошептал грипп Серёже.:bm:


Причуды нашей погоды: дети ждали зимние каникулы, а пришли весенние...:bk:

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/900241/310023662.7ceb/0_8c1344_a6ca35bc_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/900241/310023662.7ceb/0_8c1354_4c3d4a8_orig

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/17/1231/h_1514696169_7427125_b0f0d8e6c6.jpg

[Вячеслав076]

Дни недели по- новому:
-Бездельник
-Повторник
-Бреда
- Чёртегдерг
-Расслабляница
-Клуббота
-Высплюсенье

новые названия месяцев:

[OAZ]

Я бы еще месяц БУХАБРЬ выделил: c 25 го декабря по 14 января.

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171231/d1dfd0661bfccc364ad86258418fa452.jpg

через Tapatalk

[Вячеслав076]

...молодо-зелено!...

Самое главное- верить! :smile:

[Вячеслав076]

Comandante, снеговик из чернозёма- :biggrin:

[Comandante]

Comandante, снеговик из чернозёма- [emoji3]Так снега нет в Москве... [emoji4]

через Tapatalk

[Cenz]

Самое главное- верить! [emoji2]Заставь себяhttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20171231/5ed434cae8643371badbc31e31d01f9f.jpg

с HUAWEI Nova

[Вячеслав076]

Cenz, :rolleyes: аппетитные воспоминания...

добавлено через 2 минуты
А ещё при советах было неравенство: номенклатура ела чёрную икру из дорогой посуды, а народ — из дешёвой. :wink:

В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из—под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

добавлено через 6 минут
..снега нет в Москве...

А что если снег всё-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи? :bk:

[Авгyст]

Шарий просто красавчик )))

смотреть с шестой минуты, лучше с пятой )

https://www.youtube.com/watch?v=UF0K_Q5pBPo

[Учитель]

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.

Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

[OAZ]

...А ещё при советах было неравенство: номенклатура ела чёрную икру из дорогой посуды, а народ — из дешёвой.

Царская Россия, звонок в охранку.
-Они едет черную икру.
-Ну и что ?
-Золотыми ложками !
-Ну и что ?
-Из украденного царского сервиза...
-Выезжаем.

Времена НЭПа, звонок в ЧК.
-Они едят черную икру.
-Ну и что ?
-Ложками.
-Ну и что ?
-Золотыми !
-Выезжаем.
Звонок в ОБХСС.
-Они едят черную икру.
-Ну и что ?
-Ложками !
-Выезжаем.
Нынешние времена.
-Они едят черную икру !
-Выезжаем.
Не далекое будущее России.
-Они едят !!!
-Выезжаем.

[Вячеслав076]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два мужика, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам!
- А куда? - ошалели мужики
- Вам в кукольный театр!

[Dmaster24]

http://image2.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2013/10/20/2966c92de0.jpg (http://city-biz.info)

http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2014/09/14080809830294/demotivatorium_ru_stojanka_pod_ohranoj_57957.jpg (http://ladyklub.info)

[Вячеслав076]

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на её лице было крупным шрифтом написано «чтоб вы все сдохли!!!»

3—го января человек на 80% состоит из майонеза.

[Comandante]

говорила покупателям «с Новым годом», но на её лице было крупным шрифтом написано «чтоб вы все сдохли!!!»
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180103/b1069256bd5213356b3a2a7e6b71d8af.jpg

[garikbond]

.....
3—го января человек на 80% состоит из майонеза.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!:bk:

добавлено через 4 минуты
http://s1.litepic.ru/118010414d2098b303173f5fe07b.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/1180104145ca07039f200825e896.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 18 минут
Соседей заливает:bm:.....https://www.facebook.com/Narodny18/videos/1335283699910712/

добавлено через 4 часа 24 минуты
Ребенок, родившийся у еврейки уже автоматически должен матери :smile: https://www.facebook.com/dobrohumor/videos/711809342342420/

добавлено через 1 минуту
Как инопланетяне русского алкаша похитили:az: https://www.facebook.com/dobrohumor/videos/712663655590322/

[Cenz]

Преподаватель:
- Девушка, милая ... Неужели так трудно разложить квадратный трехчлен?
Студентка, густо покраснев:
- Я не то,что разложить ... Я представить его ... себе ... не могу ...

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180105/cda9d1c6db52ff76580e952ad3a53eee.jpg

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

с HUAWEI Nova

[garikbond]

Старенькое от Николая Баскова (18+)...https://www.facebook.com/aleksandra.chugunkova.3/videos/128753697919685/

добавлено через 1 минуту
Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.:rolleyes:

добавлено через 30 секунд
Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

добавлено через 4 минуты
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива....

добавлено через 1 минуту
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....

добавлено через 36 секунд
Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

[garikbond]

"5 ананасов, 3 мандарина,3 апельсина — вот так картина"45566

[Вячеслав076]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не даёт конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не даёт мама! А папа не делится... :wink:

добавлено через 6 минут
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, всё равно помирать. Давай хоть тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали! :biggrin:

[Вячеслав076]

- Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.:wink:

Немой взял лыжи, идёт кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял? :biggrin:

[garikbond]

А вот и чайник:bm:...http://s1.litepic.ru/11801051979f953e0a15f6c03a03.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/118010511ec6f2181bb56cd9b35b.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11801051ab18e34c02d46e070686.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Переводил гугл, не отредактировано))))

Мужчины и Советы

Уважаемый Вася

Я надеюсь, что Вы можете мне помочь ! На днях , я утром поехала на свою работу , оставив своего мужа в доме смотреть телевизор , как обычно. Я проехала более 500 метров , когда автомобиль начал чихать и глохнуть. Припарковала в сторону и пошла обратно домой, чтобы попросить помощи моего мужа . Когда я вернулась домой, я не могла поверить своим глазам ! Я нашел его в нашей спальне с дочерью наших соседей. Мне 52 , мужу 54 и дочь наших соседей 22 . Мы женаты в течение многих лет . Когда я начала спрашивать его, он сказал, что у них отношения с течение последних 6 месяцев . Я сказала ему, что он прекращает отношения в противном случае ухожу от него. Я понимаю, он безработный последние полгода и чувствовует себя бесполезным и депрессивно. Я тоже его люблю, но с того дня, что я обьявила ультиматум он становится все более и более отдаленным. Он не хочет идти к советнику по брачным делам, и я боюсь, что я терпеть не могу эту ситуацию . Не могли бы Вы оказать мне услугу, с уважением Мэри

-------------------

Дорогая Мэри Когда автомобиль работает прерывисто и гаснет через коротких дистанции, это может быть связано различными причинами. Начните с проверки , есть ли засор в топливной магистрали . Если она чистая , проверьте впускной коллектор и также провода заземления . Если ни один из них не решить вашу проблему , то это может быть неисправен топливный насос , свечи накаливания . Надеюсь, я помог

Вася

[LoYuri]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/1/10838104.jpg

счастья вам!

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/2/1/10838123.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/1/10838131.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/1/10838151.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/1/10838155.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/1/10838158.jpg

добавлено через 11 часов 0 минут
что-то у нас мороз не унимается...
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/5/10839560.jpg

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/18/0106/h_1515244968_2882562_fa9a1fb6b7.jpg

добавлено через 2 часа 41 минуту


-Здравствуйте. Можно ли забронировать столик на имя фараона Сакрахотепа?
-Продиктуйте по буквам, пожалуйста
-Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей. (С)

[garikbond]

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

добавлено через 2 минуты
Был "Голубой огонёк", стал - огонёк для голубых...

добавлено через 4 минуты
Стадии роста бороды:
1. Секси. 2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

добавлено через 1 минуту
Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

добавлено через 3 минуты
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам....

[LoYuri]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/0/7/10843700.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/7/10843710.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/7/10843736.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/7/10843756.png

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/6/7/10843769.jpg

[garikbond]

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...

[LoYuri]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/8/8/10843882.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/8/8/10843888.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/0/10844032.jpg

[garikbond]

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

добавлено через 3 минуты
Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. — Сразу видно, что ты заядлый театрал....

добавлено через 2 минуты
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа! :bm:

[Вячеслав076]

у вокзала выстроили "сказочную" инсталляцию...
Табличка убивает! Вы думаете это сибирская глубинка? Нет. Кто узнает город- тот молодец :wink:

[Вячеслав076]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) :biggrin:

добавлено через 5 минут
Приехaл глaвa семействa, служивший нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой. 5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет:
- Пaп, a пaп! Ты моряк?
- Дa.
- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...:bm:

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп. :bk:


- Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придёт жена с работы и приготовит закуску. :eek:

добавлено через 3 минуты
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с но-о-овым го-о-о-одом!
- Коля, дебил, отойди от берлоги!!! :bm:

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11801081490c6f41df3fce73e4fe.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 2 минуты
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.:bm:

добавлено через 1 минуту
Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.:az:

добавлено через 1 минуту
Помогаю сестрёнке с уроками по истории. Проходим Первую мировую войну.
- Ты знаешь, кто такой Ленин?
- Да, я уже слышала его музыку. Джон, кажется?
Джон Ленин, да, именно так....

добавлено через 55 секунд
- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

добавлено через 5 минут
http://s1.litepic.ru/11801081047f3dedc9ef8600a98c.jpg (http://litepic.ru)

[OAZ]

... Вы думаете это сибирская глубинка? Нет. Кто узнает город- тот молодец :wink:
Не Томск, однозначно. У нас пока такие. :wink:

[Вячеслав076]

Не Томск, однозначно. У нас пока такие. :wink:

видимо, у Томска подглядели сюжет, но переделали его по- своему. А вот и про Томск:wink:: Старая томская байка.
Рассказал знакомый историк – собиратель сибирского фольклора.

Давно это было – ещё при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция.
Долго ли, коротко ли, доехал владыка до самого богатого прихода. Смотрит - церковь большая, все в золоте, прихожане сплошь купцы да промышленники. Поп ходит толстый важный, бородищей трясет. Ужин накрыл – аж стол ломится. Сели ужинать. Поп тост поднимает:
- Выпьем, владыка, по первой! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, владыка, по второй! – Затем по третьей, по четвертой …
Вернулся владыка из поездки, а через неделю выдает приказ: попика с самого бедного прихода поставить на самый богатый, а попа с богатого наоборот.
Примчался обиженный поп в Томск, и к владыке:
- Батюшка, да за что мне такая немилость-то вышла!?
И отвечает владыка:
- Ничего, полезно тебе будет. Не будешь, доглядчик такой, рюмки чужие считать. :bk:

[Avtoban66]

Доброго дня!

[Вячеслав076]

Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало всё, я пошёл домой. — Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь? — Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга. — Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым. — Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник. — Иду домой, я же не могу работать в темноте! :biggrin:

[Йетька]

Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммберману, и нанёс ему побои без объяснения причин.
• • • • •
Идет мужик весь грязный, встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании, тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

[Вячеслав076]

... математику Циммберману....

похоже, я нашёл соседей Етитта :biggrin:

[Вячеслав076]

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ:
Я: - Санкт-Петербург, Невский проспект, 48 курьер нужен завтра.
Девушка: - У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: - как это нет?
Д: - я Вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: - Да как это нет Невского проспекта в Петербурге?!
Д(разозлившись): - у меня тут в базе на Неф- только "Нефтяная дорога"!!! :bm:

[Denker]

похоже, я нашёл соседей Етитта :biggrin:


Почему соседей? Левый явно похож на сатирика Иванова, с коим себя сравнивал глубоко_уважаемый.

[Вячеслав076]

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Кто его знает, где найдешь, где потеряешь.

•••

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дёргал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить её и потомство.

Мораль короче: Хрен этих женщин поймёшь.

•••

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выёживайся, целее будешь.

•••

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьёт, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошёл по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: а болт его знает, как этих детей воспитывать. :smile:

[Вячеслав076]

— Мама, а кто такой Порно? — А почему ты о нём спрашиваешь? — Наш учитель нам всё время говорит: "Надо учиться упорно!" :bm:

[Полковник запаса]

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ:
Я: - Санкт-Петербург, Невский проспект, 48 курьер нужен завтра.
Девушка: - У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: - как это нет?
Д: - я Вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: - Да как это нет Невского проспекта в Петербурге?!
Д(разозлившись): - у меня тут в базе на Неф- только "Нефтяная дорога"!!! :bm:

Вячеслав076, у меня схожая ситуация в Москве:
Я - доставку на Новые Черемушки.
Она - Ой, Вы должны были предупредить, мы за МКАД не возим.
Я - это внутри МКАД, милая.
Она - как деревня может быть внутри Москвы?
Далее коротенько девушку просветил про первые пятиэтажки, про метрополитен и станцию "Новые Черемушки".

[Вячеслав076]

...девушку просветил...

у такой девушки и на Елисейских полях рожь, наверное, колосится? :bk:

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/18/0109/h_1515491226_7982595_1675b7b84a.jpg

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/483372/310023662.7da1/0_8c46f8_c2bc5ad0_XL
http://img-fotki.yandex.ru/get/483127/310023662.7da1/0_8c46f9_4c1075be_XL

[Учитель]

Пентагон:
- Мы потеряли Секретный спутник стоимостью сто миллиардов долларов.
Журналисты:
- А он вообще был или это распил?
Пентагон:
- Это секретная информация!

[OAZ]

у такой девушки и на Елисейских полях рожь, наверное, колосится? :bk:
Старая истина.
Можно вывезти девушку из деревни, но куда труднее вывести деревню из девушки.:wink:

[garikbond]

Еду себе тихонечко на работу сегодня утречком и слышу такой обрывок из разговора двух мужиков, которые за мной сидели.
"А я электричество экономлю, свет не включаю, а хожу по квартире с фонариком. А фонарик на работе заряжаю".
Вот же! Да он чертов гений!:bm:

добавлено через 38 секунд
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек...

добавлено через 6 минут
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж:bm:па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11801101a012bc4c89099abd0ea3.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11801101a415bdd14a27a18a0aba.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11801101a0fbfb90666219340e4b.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 58 секунд
http://s1.litepic.ru/118011012b697d80e271e3f685db.jpg (http://litepic.ru)

[Йетька]

https://img.littleone.ru/img/i/5a567df4715228.54375718.jpg

[Вячеслав076]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. »

Женщина поздравляет подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть трахнут...

[Вячеслав076]

Ночь. Едут из Петербурга в Москву на поезде Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский.
Наташа:
- Ах, как быстро ехать из Петербурга в Москву по железной дороге! Одна нога здесь, другая там!
Пьер (романтично):
- Как хотел бы я оказаться между...(ловит удивленный взгляд Ростовой) ммм... В Бологом, например...
Ржевский пьяный с верхней полки:
- Бывал я в этом Бологом. Дыра дырой.

Специально для Йетьки
...после работы...

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы.
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 11 января.
— Какого года?
— Не поверишь, каждого! :wink:

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.:biggrin:

добавлено через 22 минуты
Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/877959/310023662.7daa/0_8c48c3_85ede0cf_orig

http://img-fotki.yandex.ru/get/483372/310023662.7daa/0_8c48b4_38ac1c92_orig

http://img-fotki.yandex.ru/get/361493/310023662.7daa/0_8c48bb_38e80b4e_orig

http://img-fotki.yandex.ru/get/880375/310023662.7dab/0_8c48ce_9519c412_orig

[VUSh]

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?!

[Koteich]

это же только 20% от общего количества

[Вячеслав076]

Муж купает ребёнка и кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Мите, он опять буянит! Муж сквозь сон: — А почему я? Вызывай полицию…

[Етитт]

похоже, я нашёл соседей Етитта :biggrin:

А может стОит иногда фуражку набекрень носить, возможно и число извилин увеличится?)))

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRgmg_0RLBB3sezyLDmU-RBqOW1cU_TUS-8pmQPtZLWnV4kPuddTg

http://i.ucrazy.ru/files/i/2012.6.24/thumbs/1340528282_1.jpg

[Автодоверие]

Очереди за водкой по талонам

[B_Pablo]

Очереди за водкой по талонам

И где тут ЮМОР???

[garikbond]

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?!

- Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
- Блин, вас же сократили!
- Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу...

добавлено через 7 минут
Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек:bm:...

[Вячеслав076]

– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать. :bm:

[Вячеслав076]

И где тут ЮМОР???


...а так? :bm:

[Валерий Б.]

похоже, я нашёл соседей Етитта
Это вся их кафедра на корпоративе. :biggrin: