Юмор от форумчан для позитивного настроения.архив

[Етитт]

Это действительно реальная цитата?
Ваш покорный слуга все же склонен расценивать это как юмор
https://ic.pics.livejournal.com/moskalin/60347158/293535/293535_original.jpg

[PeevishMonkey]

С перевернутым серпом разобрался? :biggrin:

[VUSh]

— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все... — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Зенит чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

А Вы тоже так делаете? — Знакома фраза в школе: "а че сразу я"? — Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? — Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"? — Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) — Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия? — Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? — В детстве, если ты шел из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? — А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? — У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти все за секунду? — А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? — Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь ее обратно на ковер, давая пылесосу еще один шанс?

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. — Вы запомнили его номер? — Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

[Етитт]

С перевернутым серпом разобрался? :biggrin:

Надо полагать оригинал снимался при ярком солнце. Там много разных версий, но они не для этой темы.

[johndow]

похожее:
На чёрном Range Rover - родные пенаты :)
ул. Радищева в Екатеринбурге

[Фима]

LoYuri, Вот сразу видно молодой,речь не шла о нескольких днях,нормальный работяга посещал сие заведения кажНый день,и это не обсуждается!

[VUSh]

Бег и ceкc. Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет. Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет. Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни». Бег нет. Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет. По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

[Етитт]

Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки
Позвольте с Вами не согласиться! Шмотки сначала нужно удачно продемонстрировать, чтобы их снял кто-то состоятельный/сексуальный (кому что нужнее в данный момент).

По теме:
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..

[Comandante]

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял"

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/1180214185fa99779cbadfa53dfd.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/118021412784c49404e8fddb9f8c.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11802141591ce139213e2d23e115.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/118021417b6f3df707dc3e30c365.jpg (http://litepic.ru)

[LoYuri]

нормальный работяга посещал сие заведения кажНый день,и это не обсуждается!
Тот, кто посещал это заведение кажНый день и пил пиво из пакета, достаточно скоро превращался из нормального работяги в заурядного алкаша, не имеющего ни дома, ни семьи, ни работы нормальной...

[OAZ]

LoYuri, Фима, это вы уже в ностальгическую тему вдарились.:biggrin:

добавлено через 1 минуту
LoYuri, ты лучше как кардиолог скажи: принимать по "цуть цуть" (вискаря или коньячку грамм по 25-30) перед ужином - это на пользу ?
Вопрос на полном серьезе.:wink:

[LoYuri]

LoYuri, Вот сразу видно молодой,речь не шла о нескольких днях,нормальный работяга посещал сие заведения кажНый день,и это не обсуждается!
Фима, Вы, таки, пробовали пить пиво из полиэтиленового пакета? Та еще Камасутра с задействованием обоих рук и невозможностью поставить. Доставит удовольствие, пожалуй, только на выходе из Сахары :). Мы пользовали под пиво пакеты, но только лишь при отсутствии более достойной посуды и только "для донести домой".
LoYuri, ты лучше как кардиолог скажи: принимать по "цуть цуть" (вискаря или коньячку грамм по 25-30) перед ужином - это на пользу ?
Вопрос на полном серьезе.
Я не кардиолог :)
"Любое лекарство – это яд, и лишь мера делает его лекарством".
ВОЗ в настоящее рекомендует следующие ежедневные нормы употребления алкогольных напитков. Мужчине может выпивать не более 40 г неразбавленного этилового спирта. Что аналогично 100 мл водки, или соответствует 1 литру некрепкого пива или 3 бокалам столового вина.
Про пользу говорить не стану, ибо закидают тапками. :)
Что-то вспомнилось:
- Ребе, мой Абраша изменяет мне с Цилей...
- Сарочка, возьмите клочок волос с бороды Абраши, сожгите его в полнолуние на перекрестке, а пепел бросьте на порог дома Цили.
- Ребе, а это поможет?
- Ну, во всяком случае, не повредит))

[Фима]

Фима, Вы, таки, пробовали пить пиво из полиэтиленового пакета?
Я таки нет,но речь шла о....
http://i.piccy.info/i9/330a9341ed32814745bcf254753e28fc/1518669957/28002/1188618/8_500.jpg (http://piccy.info/view3/12064250/8a123fe41d089578f3c2ef934b89164e/)http://i.piccy.info/a3/2018-02-15-04-45/i9-12064250/263x500-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-15-04-45/i9-12064250/263x500-r)

добавлено через 4 минуты
Тот, кто посещал это заведение кажНый день и пил пиво из пакета, достаточно скоро превращался из нормального работяги в заурядного алкаша, не имеющего ни дома, ни семьи, ни работы нормальной...
Отнюдь,в те благословенные времена работал мастером в мех.сбор.цеху одного из кб,нормальный работяга редко спивался,ибо держался за работу.

[LoYuri]

Я таки нет,но речь шла о....
как мне это развидеть?....
Отнюдь,в те благословенные времена работал мастером в мех.сбор.цеху одного из кб,нормальный работяга редко спивался,ибо держался за работу.
и каждый день ходили в пивнушку с пакетом? :)))
Забавный город - советская Москва - вечером, по окончании рабочего дня, пива завались, а кружек не хватает... У нас вот было наоборот...

[Фима]

и каждый день ходили в пивнушку с пакетом? :)))
Да ладно не придирайтесь,просто был описан один из способов попить пива по быстрому.Сам предпочитал с друзьями Ладью она же Яма.

http://i.piccy.info/i9/80fd181f84c2651a5f4e2dc1441f5ba6/1518673151/40825/1188618/1604172017479_500.jpg (http://piccy.info/view3/12064288/0425442af7971c3a3dab8a18dde40550/)http://i.piccy.info/a3/2018-02-15-05-39/i9-12064288/500x333-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-15-05-39/i9-12064288/500x333-r)

[Вячеслав076]

Мощно!
Артурчик рулеzzz :biggrin: и Зачем платить больше? :bk:

[Эдгар По]

Да ладно не придирайтесь,просто был описан один из способов попить пива по быстрому.Сам предпочитал с друзьями Ладью она же Яма.

[/IMG] (http://piccy.info/view3/12064288/0425442af7971c3a3dab8a18dde40550/)

Фима. фото личное или с просторов?

В светлом пиджаке (с усами) - Саня Кузин, а справа (лицом в камеру) - Я!

[Фима]

С просторов

[VUSh]

На свой страх и риск, посему как Леший за анекдоты, которые ему не нравятся красные карточки раздает.

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: — А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году. — А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941: — А знает ли пан что фашисты делали все это время? — Нет: — Стояли на польской таможне!

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства? — Вон видите мост? — Да — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги? — Вон видите мост? — Нет — На это и бухаем...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно...

[Пепс]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=1&v=tUv_hTD7KpY

[Фима]

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт.
Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

[Вячеслав076]

...«жертва ХераСимы».

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье. Та: — Иван Петрович, Вы хотя бы дверь закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьём... :smile:

добавлено через 4 минуты
Мужик устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. Жена спрашивает: — Ну что случилось, родной? — Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту. — Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? — Да ну ладно к врачу! Само пройдёт. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: — Что? Сунул? — Ага. — Ну и что? — Уволили. — Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? — А-а-а. Её тоже по статье уволили.

[Вячеслав076]

С просторов

оттудаже :smile::

[alex4691]

Позвольте с Вами не согласиться! Шмотки сначала нужно удачно продемонстрировать, чтобы их снял кто-то состоятельный/сексуальный (кому что нужнее в данный момент).

По теме:
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..


- Алло, это секс по телефону?
- Нет, Вы не туда попали!!!
-Ооооо, я не туда попааал...

[VUSh]

А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем России. Сын бормочет: — Герой, герой, а один спать боится.

добавлено через 10 минут
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

[OAZ]

... Мужчине может выпивать не более 40 г неразбавленного этилового спирта. Что аналогично 100 мл водки, или соответствует 1 литру ...
Это же сколько я недопиваю !!! :bm:
"На просторах" лет еще десять тому назад публиковали статью, на основе не предвзятого исследования разных социальных групп. Так вот у БОМЖей состояние кровеносных сосудов оказалось на зависть обитателям Рублевки. Ну про состояние печени и др. органов уже другая история. :az:

[Вячеслав076]

...я недопиваю !!! :bm:

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен. :bk:

Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.:wink:

[OAZ]

...Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.:wink:
Опять все сводится к тому, что я "не допиваю". :ah:
Или "столько не выпью".

[garikbond]

Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника:bm:...

[VUSh]

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли отсюда...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой...

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит: — Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня — "двойку". Итого — "пятерка". — Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. — Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого — одиннадцать.

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему.
Инспектор: "Платие штраф."
Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать.
И. "Ну расскажите анекдот."
В. "Какой?"
И. "Ну проГИБДД".
В. "Не знаю таких. "
И. "А про милицию?"
В. "И таких не знаю. "
И. "Ну хотя бы просто анекдот. "
В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потолком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнографический фильм, во время просмотра идет монах с косой и все скашивает, потом все это дело отправляют в Японию, там все консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, все, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки".

[Вячеслав076]

..."расскажите анекдот."

Одна подруга говорит другой: Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, всё нормально. Пригласила 64 мужика. Вторая (2)-??? Сколько? 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придёт. 2- Но ведь 32 остаётся, что с ними делать??? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . . 2. Послушай, но нас 2, а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется? :smile:

добавлено через 6 минут
- Алло, это секс по телефону?...

— Алло! Это "ceкc по-телефону"? — Да. — Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

добавлено через 2 минуты
Режиссёр театра говорит актёрам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд. :smile:

[Учитель]

Всегда так делаю)))

http://storage9.static.itmages.ru/i/18/0216/h_1518762985_8560110_a21910f945.jpg

[igoreha]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

[Етитт]

Всегда так делаю)))

http://storage9.static.itmages.ru/i/18/0216/h_1518762985_8560110_a21910f945.jpg

Напрасно, на крышке обычно слой жира, полка будет загрязняться. Рациональней перевернуть крышку на кастрюле и уже потом ставить ее в холодильник.


По теме:
На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/18/0216/h_1518775596_5670922_388aa0aea2.jpg

добавлено через 2 минуты

http://storage2.static.itmages.ru/i/18/0216/h_1518775757_8474134_5479e70155.jpg

добавлено через 25 минут


http://storage8.static.itmages.ru/i/18/0216/h_1518777297_7943975_f8dedcb891.jpg

[garikbond]

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо: — Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю. Второе письмо- подруге. — Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный :be:!!! Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома: "Приезжай подлюка:evel: на похороны. Батько разбился...

добавлено через 3 минуты
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак...

добавлено через 4 минуты
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев. Шах спрашивает: — И как я узнаю, что это самцы? Визирь: — Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет"...

добавлено через 1 минуту
"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают. (З) — Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ? (С) — А я, ребятки, приколист!!! (З) — Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист! Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . . Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... . (О) — Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку...

добавлено через 16 минут
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpикмахеp стpижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, стаpина? .Клиент — Хочу побывать в Москве.Парикмахер — В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мусоp не убиpают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздумайте!!! — И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! — А какими авиалиниями летишь? — спpашивает паpихмахеp. — Аэpофлотом! — отвечает тот. — Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, ужасная теснота и отвpатительная еда. Паpу часов опоздания вам гаpантиpовано. — И все-таки я еду! — Hу ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В "Метрополь"! — Какой кошмаp! Там куча пpоституток, ломовые цены, кpугом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается паpихмахеp. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — ??????. Там же огpомная очеpедь, кpугом полиция и шмон. Меpзко и пpотивно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Чеpез паpу месяцев, после поездки он пpиходит в паpикмахеpскую. — Пpивет, дpужище, — говоpит паpикмахеp, — как поездка? Пpавду ли я вам говоpил пpо Москву? — Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp,и он навел там поpядок. Кpугом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел! — Hу, а Аэpофлот как? Все, как я сказал? — Hе совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Hу, а гостиница, пpавда, дpянь?! — Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоституток и таpаканов. — Hу, а Ленина-то видели? — не унимается паpикмахеp. — Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpуг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpону и говоpит, что их ученые только что совеpшили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибудь из толпы. И они выбpали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего паpу слов: "Батенька, и кто же это вас так херово подстриг...?"

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11802161ee223854e9835c1d567a.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 7 минут
Кёрлинг на зимней рыбалке....https://www.facebook.com/100013568650897/videos/388416738287278/

добавлено через 18 часов 46 минут
Очень важный свидетель... https://www.facebook.com/SANDYMUSTACHE/videos/1161629683971229/

[Учитель]

Страничка женского юмора))))

http://storage5.static.itmages.ru/i/18/0217/h_1518861173_4212613_e8d410a5bf.jpg

---

Азартный чувак. Был) Интересно, как она теперь с него выигрыш получить рассчитывает?

http://storage8.static.itmages.ru/i/18/0217/h_1518861250_1293382_8dcbdef136.jpg

[askut]

Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом:

Быстранах – максималь но приближенный план выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного)

Срочнонах – логическая мотивация приближения осуществления плана. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в «быстранах».

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце «быстранаха» и непосредственно перед «срочнанахом».В случае, если «срочнанах» изначален, «гдебля» рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких «гдебля». Корректное, уважительное обращение. Этимология слова «Ибу»малоизучена (предпол. мифич. животное), однако в совр. русс.яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обчном смысле-констатация факта невыполнения задачи в срок Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать:депремирование, объявление выговора

Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность докладной записки или перегруженность ее цифрами.


Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежегодный «завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов

Уродыбля – Здравствуйте, начинаем совещание! Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенепох – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

[Вячеслав076]

ВСЕ НА ВЫБОРЫ !!! ...

пишет такую хрень: К сожалению, этот контент сейчас недоступен
Вероятно, истек срок действия ссылки, по которой вы перешли... :bk:

добавлено через 2 минуты
Директор школы разъясняет учителям порядок голосования: "Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус". :smile:

добавлено через 7 минут
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала "да" что-нибудь изменилось бы?:bm:

[garikbond]

пишет такую хрень: К сожалению, этот контент сейчас недоступен....

Оперативно подчищено....

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11802171401c9c1298163423f888.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/11802171adb3e78b36733a6c1526.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 3 часа 10 минут
Невероятные приключения Дяди Фёдора в проруби https://www.facebook.com/The.Russian.Federation/videos/10157043076333539/

[Вячеслав076]

...Азартный чувак...
танцы! :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=EkzBiN-p3do#t=12

[Учитель]

Вот есть у посоноф некоторые преимущества)))

http://storage2.static.itmages.ru/i/18/0217/h_1518892365_8026981_c3fcd5208b.jpg

[Вячеслав076]

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щёлкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щёлкает. Мать заходит и говорит:
- Наташа, с тобой всё в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
- Точно! Наташа! :smile:

добавлено через 21 минуту
Собрали дочку в школу, а по деньгам как-будто замуж выдали.

Реклама: "Сигареты для школьников! Теперь с запахом РЕМНЯ!"

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

добавлено через 4 минуты
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что ждёт вас и уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! :smile:

[Учитель]

Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

http://storage8.static.itmages.ru/i/18/0217/h_1518901416_3440572_c43b6ff1e8.jpg

[Вячеслав076]

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.:wink:

добавлено через 4 минуты
Урок физики:
учитель после долгих объяснений, видя реакцию учеников...
учитель: я себя чувствую как жёлудь
дети: (после минунтного молчания) а почему?
Учитель: потому что нахожусь среди дубов
Дети: (после пятиминутного молчания, робко) а кто такой жёлудь? :bm:

добавлено через 5 минут
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу.

[Учитель]

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.:wink:

добавлено через 4 минуты
Урок физики:
учитель после долгих объяснений, видя реакцию учеников...
учитель: я себя чувствую как жёлудь
дети: (после минунтного молчания) а почему?
Учитель: потому что нахожусь среди дубов
Дети: (после пятиминутного молчания, робко) а кто такой жёлудь? :bm:

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией. (с) КВН Смоленск

[Вячеслав076]

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой. :smile:

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

[garikbond]

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

[LoYuri]

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
Точнее, кто-то бегал с белым флагом и бормотал на ломаном английском, что в душЕ он - Российский патриот, хотя для него на первом месте- медали, а Родина - где-то сзади... но в душЕ у него, разумеется, Россия...
ЗЫ А чужая душа, говорят, - потемки...

[Учитель]

В перерыве между съёмками.

http://storage6.static.itmages.ru/i/18/0218/h_1518957714_3282102_42e3c1829f.jpg

добавлено через 13 минут
Q85o9OamJX0

[Вячеслав076]

...«ой, мороз, мороз»...

— Я получил деньги. Пойдём выберем тебе норковую шубу!
— Ой, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз. :biggrin:

[VUSh]

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный cекc, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

— Чебурашка, слышь, че говорю? — Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: — Так, выйди из машины !!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел: — Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОН"овец спрашивает: — Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...

[Вячеслав076]

капец, деградация у тётьки: https://www.vesti.ru/sdoc.html?id=2988263&cid=8 Пассажирка самолета сушила нижнее белье на глазах у попутчиков :an:

добавлено через 7 минут
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, так хоть увольняйся!!! :smile:

добавлено через 4 минуты
В аудитории идёт опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова Ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?! :smile:

[Учитель]

А ведь правда

http://storage1.static.itmages.ru/i/18/0219/h_1519037086_5100146_d60b0f8db9.jpg

[LoYuri]

Учитель, я вот иногда задумываюсь - в детстве упадешь с того-же велосипеда, погасишь скорость о щебенку :), залепишь содранную до мяса шкуру подорожником прямо поверх грязи и - ничего - через несколько дней корочки отвалятся (часть - сам отдерешь :) ) и - снова готов к полетам.... ни мытья антимикробным мылом, ни замазывания супер-пупер мазями... а - никаких нагноений. Это что - мы были здоровее или грязь - чище?

[Фима]

А чо так можно было?

http://www.yapfiles.ru/files/1865442/1518943340172629299.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1865442/1518943340172629299.gif.html)

[Йетька]

https://img.littleone.ru/img/i/5a8b0fe6ea2203.09676902.jpg

https://img.littleone.ru/img/i/5a8b10a30119d2.03594697.jpg

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/118021911ed940df2f5b30e6a780.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/11802191936bba07360911742a31.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 час 31 минуту
Вот это прикол!!! https://www.facebook.com/100017907038683/videos/185897535350480/

[Вячеслав076]

Учитель, LoYuri, про велосипед- 100 пудов, сам падал, но тока не 200 м, и ничего, жив- здоров. А автоматы с газировкой..., ужас какой- ополоснул водичкой и пьёшь :bm:

[Вячеслав076]

СССР, 50-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец ещё бросает монетку — нифига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы. :wink:

[Учитель]

Забирайте кому нужно)))

http://storage1.static.itmages.ru/i/18/0220/h_1519107371_4962087_00909f8e2c.jpg

[VUSh]

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ......!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист: — Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
— Нет...
— Так это ты, зараза !!!

добавлено через 6 часов 45 минут
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

— У нас в офисе девушка новая появилась.
— Ну и как она?
— Ну, нареканий почти нет, но есть одно но... Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину идет человек, спотыкается о камень и падает и говорит:
— Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!

Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!

Суд. Тетку за самогоноварение судят. — Но никакого самогона у меня не нашли, почему же в самогоноварении обвиняют? Прокурор: — У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона! — Тогда Вас нужно за изнасилование судить. — Почему это? Я никого не насиловал! — Но аппарат-то есть...

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое...
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог...

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

[Вячеслав076]

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

добавлено через 6 минут
Спорят двое, один замолчал и внимательно смотрел на другого. Когда его пыл исчерпался, первый выдал: "Знаешь, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается. Как ты это делаешь?"

добавлено через 2 минуты
- Фима, ты шо, заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается... :bm:

добавлено через 2 минуты
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать? :smile:

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180220/dd73c6f8fe7eaeb7bb0d522ea929e20d.jpg

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/18/0220/h_1519157997_8107925_04103c09a0.jpg

[VUSh]

Семейная сцена. — Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена — Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: — Мне бы это... презерватив. Аптекарь: — Что, что? Говори громче! — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за .....? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[Вячеслав076]

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке».
Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я. :bm:

[OAZ]

Учитель, этот вариант как то реальнее по жизни прошел.

[Учитель]

Учитель, этот вариант как то реальнее по жизни прошел.

Ну эта вроде на пару дней даже в колонию ездила)))) Поэтому не считается.

[garikbond]

Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает....

добавлено через 2 минуты
23 февраля.....

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля....

добавлено через 2 минуты
Вот,ещё подарочек любимому на 23-е......http://s1.litepic.ru/11802211e346eb5db3dbb7095946.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 4 минуты
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор:bk:...

[Валерий Б.]

Вот,ещё подарочек любимому на 23-е......
Етитту надо подарить, а то он пока только с лампасами общался. :biggrin:

[Вячеслав076]

...Вот,ещё подарочек любимому...

Маска для лица:
- берётся квашеная капуста;
- укладывается на тарелочку;
- поливается маслицем;
- в рюмочку наливается водочка;
- водочка выпивается, капусточка съедается;
- лицо блаженно улыбается и свежеет...:rolleyes:

[Вячеслав076]

...с лампасами общался. :biggrin:

скорее всего с этими, понятное дело- «генеральскими»! :smile:

[Вячеслав076]

Маленькая медсестра тащит с поля боя крупного, раненого офицера, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними...

добавлено через 6 минут
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

В новогоднюю ночь в гей-клубе под ёлкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

[Йетька]

https://img.littleone.ru/img/i/5a8db7812297f1.27910203.jpg

[Вячеслав076]

Йетька, почаще надо выгуливать псинку, а iRobot заменить на моющий... Braava Jet 240- вот такой :wink: Предупреждаю сразу, я прикалываюсь

[Йетька]

Вячеслав076, у меня dyson ))
• • • • •
Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
• • • •
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает: — К станции.
Грузин: — Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж: — Ты, б**ть, двести дай, а я тебе начальника станции покажу!

[Вячеслав076]

...летим?..

Едет опытный лётчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семёрке. Задремал за рулём, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдёт. Стиснув зубы, лётчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя... :bm:

[Comandante]

А что это за приписка к нику у Вячеслав076 - ОР в зеленом прямоугольнике (отображается в Тапаталке)?

[Вячеслав076]

...ОР в зеленом прямоугольнике...

у меня не отображается :bk:. Самому интересно. Предположу, что пользуюсь браузером Opera

[Етитт]

Приехали 4 офицера на службу в один небольшой городок. Прошло совсем
немного времени - и захотели они уйти в отпуск. Думают, как Генерала
уломать, чтобы отпуск дал. Один из офицеров придумал, побежал к
Генералу. Входит к нему в кабинет, говорит: О: -Товарищ Генерал! Я
придумал рациональную идею, и хотел бы уйти в отпуск!
Г: -Докладывайте.
О: -Видите, за Вашим окном солдат косой траву косит? одним взмахом он
траву скашивает, а когда он размахивается, тратит вхолостую силы и
время. Мое предложение - сделать ему обоюдоострую косу, и тогда этот
солдат в два раза быстрей траву косить будет!
Г: -Рациональное предложение. Идите в отпуск.

Три остальных офицера услышали, что их товарища отпустили в отпуск,
стали думать усерднее. Еще одному офицеру пришла в голову идея, тоже
пошел к Генералу.

О: -Так и так, товарищ Генерал, хочу в отпуск! Солдат за Вашим окном
косит-то быстро, но потом ему надо скошенную траву собирать. Мое
предложение - прицепить ему сзади грабли, и тогда он заодно с косьбой за
один заход будет еще траву в кучки собирать!
Г: -Отличная идея. Идите в отпуск.

Двое оставшихся офицеров позавидовали своим товарищам, сидят, думают.
Еще один офицер придумал, как попасть в отпуск, приходит к Генералу.

О: -Товарищ Генерал, у меня идея! Видите солдата с косой и граблями за
Вашим окном? если прицепить к нему сзади тачку, то ему не надо будет по
второму разу с тачкой проходить и собирать кучки скошенной травы!
Г: -Неплохо. Идите в отпуск.

Четвертый офицер думал-думал - не приходит ничего на ум. Подходит в
унынии к этому самому солдату, косящему траву возле окна Генерала, а
солдат, уже совсем измученный от такой нагрузки, поворачивается к нему и
восклицает:
- Фонарь мне еще на лоб прикрепите, чтоб я ночью мог косить!!!!

[VUSh]

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Диалог двух мужчин в курилке:
— Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и выносить мозг тебе не будет. "
— Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.

[Учитель]

А что это за приписка к нику у Вячеслав076 - ОР в зеленом прямоугольнике (отображается в Тапаталке)?

ОРЁЛ:bk::az:

[Comandante]

ОРЁЛ:bk::az:Что ты, Монтана[emoji4]

добавлено через 21 минуту

Летит орел.
Из ж*пы вылезает

Едет опытный лётчик,

Взлетает самолёт, набирает крейсерскую высоту и скорость, о чем командир по громкой связи оповещает всех пассажиров... Командир, потягиваясь, передает управление второму пилоту и, забыв отключить громкую связь, бодро заявляет коллеге: "Сейчас схожу посру и трахну нашу новенькую стюардессу!" Девушка-стюардесса краснеет, бежит вдоль рядов в кабину, спотыкается и падает. Рядом сидящая старушка ласково ей говорит: "Не спеши, дочка - он сказал, сначала посрет"...

добавлено через 1 час 53 минуты
Киев, раннее утро, час пик. В автобус заходит слегка нетрезвый мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт:
- СЛАВА УКРАИНЕ !!!
Пассажиры дружно:
- Да, пошёл ты на х... !!
Мужчина:
- Ну, Слава Богу, все свои..https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180222/94148f671577081f8d27e8b396910ed6.jpg

[kolep]

Всех с наступающим !!!
46580

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/118022214513891541647eacff41.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/118022210f056c547150c88ab556.jpg (http://litepic.ru)

[Валерий Б.]

скорее всего с этими, понятное дело- «генеральскими»!
Или вот с такими. Но ты лучше не смотри, а то остолбенеешь еще. :al:
http://woman.forumdaily.com/wp-content/uploads/2017/04/7838502c3879f119ee4f5ec3f80e0f39.jpg__1280x960_q85 _crop_upscale.jpg

[garikbond]

Календарь US Car Classics 2018 – американская классика и девушки пинап https://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fcarakoom.com%2Fblog%2Fkalenda r-us-car-classics-2018--amerikanskaya-klassika-i-devushki-pinap&h=ATOvfti738avwoAmhQw1Q9XFM77CWRGQqyRWuSHMQm3936Lb kZYJ2Qpawn8G9leCHH8oa0JEtrQqyYCZjpI3_n9_YH2gU-4POKz9iyt2XJZqTlbq7CZI1345O09ZBbB1674-EhCUoToGaHdMFw-wLHlRMn3JVwhK2d8XMDys-HKkN2vTM-6SxLscRlskM3g6AfrTaP9w6ZqPfmzrJog02d5SYYQrbD7l76Sj irp9yNWuDFcG_ymu

добавлено через 4 минуты
Или вот с такими. Но ты лучше не смотри, а то остолбенеешь еще. :al:
[IMG]http://woman.forumdaily.com/wp-content/uploads/2017/04/7838502c3879f119ee4f5ec3f80e0f39.jpg__1280x960_q85 _crop_upscale.jpg[/IG]

Вот,ещё....http://s1.litepic.ru/118022212d4f0742b8e448e0971a.jpg (http://litepic.ru)

[LoYuri]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/4/2/11099248.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/2/11099254.jpg

добавлено через 6 минут
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/6/2/11099268.jpg

добавлено через 1 минуту
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/8/2/11099282.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/0/3/11099302.jpg

добавлено через 1 час 22 минуты
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/3/11099356.jpg

добавлено через 3 минуты
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/3/11099370.jpg

добавлено через 19 минут
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/3/7/11099739.jpg

[garikbond]

Утреннее )))http://s1.litepic.ru/11802231e8ea54c389e16b655283.jpg (http://litepic.ru) Катки для дома:bm:.....http://s1.litepic.ru/1180223171a2429299e90f3dcbc8.jpg (http://litepic.ru)
Лёгкий завтрак ))) http://s1.litepic.ru/11802231f759966e163fcb064d32.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 29 минут
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/912395/310023662.8507/0_8e4a81_dac84039_orig

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180223/ac44b0cc96a1ef4287dbcd71831700a4.jpg
– Дорогая, я вернулся с работы!
– Привет, дорогой!
– А почему у нас кошка лысая?!
– О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!

Отправлено с моего EVA-L19 через Tapatalk

[Koteich]

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х...р мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

[garikbond]

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.:bk:

добавлено через 9 минут
http://s1.litepic.ru/11802242c2f0a24b9710c3bf7876.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/118022410651afea4f9384bebcd6.jpg (http://litepic.ru)

[Пепс]

https://youtu.be/ZLezycC3Tmg

[Вячеслав076]

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.)))

добавлено через 3 минуты
Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода"

добавлено через 2 минуты
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

[Етитт]

https://www.youtube.com/watch?v=Q-tkOBxtxPI

[Вячеслав076]

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.:bk:

[лелики]

https://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_2018_02/1519005489_pozitiv-17.jpg.7779bc488af5d6735f00c31bca101f8a.jpg

[Вячеслав076]

...ты лучше не смотри...

— Доцент Теребитьев, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... — Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?!!

Поймал как—то шаловливый доцент золотую рыбку, и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало: — Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

добавлено через 2 минуты
— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнёшь пенсию получать и эти времена для тебя вернутся.

[лелики]

https://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_2018_02/IMG-20180223-WA0002.thumb.jpg.db3d3c74cee50372b506eeb3a4eaf980. jpg

[garikbond]

24-е февраля :az:...https://www.facebook.com/SuperVideoArt/videos/618352491829561/

добавлено через 33 минуты
Не дорого но доходчиво https://funlet.ru/yumor/preduprezhdeniya-s-yumorom-11-foto.html?utm_source=fb-mypage&utm_medium=fb-mypage-preduprezhdeniya-s-yumorom-11-foto&utm_campaign=fb-mypage-preduprezhdeniya-s-yumorom-11-foto

добавлено через 11 часов 34 минуты
http://s1.litepic.ru/11802251cc0801330ddcac6776ad.jpg (http://litepic.ru)
Любимая, я сейчас за рулём, как доеду, напишу...)))http://s1.litepic.ru/118022512b925ae285a3f1cd9134.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 17 минут
Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

[Comandante]

- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?! - Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: - Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

[Вячеслав076]

Женщина с шикарными формами...

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.:bk:

добавлено через 2 минуты
это по- нашему: — Вот ваша справка, держите, а нет, обед. — Но вы её уже протягивали мне. — Обед. – Да она у вас в руке. – Молодой человек, я закрываю окно.:bm:

добавлено через 5 минут
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

добавлено через 15 минут
garikbond, пушки- :rolleyes:!!!

[Comandante]

Вот ваша справка, держите

Доктор выписывает пациенту лекарство.
– Выпишите мне еще справку, что я идиот, – говорит больной.
– Зачем?!
– Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не продадут.

[Вячеслав076]

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.:smile:

[VUSh]

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
— Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? "

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза. (в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

[Учитель]

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

[garikbond]

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

добавлено через 39 секунд
Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган: — Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

добавлено через 4 минуты
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, Изечка! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, Изечка! — А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: — Да, мое сокровище! ... — И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... — Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

[VUSh]

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера: — Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? — Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?! Через минуту:
— Идиот!

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся cекcом.
Мужчина:
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

Два рыбака сидят на берегу — полная безнадега. Через 2 часа один говорит:
— Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло еще 2 часа.
— Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: — Э... Они: — К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней cекcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

[Учитель]

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

[Фима]

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жестко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку.

[Учитель]

Спросил у знакомой где она взяла разделочную доску с надписью FUCK? Говорит, что в Ейске. И говорит что это не «FUCK». Ну не знаю...

http://storage7.static.itmages.ru/i/18/0228/h_1519795917_7931763_2d71dc7d32.jpg

[VUSh]

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи! "

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (по русски — "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
— Ну по 200, так по 200!

[Учитель]

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

[Вячеслав076]

Проект нового безоткатного орудия был отклонен...

напомнило монолог Аркадия Райкина, где он рассказывает о полупроводниках :biggrin:

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/18/0228/h_1519817517_3023518_8b3a4b4089.jpg

[Вячеслав076]

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь идти в детский сад.

[Вячеслав076]

поколение «некст»

[Эдгар По]

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи! "

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (по русски — "так и сдохнуть можно")
Русский доливает до полного и отвечает ему:
— Ну по 200, так по 200!

Вот как в оригинале было...

[Йетька]

Если было, удалите!

https://img.littleone.ru/img/i/5a96f7e7078e47.32545133.jpg

[Вячеслав076]

Йетька, а вот и вдогонку: На даче у спортсмена—чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Саня, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11802281298ccb0b7fb92f1392c7.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

Дальнобойщик родился: :smile:

[VUSh]

— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта. — Главное, чтобы он с 1-м мая не остался поздравлять.

— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
— Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!

[Comandante]

— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
С первым днём весны [emoji6]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180301/d05297299021e37952c2e81a3fb15cd5.jpg

[Вячеслав076]

С первым днём весны...

Говорю весной: "Эх-ма,
уходи быстрей, зима,
надоели в самом деле
и морозы, и метели".:wink:

добавлено через 10 минут
— Ну что, по пиву? — Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. — Что, кровь бурлит? — Да нет, почки набухают.

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».:bk:

[Фима]

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
— Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
— Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой–то мужчина идет за нами следом.
— Да. Что ему надо?
— Логично. Изнасиловать нас.

— Что же делать?
— Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое–то время появилась сестра Дульсе.
— Ну, что случилось?
— Логично. Я побежала, он — за мной.
— И?
– Логично. Он меня догнал.
— О господи, и что же Вы сделали?
— Логично. Я задрала подол.
— О, сестра. А что сделал он?
— Логично. Он спустил штаны.
— И что тогда?
— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

[Вячеслав076]

...Что ему надо?...

Женился пожилой доцент на молодой студентке. В первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я всё позабыл…

[garikbond]

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

[Вячеслав076]

...в Весёлой ферме...

Блондинка проезжает рядом с фермой на машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
— А почему у Вашей коровы рогов нет?
— Эээ. . . Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов, что ...это лошадь. :smile:

[Валерий Б.]

Женился пожилой доцент на молодой студентке.
Заходит к ней в спальню и говорит:
- Мадам, позвольте мне исполнить свой супружеский долг.
Она устроилась поудобнее...
Исполнил, встал, ушел. Через несколько минут возвращается:
- Мадам, позвольте мне исполнить свой супружеский долг.
Она обрадовалась...
Исполнил, встал, ушел. Через несколько минут возвращается:
- Мадам, позвольте мне исполнить свой супружеский долг.
Она восхитилась.
На пятый раз уже в полном восторге:
- Милый мой супруг, но ты уже выполнил свой долг!
- Фу ты, склероз.

[Вячеслав076]

...исполнить свой супружеский долг.

Даже в свои 70 лет профессор исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду. :bk:

[Йетька]

https://img.littleone.ru/img/i/5a985f1cc00317.32813592.jpg

[VUSh]

Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь? Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. . (Еврейская народная мудрость)

Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!

Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Сексом заниматься нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

[Вячеслав076]

...работники коммунальных служб...

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

[Етитт]

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим...

добавлено через 1 минуту
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

[interm]

..........

[Вячеслав076]

http://icelavin.livejournal.com/471956.html :an:

[Вячеслав076]

Полицейский укоряет девицу лёгкого поведения: — Как же так, Никифорова? У вас отец — доцент в университете! Мать — декан! Как же вы стали валютной проституткой?! — Не поверишь, начальник — просто повезло!

Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Никифоров». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.

Приходит студентка в деканат: — А не подскажете, где доцент Никифоров? Мне бы пеpезачать.

[Comandante]

Полицейский укоряет девицу лёгкого поведения:
– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/18/0303/h_1520050784_7483392_d47c53d490.jpg
полное фото для понимания ситуации
http://storage8.static.itmages.ru/i/18/0303/h_1520050840_4406705_b4b76c8734.jpg
масштаб
http://storage9.static.itmages.ru/i/18/0303/h_1520050872_5498147_ade521f748.jpg

Гусары, молчать!))))


-

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180303/9801196cb1899e0982675fd496639738.jpg

[Йетька]

https://img.littleone.ru/img/i/5a9a73e4350a96.60144929.jpg

[Вячеслав076]

Йетька, это полный атас, гениальнее не придумать :rolleyes:

[Фима]

-Рабинович, что бы Вы хотели тясячу долларов или 5 дочерей?
- Конечно 5 дочерей!
- Почему?

- Потому что у меня сейчас их 8.

[Comandante]

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!

*************
- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?

[Вячеслав076]

...жестоко?

Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а... :bk:

[Фима]

Мужик знатно налупился
https://gfycat.com/gifs/detail/SparklingPeacefulAtlanticridleyturtle

[Comandante]

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40
********
Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
********
Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!
********
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."

[Вячеслав076]

- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат? :smile:

[Comandante]

бабы появляются

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю»

[Вячеслав076]

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .:bk:

добавлено через 29 минут
Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? ...Вычёркивaем.:bk:

[garikbond]

Из жизни. Иду домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я еще немного погуляю?

добавлено через 13 минут
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно: — Пошла, ж@па!!! Наташа это услышала и спрашивает у матери: — Маман, что такое ЖОПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: — Так лошадь по-другому называют.. В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает: — Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА??? — Ну-с..(хе-хе)..белого..! — Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

добавлено через 3 минуты

Автосервис. Клиент смотрит счёт ...

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

добавлено через 2 минуты
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился...

[Вячеслав076]

...проезжают крутые тачки...

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. :smile:

добавлено через 37 минут
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь? :smile:

[Comandante]

Чувствую, что хочет она меня!


- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас

[Cenz]

Мужик знатно налупился
https://gfycat.com/gifs/detail/SparklingPeacefulAtlanticridleyturtleВирус!!! [emoji35]

с HUAWEI Nova

[VUSh]

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, гадина такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Я б ему этот графинчик в задницу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

[Вячеслав076]

Юля: Как правильно заряжать аккумулятор лягушкой?
Андрей: Полярность не путать.
Александр: Ты посмотри от лягушки инструкцию, вроде если полярность правильная, то должна загореться лампочка.
Сергей: а если неправильная, то должен загореться аккумулятор.

[Вячеслав076]

— Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Брюссельская капуста - это войска НАТО после спецоперации в Сирии.

[Comandante]

[IMG]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180305/286e4262859ab8f463bdcede91db7a89.jpg

[Вячеслав076]

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо... (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: "ДРОВА".:smile:

[faba2010]

Не нашел соответствующую тему, вставлю сюда
https://goodspb.livejournal.com/1595446.html

[Вячеслав076]

Не нашел соответствующую тему, вставлю сюда...

а надо было в тему про животных... Или сюда: http://club-yeti.ru/forum/showthread.php?t=10784

[Етитт]

а надо было в тему про животных... Или сюда: http://club-yeti.ru/forum/showthread.php?t=10784

Животные не заслужили такого "клиента"...

[Вячеслав076]

- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней, я сирота...

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- Кто-кто?
- Уткин. :smile:

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием. :wink:

[B_Pablo]

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Все начинается гараздо раньше, с искуственнтго оплодотворения.

[VUSh]

— Сударь, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.

Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.

[Вячеслав076]

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на её маму. Ну, а за опоздание меня ещё и с работы уволили! :bk:

добавлено через 2 минуты
Все начинается гараздо раньше, с искуственнтго оплодотворения.

тогда и заканчивается позже..... искусственными цветами :wink:

[Вячеслав076]

- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, Вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

[Вячеслав076]

Пожилая пара решила заняться сексом....
- Сёма, надень гандон!
- Ты что, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

добавлено через 59 секунд
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока ещё не снимала марлевую повязку.

[Comandante]

Пожилая пара решила заняться сексом....


- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
*******

Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...
*******

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

[Вячеслав076]

Главврач псих. больницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом. :smile:

[Гарыныч]

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется гораздо меньше.

[garikbond]

А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!

добавлено через 7 минут
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%

добавлено через 2 минуты
Приятель рассказывал.
В давние времена поехал он в подмосковный санаторий отдохнуть. Санаторий хороший, но в лесу. Казалось бы, самое время заскучать, но тут заехала туда молодая женщина неземной красоты. Радость глазам, отрада сердцу. И окрестные березки сразу расцветали, как сакуры, как только он ее видел.
Но смотрел он только издалека. И так застенчивый был, а тут такая красавица писаная! Как тут подойти-то с непривычки, страшно! Отошьет ведь сразу. Да и конкуренция огромная, полный санаторий мужиков, и все на нее облизываются.
Несколько дней он собирался с духом, чтобы хотя бы поздороваться, и уже почти собрался. Но однажды увидел, как она вышла с чемоданом и направилась в сторону подъехавшего такси. Сердце екнуло, терять было уже нечего, и он обреченно спросил: «Уже уезжаете? Так быстро?»
И девушка ему доверчиво ответила: «А что мне тут делать? Неделю уже тут живу, хоть бы один из мужиков подошел, познакомиться!»:bk:

добавлено через 6 минут
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: — Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: — Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: — Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: — А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

добавлено через 2 минуты
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом девушка говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... — Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?! :evel:

добавлено через 1 минуту
(старенькое) Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали....

[VUSh]

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты ...., и жди верблюда! "

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Значит дела такие: лекция по cекcуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте... П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Повторяю: существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Студент! Покинте аудиторию! Студент покорно встает и выходит... П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая — классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху... С из-за двери: Тогда 1002!

[igoreha]

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом девушка говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... — Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?!
где то порядок нарушен наверное, в части разговора парня и девушки:be:

[Вячеслав076]

-ты был у врача?
-ага.
-и что он сказал?
-пожалуйста 30 евро.
-ну, а что у тебя было.
-20 евро.
-а какая у тебя проблема была?
-не хватало 10 евро... :bk:

добавлено через 5 минут
Трагедия японской семьи: отец- рикша, мать- гейша, сын- Мойша. :bk:

добавлено через 13 минут
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=CN73g4GbU10

[Вячеслав076]

Сидит новый русский меломан и слушает музыку.
Приходит жена и спрашивает:
— Что это ты слушаешь?
— Чайковского — «Концерт для фортепиано
с оркестром № 2», правда, великолепно?
— А чего на диске «ЛЕД ЗЕППЕЛИН II» написано?
— Вот, блин, вечно я их путаю.

[Вячеслав076]

мужик смотрит телек и громко орёт: не ходи туда, придурок! Идиот! Не иди туда!
Жена спрашивает: что ты там смотришь...... чего так орёшь?
Муж: да, видео...... свадьба наша..... :bm:

добавлено через 10 минут
Католик, протестант, мусульманин и еврей ужинают и разговаривают...
Католик: "Я богат.... Пожалуй куплю Citibank!"
Протестант: "Я очень богат, собираюсь купить General Motors!"
Мусульманин: "Я очень и очень богат.... Думаю ради прикола купить Microsoft!"
Все ждут, что скажет еврей....смотрят упорно, молчат....
Еврей спокойно размешивает сахар в чашке, кладёт ложку на стол и тихо говорит:
"Ребят, но я же ничего не продаю.....!!!" :bk:

[garikbond]

(из жизни):-Намедни ночью занимались любовью с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона.
Девушка:
- Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

добавлено через 6 минут
Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

добавлено через 1 минуту
Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! :az:Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

добавлено через 42 секунды
"Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят....

добавлено через 2 минуты
Шеф Машу вызвал на ковер!
...т.к. диван сломала Зина...

добавлено через 2 минуты
Муж ночью поворачивается в постели к жене. — Любимая... — Ой, не могу. У меня голова болит. — А я что, думать тебя заставляю?

добавлено через 4 минуты
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

[VUSh]

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

— Твой пес подпускает близко людей? — Конечно! Как же он иначе укусит?

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Один мужик у другого спрашивает:
— Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
— Да вот, надоело по столовкам питаться...
— Ну а сейчас?
— А теперь нравится!

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/18/0307/h_1520411121_9546205_d677d51697.jpg

[garikbond]

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

добавлено через 2 минуты
Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий...

добавлено через 1 минуту
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...

[Comandante]

Приходит прапорщик домой, раздевается. Смотрит, а трусы в губной помаде. Жена запалила и говорит:
"Не поняла. Что это значит?"
Он: "Не поверишь, на губе сидел!".

[garikbond]

Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! — Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

[Cenz]

Немного юмора...и просто посмейтесь???

О ЧЕМ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ ЖЕНЩИНЫ
***
Munya:
А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
***
Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими
движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
***
Котлетка: Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: - Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась
**
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
**
Hаташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовником, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

**
Ямайка: )))))))))))))))))))))))Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
**
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
**
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
**
Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
**
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
**
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
**
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
**
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком!
Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури!
**
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
**
Кицюня:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
**Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо!
**
Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!
**
Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.
**
Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
**
Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной не говорит.
Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.???

Отправлено с моего EVA-L19 через Tapatalk

[Вячеслав076]

Весёлые картинки: :smile:

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/18/0308/h_1520515999_5733852_edc1648a01.jpg

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180308/22ff83b87b5879c073d759a4ee3a421b.jpg

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/940943/310023662.8699/0_8ec88b_ba34a3fd_orig

[Comandante]

LoYuri, пост #293, [emoji847]

[Вячеслав076]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая, нафиг, встреча?"
"Я хочу, как тот в рекламе!"
"Ну, и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта! :smile:

[Вячеслав076]

Не про себя:wink:: - Вижу в зеркале рожу помятую,
Глаз украсила синь фонаря...
Очень в марте похоже 9-е
На 1-е января...

[av29]

https://youtu.be/aEFCUtv0DF0

[LoYuri]

LoYuri, пост #293,
миль пардон! память не та стала...

[Вячеслав076]

ёпрст, кажется я нашёл самую долговечную стиралку для Валерия Б. :biggrin::

[Вячеслав076]

...память не та...

а тут ваще голову можно сломать:

[OAZ]

а тут ваще голову можно сломать:
Кому мало покажется, вам сюда (https://yandex.ru/images/search?text=невозможные%20фигуры&stype=image&lr=67&source=wiz). :bm:

[Comandante]

а тут ваще голову можно сломать:

Кому мало покажется,
Да ну вас с таким юмором, затейники... Пойду лучше в баньку, ну а после задача сведется к типовой[emoji6][emoji481][emoji899]?

[Вячеслав076]

... Пойду лучше в баньку...

ежели так, то :rolleyes:

[Comandante]

ежели так, то :rolleyes:

Не, так не смогу. Кровоснабжение подклинит наглушняк...

[Вячеслав076]

...Кровоснабжение...

Мальчик с плохим кровоснабжением, врёт и не краснеет. (это анекдот) :smile:

[garikbond]

http://s1.litepic.ru/11803101203c7098f4a501e39df8.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/118031012b6a1bf35e283f5596af.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/1180310180789e909868e7573dbe.jpg (http://litepic.ru)

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/18/0311/h_1520762556_6822849_7e9c099623.jpg

[garikbond]

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия:az: временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

добавлено через 2 минуты
Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
- Ходили в музей...
- А шо за интим?
- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...

[OAZ]

Мальчик с плохим кровоснабжением, врёт и не краснеет.
Негр видимо. Или индеец. :bk:

[garikbond]

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт:az:.

[Фима]

«На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.
На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем о..ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню»

[VUSh]

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет? " она дает правдивый ответ: " Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется" …

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы. Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом:
— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

[Фима]

http://i.piccy.info/i9/dfdf37524bc647ff0532aa6be7e90c0e/1520845343/46434/1188618/b3f8b027f7d63b662bb0_500.jpg (http://piccy.info/view3/12143880/d41b43f52564d5240444d0bb71cc0609/)http://i.piccy.info/a3/2018-03-12-09-02/i9-12143880/233x500-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-03-12-09-02/i9-12143880/233x500-r)

[Вячеслав076]

— Существуют ли таблетки от голода? — Да! Котлеты!:smile:

Повар, наевшийся обезболивающих таблеток, сварил на ужин себя.:bm:

[OAZ]

— Существуют ли таблетки от голода? — Да! Котлеты!
Мне таблеток от жадности, и побольше !

[Вячеслав076]

...от жадности...

Мужик приносит на анализы трёхлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор:
— Вам чего?
— Я баночку жду.

добавлено через 2 минуты
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.:smile:

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.:smile:

[garikbond]

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать"...

добавлено через 2 минуты
Трамп хвастается перед Путиным:
- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

[Вячеслав076]

...Трамп хвастается...

Трамп решил раздать учителям оружие.
Тогда библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.:wink:

[garikbond]

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: — Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? — это как водка, но легче пьется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? — Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: — Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

[Вячеслав076]

...из поездки в Голландию...

Нарик на машине проходит таможню, офицер копается в его авто.
Звонок на трубу нарика.
— Да… На таможне… Везу.. Не-а, пока не нашёл. :smile:

добавлено через 3 минуты
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - "Что за хрень???"
Подрядчик - "Вот же чертёж. По нему и сделали."
Заказчик переворачивает чертёж на 180 градусов...
- Это маяк, блин!!! МАЯК!!!!:smile:

[VUSh]

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: — Что ты там закапываешь, малышка? — Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: — Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: — Это все потому, что она внутри Вашего проклятого кота!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

[Фима]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Крындец тебе - я ее мать.

добавлено через 4 минуты
http://i.piccy.info/i9/8ccd0347d7a070450969324fc61bc5ab/1520927116/22478/1188618/demotivatorium_ru_purgonosec_500.jpg (http://piccy.info/view3/12147099/9cdebbea91f28a6ad5ed18ffe2f0857d/)http://i.piccy.info/a3/2018-03-13-07-45/i9-12147099/474x352-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-03-13-07-45/i9-12147099/474x352-r)

[Вячеслав076]

http://i.piccy.info/i9/8ccd0347d7a070450969324fc61bc5ab/1520927116/22478/1188618/demotivatorium_ru_purgonosec_500.jpg (http://piccy.info/view3/12147099/9cdebbea91f28a6ad5ed18ffe2f0857d/)http://i.piccy.info/a3/2018-03-13-07-45/i9-12147099/474x352-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-03-13-07-45/i9-12147099/474x352-r)

Весной все улицы в снегу,
небось Песков несёт пургу...

[garikbond]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

добавлено через 1 минуту
Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими»...

добавлено через 1 минуту
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?:bm:

[VUSh]

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь...

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
"Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю".

[Comandante]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180314/2ee53f49176a9a26d8beabbca902ed46.jpg

[Етитт]

На обложке вторая строка снизу показалась забавной
https://pbs.twimg.com/media/DYCTV6fX0AArsdd.jpg

[VUSh]

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
— Ну ясно же...
— Нет, это слово "еще".

[Фима]

Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать

http://www.yapfiles.ru/files/1884069/pesochnicagif4358791.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1884069/pesochnicagif4358791.gif.html)

[Вячеслав076]

https://hollivizor.ru/blog/43688786351/Dyavolskiy-hohot-Terezyi-Mey-udivil-sotsseti Смех премьер-министра Великобритании Терезы Мэй на слушаниях в палате общин озадачил пользователей соцсетей :bm:

[Вячеслав076]

Обидеть Таню может каждый...

здесь, скорее, «Тацзияна» :wink:

[garikbond]

(старенькое).Интелигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты тр:bm:хнешь ее еще раз!

добавлено через 1 минуту
В маршрутке девочка с бабушкой. Девочка очистила мандарин и говорит бабушке:
- Баб, мне шкурки выбрасывать или ты их в самогон положишь?

добавлено через 1 минуту
Набожная свекровь строго спрашивает молодожёнов:
- Надеюсь, вы пост соблюдаете?
Перепуганная невестка отвечает:
- Да, Нина Васильевна, соблюдаем!
А сын авторитетно добавляет:
- По три раза в день, мама....

добавлено через 45 секунд
Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!

добавлено через 4 минуты
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. — А нечего было на учительнице по русскому языку жениться...

[Вячеслав076]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали, кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Заходят как-то в баню трое - комполка, замполит и прапорщик. И у всех - ниже колен!
У комполка - живот, у замполита - язык, у прапорщика - руки...:smile:

- Мама, я дура? – Дура, я папа!:bm:
Средство от импотенции: "Три богатыря", где "три" - это глагол.)))))

[VUSh]

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[Вячеслав076]

У врача - окулиста юбилей. Коллеги преподнесли ему в качестве подарка макет глаза. Юбиляр принял подарок, улыбнулся и сказал: "Хорошо, что я не гинеколог!" :smile:

[Учитель]

Смех премьер-министра Великобритании Терезы Мэй на слушаниях в палате общин озадачил пользователей соцсетей :bm:

Израильтяне шутят)

http://storage9.static.itmages.ru/i/18/0315/h_1521134204_9992938_9b50e4e20b.jpg

Дословно: " Мне жаль Вас огорчать, но её мы тоже не травили..."

[garikbond]

Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

добавлено через 1 минуту
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила...

добавлено через 2 минуты
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор....

добавлено через 43 секунды
http://s1.litepic.ru/11803151c1cf890e9c9962007ea3.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 53 секунды
http://s1.litepic.ru/11803151643e55aaee15bf91db53.jpg (http://litepic.ru)

добавлено через 37 минут
У врача - окулиста юбилей. Коллеги преподнесли ему в качестве подарка макет глаза. Юбиляр принял подарок, улыбнулся и сказал: "Хорошо, что я не гинеколог!" :smile:

http://s1.litepic.ru/118031518953e403bb9864bc363d.jpg (http://litepic.ru)

[Вячеслав076]

... "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор....

Скрипаль с дочерью Юлией мирно ужинали в тихом пабе на окраине Лондона. К их столику подошёл приятный молодой человек.
- Извините, что обращаюсь к вам, не будучи представленным, но мне так одиноко... Моя фамилия Стэплтон, я химик и естествоиспытатель. Мой дом стоит на Гримпенской трясине, там я провожу свои опыты. Позвольте угостить вас чаем, который я сам приготавливаю.
- Благодарим за угощение. А вы давно живете в Лондоне?
- Совсем недавно, здесь я, в сущности, новичок.

добавлено через 1 минуту
Бэйкер стрит, 221b. Шерлок Холмс с трубкой и книгой в руках сидит в кресле у горящего камина. Доктор Ватсон курит сигару и рассеянно смотрит в окно.
- Послушайте, Холмс, а вы не задумывались над тем, какой удивительно плотный туман стоит над Лондоном последние несколько дней?
- Мой дорогой Ватсон, это не стоит ни капли вашего драгоценного внимания. Просто русские травят своих предателей. :bk:

добавлено через 2 минуты
- Исаак, что ты скажешь за отравление Сережи Скрипаля?
- Скажу, что Грише Родченкову подарили ещё 6 лет жизни.:bk:

добавлено через 6 минут
ПИН -код моей карты - последние 4 цифры числа "Пи". :bm:

[VUSh]

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный. .

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился вусмерть, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

[alex-199]

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи.
Но никто не говорит, сколько семей он создал.

[Вячеслав076]

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират, находясь в больнице захватил чужое судно.
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. :biggrin:

[VUSh]

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя...

[Вячеслав076]

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику: две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

[Полковник запаса]

Вот, надыбал.
Не знаю где разместить.
Но для позитивного настроения подойдёт.
Можно слушать радио со всей Планеты.
Охренеть!
http://radio.garden/live/vilnius/super-fm-radio/

[Учитель]

Полковник запаса, очень круто придумали.

[igoreha]

Полковник запаса, хотел в Гренландии послушать, а нет там(())

[Полковник запаса]

Полковник запаса, хотел в Гренландии послушать, а нет там(())

Вот, засада! :mad:
Попробуйте тут:
https://radiovolna.net/28190-ice-fm-nuuk.html

[garikbond]

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц...

добавлено через 52 секунды
Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны...

добавлено через 36 секунд
Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

добавлено через 1 минуту
Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Не слабо Вован пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп...

добавлено через 6 минут
2030 год. С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", — подумал финский голкипер....

добавлено через 30 секунд
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье...

добавлено через 1 минуту
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта...

[OAZ]

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи.
Но никто не говорит, сколько семей он создал.
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные. :wink:

добавлено через 9 минут
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками...
Надо попробовать, неужели 26 лет зря на башенном кране тренировался. :bk:

добавлено через 3 минуты
...Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд...
В министерстве обороны придумали свой вариант "Кубика Рубика", и назвали его "Кубик Дубика". У него все стороны цвета хаки. Сначала собираются кресты, потом угловые кубики...

[Вячеслав076]

...26 лет зря на башенном кране...

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына–крановщика. Пришла им пора жениться. Царь и говорит сыновьям:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.:bk:

Идёт мужик через стройку, вдруг слышит — сверху какой-то свист. Мужик поднимает глаза — на него падает бетонная плита. У мужика ноги приросли к земле, пошевелиться не может, обосрался моментально… Вдруг плита повисает в десяти сантиметрах от его головы. Мужик теряет сознание. Приходит в себя, открывает глаза — над ним стоит крановщик:
- Чё, мужик, испугался? Саечку за испуг! :smile:

[LoYuri]

- Моня, как дела?- Кручусь потихоньку... Вот купил недавно гараж, оформил на любовницу и теперь сдаю тёще в аренду!
http://img-fotki.yandex.ru/get/1025205/310023662.87c1/0_8fa0ff_aefaf382_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/1017591/310023662.87c1/0_8fa100_2c263d91_orig

добавлено через 2 часа 30 минут
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.